Adara y la gran pillada en ‘Gran Hermano VIP’: “Hugo no quería hacer el amor conmigo”

Adara, con Gianmarco, que sí que quiere. Siempre.

¿Quién iba a pensar que dentro de Gran Hermano VIP te podían estar grabando? Las casi 80 cámaras y cien micrófonos que hay están puestos por si entran los cacos a llevarse el microondas, no te jode. Pues Adara pensaba que no, que no la estaban grabando y se dedicó a confesarse con Joao que sólo faltó una celosía y que al acabar le mandara unos padrenuestros. Y entre otras cosas, contó cosas de alcoba. De la coba que le daba Joao, que tira de la lengua que ni con unas tenazas.

Y claro, Adara contó cosas sexuales o mejor dicho, no sexuales con su pareja, Hugo, que pasó de ir al plató. Le dices que vaya a un banquete caníbal con el cuerpo rebozado en sal y pimienta y va más tranquilo que al plató de Gran Hermano VIP. La que sí acudió fue la madre de Adara, que sólo por las putas que las pasó se merece que le pongan su nombre a una rotonda en su pueblo.

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Al iniciarse la gala el hermano de Gianmarco, Luca (que laif on de secon flor, laif apsteirs froum yu) aseguró que había hablado con Hugo. “Me dijo ‘cualquier cosa que pase dentro de la casa yo tengo la mente muy abierta. Si Adara se enamorase yo la dejaría sin ningún problema'”.

Joder, qué tío más majo y más moderno. Hugo se encuentra a su pareja montando una orgía en el salón de casa y prepara un tentempié para todos. Es que si ve flaquear a uno le asiste.

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Fue después de eso cuando nos enteramos que la nueva prueba semanal será hacer una telenovela. Joder, como hemos tenido pocas esta edición… En Gran Hermano VIP 7 han pasado cosas que no hubo cojones de meter en Betty la Fea ni en Amarte así Frijolito. Cómo odiaba yo a frijolito, joder. Preguntaba con esa voz de pito repelente: “Mamá, ¿dónde está papáaaaaa?”. Joder, Frijolito, se fue para no tener que llevarte al colegio cada mañana.

Total, que la telenovela se va a llamar Amor a BordoSi hubiera sido por Mila se habría llamado Me arrojo por la borda, este barco es una mierda.

En una de las escenas preliminares a lo casting, Gianmarco se echaba encima de Joao, que estaba tumbado en una cama. Ahí Gianmarco se jugó la vida, porque iba con el torso desnudo y Joao debía tener el ciruelo como la pernera de un pantalón de pana, hasta con rodillera, y lanzarse a eso era como lanzarse a un foso con estacas.

En medio de la escena pretendidamente sexual aparecía Mila. Bajón. Yo estoy follando y aparece Mila Ximénez y se me mete el pene para adentro como la cabeza de una tortuga al oír una bocina.

Inciso, frase de Joao: “Ahora en España lo único que preocupa es el Gobierno y Gran Hermano VIP“. Cómo se nota que no vieron el debate del lunes. Lo que preocupa ahora es saber cómo hace Rivera el truco ese de hacer aparecer cosas, que están el Mago Pop y David Copperfield fascinados.

Y llegó el vídeo de la gran pillada del siglo. Adara, Joao y el resto del concursantes estaban en el confe, con la música puesta. Esto ocurre cuando en la casa la organización tiene que hacer algo, como montar un decorado nuevo,y para que no vean a los obreros, les recluyen en el confesionario. Y Adara pensó que no les estaban grabando u oyendo. Pero sí y sí.

“Hugo no quería hacer el amor conmigo”, le confesaba en un momento dado Adara a Joao. Hugo no quería darle pavo en barra a Adara. Dios le da papaya al que no tiene hambre y mango al que no quiere pelarlo.

“No entiendo por qué él ya no quiere acostarse conmigo“. La verdad, yo tampoco lo entiendo. A lo mejor no quiere acostarse porque quiere follar de pie. Qué se yo.

“Se le ha acabado la pasión”, dijo Joao, como si la pasión fuera como la harina, que se te acaba y te jodes y no haces croquetas. ¡Cariño, bajo a comprar al TóBarato que me faltan pan bimbo y ganas de follar!

“Hugo me decía ‘vete a la mierda'”, contaba Adara. Joder, no sé si será verdad, pero con decir “me duele la cabeza” ya vale, tampoco hay que mandar a la mierda. Como mucho hay que mandar al baño.

“Y yo, ‘pero vamos a hacer cosas’ y nunca”, insistía la muchacha, que claro, si le decía a Hugo “vamos a hacer cosas” a lo mejor él pensaba en ir el sábado al IKEA a por cortinas y claro, le apetecía una mierda. Lo mismo si Adara le dice que le va a comer los gametos por debajo del culo el chaval dice que sí.

