Sí, sí, que digan lo que quieran, pero en realidad eso es un centro de reclusión de famosos, famosillos y gente a la que conocen más de 10 personas.
¡PERO GRAN HERMANO VIP EMPIEZA!
Vamos con ello:
Madre del amor hermoso.
Un narrador habla y dice que los famosos se despiden del glamour y la fama y no se qué… lo malo es que la mayoría de los que entran o eso no lo han tenido en la vida o se despidieron hace tiempo…
Creo que Jordi González es el único presentador de Telecinco que no se disfraza para salir a presentar.
Madre mía, que plantel de concursantes. Ahí hay más reciclaje que en una planta de recuperación de papel.
Y sí, confirmado, el Pequeño Nicolás, al que llamaremos Nicolasín, entra a concursar a Gran Hermano VIP. Bueno, como el CNI le perseguía estará acostumbrado a estar rodeado de cámaras.
Dice que es una persona normal con aficiones normales, como ser espía, por ejemplo y como es un muchacho modesto, pues se compara con Soraya Sáenz de Santamaría y con Pedro Sánchez. Sí, amigos, si alguna vez os falta autoestima es porque la tiene Nicolasín.
Que sepáis que él piensa que en Moncloa estarán viendo GH por si se le escapa algo, que va a seguir estudiando derecho y que los domingos va a pedir ir a misa. Amos no me jodas. Este no es El Pequeño Nicolás, es un monaguillo que se confiesa si al mear se la sacude más de lo necesario. Lo que pasa es que Nicolasín es tan precoz que él le metía mano al cura.
Nicolasín entra en el plató. Va vestido como para un mitin de Ciudadanos, con ese pelo ensortijado de niño prodigio que canta en películas en blanco y negro.
Jordi González comienza riéndose de él preguntándole si le han seguido. Dice que no quiere que le llamen El Pequeño Nicolás, que quiere que le llamen Fran.
Dice Frannicolasín que le ha costado mucho tomar esta decisión. Sí, claro, lo que quiere es que se le conozca como persona. Lo de los 3.000 euros diarios no han tenido nada que ver. Ja ja ja ja
¿Sabéis los que limpian las fosas sépticas atascadas con mierda pura? Lo hacen para que la gente sepa cómo son como personas, no por el sueldo.
Ojo, que a Nicolasín le va a defender en plató un policía en activo. Madre del amor hermoso. Si alguna vez entro en GH a mi me defenderá Hulk y al que hable mal de mí, hostia que te crió.
Venga. Más vídeos de Nicolasín. Reitera que él trabajaba para el CNI y que sabía que algo le iba a pasar: que le estaban siguiendo y que le escucharon y que le detuvieron por meterse con el poder. Y que eso es peligroso.
Nicolás no es un joven de 21 años, Nicolás es Daredevil. Si estos reyes no os han traído nada los Magos de Oriente es porque se lo han llevado todo a Nicolás, que ha sido el más bueno.
Vemos la casa: todo está por desembalar. Y hay puertas misteriosas. Será las que oculten al equipo de la CIA que va a controlar a Nicolasín.
Hay famosos y famosos. Están los importantes y luego los que no tienen entrevista en el plató. Entra la hija de Kiko Matamoros. Se llamará la Matamora. Y el hijo de Makoke, que será el Makoko.
Ambos entran a la casa. Los hermanastros se encuentran. Beso frío como el corazón de un profesor de matemáticas. «Tranquila, vamos a relajarnos», le dice él.
Matamora lleva una cazadora con flecos que parece una cortina antimoscas de que se ponen en las puertas de los pueblos.
Vídeos de presentación:
Matamora: dice que lo que más le define es la nobleza. Lleva un tatuaje con un diamante que es ella. No, lo que más la define es la humildad. Dice que es visceral y que no tiene filtros. O sea, que es una maleducada sin autocontrol. Para un currículum va guay.
Makoko: que es gracioso y dinámico y divertido. Dice que siempre ha tenido pareja. En la guardería tuvo que romper con Isabelita y fue muy duro. Nunca más le dejó los colores.
Ninguno de los dos dice nada de que les guste leer y la historia del mundo contemporáneo.
Aquí hay algo raro. En serio. Creo que están haciendo clones de gente para que salga en la tele. El hermano de Matamora y el amigo de Makoko son idénticos. Eso sí, han empezado con mucho mal rollo. El clon 1 ha mentado a la madre del clon 2 y el clon 2 se ha puesto tenso como si se hubiera dado cuenta de que la sauna esa en la que ha entrado no es para limpiarse los poros.
Vamos con Rosa Benito. Madre del amor hermoso. Me cae peor que un chupito de lejía. Después de Supervivientes acabé más empachado que Falete en una fábrica de jamones. Ella va de super estrella glamourosa, vendiendo su rollo de mujer liberada.
Por el amor de dios. Es que oigo esa forma de hablar que tiene que siempre acaba en una risita y el estómago se me revuelve como si me hubiera comido el dedo de una momia peruana.
Dice que la fama mola por el cariño del público y porque cuando vas a un sitio te reciben mejor que a alguien que no es famoso, pero que sobre todo por lo del cariño. JA JA JA JA Y unos cojones como cocos pelaos.
Rosa Venenito va vestida como un arbusto de los que se colocan en la recepción de las clínicas dentales. Dice que no la conocemos y que quiere que la conozcamos. ¿PERO POR QUÉ COJONES QUIEREN TODOS QUE LE CONOZCAMOS?
Rosa Benito, si te quiero conocer ya te agrego al Facebook o algo, pero de momento si eso, no tengo ganas. Gracias.
Sala de pruebas. Está ambientada en el antiguo Egipto. Entra en ella Carlos Lozano, que piensa que está presentando un programa y pone voz de presentador integrado. «Vale, mi niño», le dice al Súper.
Entra en la casa. Pone posturitas como si hubiera sido poseído por el espíritu de David Hasselhoff en los años 90. «Carlos es tipo yo, mete la pata nada más llegar», dice Jordi, porque Lozaneitor ha confundido a los dos hijos de con los padres del otro.
Dice que cuando se quedó sin programas en España se fue a Perú a trabajar. Mira tú, por eso pensábamos que había sido abducido por seres de Venus con ganas de revivir la tele de hace 20 años.
Lozano se une a los desembaladores.
Joder, qué metafórico: Nicolasín sale de un sarcófago para entrar en la casa. Y de ahí se encuentra con los otros tres. Va andando como si le esperara el cadalso. «Me voy desvistiendo», dice Nicolasín. Lozanaguer le acosa preguntándole dónde van a tirar la basura. Un poco más y Nicolasín de derrumba y confiesa los nombres de todas las amantes del Rey desde 1974.
Lo que me faltaba para acabar de abrírseme la úlcera como si fuera el pozo del tío Paco. Belén Esteban entra en plató diciendo que está muy nerviosa. Lleva una cola de caballo colgando de la cabeza. Probablemente ha matado a un unicornio y le ha rapado la crin para poder ponerse los postizos. Es la Kruela De Vil del mundo fantástico.
Ahora Belén habla de GH diciendo que es muy duro y lo pinta como si entrar en GH fuera como trabajar en una mina congoleña. No sé cómo han quitado las placas de calle de la Gran Vía y la han llamado Calle Belén Esteban.
«Yo quiero decir que voy a hablar del comportamiento que vea de todos ellos, no voy a matar a nadie ni a degollar a nadie», añade. Es preocupante que una persona tenga que aclarar que no va a matar a nadie…
CAMBIO DE POST.
CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
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