Miguel, el calvo de Gran Hermano 17 lo asume y se rapa la cabeza y Bea y Rodri piden una hora sin cámaras… para cenar

MIguel, el calvo con más pelo del mundo.

A ver, el calvo… Miguel tiene de calvo lo que yo de melenas. Si eso es la calvicie lo mío es llevar el hueso al aire, #amosnomejodas. Eso sí, tiene unas entradas que por ahí puede pasar el Metro, pero calvo… No. Y mira que me jode, porque eso es intrusismo profesional. Tiene el pelo más cerrado que un jabalí criado con Herbal Essences.

Pero vamos al tema. El caso es que se ha quitado de la cabeza esa prótesis de peluca hecha con pelo del pecho de un mongol discípulo de Gengis Khan y se ha rapado las cataratas de pelo que tenía a los lados. El resultado es Jason Statham como si acabara de salir de seis años metido en una jaula de bambú del vietcong.

Eso sí, como le falta experiencia se ha dejado la cabeza que parecía el anuncio de una fábrica de tiñosos. Nancy Tiña, pídela estas navidades.

El jodío luego ha ido por ahí diciendo que era libre. ¿Libre de qué? ¿De la cruel tiranía de los peluqueros? Todo el mundo sabe que Calígula era un Teletubbie al lado de un peluquero. Por eso en lugar de cortarte las puntas te cortan hasta el cuero cabelludo. ¿Qué sádico trabajaría con una navaja cerca del cuello de un cliente?

Bueno, claro, lo mismo Miguel se refería a libre de llevar la cabeza con más cola que un cartel en la tapia de un descampado. El jodío se ponía cinta adhesiva ahí que con eso se le podía pegar la dentadura a la abuela de Godzilla.

En serio. Ese mismo producto lo tienen en los petroleros para arreglar el casco si hay fugas. El Titanic nunca se habría hundido de ir Miguel en él. Habría puesto un par de ratas camboyanas atropelladas de esas que tiene en la grieta y hala, a tirar sin problemas hasta Nueva York.

Y como todo lo bueno se pega (cuando Dios está contento contigo te hace calvo y si se enfada o te manda un diluvio o un pelazo que te cagas) pues Rodrigo se rapó también. Estoy hasta las pelotas de falsos calvos. Ja ja ja qué diver, soy calvo. #IrosAlaMierdaConMelena ¿Me pongo yo un parche en el ojo y me voy a descojonar de un tuerto? Pues eso.

Aquí tenéis el vídeo de Miguel cortando el césped:

GRAN HERMANO: Miguel se rapa la cabezapic.twitter.com/e3MzlTvCJX

— enterat.com (@enterat) 23 de noviembre de 2016

Pero no es lo único que se han hecho. También se depilaron la nariz. Sí, con cera. Se metieron unos palitos empapados en cera en las napias y después tiraron, arrancando el pelo. ¿Qué persona con un mínimo de amor propio se haría semejante daño? ¿Para qué? ¿Acaso hay algo más sexy que tener pelos en la nariz que filtren más que una aspiradora industrial?

De esto que vas a comerle el morrino y según te acercas ves los pelillos asomándose, como bracitos negros que te dicen «veeeeeen, ven con nosooooootroooooos«. Irresistible, joder. Casaros con el hombre (o la mujer) que sea capaz de hacerse un quiqui con lo que le sale de la napia.

Hablando de Rodrigo: él y Bea pidieron una hora sin cámaras. ¿Y qué hicieron? ¿Empotró Rodri a Bea que le ha dejado la cadera que parece un reloj marcando las seis y cuarto? ¿Cabalgó Bea a Rodri que ahora al muchacho le roza el ombligo con la espalda? No. Cenaron. Al menos eso es lo que sabemos, a ver qué ponen en la gala.

Aquí lo que pasa es que las parejas están cruzadas. Bea tiene un calentón que se puede poner en la cesta de un globo aerostático y lo llena de aire caliente ella sola. Luego está Rodrigo, al que Rocío Jurado dedicó el verso «que mi cuerpo no tiembla de ganas al verte encendido» y que iba acompañado de «porque no te enciendes ni con gasolina, desgraciado», aunque lo quitaron porque no rimaba.

Luego estaban Adara y Pol. Pol iba todo el día con el pene que parecía el mechero del coche. Pero mechero que le acercas un pino recién talado y te lo enciende como un cigarrillo. Y enfrente tenía a Adara, que siente la misma lujuria que una estatua de mármol de la Madre Teresa de Calcuta. Si Adara tiene que elegir entre tocar el pene de Pol o tocar una zarza untada en mierda ardiendo, va y pide dos zarzas, una para cada mano.

Así que ahí podríamos tener a Rodri emparejado con Adara y morirían sin más descendencia que un chihuahua adoptado y a Pol liado con Bea, que los mandas a explorar Júpiter y en dos semanas de modo conejero lo tienen con superpoblación.

IMPORTANTE: Mañana no haré la gala en directo… ¡PORQUE ESTARÉ EN LA GALA, EN EL PLATÓ! Sí, amigas y amigos. Tuitearé lo que nos dejen, si nos dejan (ya sabéis @realityblogshow ), y por la mañana habrá resumen y vídeo.

¡A ver quién me saca la mejor foto entre el público! Esto será como un ¿Dónde está Wally? pero con Gus. Bueno y sin gorro de montañero. Y más gordo. Y sin gafas. Bueno, en realidad no se va a parecer una mierda.

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