Comienza la gala del movidón de Gran Hermano 15

Empezamos.

No sé si lo sabéis, pero dicen por ahí que esta noche entra en sustitución de Papirríntintin…

¡¡LA EX NOVIA DE OMAR!! Sí, esa a la que dejó dos días antes de entrar a la casa.

La misma que será pareja de concurso de Paulizza, la nueva novia de Omar…

¡SE VA A LIAR PARDA!

Lucía, la novia, está ya en el plató. Lleva las uñas negras y una falda que te puede hipnotizar como para llevarte a sacar dinero a un cajero en contra de tu voluntad.

Lucía es una azafata del Un, Dos, Tres…

La muchacha está más contenta que unas castañuelas porque va a entrar en la casa. Es algo que le tiene que molar mucho a las 60.000 personas que se han presentado al cásting.

Dice Lucía que ha llorado mucho y que Omar le dice a Paula las mismas cosas que le decía a ella.

Dice que pasa de todo, pero que entra en la casa porque es «su sueño». Al parecer dejaron la relación de dos años que llevaban por una discusión sobre una gorra. Normal.

Seguro que a la muchacha le daba cosa verle con el cartón al descubierto y le dijo que la pusiera y se la grapara.

Dice la Azafata del Un, Dos, Tres… que no entra en la casa para recuperarle que está «con la rubia». El desprecio con el que ha dicho «la rubia» puede matar.

Le ponen a Lucía un vídeo en el que Omar dice que su «ex» le ayudó mucho, que le enseñó otro camino, que le ayudó a «despegar», que le hizo currar… Madre del amor hermoso. ¡La ex de Omar es Jesucristo!

La verdad, está más buena que Paula y además no parece que esnife gas de la risa cada cinco minutos.

Dice Lucía la de las gafas de pasta del tamaño del escaparate del Bershka que ella no quiere discutir con Omar, aunque tienen un carácter muy fuerte. Vamos, que se va a liar parda.

«Es un pedazo de cabrón», dice Milá. Así, sin meterse en berenjenales ni nada.

«Ella ha pasado los mismos casting que cualquiera», dice Milá, pero reconoce que «a nosotros nos ha venido Dios a ver», ja ja ja ja. NOS HA JODIDO.

Y si de paso la muchacha hace topless en directo, pues de puta madre, no te jode… ja ja ja

LA MANDAN PARA LA CASA.

¿Cómo reaccionará Omar? ¿Se le caerá el poco pelo que le queda? ¿Y Paulizza? ¿Pasará de Hawaiana a Mexicana?

Requete resumen de la semana:

Shaima en la picota. A las hermanas se les ha metido Shaima entre ceja y ceja y se han pasado la semana puteando a Shaima. De hecho, ella intentó hablar con Mayka de buen rollo y Mayka reaccionó como una fiera corrupia y sacando el tema de la religión de Shaima como excusa.

Las hermanas son unas malaleches… Son más malas que la quina.

Shaima intentó que las cosas se hablaran y reunió a la gente. Shaima hablando tranquilamente  y Mayca chillando como una histérica.

La cosa acabó con Mayca más histérica aún y Shaima llorando. No es que Shaima me guste mucho, pero las hermanas son malas que el día menos pensado aparece Frank de la Jungla con el palo para enseñarlas en su programa.

Las hermanas han decidido que Shaima no come y Shaima no come. ¿Como? Pues como han monopolizado la cocina, pues le echan cerdo a lo que pillen.

Por ejemplo: Hacen unos espaguettis y los hacen con beicon y no son capaces de apartar un poco para Shaima. «Si quieres algo distinto, te lo haces tú».

No, Mayca. Tú no eres así y ya está: eres una chula maleducada. La gente confunde la falta de educación con la sinceridad.

Y se cree muy lista, pero Mayca es muy tonta. Mucho. Siempre que se ataca a alguien lo que se consigue es el efecto contrario: hacerla una víctima y que la gente la apoye.

Y otro que juega a dos bandas es Fran. El apoderado es más falso que un Bob Esponja de los que venden globos en la Puerta del Sol.

TEMA VITÍN-YOLI-JONATHAN

Ya sabéis que Yoli le estuvo pelando la pava a Vitín, porque claro, era el graciosete y caía bien y Yoli tiene pinta de arrimarse al ascua que más calienta.

Peeeero en eso se ha cruzado Jonathan, con sus abdominales y su rollito guay del paraguay. Y se ha liado, claro. «Me ha echado miradas como nunca me ha echado una mujer», decía Vitín emocionado.

Pero claro, luego llegó Yoli y dijo: «Está Hugo, que es muy guapo, tú, que eres simpático, los primos, que son guapos…». Traducción: «Vitín, te vas a comer los mocos porque a mi no me vas a meter ni miedo».

¿Por qué la madre de Yoli parece más joven que Yoli? ¿La tuvo a los doce años o que?

El caso es que Vitín ha presenciado en primera persona cómo el primo se hacía a la prima. Si Vitín tuviera que tatuarse una estrofa de canción sería: «El tiburón se la llevó, se la llevó, el tiburón».

Dice el pobre que se siente «estafado». Sí, Vitín, te han hecho el timo de la estampita.

CAMBIAMOS DE POST.

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO CAMBIO DE POOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOST.

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.

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