Mario Conde preguntó si Aramís Fuster hizo un hechizo para que le absolvieran, según JJV

 

Yo es que flipo en cinemascope. Mario Conde es un señor que tuvo en sus manos prácticamente la marcha de la economía financiera de este país. Y es un señor que va y pregunta (según dijo JJV) si le han absuelto de los delitos por un hechizo… Yo soy el juez que le ha llevado el caso y le condeno.

Es significativo que alguien piense que le han absuelto por la intervención de una bruja y no porque es inocente… Pero eso ya llegará. Vemos cómo fue la gala de anoche de Gran Hermano VIP.

«La casa se ha dividido«, dijo Jorge Javier Vázquez, porque claro, antes la casa estaba muy unida. Que los franceses estuvieron a punto de cambiar su lema y poner: «Liberté, égalité y Granermané».

Por un lado está el sexteto oscuro y por otro esos seres de luz puros e inmaculados que son Verdeliss, El Koala y Miriam. Verdeliss es como un gusiluz, tiene una luz que le sale de dentro, una luz tan potente que si se conecta a la red eléctrica podemos apagar las centrales nucleares. Miriam también desprende luz, pero más en plan incendio forestal.

Vimos otro vídeo de Garó Durmiendo. Ronca. Pero no ronca de respirar fuerte, ronca que parece que se está calando un camión. Con los ronquidos de Garó se puede doblar la peli de Jurassic Park cuando el tiranosaurio gruñe.

¿Cómo puede levantarse descansado al día siguiente? Garó se mueve tanto en la cama que le pones una APP de medir pasos y se le acaban los números del marcador. Gesticula más que Jim Carrey con una pitón mordiéndole los huevos.

Imágenes de Garó teniendo un sueño reparador:

«Todo el mundo está recibiendo un abrazo de su mamita y yo nada», dijo en el plató la madre de Tony, que como vive en la costa está muy morena. Pero debe ser en la costa de Mordor, porque está como cuando te olvidas pan en un tostador. Tiene un moreno que podría ser la madre de Tony o de Kunta Kinte.

«ARAMÍIIIS, EL CHUMINO, que tenemos que estar cerrando el plano para que no te vean el carnet de identidad», le dijo JJV a Aramís, que al parecer lleva la documentación en la boca del caimán desdentado. Lleva el DNI, el carnet de conducir y hasta el certificado de haber hecho el BUP.

Y es que Aramís enseñó de nuevo todo el geranio en el plató. Enseña tanto el parrús que en la foto del pasaporte salen sus ingles brasileñas en lugar de su cara.

«Quiero que preguntes al público si quiere que yo vuelva a casa aunque sea un ratito», dijo Aramís justo después de enseñar todo el mejillón barbudo y en el plató hubo un NOOOOOOOOOOOOOO tan rotundo que si Aramís pregunta: «¿Queréis ser fusilados?», lo mismo hasta se cuela un sí. Si se descuida Aramís, coge el público y le pone una orden de alejamiento de Guadalix.

«La semana pasada cuando tuvimos la prueba yo sentía un Koala diferente«, dijo Mónica Hoyos. La estrategia del sexteto es hacer pasar al Koala como un calculador y frío ser, pero eso es como si intentas hacer pasar a un gato de Angora por un tigre de Bengala.

«Yo me siento fuera de cualquier grupo», dijo Mónica Hoyos. Sí, no hace falta que lo jures. Mónica Hoyos es la única persona que se dio de alta en el AMPA del colegio y no recibía mensajes del grupo de Whatsapp.

En directo Miriam y Mónica volvieron a enzarzarse en una de sus broncas. Los argumentos para insultarse eran novedosos, revolucionarios y nunca vistos como cagar con el culo.

«Te has cerrado en ti», le dijo Garó a El Koala. Están las sardinas en lata, las tortugas, los caracoles y luego está en Koala, que se encierra en sí y ya le puedes disparar con un cañón que no le hace daño.

«¿Quién fue el retrasado que dejó eso así?», dijo Aurah un día abriendo la nevera y Miriam le dijo «tampoco hace falta decir retrasado…». Y Aurah, que es fina como la Reina Isabel II rompiendo nueces con el culo en una recepción de embajadores, dijo que ella por las mañanas dice «lo que le sale del conejo».

