Vídeo en plan épico con los caretos de los que siguen en la casa.
Milá dice que se da la vuelta. La vemos metida en la pecera. Dice que comenzamos una nueva etapa y que se va a abrir de nuevo la cabina insonorizada.
Y que hay nominaciones, pero que aun no nos dice para qué servirán si ya no hay expulsiones.
JA JA JA
Aless pidió en la boca de los deseos una sesión de masajes para todos, que a ellos se lo diera una muchacha guapa y a ellas el payaso enano.
Ahora vemos una sala donde hay dos masajistas… ¡¡Y EL PAYASO TARTEADOR!! Madre mía, este hombre está trabajando como un loco. Eso sí, se le va a quedar el cutis horrible con tanto maquillarse…
Uy, pues es verdad que la chica de los masajes está de buen ver.
En la casa no saben que hay gala. Lo intuyen, pero no están seguros. Milá les saluda. En la pantalla de la casa aparece al revés.
Les dice que tienen dos minutos para ponerse un bañador y el albornoz encima.
Sindia ya está chillando y riéndose como si estuviera poseida por la madre cocainómana del asesino de El resplandor.
¡¡Se va a decidir con votos quien de los nominados se convierte directamente en finalista!!
Y además, ¡¡Cualquiera de los expulsados puede llegar a la final!!
Ay, que me da con tantas emociones.
Además, el finalista ganador de GH podrá elegir a uno de los expulsados, que será el ganador +1 y se llevará 20.000 euros si gana. Cuando le elija, volverá a la casa con él, pero elegirá después de ver todos los vídeos.
Los concursantes pensarán que son expulsados, pero en realidad serán finalistas.
Además, en la cabina insonorizada se tendrán que enfrentar con su paso por la casa y con los conflictos generados fuera. QUE MOVIDA.
Volvemos a la casa. Están todos en el confe, con su albornoz puesto.
Creo que no me he enterado de nada. Lo iremos viendo, amigos.
Volvemos a la casa. El súper les comunica que hay masajes para todos.
Sindi y María son las primeras.
Como es «dale la vuelta», lo mismo ellas tienen masaje y ellos al payaso…
Las chicas llegan a la sala. El maromo que les va a dar el masaje va de guay. Es un integrado. No para de preguntar ¿Qué te parece? ¿Qué te parece? ¿Que tal?
María es la primera.
El maromo de los masajes habla más que un taxista borracho. ¿Soy yo o el maromo se está centrando mucho en el nalgamen de María?
Ahora vemos un vídeo de las elucubraciones que los concursantes han estado haciendo esta semana sobre lo de dale la vuelta.
Han pensado de todo, que si los tartazos eran puntos de nominación, que si en la habitación blanca hay gente viviendo, que hay un infiltrado entre los concursantes, que va a nominar el público y van a tener que echar ellos…
De nuevo en el plató, Milá le pregunta a Ari (que está guapísima) por cómo se ha portado Michael. No hay respuesta.
Volvemos al masaje. El de María ha terminado. La jodía pregunta por la fuente de chocolate. El súper le deja meter el dedo, a petición de Milá. A la Arrazopordondepazo le falta poner la boca debajo de la fuente.
Y vamos a ir cambiando de Post.
Vemos el vídeo de la despedida de Ari y uno nuevo.
Todo el mundo en la casa la ha echado mucho de menos esta semana. ¡SÍ, CLARO, PERO NO LES DIO PENA NOMINARLA!
Y es que Ari tiene un gran corazón ¡Me encanta esta chica!
Gracias por acompañarme en las galas (que se están multiplicando como si las hubieran metido en una conejera infladas a viagra) y por animarme con vuestros comentarios de apoyo.
Y en segundo lugar, gracias también a Milá por llamarme «tipo genial» anoche en la gala. Hago extensivo el halago a todos vosotros (es por cumplir, ahora tengo el ego como los ojos de Pepe cuando toma redbull).
Ya he hablado con Milá para que en la próxima gala (este jueves) diga que además soy un pivón y pongan sobreimpresionado en pantalla mi Tuenti y mi Messenger.
Y dicho ésto y sin que aporte un carajo os informo de que este resumen lo estoy haciendo a las 2.31 de la mañana sentado en la terraza de un tercer piso mientras veo la luna y el mar (y me pelo de frío, pero es que soy un bohemio hasta las últimas consecuencias).
Entremos en materia.
¿¿¿¡¡¡COMO ES POSIBLE QUE EXPULSARAN A ARIADNA!!!??? Sí, amigos, han dejado a la seta de Alessandro, que si le sientas en medio del campo se lo intentan tirar el resto de níscalos, y han echado a Ari, que es más maja que una máquina de imprimir billetes.
Pero empecemos por el principio, porque si empezamos por el final, podemos cruzar la calle y mirar después y como sabe cualquier jovencito al que le hayan impartido educación vial o cualquier atropellado, eso no mola.
La cosa comenzó con Noemí en el plató más nerviosa que Frodo en una joyería. A esas horas de la noche todo el mundo daba por sentado que iba a salir Alessandro y que iba a ver, con Noemí de cuerpo presente, los vídeos en los que ésta enseña a Fael lo fresco que es el marisco español.
Milá nos dijo entonces que la de anoche sería la última expulsión de Gran Hermano 12+1. Pero no nos dijo nada más, así que nos dejó con la intriga.
Por lo pronto, les han clausurado a los concursantes la habitación blanca. Ayer tuvieron tres minutos para desalojarla: lo que quedara dentro lo perderían definitivamente. Faltó un cartel que pusiera: «Sección patrocinada por desahucios Fernández».
Pero no, era simplemente que el payaso había vuelto con ganas de arrear tartazos a los concursantes de GH, cosa que se debería incluir en cualquier terapia antidepresiva que se precie.
Una duda me surgió viendo a los concursantes expulsados en el plató: ¿OCHOA NO HA TENIDO TIEMPO DE TEÑIRSE LAS RAÍCES? Madre del amor hermoso, que parece Mónica Naranjo a lo horizontal. Que de esas raíces puede salir un chopo.
Aquí llegó el calentón de la noche. Y no calentón en plan Dani tocando tetilla en la casa a diestro y siniestro, no, calentón en plan eres tan bruja que debería caerte encima la casa de Dorothy.
La Arrazopordondepazo les dijo a sus compañeros que ella no había hecho Interviú. Nooo, claro y nadie se ha tirado nunca un pedo en una discoteca.
¿Véis, véis, como no ha salido?
Sí, esa que enseña las domingas es la misma que llamó bicho a Noemí por mentirles a sus compañeros.
Pudimos ver la bronca que tuvieron Dani y Hugo. Al barbas mendigueras lo que más le jodió es que Dani le llamara lameculos. Ay, amigos, le dio donde le duele. Hugo tiene la lengua del mismo color y textura y que el ojete de Pepe.
OGTDPP
Que bonitas siglas fonéticas. Ojete de Pepe. OGTDPP. Soy un creador latente.
El caso es que Milhouse, al que he cogido cariño estos días pero al que no dudaría en abandonar en un pozo seco si tuviera que vivir con él, se salvó de la expulsión.
La cara de Hugo al verle regresar fue un poema. Concretamente un poema dedicado a la bilis, al ardor de estómago y al odio porculero: Ah, amarga bilis / que me quemas el barrigo / me traes a la casa gilis / que odio como a los higos.
Uy, os dejo, que me llaman de la RAE para ofrecerme no sé qué sillón. Ah, no, era del 1004.
Sigamos.
Uno de los problemas de que haya dos galas semanales (además de que duermo menos que un gato de escayola) es que no hay contenido para tanta gala, y ayer llevábamos tres horas de gala y no había pasado nada. Espero que las galas no se conviertan en una especie de súper resumen semanal.
Ya os digo que me quedé tieso. De hecho, ya había escrito que se iba a la calle Aless y tenía el puntero del ratón encima del botón de publicar.
Ari se fue con el 47,4% los demás se quedaron en 29,1 y 23,5%.
Es una expulsión que no entiendo. Esta chica es majísima, tiene un sentido del humor maravilloso, ha jugado, se he enamorado, ha trabajado, ha sido natural y honesta… y digan lo que digan, está de toma pan y moja.
¿PARA QUÉ COJ… NES LA ECHAN?
En fin… en el plató Noemí seguía defendiéndose «Todo el mundo miente«, dijo la muchacha. A Milá le pareció una tontería. A mi no, ¿quién no cuenta una mentirijilla?
Por ejemplo, os lo confieso, no me lié con Jessica Alba y Jennifer Aniston. Sólo con Jennifer.
Milá dijo: «Se te nota en la mirada, que vives atormentada«. Ahora ponedle un ritmillo flamenco y lo completamos con: «te ha acompañado la suerte, has debido de liarte tanto, para que te echaaaaaaaaaaran».
Tras eso comenzó el examen. Como sabéis esta semana han estado estudiando la historia de Gran Hermano. Era eso o Derecho Romano, pero era más difícil lo de Gran Hermano.
El caso es que durante la gala les pusieron a prueba preguntándole por lo que habían aprendido. Les hacían preguntas en el confe, uno por uno. Si fallaban, el payaso cabrón les arreaba un tartazo. Si acertaban podían elegir a quién querían que el enano de lo diera.
El primero en pasar por el confe fue Pepe.
¡¡TARTAZO EN TODO EL CARETO!! El payaso se quedó a gusto. Le metió merengue por las fosas nasales que Pepe va a estar un año sonándose Sandys. Va a poder poner cucuruchos con la napia.
Cómo sería que el capullo del Súper no podía ni hablar de la risa.
La única pregunta que acertó Pepe de cuatro que le hicieron quiso cascársela a Dani, así que el payaso salió del confe en su busca, haciendo que se cagaran de miedo todos los concursantes. ¡¡CÓMO CORRÍA DANI!!
De hecho, el pequeño Milhouse se dio una buena hostieja en la piscina. Este chaval puede batir el récord de 800 mt si le ponen detrás un payaso.
Ari llegó al plató entre sus sollozos y los de sus compañeros. Que lloreras oye. ¿Vosotros sabéis por qué es salado el mar? Porque está hecho de lágrimas de concursantes de GH Egipto y GH Edad de Bronce, que también eran muy de emocionarse.
La muchacha tenía más pena que Falete al acabársele el bocadillo.
Vimos un repaso por las ocho nominaciones de Ariadna. Esta mujer ha estado más veces al borde de la expulsión que Berlusconi en el parlamento italiano.