“A veces pienso que esto a lo mejor le enciende algo”, decía Adara sobre darle celos con Gianmarco. Sí, le va a encender una mala hostia que ni el mechero del coche. Va a encender el ordenador de su abogado.

Y para remate (recordemos en su descargo que Adara pensaba que estas declaraciones no saldrían a la luz) dijo que Hugo “no quiere trabajar”. Bueno, como el 95% de la población del planeta. Lo que pasa es que se ponen tontos y si no trabajas no te dan dinero. Cosas locas.

Helena, la madre de Adara, estaba en plató. La señora no sabía dónde meterse, se la veía más incómoda que sentada encima de Joao mientras Joao mira a Gianmarco ducharse.

“Hay rachas, hay baches, hay circunstancias, hay problemas” en todas las relaciones, se excusó la mujer. Lo que pasa es que lo de Adara y Hugo no es un bache, es un socavón que se ha tragado un autobús y ha escupido las ruedas.

“Hay capítulos que yo me sé, pero también sé todos los ratos buenos que han pasado y han vivido”, explicó la señora que es la biógrafa de la pareja. Hugo se tira un pedo en el sofá de su casa y aparece la madre de Adara con una libreta apuntando la hora, intensidad y calidad del gas.

“¿Quién no ha perdonado una infidelidad? Los abuelitos que vemos cogidos de la mano también han tenido problemas”, ejemplificó Helena, que no sé si con “han tenido problemas” se refiera a vaivenes en su relación o a tener la próstata más jodida que la cadena del váter de un pub.

Y SE SALVÓ DE LA NOMINACIÓN… JOAO.

Dinio nos contó que Hugo “está muy mal”, que cuando habló con él estaba llorando… quería decir que él pensaba que sí, que lloraba, pero vino a decir algo como “estaba como llorando casi, puede que sí, no, pero sin ser fijo que quizá pudiera ser que llorase, casi al 100%”.

JJV, para introducir un vídeo sospechoso de Adara y Gianmarco en la cama dijo: “Decidme si tengo la mente calenturienta“. ¿Tú, que le tiras tanto los tejos al hermano de Gianmarco, que le has echado tantos que el día menos pensado lo tienen que sacar de debajo de los escombros los de la UME? No, nada, JJV. Tienes mente friolurienta, no te jode.

¿Pasa algo debajo de las sábanas?“, nos invitó a observar.

En el vídeo Gianmaco se le pone a cantar. Canta tan bien que pensé que estaba viendo el casting de OT. Joder, qué forma de perpetrar la música. Es como si odiara a Mozart y tratara de joderle asesinando las notas musicales. A mi me cantan así y me da un gatillazo fijo.

El caso es que Gianmarco se metió en la cama con Adara. Por los huecos del edredón se vio a Adara acariciándole el pecho a Gianmarco. Y luego los dos se miraban y la mano ya no se veía más. Si Adara se la estaba machacando a Gianmarco como algunos dicen (yo creo que no) podemos sacar dos conclusiones:

Gianmarco se corre en 15 segundos y cuando se corre gesticula menos que un jugador de póker. En serio, que no se movía, ni se inmutaba. Gianmarco puede hacer una entrevista de trabajo por Skype mientras se hace una farfolla y no lo nota nadie.

Y qué velocidad, que le estaba poniendo la mano encima Adara y Gianmarco tenía ya los espermatozoides nerviosos pidiéndole al árbitro el final del partido.

Y llegó la noche. Los dos supuestamente dormidos, pero abriendo los ojos cada poco. Ahí hubo menos sexo que en un episodio de Pepa Pig.

“Es como el descubrimiento del sexo de gente joven”, dijo JJV. Sí, descubriendo, ahora, no tiene ya polvos el italiano, más que el mueble de una casa abandonada.

“La gente que critica a Adara es porque son unos cobardes y no tienen el valor de hacer lo que ella hace”, dijo JJV. Eso, Adara es un ejemplo de valor, un referente, una inspiración. Catalina de Aragón, la Libertad Guiando al pueblo… putas mierdas al lado del valor de Adara. El CID era un cagao a su lado. 

“Tenemos que dejar claro que las madres siguen follando“, dijo JJV en un momento dado. Y saltó Dinio “¡Y las abuelas también!“. Joder, Dinio… no le hace ascos a las cosas antiguas. Dinio pone a las abuelas calientes que meten los pies debajo de la mesa camilla y sale de debajo el brasero asfixiado. Antes de que pasara por allí Dinio el yacimiento de Atapuerca se llamaba sólo Ata.

Vídeo: Hugo puso a parir a Gianmarco en la última gala, llamándole falso. “Falso no es un insulto”, dijo

Tema Mila y Hugo.

Yo le voy a hablar como los tarados”, dijo Mila, que empezó a hacerle burla a Hugo, hablándole de una forma, así como entre carcajadas raras, con voz de lavarse la garganta con lija, que daba un miedo que Mila llama por teléfono a Annabelle y la muñeca se caga encima.

