El ojo de Gran Hermano

"Cual babosa se están arrastrando por la casa de habitación en habitación según les conviene" Javi Gran Hermano 8 (Año 2006)

La encerrona que valió ORO en el Debate de ‘Gran Hermano VIP 6’

Miriam, en un gesto que daría envidia a Frijolito.

¿Sabéis eso de que la realidad supera la ficción? Pues anoche en el Debate de Gran Hermano VIP la realidad le dio de sopapos a la ficción, le escupió a la cara, la pisoteó, la reventó a navajazos y luego bailó sobre su tumba.

Y la realidad se fue de allí con una sonrisa en la cara. Pero vayamos por orden porque el debate dejó varios bloques interesantes y todo ellos tenían más tensión que los cables de un puente.

¡TENGO REDES, CUAL PESCADOR GADITANO!

La cosa comenzó con el tema del abandono de Oriana. La muchacha no había ido, que para qué, lo mismo le coincidía con que tenía que abandonar algo. Oriana es la única persona que abandona ella a su desodorante.

Pero estaba Cristina, madre de Oriana, que se tuvo que comer todo lo malo que había hecho su hija. “He querido venir yo hoy porque me siento muy mal, peor que nadie por el abandono de mi hija, porque a pesar de que se trate de un reality son cosas importantes en su carrera“, comenzó diciendo la señora.

Y ahí la madre comenzó un discurso de elogiar a Oriana que si se lo pones al Papa Francisco acaba canonizando a Oriana. Sería Oriana Marzoli, patrona de los abandonados.

“Gracias a Telecinco, a sus fans que siempre están ahí, a su representante y a Jorge, que la han querido siempre tanto“, comenzó la señora, que sólo le faltó relatar una por una a todas las personas que han querido alguna vez a Oriana “y don Manrique, que le dio clase de Naturales en 3 de EGB, y a la señora Paca, la vecina del quinto…”

Ahí ya la señora comenzó a defender lo indefendible: “Mi hija es un perfil perfecto para un reality porque es real“…  Nos ha jodido, sólo faltaba que Oriana fuera de mentira. Señora, su hija tiene un perfil de mierda para los realities, perdone que se lo diga. Porque como bien le recordó Sandra Barneda: “En España ha estado en tres realities y entre los tres ha aguantado 7 días“.

No hay más preguntas señoría.

Es como si yo me empeño en decir que Falete tiene un perfil perfecto para competir en Maratón.

Y lo de que echaba de menos a su “amigo “es una excusa y nada más y si no lo es, si es verdad que se ha ido por eso, es triste que no pueda estar dos días sin un “amigo”. Eso no dice mucho de su independencia. Oriana no tiene relaciones, tiene cordones umbilicales que parecen mangueras de bomberos.

Vimos un vídeo de Oriana donde le daba un ataque de ansiedad que parecía que la habían metido en una cárcel turca y no en un concurso de la tele.

“Oriana se ha colapsado psicológicamente, Oriana ha hecho en tres años tres realities de seis meses”, explicó la madre. Ay, los mierdas de los veteranos de Vietnam. Uy he visto la muerte, uy, me disparaban, uy, que dura la guerra… ¡Medios mierdas, meteos a un reality si tenéis cojones, hombre ya!

“Mi hija es un perfil perfecto”, repetía ya en bucle la madre, que no sabías si intentaba vender a su hija o a La joven de la perla.

“Había colapsado y no estaba pensando como una persona normal“, la excusó como pudo la muchacha. Pero bien que pensaba con claridad cuando intentó negociar para que le quitaran la penalización…

En cualquier caso, la madre me daba penita, porque la que tendría que estar ahí con la cara colorada es Oriana, que a partir de ahora va a trabajar probando cárceles. La meten antes de inaugurarla y si no puede salir, es una cárcel segura.

Y LLEGÓ LA ENCERRONA MADRE

Miriam Saavedra estaba siempre como desatada. “¡¡QUE VIVA GRAN HERMANO VIP, CARAJO!!“, dijo nada más entrar en el plató. Estaba on-fire.

Pero encendida que van a poner en los márgenes de las carreteras señales de Prohibido arrojar Miriams por peligro de incendio.

Van a ver de todo“, anunció con un tono y una histeria que habría hecho que Pocholo se pusiera nervioso.