Y es como un talismán, la jodía, pero un talismán estropeado, porque persona a la que se acercaba Ariadna, persona a la que echaban. Es como un muñequito de vudú chungo.
Michael le dijo a Ariadna, allí, en el plató, que «había sentido mucho más fuera que dentro«. Lo cual es raro, porque normalmente lo bueno es cuando entras y luego sales y… Esto… creo que me he ido del tema.
Vamos, que el policía local se nos vino a declarar, después de rechazar a Ari unas seiscientas veces y de intentar meter la anchoa en todas y cada una de las latas de conserva que pasaron por la casa.
En la despedida de la casa, Ari le dijo a Pepe que le había dejado un regalo debajo de la almohada. Por un momento pensé que se le había cagado debajo de la almohada, que le había dejado allí mismo un zurullo de despedida, que son maravillosos, baratos y personalizables, pero no, era una foto dedicada.
Y se acabó lo que se daba amigos.
P.D.: Para los que estáis esperando el resumen de Perdidos en la tribu: llegará, tened fe.
Ya sabéis que las notas no serán notas, serán tartazos.
Y ¿por qué hay examen? Pues porque no hay nominaciones. Ya sabéis que la gala de nominaciones es el jueves que viene.
Y vemos oooootro vídeo. Ahora de una mini bronca entre María y Pepe y Alessandro. Así a tres bandas.
Esto corre el riesgo de dejar de ser una gala para convertirse en un resumen semanal.
El primero en examinarse es Pepe:
Ja ja ja. Casi se caga cuando ha entrado al confe y ha visto al payaso.
El payaso se está descojonando.
La cosa es así: Si Pepe acierta, podrá darle el tartazo a quien quiera, si falla, se lo lleva él.
Ja ja ja. El payaso está disfrutando de lo lindo. ¡¡PRIMER TARTAZO!!
DE LLENO EN EL CARETO DE PEPE.
EL CABRÓN DEL SÚPER NO PUEDE NI HABLAR DE LA RISA.
¡SEGUNDO TARTAZO, A MALA HOSTIA! ja ja ja.
Creo que el payaso ha pagado por currar hoy.
¡TERCER TARTAZO! En una de estas Pepe palma asfixiado por el merengue.
Como la cuarta pregunta la ha acertado, le pasa el tartazo a Dani. El payaso sale del confe, coge carrerilla, aparece en el salón y persigue a Dani, que sale corriendo como alma que lleva el diablo y se hostia en la piscina.
JA JA JA JA
Sindia al confe.
Se caga viva al ver al payaso.
Sindia acierta la primera.
¡TARTAZO EN LA SEGUNDA! Se le ha quedado el pelo como a la pija del control de alcoholemia.
¡Segundo tartazo, de abajo a arriba! El payaso tiene una técnica depuradísima para dar hostias con tartas.
El tartazo del acierto de Sindi va para Hugo.
Pero nada, porque corren que se las pelan y no les alcanza.
¡Y llega al plató Ariadna!
Gran abrazo con Michael, que la despreció unas ochocientas veces. Y después, con el resto de compis, con emoción y lloros como si acabaran de regresar de la muerte.
En el plató la gente se pone en pie y corean su nombre.
La muchacha tiene más pena que Falete cuando se le acaba el bocadillo.
Y vemos su vídeo resumen. Es una sucesión de risiones. Que pena que la hayan echado, de verdad.
Un repaso por las ocho nominaciones de Ariadna. Esta mujer ha estado más veces al borde de la expulsión que Berlusconi en el parlamento italiano.
Y es como un talismán, la jodía, pero un talismán estropeado, porque persona a la que se acercaba Ariadna, persona a la que echaban. Es como un muñequito de vudú chungo.
Se ha ido Ari con el 47,4% los demás han quedado en 29,1 y 23,5%.
El turno del examen de Dani:
Entra en el confe y dice: «Hola buenas». Ja ja ja. El payaso tiene una mala hostia tremenda. Dani está sudando como un pollo.
Acierta la primera y la segunda y la tercera y la cuarta.
El payaso está desolado por no poder cascarle los tartazos.
Dani le da un tartazo a Pepe y otro a María.
El payaso está frustrado, porque todos corren como alma que lleva el diablo cuando le ven y aunque lanza las tartas muy lejos, no les acierta.
Dani le manda otra tarta a Pepe y otra a Sindia.
¡Y EL PAYASO VUELVE A HOSTIARSE!
Esto es dejarse la piel en un trabajo y lo demás son tonterías.
Seguimos con los vídeos y la entrevista a Ariadna. «Tú eres muy enamoradiza, ¿no?», le dice Milá. Nooooo.
Y eso nos lleva directamente a sus rollos, o mejor dicho, a sus no-rollos con Michael. Recordemos: ella, enamorada como una cordera y él pasando como de comer zurullos de perro.
Y ahora en el plató Michael dice que fuera «ha sentido mucho más que dentro». Y Michael pone cara de tontito.
Por si esto acaba en amor y para vacunar a Ariadna, ponen los vídeos de Michael tonteando y babeando por otras doscientas chicas de la casa. Y todos los vídeos acaban igual: con Michael a dos velas.
Ahora, sus vídeos con Hugo. Fue salir el policía y la muchacha se dio cuenta de que le gustaba el hombre de la barba perenne.
Y el examen de Hugo:
Acierta la primera. ¡¡TARTAZO EN LA SEGUNDA!! Acierta la tercera y la cuarta.
Tartazo para Dani y Sindia. Da más miedo la risa de Sindia que el payaso. El tercer tartazo es para Alessandro.
Seguimos con la entrevista de Ari, ahora el capítulo de su relación con Pepe. Así fue la cosa: amiguitos hasta que a Ari se le ocurrió nominarle. Entonces Pepe le hizo la cruz.
Examen de María:
Acierta la primera y la segunda. Mierda, ha acertado las tres. Son para Pepe, Hugo y Dani.
JA JA JA JA JA JA
Alessandro ha ido de listo, econdiéndose, y el payaso se lo ha encontrado de frente y le ha metido un tartazo como una catedral.
Por cierto, el examen de Alessandro ya lo dejan para luego.
Ariadna se despide de la casa. A Dani le dice que se ha quedado solito. A Hugo que le quiere y tal. Y un montón más de ovbiedades.
A Pepe le dice que le ha dejado un regalo debajo de su almohada, que lo coja. Espero que sea un cagao. Ah, pues no, es una foto dedicada.
Milá habla ahora. Les dice que esto es Gran Hermano 12+1, dale la vuelta, que ahí lo deja. Que no den nada por sentado.
Y se acabó lo que se daba, maña como siempre, resumencito.
BONUS: Las preguntas de Aless. ¡¡TARTAZO EN TODA LA JETA!! ¡¡Y TARTAZO EN EL PELO!! Y se van a la publi. en fin.
¡¡¡MENTIROSAAAAAAAAA!!! La Arrazopordondepazo acaba de mentir como una bellaca. Ella, que llamó bicho a Noemí por mentir, les dijo a sus compañeros que no había salido en Interviú. Pero sí, se empelotó.
El caso es que han estado toda la semana elucubrando sobre el tema. Y ella, claro, callada como una mujer que realice transacciones monetarias a cambio de prestaciones de carácter sexual.
Y nos toca la bronca Hugo-Dani.
A Hugo lo que más le jodió es que Dani le llamara lameculos. Ay, amigos, le dio donde le duele. Hugo tiene la lengua del mismo color y textura y que el ojete de Pepe.
OGTDPP
Que bonitas siglas fonéticas. Ojete de Pepe. OGTDPP
Sigamos.
Dani y Pepe tuvieron su pequeño encontronazo, porque Pepe se puso a machacarle llamándole cagón y reculador. Pepe es así, muy de machacar a la gente hasta que les hunde.
El verbo «reculear», de la Real Academia de Pepe.
Pero claro, Pepe se encontró con que Dani tiene más mollera que Sindia y se tuvo que callar y ponerse a dar vueltecitas para disimular.
Milá llama a los concursantes a la sala de expulsiones. Como de costumbre, se abrazan y besan como si una carpa comiendo melón.
El amigo Hugo está más crecido de lo que debería. Este chaval de aspecto de vivir en una caja de cartón piensa que va a ganar GH. ¡¡A la calle!!
Eso, añadido a que Dani es capaz de sacar de sus casillas a la Madre Teresa de Calcuta, provocó una bronca posterior.
La cosa se lió en medio de una fiesta, con Hugo con la cara perdidilla, como de haber bebido un poco más de lo recomendable. Y el de la cara de abandonado a su suerte se puso a insultar a Dani, llamándole payaso y otros apelativos cariñosos.
«Yo actúo, yo actúo», decía Hugo, que se ha pasado todo el concurso tumbado.
Las imágenes de Dani llorando con la música de Camela de fondo son surrealistas. Eso lo ve Dalí y lo pinta en un cuadro.
Y vemos la entrega de premios de GH que hicieron.
La mejor historia de amor fue para Jorge y María José Galera. Joder, que ojo.
Casualmente se dieron a sí mismos el premio a la mejor edición. Sí, así cualquiera se lleva premios.
Que sepáis que me acabo de conceder el premio a los mejores abdominales del mundo.
Y a todo esto se salva de la expulsión Dani.
En el plató, Noemí se está comiendo las uñas a la altura de la segunda falange.
JA JA JA
La cara de Hugo al ver regresar a Dani es un poema. Algo así como «la he cagado, que me he metido con éste, que es popular» y «joder, este otra vez».
Y ahora vemos cómo la Arrazopordondepazo se pone celosa de Ari. Sí, amigos, es el prototipo de bruja. En los manuales de brujería sale el modelo Arrazo.
Para la Mempelotocuandozalgo es un grave delito que Ari juegue o hable con Hugo, con el que la Arrazo no tiene nada, pero que parece ser de su propiedad.
Y vemos a Sindia cabreada porque Pepe hizo la cena solo. Bueno, con Ari. No entiendo nada. ¿Se está cabreando porque no la despertaron de la siesta para currar?
Por si alguna vez os surgen dudas: A mi no me molesta que me dejéis dormir y cuando me levante esté la cena hecha.
Y además, Sindi le reprochó a Pepe tener «chumi, chumi» con Ariadna, sea eso lo que sea.
Noemí está llorando ya. Va ganado tiempo para lo que le espera.
Llevamos tres horas de gala y aún no ha pasado nada. Ay, mi mare.
¡¡Y A LA CALLE ARIADNA!!
Me acabo de quedar helado.
