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El ojo de Gran Hermano

"Cual babosa se están arrastrando por la casa de habitación en habitación según les conviene" Javi Gran Hermano 8 (Año 2006)

Pillan a un concursante de Gran Hermano 17 masturbándose… y a otro se le escapa el pene

Alain, en el jardín, tratando de controlar a la bestia.

Alain, en el jardín, tratando de controlar a la bestia.

Antes que nada: premio para el primero que diga que qué mierda es ésta y que no es una noticia. ¡Bingo! No es una noticia, es un blog de humor sobre Gran Hermano. Que lo mismo te parece un zurullo del tamaño de una anaconda de seis metros, pero has de respetar que a otros les guste. Tolerancia y respeto unido a la humildad y todos felices.

Vamos con el asunto:

¿Pensábais que Alain tiene los brazos como las piernas de Thor porque hace muchas pesas? Pues no. Los tiene así porque se masturba que si le pones en la mano una lija te deja el tronco de un árbol suave como el como el culo de un bebé.

Sí, amigos. El otro día Meritxell y Candelas estaban que se dormían que no, cuando pensaron que estaban dentro de una peli de terremotos. Había algo moviéndose cerca y al mirar descubrieron que el francés estaba tocándose la Marsellesa a base de bien.

Ésto es lo que vieron las dos muchachas:

desert machines industry oil rig

Onán estaría orgulloso de Alain. Qué le vamos a hacer, si el muchacho tenía ya la cosilla que no le paraba quieta, pues qué va a hacer. Si es que el muchacho se mete debajo de una sábanas, se ve solo se pone a la faena. De joven nunca podía disfrazarse de fantasma cubriéndose con una sábana porque parecía que el fantasma tenía convulsiones abdominales.

De hecho, como siempre, tengo imágenes exclusivas de Alain tratando de evitar llegar al punto de tener que agarrarse la manguera como si la estuviera domando:

oil bp cleanup procedure

El caso es que Candelas y Meritxell respetaron la privacidad del chaval y… ah, no, que fueron corriendo a contárselo a Adara, que dijo: “¡Qué fuerte! Se estaba tocando la zambomba. Lo mismo luego es un empotrador”.

En primer lugar: gracias señor o señora que inventara la zambomba. ¿Qué metáfora hubiéramos encontrado mejor que la de ese instrumento? En segundo lugar… ¿lo de empotrador a qué viene? Todo lo contrario. Si a una bomba hidráulica le rebajas la presión a base de escapes, pues luego no tira. Eso lo sabe todo el mundo. Bueno, menos Jon Snow.

Pero Alain no es el único que ha tenido problemas con su pene. Bueno, problemas… al chaval se le veía suelto a la hora de enfrentarse a según que cosas relacionadas con la pierna de repuesto. A Pol se le escapó el otro día su cosita de hacer pis.

Estaba Adara encima suyo, que la muchacha parece un puñetero Koala falto de cariño, y el guerrero de cabeza púrpura de Pol salió a saludar. Ya sabéis, dijo aquello de “¡Arriba periscopio!” y como Pol lleva puestos siempre unos pantalones cortos de la sección infantil del Decathlon, pues se asomó la cosita.

La verdad es que parecía un calvo tratando de mirar por encima de una tapia, pero se vio. Sí, tengo las imágenes, agarraos los machos y los femeninos, desde dentro del pantalón del miembro en proceso de asomarse:

Estoy muy de GIFS últimamente, ¿eh? ¿Os mola?

El caso es que Pol anda por el camino de la amargura con Adara. La muchacha que piensa que es la mayor belleza sobre la faz de la tierra desde Cleopatra (que no sabe quién fue), está celosa de la relación de Pol con Miguel.

Sí, amigos, la diversidad sexual es una puñetera jodienda para los celosos: ahora cualquiera es un enemigo potencial que te puede picar a la churri o al maromo.

“A ver si es que es una tontería o es que soy yo… que me fastidia cuando Miguel se pone a acariciarle y de todo“, les dijo Adara, que es más antigua que cazar mamuts, a Bárbara y su séquito. Uy, a Bárbara, que no le gusta ni nada meter mierda.

“¡Hombre, por supuesto!”, dijo Bárbara viendo venir una excusa perfecta para montar una buena bronca. A Bárbara va Minnie a preguntarle si la relación de Mickey con Pluto es normal y Mickey acaba detenido por zoofilia y bestialismo.

