Loco giro de los acontecimientos: Mario Conde cede y se involucra con ‘Gran Hermano VIP’ y Aramís Fuster

• La audiencia de ‘GH VIP’ castiga a Omar por incitar a tener sexo con una compañera borracha.

Este hombre no sabe lo que ha hecho. Tú dale alas a Aramís Fuster, que las va a usar. Ya tiene unas costillas voladoras, sólo faltaba que le echen a volar los pensamientos. Aunque muy en el suelo no es que los tenga de por sí…

Anoche Mario Conde hizo algo que podría desencadenar terribles consecuencias para él, después de que la vidente confesara [bueno, se chivó JJV] que su gran amor imposible es el exbanquero. Pero ¿es imposible?

Hagamos como los faraones y vayamos por orden cronológico:

A la gala de anoche de Gran Hermano VIP le faltó directo y le sobraron vídeos. Al menos al principio, porque cuando mejoró fue, precisamente, en el directo.

Una vez mi abuela estuvo casi media hora (la cronometré) hablándome de su almorrana. Me contó tanto acerca de esa parte de su anatomía que comencé a pensar que tenía dos abuelas, la normal y la abuelita Almo. Pues eso fue más trepidante que el arranque de la gala de anoche.

Veníamos de la gala del jueves anterior, en la que había pasado todo lo pasable, con un montón de grandes momentazos y de repente una gala de vídeo tras vídeo (la mayoría que ya habíamos visto).

Sí, es verdad que no todo el mundo ve el 24 horas, ni tiene Twitter, ni lo sigue día a día, pero para muchos puede ser aburrido si lo hacen así. Pero Gran Hermano es Gran Hermano y el VIP es mucho VIP y aún así hubo cosas que salvaron los muebles.

Al principio de la gala había un porcentaje de expulsión que iba al 66,7%. Tú preguntas quién quiere un millón de euros y no te sale un porcentaje así de alto.

Bueno, me voy a pasar el orden cronológico por los kiwis gemelos. JJV volvió a recordar esta semana quién es el amor imposible de Aramís, Mario Conde, y claro, a ella le dio una vergüenza loca que se supiera quién es el chico que le mola. Aramís tendrá 700 años, pero parece que tiene 12.

Ayudó a que se sintiera humillada el hecho de que todos sus compañeros se pusieran a corear «MAAAARIO, COOOOONDE«. A las plantas se las riega, a los gorrinos se les da de comer y al fracaso escolar le haces estas cosas para que crezca sano y fuerte.

«A pesar de que yo soy más inteligente que él… él ha sufrido mucho, sólo le faltaba ésto«, dijo Aramís, que es muy de amar a pobres descebrados.

«Yo no quería ésto, cómo le puede sentar que se haya descubierto ésto… Lo siento mucho señor, mis respetos y mi cariño siempre incondicional», decía Aramís.

En primer lugar, lo de que se haya «descubierto ésto«, ni que fuera que hubieran pillado a Mario Conde teniendo sexo sin protección con una gallina. En segundo lugar, lo del «cariño incondicional». O sea, que Aramís se encuentra a Mario Conde haciéndole sexo oral a las ostras de un puesto del mercado y le sigue teniendo cariño porque es incondicional.

Juana la Loca estuvo más de medio año viajando con el fiambre de Felipe el Hermoso de compañero, fresquísimo estaba el tipo. Pues Juana era una caprichitos de romper a la mínima al lado de Aramís. Se le muere Mario Conde y se lo sigue trajinando hasta que sólo quede polvo. Polvo, ja ja ja, ja ja ja. Perdón.

Aramís, en el bus con su churri:

DRAMA PADRE

Aramís está más rota que la vajilla del Titanic. Le duelen las costillas, el pie, el pelo… AY EL PELO DE ARAMÍS. Esa melena tiene más aceite que un rollito de primavera sin escurrir. A Aramís no le agarran los piojos. Aramís se hace una coleta y no trepa por ahí ni un mono con equipo de escalada.