NOOOOOOOOOOOOOOO
Ariadna era una de mis preferidas. ¿Por qué se va ella y se queda la seta de los pelos estropajosos?
En el plató, muchos de los concursantes expulsados lloran. Eso es una buena señal, o sea, que a la gente le importa Ari.
Aless regresa a la casa. Hugo pone sonrisita triunfal.
A Michael se le humedecen los ojillos y se emociona. A ver a quién detiene este ahora. Imagínate al caco de turno, no tiene más que recordarle que echaron a Ari y aprovechar la pena del policía para salir corriendo.
«Todo el mundo miente», dice Noemí. A Milá le parece una tontería. A mi no, ¿quién no cuenta una mentirijilla?
Por ejemplo, os lo confieso, no me lié con Jessica Alba y Jennifer Aniston. Sólo con Jennifer.
Milá: «Se te nota en la mirada, que vives atormentada». Ahora ponedle un ritmillo flamenco y lo completamos con: «te ha acompañado la suerte, has debido de liarte tanto, para que te echaaaaaaaaaaran».
Noemí está en el plató más contenta que unas pascuas. Eso si más contenta significara acojonada.
Milá le pregunta si está preparada. O sea, que todos dan por hecho que se larga Aless.
Milá anuncia además que el payaso enano que se hostió en la noche del terror va a volver a la casa.
¡¡MILÁ DICE QUE LA DE ESTA NOCHE SERÁ LA ÚLTIMA EXPULSIÓN Y QUE TODO CAMBIA ESTA NOCHE!!
¿Y eso qué cojones significa eso?
Y, ¿por qué quieren que nos depilemos si el pelo es alegría?
Como no podía ser de otra manera, nos han puesto los vídeos de Noemí en Brasil. He visto más veces estos vídeos que los de mi comunión.
Y por aquello de disimular, para que no parezca que esta gala está hecha para que Noemí se reencuentre con Aless, nos ponen un vídeo de cuando Ari estaba con la ropa interior poco seca por Michael.
La muchacha ha estado nominada ocho veces nada menos.
Y un vídeo de Dani, ese personaje que podría salir en cualquier película de miedo haciendo de malo o de pringado que muere al principio.
Y vídeos adelanto de broncas varias. Pepe-Arrazopordondepazo, Dani-Hugo…
Se conecta con la casa. Les dan tres minutos para recoger sus pertenencias de la habitación blanca. Todo lo que se quede allí se perderá para siempre.
Se han puesto a recoger, pero muy despacio para el tiempo que tienen…
Pepe está dando instrucciones, como siempre. Cuando tiene sueños felices, Pepe se ve a sí mismo como el rey Julian.
Y vemos vídeo de la prueba semanal, que ha sido un compendio de todas las de la historia de Gran Hermano. Entre ellos, la de los bebés, la del camino de Santiago, la de la clepsidra, karaoke, los juegos reunidos, las puertas que hay qu abrir y cerrar…
Y ahora llega el gran examen final. Sí, podían haberles hecho aprender poemas o literatura, pero no, caretos y datos de concursantes de Gran Hermano.
ja JA JA JA JA
El payaso que se hostió está en el confe con un montón de tartas, con intención de estampárselas a los concursantes. Joder, que curro más guay.
No es por nada, pero están metiendo relleno vacío a muerte. Claro, es lo que tiene hacer dos galas semanales, que tienes que rellenar con lo que tengas. No me extrañaría que nos metieran vídeos del retrete. «Y aquí tenemos el paso de Dani por el cagadero esta semana».
Noemí dice que ha mirado las redes sociales y que va a salir Aless por el morbo. Equilicuá.
La muchacha de los pelos rizados a lo electrocución ya está preparando el terreno. De hecho, ya dijo que ella no «pecó», porque ella y Aless no son novios.
Ochoa lleva semanas fuera de la casa ¿No ha tenido tiempo de teñirse las raíces?
Ahora Milá le echa la culpa a Noemí de que Aless vaya a salir. Como si le hubiera nominado ella. Pues no, Aless está nominado porque es una seta. En el sentido más literal.
Y ahora empieza (otra vez) Gran Hermano.
Aless ha dicho esta semana que Noemí es buena y sensible y que prefiere sufrir ella que hacer sufrir a los demás. Sí, ella es muy de sufrir… Si hay un macizo en la casa, ya se lo trinca ella, no sea que alguna no quiera hacerlo.
Eufemismo, nivel: «Noemí no es que mienta, es que no dice la verdad», según Alessandro.
Alessandro va a flipar. «Quiero quitarme las dudas y preguntarle qué quiere tener conmigo».
Esta semana ha habido acercamientos muy sospechosos. Por ejemplo, el de Pepe y Ari, que se han llevado como el culo y de repente son los más amigos del mundo.
Ah, amigos, es lo que tiene no querer salir nominados.
Y vemos la semana de Dani. Ariadna le hizo un buen repaso de sus defectos. Otro menos seguro de sí mismo se había ido a buscar un puente.
Y vemos cómo como quien no quiere la cosa le metía mano a Arrazopordondepaso de buena manera.
«No restriegues tu pito contra mi cuerpo», le dijo Ariadna.
¡¡AHÍ ESTAMOS LA MILÁ HABLANDO DE UN TIO QUE SE LLAMA GUS!!
JA JA JA
OLE, OLE.
Amigos y amigas, mi ego acaba de subir sesenta puntos.
¡Y que conste que esa referencia también va por vosotros!
Y con este subidón guapo, guapo, nos vamos a cambiar de post.
A ver cómo lo explico sin que resulte violento para vosotros, mis lectores, pequeñas almas puras e inocentes.
Dani, ese joven muchacho, descubrió un día (concretamente una mañana) que su cuerpo estaba cambiando. Le cambió la voz, le cambió la risa (de normal a modo psicópata) y le salieron pelitos en las pelotitas del amor.
Poco después, cuando aún se estaba acostumbrando a esos cambios y ya pasaba mucho tiempo encerrado con el ordenador, le cambiaron también la casa (su hogar burgalés por el de Gran Hermano).
Allí encontró toda una colección de señoritas neumáticas, que se le mostraban semidesnudas, compartía dormitorio son esas mismas jamonas y por si fuera poco, con los maromos de éstas y sus actividades amatorias.
Y, claro, nuestro protagonista… ¡Se puso engorilao! ¡Iba más quemado que el palo de un churrero! ¡Más salido que la piedra del Rey León! La primavera hormonal había llegado a su cuerpo de friki-gafapasta.
Así, nuestro querido Dani camina como si se acabara de bajar del caballo, porque tiene las alforjas llenitas de amor y le rozan.
Así que el otro día hizo una ¿broma? que consistió en hacer como que se pelaba el plátano, tocaba la zambomba, machacaba al calvo, acariciaba la serpiente tuerta, lijaba la balaustrada, izaba la bandera… En fin, ya me entendéis.
Pero vamos, que lo hacía como si tuviera calambres en una pierna, que cosa más rara. Este chico para se da al onanismo y necesita un fisio después. En cualquier caso vamos a suponer que sí, que era una broma, que no pretendía realmente poner de gotelé las paredes.
Pero ahí no acaba la cosa. ¿Sabéis que Ari y él son muy amiguitos últimamente? Pues digamos que él ve a Ari y ve algo más. Concretamente un garaje para su pequeño autobús naranja. No sé si me explico.
De hecho, el otro día Ari le dijo que no le diera más «besos preliminares«. O sea, que no le comiera el cuello con ansias, como suele, que eso «no es de amigo».
El jodío de Dani lo vendía encima como si le estuviera haciendo un favor a Ariadna, porque dice que en la casa hay veces que hace falta cariño. Lo que no sabemos si en el diccionario de Dani, «cariño» es sinónimo de «folleteo».
Y al igual que una pareja se forja, una se rompe.
Sindia está liberada que sólo le falta arrojarse a los pies de un caballo para pedir el voto femenino, y eso no cuadra con las pretensiones de Pepe sobre ella, o sea, dominarla como si tuviera el anillo y la muchacha fuera un nazgul.
Así que se pasan de bronca el día, de esas en las que Pepe afirma que cualquier cosa que se diga de él es faltarle, mientras que las que él dice son la verdad.
Me cae como el culo el bailaor. Su táctica es joder a Sindi y presionarla y marearla hasta que ésta le pide perdón y cuando la tonta se lo pide, la machaca aún más y se pasa sus disculpas por donde amargan los pepinos.
Y en esta zozobra, Sindi de acuerda más que nunca de su Zerhio. Piensa ahora y dice que «ha sido muy mala» con él. Que el muchacho de las ideas liberales tipo Torquemada ha hecho mucho por ella.
Acabo este post destacando unas palabras de la propia Sindia, que no tienen nada que ver con lo anterior, así soy de caótico y libre. «Yo no sé muy bien hacer macarrones», dijo.
¿Cómo? Joder, si me dice «yo no se hacer muy bien dorada con zanahoria al hinojo y vinagreta de fruta de la pasión», lo entiendo. Pero ¿macarrones? Cuánto daño está haciendo la ESO.
Ah, la primavera, las flores, las alergias, los mocos resbalando labio abajo y la sangre alterada. Sí, amigos, un parque florecido y los enamorados riñendo y reconciliándose con amor después.
O más bien, con el amor antes, y luego lo de la riña de si tengo un menhir a mano te lo comes. Eso es precisamente lo que les ha pasado a Mercedes Milá y a Christian, que tenían un pasado tórrido y romántico y han acabado como el rosario de la aurora.
Pero empecemos por el principio, porque si empezamos por el final, primero haremos pis y luego nos bajaremos los pantalones, con la consiguiente debacle para nuestras relaciones sociales.
Para la ocasión, como supongo que se preveía una gala de castigadora, Milá se había vestido de cuero, para repartir. Le faltó la máscara con la cremallera en la boca y un buen látigo de siete colas.
Yo ya veía a Christian con una bola roja en la boca y a cuatro pat… bueno, mejor no, no quiero verlo.
¡Hace 12 años que empezó Gran Hermano! Sí, amigos, el 23 de abril del 2000.
El caso es que en la casa comenzó a sonar el cumpleaños feliz y Noemí, que no gusta de ser la protagonista para nada, levantó la mano histérica diciendo que eso era por su madre, que cumplía años cerca.
Hala, con dos ovarios. Y si no hubiera sido su madre, pues habría sido una prima segunda suya que vive en un pueblo de Toledo. Noemí es así. Todo gira en torno a ella. En el siglo XII la habrían quemado por decir que el Sol gira en torno a ella.
