El Pequeño Nicolás y Belén Esteban, duelo de egos en Gran Hermano VIP

Madre mía, este programa va a ser un duelo de egos y estrellitas.

Belén Esteban y El Pequeño Nicolás. Si sus egos se enfrentaran podrían abrir una grieta en el espacio tiempo y destruir el universo.

Entran en la casa Liz. Va vestida como una burbujita Freixenet que se ha descolorido. El Pequeño Nicolás aclara que él es Fran. Luego la mira que lo mismo esta noche se mete en el baño y peca. Liz dice que Carlos Lozano le impone.

Y entra también Belén Roca, que es familia de un señor que fabrica cagaderos. ¿Qué, eh? Ah, no, me informan de que es sobrina-nieta de Camilo José Cela, al que no conoce en la casa ni Perry.

Belén dice que se ha puesto pezoneras, pero que con el frío ni aún así y que se ha tenido que tapar con el conejo. Lo del conejo no lo toméis como algo literal, se refiere a una estola que lleva de un pobre bicho que alguien mató para que ella se tapara los pezones, de los que se puede colgar un albornoz.

Belén Roca se operó las tetas. Lo malo es que lo hizo el día de 2×1 y se puso doble en cada mama y ahora tiene unos melones que si los pones delante del sol hacen un eclipse que lo flipa la NASA.

«Tengo sangre de premio Nobel y voy a ganar el premio Nobel a la mejor presentadora de televisión algún día», dice. Sí, y lo único que tiene de premio Nobel es la sangre.

Vídeo de presentación de Liz. Estuvo tres años presentando un Call-TV, o sea, timando a gente con insomnio. También fue tronista y estuvo en GH. Joder. Esta gente tira de currículum y dejan a la altura de la mierda a Punset. «He sido muy dichosa a la hora de la repartición física», dice, y los diccionarios de media España saltan por la ventana para no sufrir.

Llega Carmen López, ex concejal de Ciudadanos. Recordemos que la echaron del partido por pretender que su Ayuntamiento, de un pueblo pequeño, le pagara sus viajes a Chicago donde iba a vivir. Total, una mujer comprometida y desprendida.

Ja ja ja ja dice que fue «denostada por luchar contra la corrupción». Ja ja ja ja.

Por el momento si algo tienen en común todas es que han salido en Interviú. «Fui trendin tropinc negativo mundial», dice. Hala, trendin tropic negativo. Eso sí que mola, joder. Ser trendin tropic positivo es lo más fácil. Por cierto… ¿alguien sabe dónde pone lo de si es negativo o positivo?

«Si alguien opina que estoy coleccionando escándalos o que mi objetivo no es legítimo es mala persona», dice. JA JA JA JA A tomar por culo. SOIS UNAS MALAS PERSONAS, SOIS HIJOS DE SATÁN SI PENSÁIS ESO. DEBÉIS SER PURIFICADOS CON FUEGOOOOO

Entra la Concejala. Lleva un vestido tipo menstruación con el que podrías camuflarte en un matadero. Eso sí, le queda pequeño de tetas, porque las lleva estranguladas como si las odiara. Lo mismo se le empiezan a poner moradas de un momento a otro.

JA JA JA JA

«Recoged los aperos de la cocina», les dice el Súper y todos dicen «¿qué?». Mira que usar palabras difíciles… Este Súper…

En el jardín hay una caja. De dentro sale una cosa que se llama Julius. Julius es como el primo de Chewakka. Ah, al parecer es cocinero. Pues joder, con todo ese pelo es imposible que sirva algo que no parezca el lomo de un gato. Este hombre no sirve sopa con un pelo, sino pelos con una sopa.

Entra en la casa Rosa Benito, con esos andares como si se hubiera limpiado el culo con una ortiga y se le hubiera quedado una hoja entre las dos cachas. «Ay, que desorden tenéis en la casa, ¿no?», dice con aires de señorona.

Vamos con otro. No le conocen ni en su casa a la hora de comer…. Ah, no, es Julián Contreras Jr. hermano e hijo. Es el miembro de los contreras que más come. Joder, otro que dice que quiere que la gente le conozca.

«Parece que soy una persona tapada con una manta, en la oscuridad y tapado», dice. A lo mejor es porque llora cada vez que sale en la tele. Otro que habla de los problemas de la fama. Vaya por dios. A lo mejor me dan pena… lo malo es que ninguno se acuerda de la parte de llevarse miles de euros por sentarse en un plató a contar tonterías.

«Me sorprende que hayas aceptado concursar en Gran Hermano VIP», dice Jordi. JA JA JA JA. Como el que dice «me sorprende que hayas aceptado trabajar en este lavadero de coches gratis».

A lo mejor quería decir: «me sorprende que hayas llegado a un acuerdo sobre tu sueldo».

El Contrariado dice que tiene simpatía por personas más tranquilas…

El Súper pregunta a Nicolasín en el confe y él responde como si estuviera hablando con un juez. Sólo le falta decir «no me consta, no me acuerdo». «Si me dicen que no diga nada, no digo nada, a ti hay que hacerte caso», le dice al Súper, que tiene más suerte que el CNI.

Entra en la casa la Concejala.

Vamos con una cosa. Literalmente. Se llama Sema. A su lado, Rappel.

Los dos van vestidos como unos espantajos.

Sema dice que es «estravagante». Ahí se acaban sus méritos. En eso y en ser capaz de sobrevivir a una sobredosis de laca y ser amiga de Chabelita. Dice que no tiene pareja. Por qué será que no me extraña. «Dice que quiere dejar huella y desestabilizar», lo mismo es que piensa que va a entrar a una canoa.

Sema se ha vestido en un mercadillo. Rappel se ha vestido en un outlet de Swarovski. «¿A tí te parece esto estravagante?», dice Sema, que dice que le parece divino el «tútu». Joder, no sabe ni pronunciarlo.

«Yo creo que soy el más viejo que ha venido a Gran Hermano», dice Rappel, que lleva un amuleto que no se ve. Ojalá que se refiera a que lo lleva debajo de la ropa y no más escondido.

«¡Adiós España!», dice Sema. Ojalá.

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