Gran Hermano Revolution comienza con 100 personas dentro de la casa… y odio al 90% de los concursantes

¡Ha empezado Gran Hermano 18!

Bueno, o por lo menos ha empezado un poquito, porque sabéis que han hecho una especie minigala a modo de cebo como para que vayamos hacia la tele cual zombi al olor de un buen cerebro y nos han dado un adelanto, aunque este martes será la gala de verdad. Sí, esa que dura cuatro horas.

Ya sabéis que el sueño es para las largas galas, cuando el sol esconde su rostro por años, y los niños nacen, viven y mueren todos y aún está JJV diciendo nominados. Esto no es de Juego de Tronos ni nada, me lo acabo de inventar.

Toc, toc. ¿Quién es? Una demanda por plagio de la HBO. Me gusta vivir al límite.

Total, que en la casa hay cien concursantes. Sí, hay más gente que en la mayoría de pueblos de la España profunda. De hecho, si los que hay ahí dentro quisieran procrear podría poblarse un planeta nuevo. Sería un planeta lleno de seres que los extraterrestres llegarían, verían el percal y se volverían, pero un planeta poblado.

Antes de incidir en ese tema os diré que lo que más me gusta es la casa. Me flipa mucho el patio que tiene, porque me recuerda a los primeros GH y creo que va a quitarle mucha claustrofobia a la casa. La piscina parece un sitio para criar galápagos de California, sólo le falta una palmerita verde de plástico. Por lo poco que hemos visto, lo demás me gusta bastante.

Total, que el domingo entraron en la casa cien personas. Cien puñeteras personas. ¿Salisteis a dar un paseo y vuestro barrio estaba vacío como un domingo de agosto? Ya sabéis por qué: estaba todo Cristo en la casa de Gran Hermano.

¿Pero qué locura es ésta? Ahora lo raro va a ser no haber estado en Gran Hermano. El número de concursantes de GH acaba de aumentar cerca de un 140% en un par de días.

– Pues yo no he estado en GH nunca…

– ¡Bicho raro, antisistema!

Además, según vimos anoche, ahí hay más exparejas que en una agencia matrimonial que estafe a los clientes. Joder, cómo se deja la gente, cómo se abandonan, en este país se rompe más que Falete probando tronas de bebé.

Las primeras imágenes de directo en la casa me han causado agorafobia. Ahora no puedo ni ir a comprar el pan porque si hay tres personas esperando ya me agobio. Mi espacio personal ha crecido de un metro a diez kilómetros. Parecían las fiestas de Mataluenga con barra libre. Joder que agobio. Si a mi me meten ahí yo me quedo en un rincón agarrándome las rodillas y balanceándome.

Vamos con unos apuntes rápidos de perfiles que me dio tiempo a ver:

Dos que no se conocen de una mierda y se abrazaron al verse como si fueran coleguis de despedida de soltera. Uno que pregunta «¿Esto es la casa ya?» No, es el piso de tu abuela, que ha estado en el IKEA para darte una sorpresa, no te jode.

Un oriental que no hablaba y una oriental que no cerraba la puta boca; un tipo con pinta de profesar el islam pero que no, que sólo es artista y sus padres no le castigaban de pequeño; un señorito que se ha dejado en la puerta la carroza con la que viene de la feria de abril de Sevilla; una que lleva las tetas pintadas en la camiseta; una drag queen que lleva unas tetas tan grandes que pagan IBI; un joven que parece Calimero desnutrido en época de hambruna; un montón de chatis que son las más guapas de su pandilla y de maromos que son lo más en su gimnasio.

También vimos a una argentina que se agobiaba y necesita un psiquiatra; más maromos cuyo pelo ha sido doblegado por la gomina; un vasco súper vasco; el doble de Paquirrín; una señora que se ha dado rayos UVA con intensidad como para asar doce pollos; más muchachas con pechos pagados a plazos; macarras rebeldes; tipos guays con gorra, sombrero de lana y/o sombrero de vaquero; una que va con tiara y dice ser una reina; una muchacha que lleva el pelo como si le fuera a anidar una cigüeña…

A la que dice que va de princesa yo la mandaba a estudiar al extranjero. Pero una carrera detrás de otra hasta que se acabara la Universidad entera y llegara a la edad e jubilación y se quedara allí.