“No me vuelvas a poner la mano encima, que fuera tengo gente, no me pongas la mano encima”, dijo Mila, porque Hugo le había rozado mientras gesticulaba. El roce de Kiko con la aspiradora, Hugo salpicando con los hielos, este roce… Mila Ximénez vive en el peligro. Hay artificieros que antes desactivan un cepo para osos con el rabo que cambiarse por Mila.

“Yo vivo en una permanente persecución de Hugo Castejón“, denunció en directo Mila, que dijo que Hugo la buscaba por la casa. Sí, para Mila cruzarte con alguien en una casa en la que estás encerrado es que te acosan. Si Mila viviera en una pecera con otro pez, le parecería que el otro pescado la persigue.

Ha hecho de mí su objeto principal“, dijo Mila, como si Hugo tuviera un muro lleno de fotos de ella en ropa interior.

Si estabas desaparecida, que te he resucitado“, alegó Hugo, resucitado… que llega a sacar él los restos de Franco y se lía pardísima.

“Has estado amargada, con cara de mala leche, de cascarrabias y encima te crees que le estás haciendo un favor a la gente”, dijo Hugo a Mila en directo. OLÉ. Mal que me pese, suscribo.

Vídeo: Todos en pandilla atacando a Hugo, por un comentario de Noemí, que le reprochó a Hugo que se comiera una loncha de chorizo. Sí, una loncha. Cabrón egoísta. Sus buenos cinco gramos de chorizo se comió el tío rata.

Y tras el vídeo, en el que Mila Ximénez se comportaba como la hermana desquiciada de Cruella de Vil, se montó un pollo también en directo en la casa.

“Yo hablo de una forma distinta”, dijo Noemí y Hugo respondió “como si me hablas en chino” y Antonio David se intentó agarrar a que eso era un comentario racista.

– Hugo, ¿estás bien de esa herida en la lengua?

– Aún me duele, pero estoy mejor, así que “Chí y no…”

– ¡¡COMENTARIO RACISTA GORDO!!

“Lo que hacemos es tener que defendernos de sus ataques, porque no dispara a uno, dispara a todos”, dijo en directo a Antonio David de Hugo, que es como terminator gastando balas porque se le van a caducar y quiere aprovecharlas.

“Al Dios Sol me encomiendo, dame tu luz”, gritaba en el patio Hugo. ZUM-BA-DO.

Qué pena de partos tuvieron algunas madres”, reaccionó Noemí. Maravilloso. Para nada ofensivo.

En directo Mila dijo: “Aquí tener buen humor con él es muy complicado“, como si el tiempo que ha estado Hugo fuera de la casa Mila hubiera sido Leo Harlem contando chistes. Para mila “aquí” es el planeta Tierra y siempre.

Durante la gala la frase estrella fue: “has quedado retratada”. Eso parecía el estudio de Velázquez, con tanto retrato.

“El juego del agente doble es el más fácil del mundo”, dijo Hugo sobre Joao. Claro, el más fácil, el de agente doble. Ni oposiciones para entrar hay. En la Guerra Fría la gente se metía a agente doble si no querían estudiar. Y luego los mataba el enemigo y esas cosas, pero qué fácil todo.

“A Joao le he sentido muy lejos, le he echado de menos“, dijo Mila, porque ella sabe cuántos le chupan el culo, los tiene contados.

“Probablemente estoy haciendo un concurso de mierda, probablemente sea una amargada, probablemente sea una cascarrabias”, dijo en directo Mila. Quitadle los probablementes.

La curva de la vida de Gianmarco era corta e incluía viajes en el tiempo al pasado. ¿Pues no he tenido yo bucles temporales? Pues los pongo. Y no dibujó viajes astrales porque son difíciles de plasmar.

La curva de Gianmarco empezaba tres años antes de nacer él. Os lo juro. Como me pidan mi curva de la vida voy a empezar en la batalla de las Navas de Tolosa.

JJV oía a Gianmarco contar su vida y lo único que quería saber era cuándo se convirtió en un chico guapo.

Y SE SALVÓ DE LA NOMINACIÓN… ADARA.

¿Quién se irá? Tachán.

3 comentarios · Escribe aquí tu comentario

  1. Dice ser Cristincilla

    Nen, se salvó Adara y también Joao, tamos dormidos aún ehhh

    06 noviembre 2019 | 08:35

  2. Dice ser Piloten

    Cristincilla, no sé quién estará más dormido. Aproximadamente a la mitad del texto, pone que se salvó Joao. Gus narra cronológicamente.

    06 noviembre 2019 | 10:06

  3. Dice ser Carmen

    acabo de cortar el 24 horas porque no aguanto al Joao ese sobre te ando al italiano continuamente los tiene hipnotizados iba a destrozar los a los dos

    06 noviembre 2019 | 16:28

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