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El ojo de Gran Hermano

"Cual babosa se están arrastrando por la casa de habitación en habitación según les conviene" Javi Gran Hermano 8 (Año 2006)

Y regresa a la casa de Gran Hermano 16 con la repesca… ¡¡RAQUEL!!

Vamos, que ya no queda nada.

Ja ja ja ja.

Vídeo del nuevo. No le traga nadie. Va de flipao y está más salido que el Cabo de Hornos. Ricky no ha tenido relaciones sexuales desde que tenía cinco años. Creo que no pilla ni con su mano.

“La revolución de los primates”, lo definió Aritz. Y es que ves a Suso y al otro juntos y efectivamente parecen dos machos de gorila viendo cual es más bruto.

Los tres últimos ven a Raquel: Marina, Ricky y Carlos.

ja ja ja ja Ricky el machito va por el pasillo sonriendo, pero de esas sonrisas nerviosas de estoy acojonado.

Eso sí, ha intentado copular con la niña del exorcista. Este tío es más tonto que limpiarse el culo con una mierda.

Al llegar al final les espera el verdadero peligro: Maite. Ha visto a Ricky y se le han puesto los ojos fuera de las órbitas. Como el chaval se descuide lo hace hombre.

“Madre mía, ese ser…”, dice Milá mirando a Ricky. JA JA JA.

NOMINACIONES:

Empieza Amanda: 3 a Marta, por “falsosa”. 2 a Niedziela. 1 a Vera.

Vera: 3 a Amanda. 2 a Suso, por no darle 3. 1 a Ricky.

Suso: 3 a Niedziela, Vera.

Marina: 3 a Suso. 2 a Sofía. 1 a Carlos.

Niedziela: 3 a Suso, 2 a Amanda y 1 a Ricky.

Sofía: 3 a Marina, 2 a Carlos y 1 a Vera.

Carlos: 3 a Marina. 2 a Marta. 1 a Niedziela.

Marta: 3 a Amanda, porque está subida del verbo subir. 2 a Carlos. 1 a Aritz.

RAQUEL Y MAITE VUELVEN A ENCONTRARSE

Ambas se mienten, ja ja ja ja, Maite le dice que ha estado caminando y Raquel que no ha visto a nadie.

Nomina Aritz: 3 a Ricky: “Le veo como un orangutan y yo soy mono tití”. 2 a Vera. 1 a Sofía.

Han: 3 a Ricky, 2 a Carlos y 1 a Suso.

Ricky; 3 a Vera. 2 a Niedziela. 1 a Aritz.

LAS REPESCABLES SE REQUETERENCUENTRAN CON EL GRUPO

Muchos besos y abrazos. Excepto entre Suso y Raquel. Suso pasa como de comer caca y es Raquel la que le tiene que pedir que le de un abrazo.

VERA, RICKY, MARINA, SUSO, AMANDA: 5 NOMINADOS.

38,9% A 61,1% están los porcentajes. 989.168 votos lo han decidido.

CAROLINA ENTRA EN EL PLATÓ:

De momento no sabemos si está viendo muertos o no.

Dice Carolina que sabía que se iba ella. Ha salido con el 70,5%. Dice que no sabe qué ha hecho. En realidad es lo que “NO” ha hecho.

¿Pero tú no te pasas la vida viendo muertos? Le pregunta Milá. “Son más feos estos”, dice Carolina. “Me he acojonado viva”, añade. Hay que joderse.

Ahora Milá se pone a filosofar y dice que los muertos y los vivos estamos unidos, como si todos fueramos guardeses de un cementerio.

“Todo es cuestión de darle la vuelta, lo positivizas y ya”, dice Milá, como si lo de ver muertos fuera como perder las llaves del coche. Y luego aprovecha y le dice que si a ella (a Milá) le ve algún muerto. Ella dice que sólo los ve con la luz apagada. Raro es que Milá no haga que apaguen el plató…

El vídeo que le han puesto viene a decir que Carolina está en la calle por ser súbdita de Ivy.

Intentan liar a la chavala con Suso. Dice que ni de coña ha habido ahí un acercamiento y que no, que ella con su novio. “Era mi prototipo de chico”, dice Carolina. Se le ha olvidado decir “no como el feo de mi novio”.

“Puedes decir lo que te de la gana, como si explotas la bomba atómica”, le dice Milá a Carolina al despedirse.

OJO. “Aritz, te veo un ganador para mi”, le dice a Aritz y el plató se vuelca en aplausos. Todos lo han oído. Así que ahora todos pensarán que Aritz es el favorito.

Y VUELVE A LA CASA… ¡¡¡¡RAQUEL!!!!

OJO QUE SE LIAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Cara de asco máximo de Sofía. Suso se mesa los cabellos porque sabe la que se va a armar con las dos en la casa. Marta arruga la nariz como si estuviera oliendo a mierda.

Maite se va encargándole a todo cristo que le cuiden a Sofía.

Y se acabó lo que se daba.

Mañana como siempre, resumencito de la gala.

¡Gracias por estar ahí!

 

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