En directo, hicieron la pantomima de que llegaba un repartidor con un paquete. Repartiendo paquetes pasadas las diez de la noche. Amazon, eres un mierda. Aprende de Telecinco. Supuestamente el remitente era Mario Conde y era un paquete para Aramís Fuster.

JJV lo abrió (pasándose por el forro alguna que otra ley tontuela sobre la privacidad de las comunicaciones) y era el libro de Mario Conde. Y leyó la dedicatoria. «Mario Conde le ha dedicado el libro a Aramís, te lo juro, tía».

Cono no estoy yo muy seguro de que Mario Conde vea mucho Gran Hermano VIP, me imagino al pobre redactor del programa que tuviera que llamar a Mario Conde para contarle la tostada.

«Hola, mira, te llamo de Gran Hermano. Mira, es que pones berraca a Aramís Fuster. Que te coge y te deja los testículos envasados al vacío. Y nada, que si quieres regalarle tu libro o una caja de condones con estrías. Lo que tengas más a mano.

Y va Mario Conde y dice que sí. Eso es como darle el aperitivo a un cocodrilo y luego meterte a nadar con él. Supongo que el exbanquero dijo que sí porque no oyó estas declaraciones de Aramís: «Un detalle que nunca he contado: yo tuve un cardenal sumiso y que me mandaba fortunas».

Ya sabes cómo sería vuestra relación Mario. Te van a zurrar el culo como una estera y te van a dejar la cuenta del banco vuelta del revés. Aunque claro, eso a tí lo mismo te pone engorilao.

Pero eh, que Aramís tiene sus recursos, es una mujer independiente. Por ejemplo, le ha sacado pasta a Omar.  «No hace falta que me ayudes… pero con que me des 1000 euros para ir tirando…», le dijo al Niño de la Gorra, que se ofreció temerariamente a ayudarla económicamente.

Aramís Fuster es el NaturHouse de las cuentas bancarias. Te la hace adelgazar echando hostias.

Justo antes de la expulsión, JJV le preguntó al Koala por si estaba preparado para salir: «Nosotros tenemos aquí para comer bacalao, si no, en Málaga hay espeto de sardinas, las dos cosas me gustan», dijo el Koala, que mide su destino en función del menú del día.

Y SE FUE A LA CALLE… ¡¡ARAMÍS!!

«Mañana bacalao», dijo el Koala, a lo puto suyo.

No sé si estaba más contenta Aramís o Miriam. «Si me dejan volveré», decía Aramís. «¡¡GRACIAS CARAJO, GRACIAS ESPAÑA!!» decía Miriam, discreta como es ella.

«Muchas gracias, porque lo necesito, porque si no, no habría pedido esta expulsión que tanta falta me hace y tanto me duele«; decía Aramís. Creo que hablaba de un estreñimiento y el consiguiente ñordo gordo.

Metieron por el párking de Telecinco un coche con la banderitas de EE UU y dos maromos escoltándolos. «A mí me da que es Obama», dijo JJV. La CIA y el FBI deben flipar con estas cosas.

Aramís llegó al plató con un paso que sólo le faltaba que le fuera detrás Paz Padilla cantando una saeta.

«Eras un personaje difícil y te perfilabas como una de las ganadoras y ahorab lo has echado todo a perder, por boba. La has jodido, tía, de verdad», le dijo JJV, que te ve sonándote los mocos con un cupón de Euromillones premiado y no te dice nada, pero salir de Gran Hermano no, que es un trabajo fijo.

«Entraste como elemento subversivo folklórico«, la describió JJV. Joder. El día que los independentistas aprendan a ser subversivos-folklóricos se independizan hasta del planeta.

