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El ojo de Gran Hermano

"Cual babosa se están arrastrando por la casa de habitación en habitación según les conviene" Javi Gran Hermano 8 (Año 2006)

Gran Hermano sigue sin norte: pulpos en la cabeza y payasos del espacio

Hola a todos.

Así como la primera gala estuvo muy divertida, esta segunda, sólo tres días después, fue aburrida como ver copular a dos caracoles. Y diréis ¿es que has visto muchas veces copular a caracoles? Pues… bien, no hablemos de mí.

Hablemos de Milá. Este año al parecer quieren que muera electrocutada y por eso le ponen todos los días ropa que lleva luces. A esta mujer la dejas en medio de una carretera y te desvía el tráfico.

Pero lo peor no era el atuendo de Milá, con un cinturón de esos en los que salen lucecitas formando frases y una pantallita similar en la chepa, que podían haber aprovechado y puesto anuncios por palabras, sino el atuendo de Rubia.

Para los que aún no hayáis perdido el juicio como yo viendo este programa, que es peor que el vídeo de la niña esa que no usa acondicionador y sale de los pozos como el que sale de un after, os diré que Rubia es una cabra.

El caso es que para la gala la habían vestido de putón. Así como con un vestido de puntilla que no dejaba nada a la imaginación y eso es mucho decir para un bicho que siempre lleva las tetas turgentes y al aire.

Los concursantes este año son de esos que les haces el timo de la estampita y no se dan cuenta ni aunque les hagas un esquema. Flo, (que hará de SuperMaligno) conectó con ellos por audio haciéndose pasar por Mariano Rajoy.

Y se lo creyeron. Sí, pensaron que el presidente del Gobierno había grabado un mensaje para GH 15. Aunque teniendo en cuenta lo mucho que le gusta a Rajoy salir en televisiones lo mismo no es tan raro…

Incluso cuando terminó su discurso diciendo “dale alegría a tu cuerpo Macarena” hubo alguno que tenía dudas. El torero y el apoderado se empalmaron oyendo a su presi. Sólo les ha faltó ponerse de pie con la mano en el corazón. Y con la otra mano en… no hablemos de eso.

A las primas que van de guapas les pareció que la voz de Flo es “muy roneante, muy sexy”. Yolanda ya le había dicho al Súper normal que su voz era muy de “machoman”. Estas chicas para ponerse a tono en lugar del Je t’aime… Moi non plus se ponen los informativos de la COPE.

– Oh, sí, la bolsa ha subido, oh, sí, no pares, no pares, el Ibex, dime como va el Ibex oh, siiiiii, siiiiiii, SIIIIIII.

Y así.

Antes de seguir, hablemos de Paula. Es que caí justo anoche en algo que refuerza mi teoría de que no es de verdad. Rubia, nariz como una barra de mortadela, luces como de salpicadero de seat panda, voz como de globo desinflándose…

¡¡ES UN PUÑETERO FRAGGLE!!

Paulaggle, Paula y Fraggle.

Paulaggle, Paula y Fraggle.

El caso es que Flo se dedicó a meterse con todos, soltándoles hostias como panes de hogaza que ahí había para que comulgaran todos los habitantes de una capital de provincia y encima se fueran a casa casa uno con un tupper lleno de hostias.

Y vinieron las pruebas. La primera, la de Vitín. Era intelectual: ponerse un pulpo muerto en la cabeza y hacer como si no lo tuviera. Os juro que mañana me presento en el trabajo con un centollo asomando por la bragueta del pantalón y negando que esté ahí si me dicen algo. Si no vuelvo a postear es porque me han despedido.

A la que Vitín lucía peluca octópoda pudimos ver vídeos del tiempo que Milá pasó dentro de la casa. Entre otros uno del propio Vitín observando cómo Paula le tocaba las tetas a Milá. Vitín no se había visto en otra igual y los ojos se le salían de las órbitas que en las Estación Espacial Internacional los han apuntado en el cuaderno de bitácora como Objetos Volantes No Identificados.

Los demás pasaron una prueba que consistía en que el EL PUTO AMO, EL MEJOR, EL SUPERIOR payaso enano les lanzara tartas si fallaban preguntas básicas sobre el espacio (no lo he dicho, pero la prueba semanal va sobre el espacio y los alien).

Fue en ese momento cuando me imaginé a un empresario alemán de viaje de negocios en España poniendo la tele en el hotel y viendo a un tipo con un pulpo en la cabeza y a un enano-payaso-alien lanzando tartas a un puñado de seres aún más raros, incluida una cabra. Luego os preguntáis porqué nos tiene que dar instrucciones Angela Merkel.

Eso sí, el payasín es el puñetero francotirador de las tartas. Este tío se aposta en un tejado y no deja títere con cabeza. Habría que averiguar dónde estaba este payaso el día que mataron a Kennedy.

Señor, qué tartazos. Si algún día queréis destruir un búnker sólo tenéis que llamar a este tío y darle unos muffins.

AHORA NO SIGÁIS LEYENDO SI SOIS SENSIBLES.

Habéis seguido leyendo, ¿no? Joder, cómo os va la marcha.

El caso es que descubrimos que Paco, el taxista que tiene un pelo que podría usarse para rellenar almohadas, enseñó su colección de tangas. Sí, usa tanga.

Digamos que el logo del programa no es el único ojo que hay en Gran Hermano que está rojito y tiene la visión despejada. Cuando Paco se agacha eso es como la bandera de Japón partida en dos. Digamos que los huevos de Paco duermen en hamaca.