Además vimos a frikis tan frikis que si entran en una tienda de cómic les pegan por frikis, como uno que no lleva zapatos y una que debe ser de Venus porque quiere volver a confiar en el ser humano. Vimos a dos flipados que dicen que seducen mucho a las mujeres y que han mojado el pene menos que un lagarto del Sáhara. Y había una que hace cosplay, pero en lugar de disfrazarse de Lara Croft se ha vestido de Betty la Fea. Había cuatro maromos que se han asociado y que necesitan meterse una fregona por el culo para ir secando el rastro de testosterona que van dejando a su paso.

Os juro que ayer estuve en la casa. Sí, entré. Pero no me visteis, lo sé. Éstas son las únicas imágenes que hay de mi dentro de la casa:  

No, es broma. Ojalá tuviera ese pelazo y cupiera en una nevera. Lo mismo en una de dos puertas…

LO QUE MENOS, MENOS, MENOS ME GUSTÓ fueron los rollos drama intrafamiliares. Por ejemplo, una mujer que tiene un hijo y no se habla con él y le han metido al hijo (que es un maromo) y a la ex novia del hijo, que se lleva bien con la exsuegra. El chaval debe ser la alegría de la huerta en las cenas familiares.

¡¡¡DRAMAS GO HOME!!!

Si quiero tramas familiares torturadas ya si eso me pongo Amarte así, Frijolito, que por lo menos el niño era repelente y me hacía gracia.

– ¿Mamá, dónde está Papááááááááá?

– Se fue cuando aprendiste a hablar, Frijolito.

También hay dos que eran pareja y lo dejaron, porque ella encontró a su ex y se le removió todo por dentro, a lo retortijón de haber comido huevo en mal estado y estuvo, según dijo, entre dos aguas, por no decir que estuvo entre dos penes.

También vimos a un tipo al que han metido a una ex a la que él, caballeroso como cagar en el felpudo de alguien, dejó para irse con otra. Y ahora viven puerta con puerta y oyen cada vez que el otro caga y tira de la cadena. Y cuando estás deseando que el cabrón que te ha dejado se retuerza con un buen estreñimiento, oírle cagar jode.

Dice JJV que mañana habrá que elegir. ¿PERO QUÉ COJONES VOY A ELEGIR?  A mí esto me agobia como cuando vas a un restaurante y tardas media hora en elegir la guarnición porque hay mil millones de opciones sólo con las patatas.

A bote pronto… odio al 90% de los concursantes. Al menos de los que pude ver anoche. Eso sí, el 10% que me gusta… ME GUSTA.

QUIERO QUE ENTRE EL DOBLE DE PAQUIRRÍN (o mejor dicho, no quiero que salga). YA. Quiero dentro al oriental y a la china. Y a la drag queen también, que me ha caído bien (los 10 segundos que la he visto, como a los demás). El de los pies descalzos, que los lleva limpios que harían que un hobbit vomitara, pa dentro también.

QUIERO FUERA YA a la flipada de la pamela con color de piel de untarse betún caducado y que dice que es una estrella; y a la que dice que todas querrían ser como ella. Quiero fuera a todos los maromos que dicen que son golfos y a las chonis que dicen que son como una bomba, terremoto, revolución y autoadjetivos similares.

Total, que el Súper les dijo que no se podían quedar todos y al parecer eso les llamó la atención. OH, JODER, QUÉ SORPRESA, NO NOS PODEMOS QUEDAR LOS CIEN TRES MESES AQUÍ DENTRO.

A esta gente le dices que la tierra es redonda y se les cae la mandíbula al suelo como para romperles un pie. Cristo Bendito. ¿Pero qué gónadas de pato pensaban? ¿Que esta edición iba a durar hasta el 2028? Joder, que si hay que irlos sacando a concursante por semana para cuando salga el último no le queda ni un puto pariente vivo.

Ya en directo el Súper también les dijo que debían elegir por UNANIMIDAD a uno o una de ellos, de forma que el elegido se quedaría definitivamente en la casa. Hostia la que se va a armar ahí. Espero que los cuchillos sean de plástico y los tenedores no pinchen, porque eso va acabar peor que Puerto Hurraco. Va a haber más codazos que en el salto a la reja en el Rocío.

Total, que si la cosa iba de Revolutionear, revolutioneados estamos. Reto conseguido.

En fin… ¡MAÑANA GALA Y EMPEZAMOS A LARGAR GENTE!

 

 

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