La noche de Halloween en Gran Hermano 16: sustos y ascos

Ojo, Sofía aconsejando a Han sobre qué hacer con Aritz. Es como si caperucita roja aconsejara a Blancanieves en materia de seguridad.

Vemos que Aritz se puso cabreado como un mono cuando Han se puso a decir poco más o menos que había hecho cositas debajo del edredón. Y como Marina fue a meterle mierda a Aritz, diciéndole que a saber que se estaría viendo fuera, pues Aritz se enfadó.

«Es una de las cosas que más me gustan, que me hablen bajito a la oreja, y si ya me la comen…», dice Milá, que quería irse por el tema «más guarrillo», pero no le dejan.

Y ahora nos enteramos de que Aritz tenía fuera a una «persona especial». Y como el vasco se pone a hablar de «editar vídeos», Milá le llama mentiroso por decir que no sabía nada de GH ni de tecnología ni nada.

Normal

Eh, que yo no se de física nuclear, pero juraría que esos parámetros en el reactor podrían mejorarse para optimizar la fusión en el núcleo y aumentar un 6,3% la producción.

Han y Aritz a pasar miedo. OJO OJO OJO. Han quería ir a mear antes y el súper no le ha dejado. Este se mea encima en el túnel.

Y vídeo del broncón entre Aritz y Han. Aritz llegó histérico acusando a Han de estar haciéndole el lío y de hablar con todo el mundo diciendo cosas que no son. «No estoy tranquilo por lo que se pueda estar viendo fuera, no quiero que se vean cosas que no son ciertas», dijo.

JA JA JA JA JA JA

PUES JODER, ARITZ, TE HAS DADO CUENTA TARDE.

Y Han oyó a Aritz diciendo que joder, que le metía el morro, que él le tenía que parar… Y Han se cogió un disgusto más grande que ver a Madonna con bragas de abuela.

Milá somete a una amiga de Aritz en el plató al tercer grado a ver si le saca de que género es la persona especial que hay fuera de la casa, vamos, que si Aritz es gay o no. Y como la amiga tiene pinta de resistir hasta al pentotal sódico con mezcla de burundanga, dice Milá «si a mí me da igual».

Vamos por el millón de votos en la repesca. Como se nota que es gratis votar esto.

VAMOS CON HAN Y ARITZ.

Primero se encuentran con Raquel. Han se vuelve loco como si hubiera un pastel de carne calentito. «¡TE QUIERO, TE AMO!», dice. Los dos se ponen a dar saltitos histéricos. Por favor, que alguien los anestesie con algún producto veterinario.

Y ahora pasan al terror.

JA JA JA JA JA JA JAA

Han se acojona y aletea como una mariposa siendo electrocutada. Que manera de gritar. Es como un gorrino viendo el cuento de los tres cerditos.

JA JA JA

Y Aritz sólo se asusta cuando ve a Maite: «¡Aiba Dios!», dice.

Los nominados se encuentran con Raquel. Niedziela abre la boca por la sorpresa que si la pones al lado del túnel del canal de La Mancha los trenes se confunden y se los traga.

Ojo, espero que Carolina ni se inmute en el pasaje del terror, acostumbrada como está a ver muertos. Lo más que puede pasar es que se encuentre a un conocido.

Van al túnel.

JA JA JA JA

La primera vez que Niedziela se abraza a Vera, y es por miedo. JA JA JA JA Truco para ligar, haced que la muchacha o el muchacho piense que se lo van a comer los zombies y será vuestro.

JODER NIEDZIELA. CHILLA COMO UNA LOCA. Le va a dar miedo a los actores del pasaje.

JA JA JA JA

Las está pasando putas. Eso sí, Vera se está poniendo las botas a tocar a la muchacha. De aquí a nada le dice que se desnude, que así pasa menos miedo. Niedziela, sí, así, ¡hay que copular Niedziela, es necesario para salir de aquí!.

¡¡¡Y A LA CALLE CAROLINA!!!

La verdad es que para estar acostumbrada a ver muertos se ha acojonado en el pasaje del terror como si normalmente por la noche viera pitufos y osos amoros.

¡SUPER NOOOOOO, NOOOOOOO SUUUUUUPEEEEEEER!, chilla ahora Carolina. Para mí que lo que quiere es no salir de la casa, ahora que sabe que está expulsada.

Suso se reencuentra con Raquel.

Madre mía, qué efusividad, joder. La madre que lo parió. «Qué pasa», le dice, como si estuviera saludando al pescadero. El amor de su vida, es. Si Suso hubiera protagonizado Oficial y Caballero, a la chica la habría ido a buscar al trabajo su padre.

«Yo no salgo del armario ni loco», dice Suso. OOOOH; que macho es. En fin…

«Estoy cagado, colega», dice a continuación. JA JA JA JA JA ESTÁ CAGADO.

«Qué voy a ser un hombre, soy una gallina», dice Suso, ja ja ja ja justo antes de gritar «¡SUPER, ESTOY CAGADO!».

ja ja ja ja ja

Que cabrón Han. Se ha escondido en confe para darle otro susto a Suso.

J JA JA JA JA

Más risas. Se reencuentran Marta y Raquel. Se han dado dos besos como si estuvieran besando a un cerdo muerto. Así de sincero ha sido. Y silencio. Ni una puñetera palabra. Sólo falta que pase un matojo rodando.

JA JA JA JA

Marta está encantada en el túnel del terror. Encantada de cagarse encima. JA JA JA JA «Después de haber visto a Raquel todo es posible», dice cuando se tiene que sentar en la cama de la niña del exorcista.

El encuentro con Maite es mucho más cordial.

OJO AMANDA.

Es capaz de batir el récord de los 100 metros terror de pasarle a Usain Bolt por la derecha. Pero antes, encuentro con Raquel. Se abrazan que si pillan a Hulk en medio de las dos, lo matan por asfixia.

Uy, se han comido los morritos. No me importaría que profundizaran en ese tipo de manifestaciones de afecto y…. ejem. Perdón. Sigo.

JA JA JA JA JA JA JA

«Ay, que susto», «Que me da susto», «No, de verdad, por favor», son las frases más repetidas de Amanda. Las ha dicho en dos minutos unos seis millones de veces. Cada una. «Había gente muy fea disfrazada», le resume Amanda a Maite, que la consuela diciendo: «tranquila, que soy la elegida de Dios».

CAMBIAMOS DE POST. CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

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