Pero no, les explicaron por qué era y les adelantaron que la prueba de esta semana irá en torno a la historia de GH y que esa misma noche pasarían una prueba de nivel. No me extrañaría que con los recortes en educación pronto GH se convierta en parte del temario de los chavales.
Nos pusieron un vídeo de la Arrazopordondepazo y de su semana, que no venía mucho a cuento, aunque a mi me viene como picha al culo para recordar que la Jerezana se ha empelotado en Interviú. Ahora se llamará Mempelotopordondepazo. Eso sí, han sido unas fotos elegantes y con mucho estilo. En la línea de la revista.
A todo esto los porcentajes estaban así: 48,4% 50,7% y 0,9%.
Vimos cómo durante la fiesta semanal Dani tuvo los santísimos tubos seminíferos de irse al súper a pedirle que sonaran canciones de Camela. Lo que no sé es cómo no entró en ese momento la Guardia Civil en la casa dando mamporros con el tricornio.
Hay dos cosas por las que a cualquiera le abren una ficha en la CIA: por poner Bin Laden en un correo electrónico y por pedir una canción de Camela. Escúchame, compréndelo, es imposible esa petición.
En un vídeo de Noemí y Ales pudimos ver cómo la chica se pasa el día como Heidi hinchada a hormonas y él huyendo cual liebre de un galgo. Ah, si todas las mujeres fueran como Noemí… Nunca sabríamos la verdad, pero nos pondríamos ciegos a plantar zanahorias. ¡Un mundo ideal!
Y entonces se lió la gorda. Y no me refiero a que mi prima la zampabollos pillara cacho con mi amigo el esmirriao, sino que Milá tuvo bronca con Christian (y con Zerhio, y con Vero…).
Milá y Christian se pasaron la gala lanzándose puyas. «Tengo más educación que tú y sé hablar» o «a unos les haces entrevistas maravillosas y a otros les pones de maltratador», fueron algunas de las críticas constructivas de Christian.
«A todos no les tratas por igual», dijo Christian, sobre las entrevistas. «A la gente que está en sus casas, a esos a los que llamas desgraciados, como cuando salió Marta, saben que estás de parte de algunos», dijo indignado el chaval.
El Tribunal de Estrasburgo ya está investigando semejante violación del derecho inmutable del ser humano a ser igual ante Gran Hermano.
«Cada concursante tiene una entrevista diferente y luego te regalaré un anillo, para que te lo pongas en otra parte si te cabe» o «Los telespectadores saben que si les llamo desgraciados es una broma, ellos lo saben», contestó la Milá.
Entonces intervino Zerhio, para decir que en su entrevista «se le acribilló» y que a él no le pusieron ni un vídeo bueno. «El día que te haga una entrevista a cuchillo, como yo deseaba haber hecho, te ibas a enterar«, le dijo Milá, ya con los ovarios como pelotas de Nivea.
«Hacemos lo que creemos que es mejor para los espectadores, no para vosotros«, sentenció finalmente Milá sobre los vídeos que se eligen o las entrevistas que se hacen.
¡¡Y MILÁ SE CABREÓ!!
Le dijo a Christian que si quería que se fuera del plató, que si tiene algún problema que ponga una reclamación en Zeppelin. Christian ni se fue ni reclamó nada al señor Zeppelin.
Sí, amigos, así es la vida. Un día tienes los pechos de Milá entre tus manos y al otro estás discutiendo de filosofía granermánica con ella.
Para demostrar que esto es todo muy de verdad, nos pusieron a una señora, al parecer notario (el Luisma daría fe) para asegurar que los porcentajes eran reales. Pero como dudo que la señora contara los votos uno por uno, de lo que dio fe es de lo que aparecía en la pantalla del ordenador. Si le ponen a Bob Esponja, pues da fe de Bob Esponja.
El caso es que Noemí salió por el 52% de los votos, muy igualada a Dani y que a Ariadna no la votó casi nadie.
Lo de las nominaciones fue genial. A mi me ha dejado agujetas en los poderosos y definidos abdominales que tengo (bueno, en la panza) y a los concursantes en el culo.
Ayer, todas las centrales de control de electricidad registraron un pico de consumo eléctrico. Es más, en Guadalix las luces parpadearon varias veces anoche.
El caso es que antes de nominar a cada concursante se le hacían dos preguntas sobre la historia de GH. Si las acertaban les daban dos puntos extras, si las fallaban les daban una descarga eléctrica como para dejarles el ojete como una pila alcalina.
¿Habéis visto las tortillitas de camarones? Pues así se le quedó la caja de los pedos a Pepe después de fallar sus dos preguntas. A partir de ahora Pepe ha muerto, podéis llamarle Culofrito.
La nominación de Sindia, por ejemplo, la patrocinó Endesa. A la mondarinera se la ha podido ver brillando en la oscuridad esta misma noche. Se le ha quedado el cacas como una aurora boreal, lleno de carga eléctrica. Ahora la llaman la Gusiluz.
Para Ari, por poner otro ejemplo, las respuestas eran siempre un despropósito de amperios, los que se llevó su orto, que se le quedó prieto como un asterisco por la contracción.
Ya hay hospitales en España que se han interesado por el sillón del confe para practicar reanimaciones cardiacas.
Un último ejemplo: La Arrazopordondepaso y mempelotopordondepazo se llama ahora la luciérnaga, porque se fue del confe con el culo como una bombilla de 90 w.
La entrevista con Noemí fue comedida dentro de lo esperado. Más que nada porque a Milá no le apetecería dar caña después de que la hubieran acusado de eso mismo. Eso sí, se cabreó:
Al entrar en el plató, la hermana de Noemí la abrazó y le dijo «Prepárate para una entrevista muy dura«, a lo que Milá se puso a gritar «¡No le digas nada hasta después de la entrevista!».
Era demasiado tarde: a Noemí se le habían puesto los ovarios como a Cobi las orejas y se echó a llorar.
«La mentira es una de las cosas que te han sacado de la casa«, le dijo Milá (una verdad como un templo, por otra parte).
Sobre lo de Brasil Noemí dijo: «Tuve algo con Rafa, me hizo sentir bien, pero no hubo sentimientos». «Puedo decir que quiero a Ales», y «Nunca pasó nada, Rafa lo intentó mucho bastante. Hubo besos y roce, pero no llegamos a lo que hago con Ales».
Pues no sé que hará con Aless que no hiciera con Fael, como no sea jugar al ajedrez…
Milá la acusó de inventarse la realidad, lo que no está muy alejado de la ídem viendo la colección de mentiras que ha contado en la casa y en Brasil, que eso parecía una exposición de trolas.
¿Que porqué le mintió a Alessandro? Porque «no tenía el valor para decírselo«, dijo Noemí, y eso sí que es una explicación. Sí, amigos, el mundo está lleno de mentiras cobardes.
Al final ALESSANDRO, DANI Y ARIADNA, NOMINADOS.
La despedida con la casa fue un poco sosa, porque Noemí no se encontraba con fuerzas. Eso sí, su mosquetero le dijo: «La quiero mucho y que me espera ahí afuera y ya veremos», que para mi es como si hubiera dicho: «Tengo un tío en América«.
Por último, Milá anunció que aún no conocemos toda la casa y que la cosa va a seguir dándose la vuelta. Chaaaan chaaaan.
Se ha liado parda por partida doble. Es como si la socorrista empanada y el toli de la canela estuvieran saliendo juntos.
Las dos facciones más enfrentadas han hecho eso, enfrentarse.
Por un lado Pepe y Christian han tenido una bronca preciosa, de esas que vestirías de marinerito y colgarías en el salón de tu casa para enseñársela a las visitas.
Cosa rara, porque Pepe no es de discutir, es más de comer el tarro y hacer que sus soldados peleen por él. El caso es que hicieron como en las reuniones de vecinos de mi comunidad, que tres minutos después de empezar comienzan a echarse en cara lo que hizo cada uno en los años setenta.
Y así Pepe y Christian se echaron en cara haberse robado, a secas y haber robado comida, en concreto. Pero no sólo eso, también se reprocharon el haberse nominado, que es como si Rusia y EE UU se echaran en cara lo de la guerra fría.
La otra bronca: la de María y Noemí. Estas también son muy de sacar los trapos sucios. ¿Y qué se reprocharon? ¿Que María gasta mucha agua y contribuye a la sequía? ¿Que Noemí se tira muchos pedos contribuyendo al efecto invernadero?
No, María le reprochó a Noemí haberle dicho lo de «cuida de Julia» y Noemí a María que hubiera lanzado indirectas sobre Fael.
El caso es que la cosa acabó con María echa un mar de lágrimas y con Noemí llorando a moco tendido, con las maletas hechas y amenazando con irse (pero no se ha ido, claro, que la pena es mucha, pero no tanta).
NOTA:
Tengo que daros una mala noticia. Este lunes no puedo estar con vosotros en directo comentando la gala. Os aseguro que razones de peso, como Juan después de salir de un Buffet Libre, no me faltan.
Si queréis, podéis comentar la gala en este mismo post.
Le van a cambiar el nombre al canal. Se va a llamar Gran Hermano, y en ese canal habrá un programa cortito que se llame Telecinco.
Mira que me gusta Gran Hermano, pero que lo veamos por la mañana, por la tarde y por la noche en la parrilla a diario y que encima haya dos galas semanales me parece coger a la gallina de los huevos de oro y meterla en un pasapuré para que cague oro hasta que reviente.
En este vídeo podéis ver a un directivo de Telecinco:
Pero vayamos al grano y empecemos por el principio, porque si empezamos por el final, primero pondremos el ácido clorhídrico, sí, encima de sulfato de sodio, cloro, no sé, lo que fuera, y haría una reacción que flipas y empezaría a salir gas amarillo por ahí y podría afectar a la gente, que no podría salir de sus casas ni coger sus coches y podríamos liarla parda.
La cosa comenzó con Milá siendo sostenida por dos pequeños pajarillos extraterrestres, capaces de volar sin mover las alas, que la mantenían en pie con unas pequeñas barras de metal sujetas a las orejas de la presentadora. O eso, o Milá llevaba unos pendientes feos que te cagas.
El caso es que la acompañaba Fael, sentadito con ella en la mesa de las entrevistas.
Entonces fue cuando Milá dijo que todos los que ven Gran Hermano tienen las neuronas justas para no cagarse en los desfiles y que nuestro cerebro es lo más parecido a un mojón de cabra seco y que no somos capaces de encontrarnos el agujero del culo ni con el GPS.
