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El ojo de Gran Hermano

"Cual babosa se están arrastrando por la casa de habitación en habitación según les conviene" Javi Gran Hermano 8 (Año 2006)

¡¡Comienza Gran Hermano Revolution!!

¡¡Hola a todas y todos!!

JJV nos enseña la casa. Es más grande que la provincia de Cuenca. Eso sí, como hay cien personas dentro, eso como si todos los que viven en Cuenca compartieran un piso de 20 metros cuadrados.

Dice JJV que la de mañana será una gala de salidas y no de entradas. Normal, con cien personas ahí si los dejan un mes se arruina Telecinco sólo con darles de comer.

Cien personas. ¿Pero qué locura es ésta? Ahora lo raro va a ser no haber estado en Gran Hermano.

– Pues yo no he estado en GH nunca…

– ¡Bicho raro, antisistema!

Además, según vemos, ahí hay más exparejas que en una agencia matrimonial que estafe a los clientes. Joder, cómo se deja la gente, en este país se rompe más que Falete probando tronas de bebé.

Vemos momento del directo en la casa. Parecen las fiestas de Mataluenga con barra libre. Joder que agobio. Si a mi me meten ahí yo me quedo en un rincón agarrándome las rodillas y balanceándome.

Vemos algunas entradas: dos que no se conocen de una mierda y se abrazan como si fueran coleguis de despedida de soltera. Uno que pregunta ¿Esto es la casa ya? No, es el piso de tu abuela, que ha estado en el Ikea, no te jode.

Un oriental y una oriental, un tipo con pinta de profesar el islam pero no, un señorito que se ha dejado en la puerta la carroza con la que viene de la feria de sevilla, una que lleva las tetas pintadas en la camiseta, una drag queen, un joven que parece calimero en época de hambruina, un montón de chatis que son las más guapas de su pandilla y de maromos que son lo más en su gimnasio.

Esa casa no tiene cédula de habitabilidad, tiene estatuto de Ayuntamiento y si quieren hacen un referéndum y se hacen un país con un PIB más grande que Andorra.

Y más gente. Una que dice que es “chinita de Lanzarote”, una argentina, más maromos cuyo pelo ha sido doblegado por la gomina, un vasco súper vasco, el doble de Paquirrín, una señora que se ha dado rayos UVA como para asar doce pollos, más muchachas con pechos pagados a plazos, macarras rebeldes, tipos guays con gorra, sombrero de lana y/o sombrero de vaquero, una que va con tiara y dice ser una reina, una muchacha que lleva el pelo como si le fuera a anidar una cigüeña.

Dice JJV que mañana habrá que elegir. ¿PERO QUÉ COJONES VOY A ELEGIR?  A mí esto me agobia como cuando vas a un restaurante y tardas media hora en elegir la guarnición porque hay mil millones de opciones sólo con las patatas.

Han puesto vídeo de casi los cien que han entrado y el 99% han dicho que son guais y que lo van a dar todo y que montan muchos pollos. Luego hay frikis de cojones, como uno que no lleva zapatos y una que debe ser de Venus porque quiere volver a confiar en el ser humano. Dos flipados que dicen que seducen mucho a las mujeres y que han mojado el pene menos que un lagarto del Sáhara.

Hay una que dice que es un terremoto y mueve las tetas de un lado a otro como para causarlo.

Madre de Dios, nos van a poner a todos. Por ejemplo una mujer que tiene un hijo y no se habla con él y le han metido al hijo (que es un maromo) y a la ex novia del hijo, que se lleva bien con la ex del niño. El chaval debe ser la alegría de la huerta en las cenas familiares. ESTE ROLLO ME ABURRE. NO QUIERO DRAMAS EN LA CASA.

¡¡¡DRAMAS GO HOME!!!

Si quiero tramas familiares torturadas ya si eso me pongo Amarte así, Frijolito, que por lo menos el niño era repelente y me hacía gracia.

También hay dos que eran pareja y lo dejaron, porque ella encontró a su ex y estuvo entre dos aguas por no decir que estuvo entre dos penes.

Hay un tipo al que han metido a una que fue su novia pero que viven puerta con puerta, pero él se fue con otra y ahora oyen cada vez que el otro caga y tira de la cadena. Y cuando estás deseando que el cabrón que te ha dejado se retuerza con un buen estreñimiento, oírle cagar, jode.

Hostia, hay una que hace cosplay, pero en lugar de vestirse de Lara Croft se ha vestido de Betty la Fea. Hay cuatro maromos que se han asociado y que necesitan meterse una fregona por el culo para ir secando el rastro de testosterona que van dejando a su paso.

La que dice que va de princesa yo la mandaba a estudiar al extranjero. Pero una carrera detrás de otra hasta que cumpliera la edad e jubilación y se quedara allí.

Total, que el súper les dijo que no se podían quedar todos y al parecer eso les llamó la atención. OH, JODER, QUÉ SORPRESA, NO NOS PODEMOS QUEDAR LOS CIEN TRES MESES AQUÍ DENTRO.

A esta gente le dices que la tierra es redonda y se les cae la mandíbula al suelo como para romperles un pie. Cristo Bendito.

QUIERO QUE ENTRE EL DOBLE DE PAQUIRRÍN.

Quiero fuera YA a la flipada de la pamela que dice que es una estrella y a la que dice que todas querrían ser como ella. Quiero fuera a todos los maromos que dicen que son golfos y a las que dicen que son como una bomba y una revolución.

Quiero dentro al oriental y a la china. Y a la drag queen también para dentro. El de los pies descalzos que harían que un hobbit vomitara, pa dentro.

Ahora en directo el Súper les habla. Les dice que entre todos deben elegir a un concursante, pero debe ser por consenso. El o la elegida se quedará en la casa definitivamente.

Ahora nos enseñan un lugar nuevo de la casa. Es una sala como de pruebas donde hay luces y focos. Supongo que les pondrán debajo y los irán apagando.

¡Y hasta mañana!

1 comentario

  1. Dice ser Mar

    Que agobio no me gusta nada este plan, lo bonito era verlos entrar y que no se conocieran de nada, cada año se mezcla mas la vida de fuera etc

    18 septiembre 2017 | 22:24

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