“Si fuera yo lesbiana estaría yo contigo, porque eres guapa, guapa, guapa… Nagore es muy guapa, también“, dijo ya con una verborrea loca a Sandra Barneda. Eso no es hacer la pelota, eso es hacer un balón de Nivea.

Belén: “Yo creo que vais a tener unos días malos y que os vais a hacer amigas y vais a repartir a Carlos Lozano”, predijo Belén Esteban, que tiene unas ganas locas de darle leches a Carlos Lozano. Y es capaz de dar tantas leches que lo mismo le cambian el nombre a la marca para llamarla Central Lechera Belenana.

Y llegó la trampa:

Habían metido a Carlos Lozano en un coche diciéndole que era para que no se encontrara con Miriam Saavedra pero en realidad le iban a meter a su ex justo en ese coche.

Según iba para allá Miriam miró a la cámara y dijo “Tiqui taca ta, tiqui tacatá“, meneando las tetas. Esta mujer ve una cámara y se piensa que es Norma Duval en un cabaret.

Y como no quitaba el ojo a la cámara, que parecía eso un monólogo, no se dio cuenta de quién estaba en el coche cuando entró. Hasta que giró la cara:

Su cara de sorpresa valió ORO.

El buen rollo duró dos segundos. “Bueno, has llegado donde querías, al final… estaré en los debates y te deseo lo mejor. Te digo lo mismo que a Mónica…”, empezó diciendo Carlos.

Y ahí se le pasó el buen rollo, en cuanto oyó la palabra Mónica. A Miriam le dices Mónica y ataca. Si quieres que Miriam odie a alguien sólo hace falta que le digas que se llama Mónica.

– Mira, Miriam, ese señor con bigote se llama Mónica. Ataca.

Y le arranca la cara.

Espero que en el coche no estuviera el conductor, porque se debía sentir más incómodo que pillando a sus padres follando. Porque madre de Dios qué chapa se dieron el uno al otro. En esa conversación había más reproches que Torquemada hablando con un actor porno.

He buscado programas en Tómbola y te vi en un par de programas”, le reprochó Miriam. Joder, Tómbola.

– He buscado en los pergaminos del Mar Muerto y un antepasado tuyo del Siglo I habló una vez de una ex.

“¿Tú quieres que te dé un abrazo?” Le dijo Carlos antes de salir. Se dieron un abrazo, ella quedó llorando y se la llevaron. Pasión de Gavilanes era una mierda sin sentimientos al lado de esta escena.

Pero en cuanto apareció la cámara se le pasó el disgusto a Miriam y se fue como un perro pachón, asomándose a la ventanilla del coche.

roll up hang on GIF

Llegó al confe y de una forma muy natural y nada forzada dijo “Hashtag: comienza la fiesta“. MIRIAM ESTÁ MÁS FORZADA QUE LA CAJA FUERTE de un banco del LEJANO OESTE.

“La casa de Gran Hermano huele como a petroleo, gasolina, pero rico, me encanta”, dijo Miriam y se puso a olfatear el sofá. Ya sabemos el porqué de su nerviosismo: esnifa gasolina. Miriam va a repostar con el coche y es un buchito para el buga y otro para ella.

Luego entró Mónica en el confe, pero ya no estaba Miriam. Pero sí sus maletas, sin que Mónica supiera que eran de ella. Le dijeron que las maletas eran de uno de sus compañeros y le dieron 90 segundos para que cogiera de dentro todo lo que pudiera.

“¿Y esto qué es, de quién coño es… ¡qué zapatos más feos!” “La ropa es fea, ¿eh? Y huele raro, huele como a guardado”, valoró Mónica, que si le dejan se monta un vudú con la ropa de Miriam.

Cogió un secador de pelo, varios abrigos, y después ropa a mansalva, “joder no me cabe más”, dijo, pero en la bolsa que le dieron metió ropa a presión que en un container con una prensa hidráulica no metes tanto.

“Esta ropa no es normal… esta ropa no es normal… iba diciendo por el jardín”, como si las camisetas tuvieran tres mangas y los pantalones cuatro perneras.

Antes se pone Mónica Hoyos la ropa hecha jirones de un leproso muerto que la ropa de Miriam.

Y LLEGÓ EL ENCUENTRO.

Mónica abrió la caja de los truenos, cuando al entrar, nada más ver a su archienemiga dijo: “Ay, cariño, ahora vas a empezar a sufrir” y Miriam no se quedó corta al preguntar “¿cómo se te ha quedado el ojo de loca?“.