Lo que me sale del conejo… Aurah es la que le pone la voz a Bugs Bunny. Y el micro no le llega a la cara. No sé si me explico.

En directo en la casa se abrió debate sobre si Miriam tiene el culo operado. Estuvieron a punto de discutir si la vida debe regirse en base a una ética del deber o a una nihilista, pero la cosa se fue liando y acabaron que si culo sí, que si culo no. Eso pasaba mazo cuando Aristóteles daba clase.

«Inventaos otras cosas, pero que dos mujeres hagan referencia continua a su físico…«, les reprochó JJV. «Hay muchas mujeres luchando para que no se produzca y vosotras con esa cosa que es antigua y está superada y es de cerebros inexistentes», añadió, en plan adalid del feminismo.

«A mí me han llamado vieja durante cinco meses en televisión nacional», dijo Mónica, que no venía al caso, pero está la sed un tipo tras dos semanas andando por el desierto masticando un bacalao y luego está la sed de protagonismo de Mónica Hoyos.

No hay nada peor que escuchar en este mundo que a Miriam y Aurah discutiendo a grito pelado. Preferiría oír el chirrido de los frenos de un camión a punto de atropellarme que esas dos voces de graznido que pueden invocar a un águila sólo con levantar la voz.

Les pusieron un vídeo de robos nocturnos de comida. Salían Darek, Asraf y Makoke intentando hacer limonada. Pero llegó Mónica y dijo: «abrid todos los armarios, vamos a comérnoslo todo».

Y lo hicieron: se hicieron una limonada que parecía el agua de fregar un portal, pero se la bebieron. Se unió a la fiesta Suso. Y luego también cayeron tostadas con cacao, salchichas… y NO TIENEN PRESUPUESTO.

«Yo lo que voy a hacer es meterle agua a la leche, para que la gente la siga bebiendo y de para más», dijo Aurah, que a su lado los narcos cortando la coca con matarratas son honrados y piensan en la salud de los demás.

«Voy a decir una cosa, que me ha dado paso Jorge», dijo Mónica, porque quería meter baza, pero no la hacían caso ni los micrófonos. Levantaba la mano y entraba en bucle «que me han dado paso, que me han dado paso». Joder, parecía un costalero con tanto paso.

«Ese era mi cola-cao que no lo uso nunca y lo cogí para mis compañeros«, se excusó Mónica por el robo de comida. Es como si yo atraco un furgón blindado y luego le digo al juez que eran mis ahorros, que nunca los uso.

Asraf cada día me cae peor. Es de esa gente que siempre tiene una excusa. Por ejemplo: dijo que era intolerante a la carne y anoche cuando se vio acorralado dijo que lo que pasa es que no le gusta el sabor, que el del kebab sí.

Y cuando Garó puso de manifiesto que no es lo mismo una intolerancia que tener dos años y que te tengan que cortar el filete y echarle tomate frito, Asraf dijo que alegó la intolerancia «para que lo entendiseses, porque no tienes coco».

Asraf, al que le llegan emails todos los días de los premios Nobel para que vaya a recoger uno, le dijo a Garó que no tiene coco. Eso lo dijo Asraf, que cuando tienen dudas para hacer cálculos en la NASA le llaman a él. Asraf, el genio.

«No digas que arramplo con la cocina, porque no es así», añadió el míster. Sí: le acabábamos de ver poniéndose como un gorrino con hambre de seis días, pero no, él no arrampla. Lo que él hace es evitar que sus compañeros tengan que digerir cosas, que es un coñazo y ya lo hace él por ellos. Es un puto héroe.

Esta semana les han puesto en la casa una película en plan cine. Lo que hemos descubierto es que Suso es de los que no cierra la boca en toda la puñetera película. A mí me toca al lado en el cine y le saturo el gaznate de palomitas hasta que se trague las cuerdas vocales.

Miriam dijo en la casa que Carlos Lozano la tenía como a la Cenicienta, pero sin ratoncitos con ropa. Por cierto, ¿qué sentido tiene que esos ratones se pusieran camiseta y luego fueran con el pene al aire? Son como Espinete, que va desnudo y para dormir se pone pijama.