En realidad no dijo eso, pero era lo que quiso decir cuando contó que Fael estaba allí porque Iván Madrazo, que iba a entrar con Pepe y Pedro para jugar un partidillo en la casa, se había hecho daño en la pierna y alguien tenía que sustituirle.
O sea, que debíamos creernos que meten al último ganador de Gran Hermano Brasil, que tiene que venir del otro extremo del mundo, que casualmente se ha liado con Noemí, que a su vez está liada con otro en la casa, en lugar de meter a alguno de los otros diez ganadores de GH España o cualesquiera de los otros cien ganadores de Gran Hermano en el mundo.
Sí, tiene la misma verosimilitud que la afirmación «vamos a hacer otra gala el jueves porque la gente tiene hambre de Gran Hermano». Eso no se lo cree ni el agente Mulder emporrao.
Poco después, para que el brasileño entendiera el asunto, Milá le dijo: «Fael, en España somos muy golfos«. Sí, porque por desgracia no pudo decir «somos muy investigadores, cultos y cívicos».
Un día de estos, el Vaticano manda un exorcista al plató de GH y se dedica a excomulgar a cañonazos. Juan y Fael se dedicaron a intercambiarse estampitas de la virgen, que Fael lleva guardadas en su elegantísimo y sombrero de Cowboy. Ah, sí, a todo ésto, Milá rezando en portugués.
Yo creo que en Telecinco saben que Dios libra los jueves y se aprovechan.
Vimos un vídeo diciendo de Sindia diciendo de Zerhio: «pobrecito, se ha ido«, como si en lugar de expulsarle de Guadalix le hubieran expulsado de esta dimensión.
La semana que viene meten a Anne Germaine en la casa, para que conecte a Sindi con su amado.
Después de eso, Milá le dio un poco de caña a Zerhio, porque es costumbre. De hecho, van a hacer una sección fija: Congelados Páez patrocina la sección ‘La hostia al Zerhio’.
Y sí, sin dudas ya, la madre de Sindia va de protagonista. Rechina los dientes y pone cara de muy indignada. Lo mismo hasta hacen pancartas con su cara para las manifestaciones del 15-M. «No queremos acabar así», rezarían.
Ah, amigos, algunas veces los hados de Gran Hermano me hacen caso y echan a quien yo quiero. O eso o tengo treinta monos amaestrados mandando mensajes. Ahí os lo dejo.
Eso sí, he de decir que en el momento, Marta se lo tomó muy bien.
Al no volver su amiga, discípula y ultracuerpo dominado, Pepe puso cara de… la verdad es que no puso ninguna. Es como si su faz fuera un campo de pruebas de bótox experimental. Que poca expresión. Sólo sus ojos de camaleón con síndrome de abstinencia revelaron algún sentimiento.
Milá anunció que le iba a regalar a Messi una silla de esas que se pliegan y se convierten en cuadro, con la foto de Torso (el perro). Sí, seguro que Messi tiene poco espacio en su mansión y le viene de perlas una silla plegable.
Vimos el vídeo en el que Hugo, con precisión y tacto quirúrgico dejó a su novia. ¿Que? ¡Ah! No, perdón, perdón, la dejó con una motosierra y a lo loco. (En el vídeo podéis ver a Hugo en el confe)
El razonamiento es el siguiente: Como me quiero trincar a María y mi novia lo va a ver, pues para no hacerle daño la dejo delante de toda España y digo cosas como que «le suda los cojones lo que haya al otro lado».
O sea, te voy a pasar por encima de la mano con el coche, pero para que no te duela te corto el brazo antes. Pero lo hago por tí, ¿eh? No eres tú, soy yo.
En un momento dado llamaron a Alessandro al confe, donde le pidieron que eligiera a dos de sus compañeros para jugar el partidillo. Eligió a Hugo y a Christian.
Y mientras ellos tres estaban en el confe entró en la casa Fael, Pepe y Pedro (estos dos últimos estaban de relleno).
Lejos de acojonarse, llorar o preocuparse porque se descubra que miente más que cuando te dicen «no va a doler», se puso como loca de contenta, que no se cepilló al brasileño allí mismo de puro milagro.
Chillaba emocionada como si hubiera visto a Elvis viviendo con Marilyn en la casa de Walt Disney.
Como se sentaron juntos en el sofá y la reacción no había sido la esperada por el programa, que oye, sólo metió al chaval para jugar y por eso tenía que entrar en la casa a ver a Noemí, Milá le dio una vuelta a la tuerca diciendo delante de todos los habitantes: «Que curiosa la nueva pareja que hacéis, como se nota que estuviste en Brasil». Sutil.
Justo después a Milá se le escapó que el Madrid va líder de la liga y Noemí se puso otra vez histérica, como si el equipo fuera suyo o la hubiera poseído el espíritu de Santiago Bernabéu.
Lo peor vino cuando Fael se fue a jugar el partido. Noemí se puso a hacer cosas así:
Y llegó el partido de futbolín gigante, ese por el cual tuvieron que traer a Fael desde Brasil. Nico Abad hizo de comentarista.
El resultado fue de 5-0 para el combinado de la casa, con Hat trick de Alessandro y dos goles de Christian.
Las nominaciones fueron así:
Cada uno de los ganadores de GH, Pepe, Pedro y Fael, llevaban una camiseta oculta con un número de puntos (12 Fael, 7 Pepe y 4 Pedro). Los concursantes debían elegir a uno de ellos para que les acompañara al confe (sin saber nada, claro) y pudieron nominar con el número de puntos de la camiseta del elegido.
Se dio la curiosa circunstancia de que Alessandro eligió a Fael… pero la mayoría eligió a Pepe.
Salieron NOMINADOS: Christian, María y Dani.
Marta llegó al plató.
Ahí sí que se derrumbó. Cuando sus familiares la abrazaron se puso a llorar mientras berreaba y se atragantaba, todo al tiempo. Algo así:
Cuando Marta dejó de hacer sus convulsiones diarias, Milá la recibió con un maternal abrazo.
Milá le dijo que «no hay derecho». Se debía referir a que después de retorcerse entre lamentos no le había quedado ni un hueso derecho.
«La gente te adora», le dijo la presentadora. Sí, todos, menos el 57% de los espectadores que votaron para que se fuera.
A los que votaron para largar a la niña de la pinza, el oso roñoso y la postura rara para dormir, Milá, les llamó (en broma) desgraciados.
¡Dejad que los desgraciados se acerquen a mí! ¡Porque ellos son expulsión de mi expulsión!
La muchacha antes conocida como Marta reveló que con Alessandro es con el único con el que ha dejado la pinza, para darle un masaje, «porque está muy bueno».
Milá no se cortó en elogiar a Marta, que al parecer no merece reproche alguno. A su lado, la madre Teresa de Calcuta era una choni de parking de discoteca.
«Eres la diosa de la amistad, la diosa de la alegría, la diosa de Gran Hermano«, le dijo Milá a Marta. En ese momento a Dios le dio un arrebato y se puso a matar gatitos a centenares.
Mientras, en la casa, normalidad absoluta entre Noemí, Fael y Alessandro. De momento, porque el brasileño se ha ido, pero quedan las dudas…
Al lado de los demás, Christian parece de los niños que salen de la mano de los jugadores cuando saltan al campo.
Las dos selecciones se meten el futbolín.
El súper les presenta a Nico Abad como comentarista. Nico Abad entra en el pruebódromo.
Hay dos tiempos de minuto y medio.
Comienza el partido. En la casa están viendo el partido por la tele.
Primer gol del equipo de la casa. Corrijo, dos.
Tres: Hat trick de Alessandro.
Fin del primer tiempo.
La selección de «campeones» son unos mataos.
Y el cuarto lo mete Christian.
Tarjeta amarilla para Christian.
Y otro gol de Christian.
FIN DEL PARTIDO: 5-0 para el equipo de la casa.
Pepe (el ganador) y Pedro ponen todo tipo de excusas por su humillación.
Ahora todos regresan a la casa. Chaaaan, chaaaan.
Noemí con Alessandro y Fael en la misma habitación.
Se pone a saludar y bromear primero con Fael. Pasa de Alessandro como de comer mierda.
Volvemos al plató.
Fael, Pepe y Pedro aún tienen una misión. No sabemos cual.
Comienzan las nominaciones:
Alessandro elige a Fael para ir al confesionario. Charlan cordialmente de naderías. En breve se ponen a hablar del tiempo.
El súper, claro, se calla como una puta, a ver qué se dicen.
Al final interviene.
Fael lleva una camiseta en la que pone 12. Alessandro puede repartir 12 puntos entre dos personas. Le da seis puntos a Dani (¡toma!) y los otros seis a Ariadna (que manía le tiene este chaval a Ariadna).
Le toca a Dani elegir. Elige a Pepe. En la camiseta hay siete puntos. Le da seis a Christian y uno a Noemí.
Christian elige también a Pepe. Siete puntos. Cuatro a Hugo y tres a Pepe.
Vemos la casa en directo. Noemí le está enseñando la casa a Fael.
Milá insiste en lo doloroso que es que Marta esté fuera. ¡Pues la ha votado la mayoría!
Ariadna elige otra vez a Pepe. Le da 4 a Sindia y 3 a María.
Le toca a Hugo, que elige a Fael. Le da 1o a Christian y 2 a Dani.
Le roca a María, que se lleva a Pepe. A Pedro lo le elige ni Dios.
María, que se ha liado con un chico que tiene novia, se permite el lujo de llamar bicho a Noemí. La arrazopordondepazo es una hipócrita de las que aman la doble moral.
Le da seis puntos a Noemí y uno a Ariadna.
Le toca a Sindia, que elije a Pedro, «que no le ha cogido nadie, pobrecito». Pedro lleva en la camiseta 4 puntos. Le da 2 a Ariadna y 2 a Noemí.
Christian, Ariadna y Noemí nominados provisionales.
Y Marta llega al plató.
¡¡¿¿¿QUEEEEEE???!! Marta es educadora infantil. ¿Pero que le va a enseñar a los niños? ¿Que hay que llevar una pinza en la mano y dormir con un peluche roñoso?
Marta entra en el plató. Se abraza a sus familiares y comienzan los lloros de loca histérica hinchada a antidepresivos caducados.
Llora entre berridos, que cosa más rara. ¡Un bidón de tila hirviendo!
Milá dice que «no hay derecho». Sí que lo hay, porque la gente vota a quien le sale de los teléfonos.
«La gente te adora», le dice Milá. Bueno, todos no. Yo no.