Os resumo lo que pasó a continuación:

martial arts fight GIF by Film Society of Lincoln Center

“¿Tú cómo te llamas? Mónica Pollos“, le dijo Miriam, que perdía los papeles por momentos. Ahí lo hizo mejor Mónica porque mantuvo la calma.

Miriam tenían pinta de ir a decir en cualquier momento: “¡Maldita lisiada!

“Tu demanda ha sido denegada JA JA JA JA JA”, dijo Miriam, con una risa que le helaría la sangre a la bruja de Hansel y Gretel y para acabar de quedar bien dijo “Tú eras un muerto televisivo”.

¿Qué talento tienes, ser la madre de la hija de Carlos Lozano?“, espetó Miriam y ahí le tocó la fibra sensible a Mónica. Es más, le sobó la fibra sensible. Le amasó la fibra. Cogió un bate de béisbol y le dio con ella en toda la fibra. Ahora Mónica tiene la fibra que se puede comer con cuchara.

“Ten cuidado porque ahí te hundo en la puta miseria, a ti y a tu madre“, respondió Mónica. Eso se lo dices a un asesino en un penal y se le quedan los cojones como pasas sultanas del miedo que le metes.

Y es que he visto peleas carcelarias con pinchos que tenían más cordialidad que eso. En el próximo encuentro van a cambiar al Súper por un funcionario de prisiones.

Entraron las dos a la casa y la recepción de los demás a Miriam fue más fría que los callos de un pingüino.

Exijo respeto hacia todos, no voy a consentir que nadie le falte el respeto a nadie“, les dijo Aramís como medida preventiva. Le van a hacer caso por los cojones.

TEMA PANTOJA

Um… ésto no sé si me gusta.

El caso es que en esta edición hay una sala llamada “del más allá”, en la que a los concursantes les ponen tuits de lo que la gente comenta del concurso.

Por un lado me mola que le den voz a la gente de fuera, por otro me rechina que reciban información del exterior.

La primera en probar fue Chabelita. La metieron en la sala, que tiene unas animaciones como para darte un ataque epiléptico, y le pusieron este tuit:

“El fenomeno GH lo ha conseguido, que Pantoja esté hablando para T5. Enhorabuena”. MAL, por eso a Isa Pantoja hay que llamarla siempre Chabelita, porque ella pensó que ese tuit hablaba de ella y no de su madre, así que le impactó poco.

Y después le pusieron: “Yo estoy más tranquila desde que mi hija está dentro de GH porque por lo menos sé que no está por las calles de noche”.

“No me lo creo”, dijo Isa Pantoja: “Así que no le doy importancia“. PUES HIJA QUÉ POCA SANGRE

En serio, que a Chabelita la escurres y te da horchata. Tiene menos pasión que un mono perezoso dormido con válium…

3 comentarios

  1. Dice ser suan46

    un buchito para el buga y otro para ella
    JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
    mira que no vi la gala ( masterchef mola mas, sorry ) pero leyendo el blog, es como si si
    chabelait es lo peor dl mundo, que vida le espera…
    GRACIAS GUS!!!!

    17 septiembre 2018 | 09:51

  2. It’s for the first time that I just visited your site and I find it really interesting! Bravo!

    17 septiembre 2018 | 16:21

  3. Dice ser jones valcastrol

    Todo esto sigue siendo una sorpresa para mí, ni siquiera puedo explicar cómo sucede todo, funciona como una promesa de BABA.
    Mi esposo fue muy obstinado al principio, pero Mi esposo Ambrose regresó a casa para disculparse y pedirme perdón. Hoy vivimos más felices que nunca.
     No podría haberlo hecho sin la ayuda de Baba Oduduwa. Me habría dado por vencido y creí que porque mi esposo estaba viendo a otra persona teniendo una historia de amor con otra dama en un vecindario cercano, entonces él dijo que habíamos terminado. Después de almorzar el hechizo de amor, mi esposo me llamó por teléfono celular y me habló con dulzura, diciendo dulces palabras de amor y preocupación, noté que hechizo de hechizo de amor estaba activo y funcionando perfectamente como estaba planeado. Mi esposo regresó a casa un día después.
    Estoy agradecido con este sanador espiritual Oduduwa que me ayudó. Lo recomiendo encarecidamente a cualquiera que tenga una crisis de matrimonio o relación hoy; consulte rápidamente a este lanzador de hechizos espirituales para que regrese ex amor.

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    21 septiembre 2018 | 01:09

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