«Entre Miriam y Tony ha surgido la chispa«, dijo JJV. Los dos se besaron durante la grabación de la telenovela de la prueba semanal y a pesar de que Mónica gritó !CORTEN! que me lo hace a mi y me da un gatillazo que no se me vuelve a poner dura ni poniéndole andamios, se han estado roneando esta semana.

«Si estás mal de la garganta calientas agua, le echas miel y limón y te lo bebes a sorbos. Esto lo hace Daddy Yankee«, explicó Omar sobre los trucos para cantar. Daddy Yankee no se arregla la voz ni bebiendo sangre de unicornio.

«Miriam es muy salida, muy intensa…«, dijo Darek en directo de Miriam y cuando JJV le dijo que eso tenía ciertas connotaciones dijo «pues muy activa». Si sigue intentando explicar que Miriam es extrovertida, acaba diciendo que Miriam está tan caliente que puede pasarse por la piedra hasta a la estatua ecuestre de Carlos III.

– Miriam se tiraría a Frankenstein con la luz encendida.

– ¿Te refieres a que es simpática, Darek?

– Sí.

Y así.

Y EL EXPULSADO FUE… ¡¡¡¡¡DAREK!!!!!!

Si me dicen que mi abuela trabaja de gogó en topless en una discoteca no me sorprende más. Porque mi abuela trabaja en un local de striptease, pero no enseña las domingas.

«No me abucheen, no soy tan mala, de verdad«, dijo Miriam, porque anoche en el plató debía estar toda la familia de Mónica Hoyos y le abuchearon.

«Os podrá gustar o no, pero es una concursante de reality de primera categoría», opinó JJV de Miriam con un énfasis que parecía que estaba animando a comprar melocotones en un mercado.

«No se puede pasar así de desapercibido«, le dijo JJV a la novia de Darek, «¿le vas a hacer pam-pam en el culo?», preguntó el presentador.

«Y en otro sitio…», le dijo ella. Darek anoche pilló cacho. Pero pilló que ahora mismo no puede andar. Está que no le puede rozar el miembro viril ni la brisa de la mañana.

Miriam volvió a la casa y la cara de Mónica fue de haberse dado cuenta en un retrete público de que no hay papel. Mónica habría preferido ver entrar por la puerta a la peste bubónica.

La madre de Suso tomó la palabra. «Me sentó muy mal la falta de respeto hacia Suso«. «Me parece muy feo subir a una casa y desestabilizar a una persona como hizo Esperaza», dijo la madre, en referencia a la señora que defiende a Aurah. Al parecer la señora dejó a Suso como una mesa de bar en una terraza empedrada: desestabilizada.

La prueba de jefe consistía en meter los pies en una pecera llena de hielo. El primero que no sufriera la amputación de los dedos ganaba la prueba.

«Me siento en el Titanic«, dijo Miriam, que si es por ella echa de la tabla a Jack antes de que se hunda el barco.

«Me van a tener que matar para sacarme de aquí«, dijo Suso, que le dedicaba la prueba a su madre, que debe ser como el hada de las nieves.

El caso es que al final se alargó tanto la prueba que tuvieron que sacarles de las cubetas y resolver la cosa con preguntas de cultura relacionadas con el hielo. Ahí a Suso le jodieron pero bien. A Suso le das a elegir entre subir al Everest en enero con unos pantalones cortos y una rebequita o hacer un autodefinido y te pregunta en qué dirección está el Everest.

¿Cuántas especies de pingüinos conviven en el polo Norte? Y saltó Suso: ¡CINCO! Pero en el Polo Norte no hay pingüinos. Gracias por venir, Suso. Mira que el saber no ocupa lugar… pues Suso no tiene espacio.

«María es la directora del programa«, aclaró en un momento dado JJV y dijo Suso: «esos ricitos de María». Está empeñado en que la gente piense que es un protegido del programa. Sólo le falta decir en qué cajón guarda Vasile los calcetines.

Total, que ganó Tony.