«¿Qué es lo que ha pasado para tirar por la borda una oportunidad tan grande? Eras una de las estrellas del reality», le insistía JJV, que hacía ver que está que no tiene donde caerse muerta y aún así no ha querido la pasta. Aramís, en GH:

«Perdí la ilusión y perdí la dignidad», explicaba Aramís. «He vivido siete años en completa soledad y me encontré con una convivencia… y perdí el alma». Lo normal. El típico infartillo cuando te llevas la mano al bolsillo y no notas el alma. Hasta que ves que la dejaste en la mesa del escritorio.

«Nos enseñaste el chumino aposta ¿no?», le preguntó directamente JJV a Aramís. «No tenía conocimiento de eso«, dijo ella, pero no nos lo creemos. Sólo le faltaba llevar unas luces de neón y focos en las ingles para enseñar mejor el rododendro.

«TE CALLAS, COÑO», dijo Aramís en un momento de la gala a un compañero. Pero lo dijo con un tono que si a mi me lo dicen me voy a casa a llorar el resto del día. Os juro que si después de disparar Tejero en el Congreso aparece Aramís y dice ¡¡TE CALLAS COÑO!! Aborta el golpe de estado que no le da tiempo al Rey ni a decir hola.

El caso es que al llegar a plató después de ser expulsada JJV le dio el libro. Para leerlo Aramís se tuvo que poner unas gafas que tenían más cinta adhesiva que una fábrica de Celofan.

«Para Aramís Fuster, con afecto, Mario Conde», ponía la dedicatoria. No es que sea muy afectuoso, que Mario Conde haciendo dedicatorias es igual de sensual que un cura poniéndote penitencias, pero eso a Aramís le da para paja.

«Señor, le agradezco este detalle tan importante para mí y quiero pedirle disculpas porque nunca quise que su nombre saliera a la pantalla. Fue culpa de éste [dijo señalando a JJV] Yo sé que usted ha sufrido mucho y yo también y por eso le acompaño siempre con todo el cariño del mundo. Gracias».

Mario Conde haciendo las maletas y acogiéndose al programa de protección de testigos en 3, 2, 1…

OTROS TEMAS.

Los animales se han ido ya de la casa. Miriam se despidió de la vaca como si se le fuera un hijo a la guerra. «Ustedes son la alegría de la casa», le dijo, y la vaca se emocionó mucho. Ah, no, que le sudo tres cojones de mandril lo que le dijera Miriam.

«Dentro de la casa hay broncas y sales con los animales y respiras otro ambiente, otro ambiente puro…» para Miriam el olor a estiércol es ambiente puro. El perfume de Miriam es Eau de Colector.

AHORA MÓNICA y MIRIAM SON LAS MÁS SUPER AMIGUIS

Después de haberse mirado que con esa mirada se podría matar a un tiranosaurio, ahora se quieren que no se donan un riñón la una a la otra porque no pueden.

¿Qué sientes hacia Mónica?, preguntó JJV a Miriam: «Sinceramente nada, no me cae ni bien ni mal… Por qué no ibamos a tomar más veces el té y conocernos?». Y de ahí para arriba.

«Miriam estaba como si fuera mi nueva mejor amiga… me dio hasta ternura a veces. La vi un poco… sola», relató Mónica, que es la Madre Teresa de las borrachas. Porque Miriam se cogió una cogorza que le habría dado vergüenza ajena a un hooligan inglés.

«Mónica no es mala, sólo que está un poco desubicada, como yo, nos falta una pastilla de ubicaina«, decía Miriam, que bebe como un estibador de puerto turco del siglo XVIII.

«Tu no eres mala, ya lo he dicho, eres pesada», «Mónica, Mónica, te quiero», añadió la peruana, que no es que estuviera en plan exaltación de la amistad, es que estaba haciéndole un monumento al compañerismo de bebercio.

Miriam estaba desatada, tocando culos, haciendo cariños… y se metió en la cama con Asraf. Y luego quería dormir con Mónica. Y si llega a estar Freddy Krueger se duerme con él también y el que se siente incómodo es el pobre monstruo.