La han echado con el 57% de los votos. A los que han votado eso, Milá, les llama (en broma) desgraciados. Pues para ser entre cuatro personas es un porcentaje altísimo.
Marta sigue llorando y se ha corrido el rimel, así que parece una niña de ‘Los Miserables’.
Le ponen primero un vídeo buenrollero.
Y ahora, uno malrollero.
Aún no le han hecho ni una pregunta.
Ah, sí, ahora. Dice Marta que Hugo es un perraco que con tal de librarse él, la nominaba.
Asegura Marta que Hugo está coladito por María.
Revela que con Alessandro es con el único con el que ha dejado la pinza, para darle un masaje, «porque está muy bueno».
Marta se ha puesto en plan maruja en cuanto ha sabido lo de Noe y Alessandro. «Vaya panorama», dice.
Ahora ve un vídeo en el que Christian la llama a ella y Sindia marionetas. Juan reafirma la opinión de que Pepe las maneja y usa.
Le ponen el vídeo del bizcocho. A la muchacha robar a sus compañeros le hace mucha gracia.
Marta dice que ella nunca ha sido un perrito faldero de Pepe, que es sólo que él la apoyaba. Milá induce las respuestas de Marta y la enfrenta a Juan.
«Sois puntos para Pepe», dice Zerhio, que no lo podía definir mejor.
Otro vídeo. Vemos cómo Pepe mintió, diciendo que Marta estaba mala y como Marta, de forma inmediata, asume la mentira para cubrir a Pepe. Y Sindi aceptó la mentira como si fuera dogma de Fe.
Seguimos con las nominaciones.
Pepe elige a Pepe para ir al confe. Siete puntos. Seis a Christian y uno a Ariadna.
Turno de Noemí. Elige a Fael, como no podía ser de otra manera. ¡Doce puntazos!
Noemí se pone a explicárselo a Fael como si éste fuera tonto y después le da 9 a María y 3 a Dani.
NOMINADOS: Christian, María y Dani.
Para mi que se va a la calle María.
Toca hablar de Sindia. Vemos el vídeo del supuesto amor de Sindi por Pepe y el lío con Zerhio y a Marta dándole consejos de la Super Pop o de la Vale.
También las broncas que han tenido entre ellas, en principio sin rencor.
«Eres la diosa de la amistad, la diosa de la alegría, la diosa de Gran Hermano», le dice Milá a Marta. Ahora mismo a Dios le ha dado un arrebato y se ha puesto a matar gatitos a centenares.
Marta se despide de la casa: Se pone a llorar nada más ver a sus compis. A Sindia le dice que la quiere, que es su vida, que es grande, única y especial. Madre del amor hermoso, que colección de piropos, parece que se la quiere tirar.
Repite con Pepe. Marta es el alter ego de José Luis Moreno. Sólo le falta lo de «con garra, con fuerza…».
«Al final te has ido y no hemos echado un polvo ni nada», le dice Christian como despedida a Marta. ¿Ves cómo es fácil despedirse con cariño?
Llaman a Fael al confesionario. Va a tener una charla a solas con «alguien».
Amos no me jodas. EL LUNES, OTRA GALA.
A mi me va a dar un telele de no dormir.
Y se acabó lo que se daba. Mañana, como siempre, resumencito de la gala.
Y como ya saben que la expulsada no es Noemí, pues mandan a Fael (con los de relleno) a la casa de Guadalix.
Los no expulsadosa vuelven a la casa. Conmoción.
Milhouse ha abierto la boca y aún no la ha cerrado.
Pepe está serio. Probablemente valorando que se le acaba su cohorte de pelotillas que no le nominan y está en peligro.
La que peor lo lleva es María, que llora un poco. Tampoco demasiado.
Sindi asegura estar en shock y no creérselo.
Milá hace un símil: Salir de Gh es como morirse y empezar a vivir al otro lado. O sea, que el plató es el más allá.
Vemos el vídeo de las 24 horas que pasaron atados. En resumen, mucho agobio e incomodidades.
Ver a Dani con Alessandro ha sido lo mejor. Pobre hombre. Alessandro, digo.
Consecuencia del tema fue que Hugo se pasó 24 horas frotándole la cebolleta a María y claro, ha acabado con las alforjas llenitas de amor. Y en la cama, esa noche, arrimaron el hocico cosa mala.
María tuvo una conversación con María del tipo: «hazte la interesante, no te hagas la interesada». «Mojas hasta los pantalones», le dijo.
Ahora Milá dice que le va a regalar una silla de esas cuadro con una foto del perro Torso a Messi. Ahora se pone a adorar a Messi y a meterse con Cristiano Ronaldo.
Y ofende un poco a Portugal diciendo: «Por favor, Portugal, al lado de Argentina».
Volvemos a los vídeos: Ahora, los comentarios que generó en la casa el morreo de Hugo y María y su repercusión en Julia, la novia (ahora ex-novia) de Hugo.
Ahora Milá nos explica que Hugo debe sentirse como un perro, porque ha sido su voto en las nominaciones el que ha echado a Marta. Y claro, encima, su amiguita María era su más mejor amiga.
Otro vídeo de Hugo: el vídeo en el que dice que deja a su novia. Así, por la tele. Para que no se entere nadie.
«Como no puedo cuidar lo que tengo fuera y hago mal»… pues a tomar por culo.
«Para sentirme más tranquilo», dijo el chaval, pensando en los sentimientos de los demás.
Y nada más salir, les dijo a los demás lo que había hecho: cortar con su novia por la tele. Lo vendió como que lo había hecho para dejar de joder a esa persona.
Pepe se puso de lado de Julia, diciendo que lo de dentro de la casa son películas y que si está haciendo algo que no está bien, que no lo haga. Un punto para Pepe.
Lo más curioso, ja ja ja, es que Noemí se puso a reprocharle a Hugo lo que había hecho. Ella, que nunca le ha puesto los cuernos a nadie… Noemí ve el morreo en el ojo ajeno pero no el edredoning en el propio.
JA JA JA
Y casualmente, Alessandro se puso a justificar a Hugo, diciendo que «si te encuentras con una persona que te guste…». A ver si opina igual cuando se entere lo de Noemí. Me parto.
Una cosa os digo: como Hugo o María salgan nominados, se van a la calle.
Esa misma noche, como estaba muy triste, Hugo cogió a María, que pasaba por su cama, y la metió para adentro como una araña cazadora, y ahí hubo lo que hubo. «No, Hugo, No», le decía María.
Pero vamos, que ahí hubo tomate.
Y vemos la prueba semanal: lo de jugar al fútbol en el futbolín. Alessandro, que fue futbolista ha sido su entrenador.
Pepe ha hecho de árbitro y sacado más tarjetas que un comercial presentándose.
Ahora está Alessandro en el confesionario. Como entrenador, le piden que elija a sus dos mejores jugadores y elije a Christian y a Hugo.
Les llaman al confe a ellos también. Milá conecta con ellos. Llama machista a Alessandro por no elegir a chicas. Joder, si son mejores Christian y Hugo, pues son mejores ellos.
Les dicen que se van a enfrentar a «un equipo internacional de campeones».
Se acerca el momento en que Noemí verá a Fael.
Milá conecta con el resto de los concursantes y les dice que van a conocer a los contrincantes.
¡¡Y ENTRA EN LA CASA FAEL!!
Noemí se le echa a los brazos, emocionada. Supongo que está tratando de disimular… porque claro, como no hizo nada con él no tiene por qué no estar contenta…
También han entrado Pepe y Pedro.
Noemí está fuera de sí. ¡¡Fael, Faeeeeeel, dice con su voz de cazallera!!
Se han llevado a los ganadores a dar una vuelta por la casa.
Noemí está desatada, como borracha. No deja de chillar y dar palmas. «¡Gracias, muchas gracias!», dice.
«Que curiosa la nueva pareja que hacéis, como se nota que estuviste en Brasil», dice Milá, en un intento de poner a Milá en un aprieto. Claro, como no está hundida y llorando…
A Milá se le escapa que el Madrid va líder de la liga y Milá se pone otra vez histérica, como si el equipo fuera suyo.
Pepe va a ser el árbitro.
Noemí aprovecha un despiste e intenta llevarse a Fael a solas a la piscina, pero el súper interviene rápido y le llama al terreno de juego.
Al irse Fael, Noemí se pone a chillar histérica, como una puta loca. Me está cayendo como el culo. Los demás la miran con cara de asco y de vergüenza ajena.
Y sigue, chillando y meneando la cabeza en círculos, como si en lugar de meterle a Fael le hubieran metido a Belcebú, pero en el cuerpo.
Noemí comenta su encuentro con Fael como si el chico le gustara un montón, así, sin cortarse, como si no estuviera con Alessandro dentro de la casa.
Empiezan con Fael sentadito en la mesa con Mercedes Milá.
Va a jugar el partido de ganadores de Gran Hermano, en el que no pinta nada porque todos los demás son ganadores españoles y no hay más ganadores extranjeros.
Por si fuera poco, también está en el plató Paolo, el otro ex de Noemí.
Esto me parece directamente sádico.
Ahora vemos también un vídeo de Hugo diciendo que deja a Julia y que «le suda los cojones lo que haya al otro lado». O sea, que su novia le suda los cojones. Lo cual no tiene por qué ser malo, pero sí en este caso.
Ahora Milá está faltando a la verdad como una cosaca. Dice que han traído a Fael porque Iván Madrazo se ha hecho daño en una pierna y tienen que sustituirle. Claro. No hay once ganadores de GH en España ni en el mundo, para tener que traer justo al chaval que se lió con Noemí.
» ¿Cómo reaccionará Noemí cuando vea entrar a Fael?» ponen en un rótulo en pantalla. ¡¡PUES MURIÉNDOSE, PROBABLEMENTE!!
«Fael, en España somos muy golfos», le dice Milá a Fael. Sí, porque por desgracia no puede decir «somos muy investigadores, cultos y cívicos».
Ahora Juan sale a la palestra porque dice Fael que él es muy religioso y que Noemí le habló del cura de Gran Hermano y que quería conocerle.
Ahora Milá se pone a rezar en portugués, leyendo una estampita que tenía Juan. Ahora el cura y el brasileño intercambian estampitas.
El tío hortera de Fael lleva las vírgenes en el interior de su sombrero de Cowboy.
Y ahora, un vídeo de Sindia y Zerhio. Es un vídeo de antes de la expulsión. Es de lo mismo de la gala del lunes: que al muchacho no le gusta que Sindia vista como le salga de los ovarios. Él decide qué es decente y qué no.