Veo eso y se me revuelve el estómago“, dijo Adara, que no sé si son celos desquiciados como Rita Barberá en una tienda de Louis Vuitton, o que le da asco ver a dos muchachos haciéndose arrumacos. Que loco Pol dejándose hacer caricias por un hombre, ¿eh?

Barbara fue después, durante la fiesta, a preguntar por el tema, por si se había olvidado Adara. Bárbara es la Atila de la mierda, por donde pasa no vuelve a crecer la hierba, porque tiene encima una montaña de abono soltado por ella . Sí, tengo la imagen: el jardín después de pasar Bárbara:

shit pile

Y claro, hubo bronca, porque Adara le dijo a Pol que estaba celosa y le montó un Pol-lo. “Sigo sin entender el rollo que te traes con Miguel, sinceramente. Si yo me beso con una persona todos los días y sea chico o chica veo que otra persona te está acariciando la cara…”, dijo.

Y añadió: “No tengo inconveniente en que tengas una amistad NORMAL, no que os esteis acariciando, tirado uno encima de otro, que tengáis bromas de sexo… cómo te toca…”. Una relación normal para Adara debe ser que corra el aire en todo momento. Tu entras un día en el metro en hora punta y le hueles el sobaco a una señora jubilada y Adara eso lo considera una relación anormal.

Y luego vino el drama, en el que Adara sufría como Geno pero a lo bruto. “Estoy mal”, le dijo a sus amigas… sí, lo está. Y después… bueno, hubo reconciliación. Y bronca. Y perdón y luego no… y sí…

22 comentarios

  1. Dice ser ¡Qué fuerte!

    ¡Qué fuerte! ¡Qué fuerrrte!

    27 septiembre 2016 | 22:06

  2. Dice ser noooooo, eso es una monsdddstriuioisiiisisidaddddd

    Lo mejor de todos los grandes hermanos.
    LA naturaleza humana sin tabú.
    A ver si ahora resultará que masturbarse es algo que no existe. Si seremos tontos de remate, tanto miedo al cuerpo y las cosas placenteras….
    La moda de lso penes al aire y atarda. HAy braless, hay culos en tanga. Ahora la moda camanillero, badajo clon clon o clin clin y tapujos fuera, hasta los huevos jajajajajaaj

    28 septiembre 2016 | 00:44

  3. Dice ser noooooo, eso es una monsdddstriuioisiiisisidaddddd

    campanillero…. de campanilla o campana, es que me estaba comiendo un trozo de pan con tomate y entre tecla y tecla se me resbala porqeu m ese caen las pipas del tomate y ya no sale la leche, digo la letra aaa ahhhh ahhhht chiiiiis, vaya gripe madao el tomate

    28 septiembre 2016 | 00:47

  4. Dice ser pero que un león fuera de su jaula

    ¿Se le escapó el pene? ¿Ya lo encontraron? Esa fiera suelta es un peligro, que ande saltarín sólo por entre los cojines y los sillones y matorrales, no te digo ya de submarino en los yacuzzis. Va a estar interesante la caza y captura del pene.

    28 septiembre 2016 | 00:51

  5. Dice ser Kiwi

    ¿Que mierda es esta? ¿Esto es una noticia?

    28 septiembre 2016 | 01:58

  6. Dice ser Gus

    ¡Premio para Kiwi!

    28 septiembre 2016 | 06:41

  7. Dice ser Gema

    jajajajja…q le ha tocao a kiwi diloooooooo… q le ha tocaooooooo??? jajajja te ha echado un minipulso Gus.

    En fin…..en busca del pene perdido…chan chan chan chan chan (música de tiburón)

    No hay por donde cogerlo esto.

    Buen diaaaa

    28 septiembre 2016 | 07:53

  8. Dice ser Machirulo

    y si es una mujer la que se masturba? entonces se diria que es una mujer ejerciendo su libertad sexual…

    e aqui el doble rasero de moral

    28 septiembre 2016 | 08:24

  9. Dice ser Me meo

    Gus, eres muy grande, siempre te lo digo, me meo con el gif del calvo subiendo la escalera y con lo de pol-lo, jajajaja. Seguramente será una de las gracias más malas de toda tu carrera literaria pero me encanta ese humor, ¡qué le vamos a hacer!