Las nominaciones se hicieron delante de Garó y Tony, que son los dioses. Eso es como si lo hubieran hecho a la cara, porque Garó no guarda un secreto ni aunque le cueste la cárcel contarlo.

No existen los grupos, pero Makoke nominó a Miriam, Verdeliss y Koala. Nada, casualidad. Y Mónica nominó con 3 a Miriam, porque no tiene obsesión ni nada. (Miriam sólo le dio a ella 1 punto).

Y LLEGÓ EL MOMENTO DE MARIO CONDE

«En el AVE un amigo mío que trabaja allí se ha encontrado con Mario Conde y éste le ha dicho: ‘hoy me han absuelto de un montón de cosas, pregúntale a Aramís si ella ha tenido algo que ver'».

Banqueros que creen que Aramís Fuster puede hacer que les condenen o les absuelvan. ¿Cómo no se van a descojonar de nosotros en Alemania?

«No, pero he hecho un conjuro para ti... a lo mejor se puede cambiar tu forma de ver la vida», dijo Aramís Fuster, cuya historia de amor con Mario Conde está definitivamente rota.

Qué poca visión de negocio tiene Aramís, porque ahí mismo dice que sí, que ha sido ella y con la de políticos corruptos que hay presos no le falta trabajo en los próximos 10 años. Sólo con Soto del Real tiene para hacer más hechizos que la madrastra de Blancanieves.

Y como viene siendo tradición, a Aramís se le fue la pinza y le ofreció a JJV cambiarse de acera. «Con el dinero que me he dejado en psicólogos como tenga que hacer el camino contrario…», le dijo JJV, que está bien en la acera en la que está.

«¿Tú quieres cambiar de tendencia?», insistió Aramís, que está empeñada en dejar el LGTBI en LTBI.

DAREK LLEGÓ A PLATÓ

Su entrevista fue trepidante como leer el listín telefónico. Qué risas, qué ingenio, qué revolución… Hay hospitales que están llamando para contratar a Darek para las anestesias. Se les pone al lado, les mira y se quedan dormidos que les puedes operar a corazón abierto y ni se enteran.

Al maromo le pusieron el vídeo en el que Garó le nominaba. Una nominación por la que Darek está ahora fuera de la casa. «Estaba en su derecho a nominar a cualquier persona«, dijo Darek.

¡MOVIDÓN, EXCLUSIVA, REVELACIONES TOCHAS, VUELCO AL CORAZÓN, DECLARACIONES ACOJONANTES!

No vale ni para enfadarse… las emociones en Darek son como los dinosaurios. Están fosilizadas.

¿Si volvieras a entrar concursarías de otra manera?, le preguntó JJV. Sí, dijo Darek. Los cojones. La fiesta padre iba a ser, no te digo. Que mandas a Darek a una rave y a los cinco minutos está la gente sentada y en silencio.

Y le pusieron un vídeo de su paso por la casa. Parecía el vídeo de una empresa de venta de carne. Mostrar sus músculos era lo único que pudieron hacer los editores de vídeo.

Y NOMINADOS KOALA, MAKOKE Y MIRIAM. Makoke a la calle. YA. El sexteto va a ir saliendo uno por uno.

El caso es que Tony y Ángel Garó tenían que decir quiénes estaban nominados porque ellos habían visto las nominaciones, pero no habían contado.

Y por eso, por ejemplo, le dijeron a Makoke que no estaba nominada, pero Sí, estaba. Y a Verdeliss le dijeron que estaba nominada y no lo estaba. La segunda semana que la mujer piensa que sí, pero no. El día que la nominen de verdad no se lo va a creer. Bueno, sí, porque como vemos a continuación, sí, estaba nominada.

Aún quedaba que Tony, como jefe de la casa, ejerciera, o no, su poder de sacar a alguien de la lista y meter a otro. Le tuvieron que decir los nominados. Y sí, usó el poder y salvó a Makoke y metió a Verdeliss.

TONY, ERES UN ASQUITO.

El Koala tiene razón: quieren cargárselos uno a uno. Y claro, esta es una jugada maestra, porque deja a lo tres nominados y uno tendrá que irse sí o sí.

MIERDA PAL SEXTETO.

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