Milá dice que Dios le dio el don de saber si le mienten o le dicen la verdad. Como se enteren en la CIA la fichan echando leches.
La expulsión está al caer, al parecer.
Me descojono oyendo a María decir «me siento culpable por meterme donde me he metido». Ja ja ja ja. Ahora. ja ja ja ja
Otro vídeo de Sindia. En este caso llorando tras la expulsión de Zerhio, diciendo «pobrecito, se ha ido», como si en lugar de expulsarle de Guadalix le hubieran expulsado de esta dimensión.
La semana que viene meten a Anne Germaine en la casa, para que conecte a Sindi con su amado.
A lo mejor no me he comportado bien, «me he comportado como una mierda», «si él me pide algo que le hace daño»… declaraciones peligrosas y faltas de autoestima de Sindia.
Milá le da un poco más de caña a Zerhio. Es como una sección fija de las galas. Hostias a Zerhio patrocinadas por Limpiezas Martinez.
Sin dudas ya, la madre de Sindia va de protagonista. Rechina los dientes y pone cara de muy indignada. Lo mismo hasta hacen pancartas con su cara para las manifestaciones del 15-M.
Se cierran las líneas. En realidad no han avisado. Pero así es.
Contamos aquí la expulsión y justo después cambiamos de post. ¡¡OJO LINA!!
Milá conecta con la casa y les llama a la sala de expulsión.
Ahora vemos vídeos de los nominados. Por ejemplo Marta, que se ofuscó mucho porque ha salido nominada otra vez. A ella no le da cosa nominar a los demás, pero sí que la nominen.
Es más, a los que la nominaron les llamó «gentuza». Pero ella no lo es por nominar a otros.
Christian se la juró a Hugo, por decir que quería que sólo se quedara María. Sí, porque de Marta y Pepe se lo podía esperar, pero de él no. Y el muchacho se ha sentido poco querido, por lo que ha perdido su alegría natural, a base de groserías.
Hugo la cagó y encima reaccionó como un chulo y un prepotente. Este chaval está metiendo la pata a base de bien.
Milá conecta con la sala de expulsión.
FUERA MARTA, FUERA MARTAAAAAAAAAAAA
Ella, la pinza y el oso roñoso sobran en esa casa.
¡¡Y A LA CALLE MARTA!!
TOMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
TOMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
Lo siento mucho por la chiquilla…
Ah, pues no.
¡¡AHORA A VER LA CARA DE PEPE!!
Mientras, Christian entra en un bucle diciendo que se quería ir él. Nos ha quedado claro.
Bueno, por lo menos Marta se lo ha tomado bien. Eso la honra. Me esperaba una llorera, pero no, se lo ha tomado como una adulta.
Las lecciones sobre igualdad de género se pueden dar de muchas maneras. Una de las más originales es meter un lápiz por el culo a un concursante de esos sacados de un guión de Cuéntame Cómo Pasó.
Y claro, Milá podía haberlo hecho de otra manera, con razonamientos, historia de la lucha por la liberación femenina, guiñoles, esquemas en una pizarra, colores, juegos interactivos… pero teniendo en cuenta que el alumno era Zerhio, decidió el método empírico y usó su lápiz y el pompis del muchacho.
Pero empecemos por el principio, porque si empezamos por el final primero saltaremos del avión y luego nos pondremos el paracaídas, y claro, la hostia está asegurada.
Como no podía ser de otra manera, la cosa comenzó con Paquirrín, el hombre de los increíbles ojos menguantes. Eso no son ojos, son dos lunares que le rondan la nariz.
El caso es que Milá, que es muy de dar bienvenidas, lo primerito que le dijo es que apestaba a tabaco. Lo tiene todo el muchacho. ¡Eso sí, es un músico a la altura de los grandes! ¡Sí, a la altura de Falete o Demmis Roussos, por ejemplo!
Ya en la casa, llamaron a María y Christian, los repescados, a la sala de expulsión. Como no sabían nada, María puso una cara así como de mucho asombro, con la boca abierta de par en par, que si la pone al lado del túnel del canal de La Mancha, le hacen los trenes el empaste.
De ahí pasamos al tema de la noche: Sindia y Zerhio y los derechos de autor de Zerhio sobre el cuerpo de Sindia.
Al parecer, Zerhio es miembro de la SGAE y claro, se cabrea cuando Sindia enseña lo mínimo de su cuerpo, porque él tiene los derechos de exhibición, adquiridos por vía de noviazgo y que la muchacha enseñe así sea un dedo de chicha es considerado top manta.
A ver si puedo resumirlo: Para Zerhio, su Sindia entró en Gran Hermano siendo una muchacha pacata y decente, que obedecía sin dudar las órdenes de Zerhio sobre su vestimenta como si éste fuera Jean Paul Gaultier y Sindia, Kylie Minogue.
Y ahora, en Gran Hermano, se ha encontrado a Sindia desatada, pero desatada que si sale con Lady Gaga la que da el cante es Sindi.
Y eso no, amigos, eso no, porque Zerhio quiere, palabras textuales, una mujer que se quede en casa y le tenga la comida cuando él llegue de trabajar, que sólo enseñe su cuerpo a él. Lo que se le olvidó es que le gustan los burkas de colores alegres y que una vez a la semana tiene que ser el día de chuletón y mamada.
Como la bronca principal vino porque Sindia enseñó un poco de tanga rojo mientras bailaba, Milá acudió al plató con un tanga rojo en la muñeca.
Mañana me presento en el trabajo con unos gallumbos decorados con anchoa central y puestos en la cabeza para expresar mi libertad. Si me echan los denuncio por represores.
El caso es que Sindia se cargó años de lucha por la independencia y libertad femeninas dando su brazo a torcer y diciéndole a Zerhio que lo mismo llevaba razón. Ay, señor.
«Intento llevarte por el buen camino», le dijo Zerhio. Madre del amor hermoso. Os juro que esto parece Gran Hermano, regreso a los 50.
Cada vez que alguien dice que Sindia no es «la misma de antes», Dios mata un gatito.
Y para colmo, le dijo el maromo que cuando salga de la casa se va a pegar un desmadre, porque Sindia no le dejó hacer cochinadas. Sí, es otro argumento moderno donde los haya: un hombre tiene que buscar fuera de casa lo que no encuentra dentro de su hogar. Y es culpa de la mujer, que no cumple con sus obligaciones maritales. Bienvenidos a ‘Gran Hermano NODO’.
¿Sabéis la peli ‘En busca del fuego’? Pues el guionista era Zerhio. Fue su película más rompedora y moderna.
Hugo fue uno de los que eligieron que sólo quería que entrara María, así que cuando vio regresar a Christian puso cara de haber sido inspeccionado analmente por un grupo de extraterrestres con las manos como muestrarios de penes.
La contraprestación porque Noemí pudiera cenar con sus mosqueteros fue una tinaja. Que bonita palabra: tinaja.
El caso es que dentro de esa tinaja había bolas de colores, dos de cada. Los concursantes sacaron las bolas al azar de forma que aquellos dos cuyas bolas coincidieran deberán estar atados las próximas 24 horas, llevando unas túnicas dobles. Sólo se podrán separar para poner un pino. Juntitos incluso para los pises.
A Hugo le tocó con María!, a Milhouse con Aless, a Noemí con Ari y a Pepe con Marta. Y en un alarde de preparación minuciosa por parte de la organización, Christian, Sindi y Zerhio se quedaron sin bola de colorcito.
Así que sobre la marcha se decidió que esos tres podían elegir una pareja y uno se quedaría solo. Christian se quitó del medio, pero por poco tiempo porque ¡¡SE FUE A LA CALLE ZERHIO!! y Sindia y Christian quedaron unidos.
Poco después Milá se puso a hacer el Chiquito de la Calzada y tras lo cual y ya haciendo un homenaje a los grandes cómicos de ayer y de hoy, se puso a menear el culo a lo Lina Morgan. Así, porque ella lo vale.
Las nominaciones las hicieron ya emparejados, por lo que esta semana no habrá secretos de quién ha nominado a quién, aunque a estas alturas todo el mundo sabe quién le nomina.
NOMINADOS: NOEMÍ, ARIADNA, CHRISTIAN Y MARTA.
Y menudo susto. Así, sin avisar, ni poner una señal de dos rombos ni nada, nos pusieron la imagen de Paquirrín en el confesionario. De esperar se le había puesto cara de estar esperando a que se abriera una portezuela y saliera un plátano.
Llegó su momento. El momento del DJ de moda. Ah, no, que el de moda estaba ocupado. Pues el momento de DJ Paquirring.
El chaval entró en la casa como Pedro por su casa, muy ufano. Todos fliparon al verle.
Se los llevó a la discoteca del pruebódromo y allí se produjo la exclusiva. Escupo en la cara de cualquiera que se llame artista y no sea el hijo de la Pantoja.
Les puso su canción: ‘Quitate el top’. Es un temazo que fusiona Kamela con Pitingo y toques de Georgie Dann. Los arreglos suenan a patito de goma violado por un sonajero. Un exitazo.
Paquirrín tocaba la mesa de mezclas como si estuviera haciendo algo, pero claro estaba grabado, así que en realidad no hacía nada. Es un DJ de lo más completo. Completo de que llena el plano, digo.
El mensaje de la canción es: «Ay, que se quite el top». Es una clara referencia a que los poderes no representativos deben ceder su poder en favor de la ciudadanía para una reconversión de la sociedad en una organización más justa y democrática.
Zerhio dijo que Sindia es ella y no es ella, que no es la misma porque antes él le habría dicho «ponte algo arriba y ella se lo pondría». O sea, que Sindia antes no pensaba y ahora sí.
Como una de las grandes broncas fue porque a Sindia se le veía el tanguilla por encima del pantalón y Zerhio estaba en el plató sentado enseñando la hucha a la altura del ojal, Milá le metió un lápiz por la canaleta del cacas, para ejemplificar que él enseña su navajazo culero y no pasa nada. «Como me lo has dicho, intento que no se me vea», se justificó el muchacho.
Cabe destacar dos cosas: El lápiz entró casi hasta el fondo, que si no llega a tener un juguetito en el extremo no lo recupera ni una misión de espeleólogos. Por otro lado, Milá recuperó el lápiz, pero ¿qué ha hecho con él? Espero que antes de ir a casa pasara por una incineradora.
Respecto al concurso de biquinis que se organizó en la casa, en el que Zerhio hizo de catador de culos, algo así como muy familiar y limpio, como una cabina de striptease a monedas, Milá dijo: «que espectáculo, el de tocar el culo a tus compañeras, como si estuvierais en un puticlub». Y añadió «espero que ellas lo hagan con ellos y les toquen el culo y a ser posible un poco los huevos». Amén.