Y luego Miriam se puso a comerse todo lo que había en la casa, que si se encuentra a alguien durmiendo en el sofá le roe los pies. Gran hambruna irlandesa fue culpa de Miriam, que había salido a tomar unas cerves el día anterior.

Y llegó el momento bochornoso de Omar animando a Asraf: «Túmbate con ella, tonto, que quiere… Qué tonto eres. Túmbate con ella gilipollas, que ella quiere…«, le decía.

«A mi no me van esas cosas», dijo Asraf. Menos mal.

«¿No te gustan las chicas o qué, hermano?», le respondió sorprendido Omar.

OMAR, TRONCO, ERES UN CRETINO. 

¿Merece Omar una nominación directa? SI. Y así fue.

Vimos a Techi muy dolida porque su novio la había dejado. ¿Os lo podéis creer? ¡Pero si solo se ha enrollado con tres tíos en la casa! De verdad que no puede tener una un desliz. Y se fue al confe a llorar y a decir: «Quiero verle, quiero verle».

Antes la gente buscaba trabajo mandando currículums. Ahora la mejor forma de conseguir trabajo es que tu novio o novia entre en Gran Hermano y se líe con alguien para que entres tu. Es mejor que poner que sabes inglés. Si Casado y esta gente se hubiera sacado así el máster no habrían tenido problemas

Verdeliss por prescripción médica no podía participar en la prueba de jefe, que consistía en bailar para hacer caer unas estrellas que llevaban en un mono blanco. Joder se están pasando. A ver si una embarazada no puede bailar. El día menos pensado la meten en una urna. La embarazada burbuja.

Verdeliss, la prueba de hoy consiste en estar sentada en almohadones de plumas. No la puedes hacer por prescripción médica, no sea que te de alergia el plumón.

Gran Hermano, probando la ropa que deberá llevar Verdeliss en la casa hasta que la echen:

El caso es que antes de empezar a la mitad se les habían caído ya las estrellas y el Súper estaba hasta los cojones de darles indicaciones. Empezaron a bailar y he visto personas electrocutándose más tranquilas que esos bailes. No me preguntéis por qué he visto a personas electrocutándose. Aficiones que tiene uno.

A Miriam no había que apagarle la música, había que exortizarla. Se movía entre el twerking y el tengo dentro el alma de Belcebú con pulgas. El Koala se movía tan poco que cuando acabó de bailar tenía más estrellas que cuando empezó.

Ángel fue el ganador.

Y menos mal, porque llevaba un cabreo de tres pares de cojones, porque había discutido con Asraf, que piensa que Garó es su chacha.

Y es que Ángel Garó está haciendo Gran Hermano VIP y MasterChef Celebrity a la vez, porque no sale de la puñetera cocina. Lo mismo piensa que el suelo se hunde más allá de la encimera.

El caso es que Asraf es un genio, una mente privilegiada y preclara. «A ver si podemos nominar por orden con 1, 2 y 3 puntos por favor», dijo JJV y Asraf, ofendido, espetó:  «¡Claro que soy capaz!» y a continuación comenzó «con 3 puntos…», JA JA JA JA premio Nobel.

Y se pasó la gala de chivato: «Jorge, que me ha dicho que coma basura«, «Jorge, que me ha dicho que con personas como yo ha dormido en un calabozo»… Asraf es el acusica de la clase.

Y LOCURA LOCA DE ESTAR PIRADO EN LAS NOMINACIONES:

Mónica. Nominó con 3 a Asraf, con 2 a Koala. Y 1 a Miriam. ¡¡CON UN SOLO PUNTO A MIRIAM!!

Y

Miriam: 1 para Makoke, 2 para Aurah y 3 para Suso. «Y a Mónica no la voy a nominar porque la quiero conocer más», dijo.

Miriam y Mónica, mañana mismo:

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