    28 septiembre 2016 | 08:29

  10. Dice ser Parranda

    Vaya hilo más absurdo. Incidiendo en el cuerpo, desnudos, genitales. Seguimos en el culo-caca-pedo-pis.

    Si ese chaval tuviese así los brazos de masturbarse la gran mayoría de los hombres tendríamos unos bíceps como los de Thor.

    28 septiembre 2016 | 09:04

  11. Dice ser rosa-rosae

    Jajaja, siempre hay alguien que nos recuerda que esto es una mierda de noticia!! jajaja, pero nooooo majo, es una genialidad de blog que nos hace reir.
    Besos Gus, tus incondicionales te queremos!!!

    28 septiembre 2016 | 10:05

  12. Dice ser Jesús

    ¿Se le escapó el pene? Es que ya hasta los penes van a lo suyo. En fin, esperemos que lo recupere.

    28 septiembre 2016 | 11:14

  13. Dice ser Cutres!!

    Sera un blog de humor…
    Pero de humor zafio, no nos engañes.

    ¿El día que por el final del conducto digestivo expulsen materia cilíndrica fecal, enorme y geométricamente perfecta que vas a hacer, poner de titular: CAGAN EN GRAN HERMANO EL ZURULLO Más GRANDE DE LOS 17 AÑOS DE GRAN HERMANO.

    GRAN HERMANO es basura y vosotros unos zafios.

    Y LO SABEIS.

    28 septiembre 2016 | 11:49

  14. Dice ser eleneitor

    Gus!!!!!!! Dale el premio a Cutres..jajajajja…..somos unos zafios…uyyyy!!!que miedito..si no te gusta lee el BOE….
    Me parto contigo…soy zafia y peor aun…FRIKIIII!!!!!!!
    Gus…sigue alegrandonos con tus comentarios,ya que este gh…es un bucle con un lar de tramas nada mas….
    UN BESO ATODOS LOS ZAFIOS!!!!

    28 septiembre 2016 | 13:22

  15. Dice ser Intransigente

    Reconozco que todo este circo no es santo de mi devoción pero he de admitir que las valoraciones de Gus me hacen pasar un buen y divertido rato. No será muy grave este sintoma, no….!?

    28 septiembre 2016 | 13:51

  16. Dice ser Eva Cuación

    ¿eso es edredoning?

    28 septiembre 2016 | 14:04

  17. Dice ser Para intransigente

    Sintomatología de zafietis!….jajajja…paracetamol y mucha agua….

    28 septiembre 2016 | 14:29

  18. Dice ser Mimi

    Me declaro zafia, y fan incondicional number one, the one, for ever de GUS
    Porque es inevitable no reír contigo…. Los viernes con el café, en la oficina, leyéndote, y bebiéndome las lágrimas de la risa…. es todo uno.
    Estoy con Eleneitor, soy friki, pero friki monster bloguera de súper Gus, Jajajajajaja!!!!
    El calvo es mortal, y los agradecimientos a esos grandes inspiradores de la zambomba…
    Otro día más, en tu linea, brutal!!!

    28 septiembre 2016 | 15:51

  19. Dice ser Van Bil

    Alain tiene un polvazo…

    28 septiembre 2016 | 17:48

  20. Dice ser masako

    uf…gus,tranquilo que no vas a ser nunca colaborador de. los debates de tele 5,pk te falta espontaneidad y reflejos.
    Para este blog,no estás mal y ya.
    Un saludo

    28 septiembre 2016 | 18:05

  21. Dice ser Para el 20

    Jajajja tu lo has dicho…para escribir con este humor hay q ser inteligente…sin embargo para ser colaborador d t5 o enseñas teta…o enseñas tupé o te peleas con todo cristo sin razón ofendiendo cual aspersor en movimiento.
    Capichi????

    28 septiembre 2016 | 18:44

  22. Dice ser Arre borriquito arre burro arre

    Aprovechando la zambomba me he puesto a cantar un villancico, no quiero pensar en esa cama en forma de “L” donde duermen todos juntos bajo un edredoning del tamaño de una valla publicitaria , como se lo estará pasando de bien los ácaros ezpermatozodicos arre burro arre, que igual si no caducan, deja embarazada alguna que duerma ligerita de ropa

    29 septiembre 2016 | 09:46

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