Zerhio se despidió diciéndole a Sindi que la esperaría. Que suerte tiene la muchacha. Pero no suerte de «me han tocado los euromillones», no, suerte de «se ha puesto en marcha la batidora cuando estaba limpiando las cuchillas».
Para acabar, entre bromas, Paquirrín dijo que se quedaba en Gran Hermano, y que le llevaran también a su novia. «No, porque las personas embarazadas no pueden entrar de momento en Gran Hermano», dijo Milá, dándole un hachazo al hijo de Pantoja.
Nominan Sindi y Christian, que han quedado unidos.
Christian nomina a Hugo y a Pepe. O sea, dos de los que han querido que se quedara solo María.
Sindi nomina a Ariadna y a Noemí, por falta de afinidad.
Nominan Ari y Noe: Noemí nomina a Marta y a María, por sus rencillas. Ari nomina a Sindia y a Marta.
JA JA JA
Todas las parejas salen del confe comentando y justificando sus nominaciones.
Van Milhouse y Aless: Milhouse nomina a Christian y a Noemí. Aless ni parpadea. «¿A quién nomino, Súper?».
Aless nomina a Ariadna, por afinidad y a María.
Nominan Pepe y Marta: Marta nomina a Noe y a Ariadna. Pepe a Christian y a Ariadna.
Turno de María y Hugo: El mendigo nomina a Christian y a Marta. María nomina a Noemí y a Ariadna.
NOMINADOS: NOEMÍ, ARIADNA, CHRISTIAN Y MARTA.
Dios, que susto.
Paquirrín está en el confe. Tiene cara de estar esperando a que se abra una portezuela y salga un plátano.
Llega al plató Zerhio:
Significativo: la madre de Sindia no se ha levantado a recibirle.
Lo primero que hace Milá es enseñarle el tanga rojo que lleva en la muñeca.
A Zerhio le han hechado con el 48% de los votos.
Milá le pregunta por qué cree que está fuera. Dice el muchacho que la cosa no ha sido tan bonita como se esperaba y que él no lo ha pasado nada bien. Y que muchas personas que apoyaban a Sindi pueden haber pensado que él la ha incomodado.
LA SEMANA QUE VIENE LA GALA VUELVE A LOS JUEVES.
Paquirrín sigue en el confesionario, pensando a quién nominar. Creo que va a decir Jorge Javier.
Él hijo de la Pantoja entra en la casa. Todos flipan al verle. Les pregunta por la discoteca. No les ha preguntado por las copas de puro milagro.
Se van para la disco.
Les va a presentar su primer tema, pero antes, les dice que han superado la prueba semanal.
Y les pone su canción: «Quitate el top». Es un temazo que fusiona Kamela con Pitingo y toques de Georgie Dann. Los arregos suenan a patito de goma violado por un sonajero. Un exitazo.
Paquirrín toca la mesa de mezclas como si estuviera haciendo algo, pero claro está grabado, así que en realidad no hace nada. Es un DJ de lo más completo.
El mensaje de la canción es: «Ay, que se quite el top». Es una clara referencia a que los poderes no representativos deben ceder su poder en favor de la ciudadanía.
Y volvemos a Zerhio.
Le ponen las imágenes de la entrada en la casa. Del «que se quite el top» de Paquirrín han pasado a música Metal en el vídeo de Sergio. Esto es un dislate de melodías.
Sergio dice que ve las imágenes de su entrada y dice que «no siente gran cosa». Dice que no se ha arrepentido de entrar. Dice que entró porque estaba viendo cosas que no le parecían correctas.
Milá se está conteniendo, pero me da que le va a dar que le va a poner fino.
Milá le pregunta cuándo empezó a notar que no era la Sindi que esperaba. Zerhio dice que la veía pensativa, nerviosa, intranquila… y le ponen otro vídeo, el del tanga.
Zerhio dice que Sindia es ella y no. Dice que no porque antes él le habría dicho «ponte algo arriba y ella se lo pondría».
Ahora Milá le mete un lápiz por la hucha a Zerhio, para ejemplificar que él enseña la canaleta. «Como me lo has dicho, intento que no se me vea», dice como justificación.
Ahora la madre de Sindi le dice que ella le pidió que cuidara a Sindi y que no lo ha hecho y que tiene un dolor muy grande en su corazón. «La que verdaderamente ha sido víctima ha sido mi hija».
La madre de Sindi se hace la indignada. Pone cara de mucho dolor y de mucha indignación.
Zerhio dice que dentro de la casa dices cosas que realmente no piensas y que él intenta aconsejar a Sindi. Y que si se avergonzara de ella, no volvería siempre a su lado.
La madre se Sindi va ahora de prota. Le gusta oírse. Se ve ocupando la silla de Lidia Lozano en ‘Sálvame’. «Un hombre asín como tú no lo quiero para mi hija», le dice.
Una cosa es cierta: Zerhio es un cometarros del copón. Se pasa la vida haciendo sentir culpable a Sindia, haciéndole chantaje emocional. Caca para él.
Y él es como los niños pequeños: «Si no eres ya la Sindi no que quiero más» y se echa a llorar con la rabieta.
Zerhio ve las imágenes y dice que se avergüenza por lo que ve y que pide perdón. Y que si reaccionó así es porque Sindi le importa.
Zerhio dice que sigue pensando lo mismo, que a él que su novia enseñe el tanga con unas mallas transparentes para él es nuevo y que le molesta.
«Tu pareja ha evolucionado y tú no lo has aguantado», le dice Milá.
«No me seas moro, el culo tampoco se le ve», le dijo Christian a Zerhio. Joooooooooder, para que Christian te llame moro tienes que ser fino, oiga.
INSISTO: HAY GALA ESPECIAL ESTE FIN DE SEMANA
Y le ponen el vídeo del certamen de Miss «Biniki».
Que forma más cerda y depravada tiene Zerhio de tocarle el culo a las muachachas. Destacar la respuesta de Sindi a «capital de Italia»: «Uy, tiene un nombre muy raro».
«Que espectáculo, el de tocar el culo a tus compañeras, como si estuvierais en un puticlub», dice Milá «espero que ellas lo hagan con ellos y les toquen el culo y a ser posible un poco los huevos», añade la presentadora.
Zerhio se despide de la casa. Está el muchacho a punto de llorar.
A mi me da la sensación de que Paquirrín tiene cada vez los ojos más pequeños. Le están preguntando por Risto.
Zerhio se despide. A Sindi le dice que le quiere mucho y que va a estar fuera esperándola. «Igual», dice Sindi, entre lloros. O algo parecido.
«Me quedo en Gran Hermano, y a mi novia traedmela también», dice Paquirrín. «No, porque las personas embarazadas no pueden entrar de momento en Gran Hermano», dice Milá, dandole un hachazo al hijo de Pantoja.
Y se acabó lo que se daba, amigos. Mañana, como siempre, resumencito de la gala.
Ya sabéis que Noemí pidió cenar con los tres mosqueteros.
Les pusieron la cena en la sala inclinada.
Y para joder un poco, pusieron a María de fotógrafa, para que viera en directo cómo su archienemiga se ponía ciega a comer con su chico.
Y entonces llegó el marrón: le ofrecieron a Noemí ver unas imágenes de Brasil y podía verlas sola o delante de los demás. Noemí dudó más de lo debido y dijo primero sola y luego acompañada. Y claro, Aless se mosqueó porque ya no pasa por las puertas sin agacharse.
«Tras la cena, noemí no fue bien recibida entre sus compañeros», dice Milá. A ver, si sale la mujer y se pone a rebozarles que se ha puesto a comer cuando ellos tienen más hambre que un topo en el mar.
Y claro, entre que los demás pasan de ella y que Aless se enfadó por lo de los toriles, Noemí ha estado igual de contenta que María Antonieta viendo una guillotina.
Y al final dijo que se quería ir. Pero vamos, que tenía la misma intención de irse que yo de liarme con Paquirrín. El caso es que se ha dado tiempo para pensarlo.
Milá sale corriendo, sube las escaleras como si no hubiera mañana y le casca un abrazo de oso a las madres de Noemí y Alessandro.
El estado natural de Noemí es llorando. O sea, por Tenerife, cuando la ven que no llora, le dicen «¿qué te pasa, estás bien?».
A estas alturas creo que Noemí de verdad piensa que no hizo nada con Fael. En serio, creo que es de esas personas que se acaban creyendo sus propias mentiras.
Milá conecta con la casa.
Pide que uno a uno saquen una bola de la tinaja.
¡A Hugo le ha tocado con María!
A Milhouse con Aless, a Noemí con Ari y a Pepe con Marta.
Se han quedado sin bola Sindi, Zerhio y Christian.
Ja ja ja ja
Danonino con Aless, que extraña pareja.
Milá les deja con la intriga, porque ella tampoco sabe por qué faltan bolas.
Les dice que estarán 24 horas pegados y que es el precio por el deseo de Noemí. Mandan a uno al confe a por los elementos de unión.
Son unas casacas grandes tipo mosquetero para que se metan dos personas en cada una.
Sólo Noemí y Ari se lo han puesto.
Milá les dice que Christian, Sindi y Sergio serán un trío… ah, no, deben hacer una pareja y que deben elegirla ellos. El tercero se queda soltero.
Christian se quita de enmedio y dice que se ajunten Sindi y Zerhio.
Milá concreta: deberán estar unidos hasta para mear, pero para poner zurullos no.
Ya están todos emparejados. Menos Christian, que va por libre. Lo de Aless y Milhouse va ser la risión.
Los nominados y sus parejas deben ir a la sala de expulsión.
Allí están. Milá conecta con ellos. Es el momento de la expulsión.
¡¡Y A LA CALLE SERGIO!!
Ahora Sindia va a llorar un rato, pero ya os digo que siente más alivio que un penitente con zapatillas.
Se quitan la capa. Sindi se la deja puesta y parece la Virgen María en un anuncio de pintalabios rojo.
Regresan a la casa. Sólo Christian parece estar afectado por la marcha se Zerhio. Los demás se están poniendo ciegos a galletas.
Ahora nos ponen una bronca entre Pepe y Sindia. Pepe dice que Sindia hace el papel de «Madre Teresa de Calcuta» y Sindia que Pepe hace el de «Perro».
Ahora Milá se pone a hacer el Chiquito de la Calzada y justo después menea el culo a lo Lina Morgan. Así, porque ella lo vale.