Eso sí, es un maestro del amor. Normal, con el hilillo todo el día acariciándole el asterisco cualquiera se pone cariñoso. Estuvo dándole consejos para ligar al torero, que al parecer folla menos que los toros de Guisando, y aquello era como ver a un Neandertal con un consultorio sobre sexo.

Los consejos para ligar de Paco sólo servirían para hacérselo con una gorila africana y eso si al pobre animal antes le disparas un dardo tranquilizante.

Después de que el payaso se liara a hostia limpia con las tartas, que estuvieron a punto de matar a más de uno (de hecho luego se quitaban el merengue como si fuera ácido), hicieron una nueva prueba de esas que harían que la RAE se sintiera orgullosa por lo mucho que enseña.

El Recio y Coque (de La que se avecina), como lo oís, esto es un no parar de surrealismo, escondieron un bogavante, sí, no me lo invento, en una cama, y los concursantes tenían que encontrarlo. Os juro que este programa lo ve Dalí y le hace sentir convencional.

Pero no encontraron el bicho cocido, lo que le habría dado al descubridor la inmunidad frente a las nominaciones. Vaya por dios.

Poco después la pelocha áurea, la mujer sol, el puf amarillo, el kilómetro cero del camino de baldosas amarillas, más conocida como Azahara (sin los atunes) tuvo que elegir con quién compartirá concurso, quién sería su pareja.

Estaba entre Vitín, que es muy gracioso y muy simpático (y del montón) o Hugo, que “es noble, dulce y sencillo, para comérselo” (y está bueno) y oh, sorpresa, se quedó con el que está bueno. Todo lo contrario de lo que pasa en la vida real, que las tías siempre se quedan con el simpático. Esto es tan así que los simpáticos no se han extinguido porque hay bancos de semen y ahí no exigen ser guapo.

El caso es que Hugo aceptó encantado, sin que nadie le preguntara qué opinaba de todo esto a la pobre cabra. La cabra. El realizador de gran hermano nos deleitó anoche con un primer plano de la cabra cagando. Del culo de la cabra cagando.

Eso, en una tele de 42 pulgadas es como si te estuviera cayendo encima una puñetera hormigonera de mierda en bolitas. Si miráis bien es posible que tengáis mierda de cabra en el salón.

La gala, que fue aburrida como mirar cómo copulan dos escarabajos peloteros, ¡¡VALE YA, LECHE, CADA UNO SE EXCITA COMO QUIERE!!, acabó con una prueba física en la que Azahara, Vitín (ya sin pulpo) y Hugo tuvieron que subir por una rampa vestidos de astronautas.

Vaya mierda de prueba. La podría haber hecho mi abuela después de haberse trincado una botella de chinchón.

Y así acabó la cosa, amigos, sin más novedad en el frente…

RECORDAD QUE TENGO TWITTER (soy así de moderno) @realityblogshow y FACEBOOK (Gus Superviviente Hernández) y que podéis compartir ésto si no tenéis miedo de que os persigan con antorchas por la calle.

¡Gracias por leerme!

23 comentarios

  1. Dice ser iva

    Lo que está claro es que la política de diversión de telecinco sigue siendo la humillación y la falta de respeto hacia las personas. No hay mas que ver el programa de esta noche, donde continuamente los insultos se sucedían unos tras otros como si de algo normal se tratara. Al final vamos a terminar creyéndonos que esa es la manera normal de tratar a las personas.

    22 Septiembre 2014 | 04:29

  2. Dice ser majareta

    “Os juro que este programa lo ve Dalí y le hace sentir convencional.”

    jajajajajajajaj, me meo joé…el mejor post que he leído en mi vida de GH

    (por cierto, por favor, esos kaptchas, que hay que ser disléxico para adivinarlos….)

    22 Septiembre 2014 | 08:19

  3. Dice ser Bea

    iva, pues no lo veas. Siempre igual, criticando, criticando pero se lo tragan enterito!!!!186

    22 Septiembre 2014 | 08:24

  4. Dice ser brasi

    un programa ideal para desconectar ja, ja

    22 Septiembre 2014 | 08:41

  5. Dice ser que salgan los topos encabezados por Iker

    venga,que ya tardan en salir los amargueitors dandole a Gus…..tu sigue escribiendo asi de cachondo,que seria de la vida sin reirse de todos y todas,empezando por uno mismo!!!
    saludos con olor a mierda de cabra

    22 Septiembre 2014 | 08:46

  6. Dice ser AreaEstudiantis

    Jajaja!!! Gracias por alegrarme el lunes!!

    22 Septiembre 2014 | 09:00

  7. Dice ser Dalia

    Yo hace años que no veo ni un solo programa de estos, pero si que suelo entrar a leer estas parodias escritas, y se me va la mala leche matutina.
    Me divierto mucho leyendolas.
    Este año apunta maneras el programa, y tengo curiosidad por ver uno, a ver como son esos zenutrios galopantes.
    Que mal estan los españoles si sigue teniendo audiencia ese programa ridiculo.
    Lo que decis de Mila es de oscar. Que bajo ha caido esa mujer. En la proxima edicion la ponen haciendo edredoning de ese con un negro o el pulpo ese que comentais.

    Como mujer, me siento asqueada de como se malvenden algunas, por salir en la tele. Que asco.

    22 Septiembre 2014 | 09:12

  8. Dice ser _Teresa_

    “Os juro que este programa lo ve Dalí y le hace sentir convencional.” … (coincido con “majareta”)

    Jajajajjaaaaaaaa!! Esta frase es apoteòsica, te lo juro!! Jajajajja!!!! Creo que no la voy a olvidar jamàs, jamàs, jamàs!!! Jajjajajaja! Ains… de verdad… tù tenìas que ser el que le escribe los discursos a Rajoy, al menos nos echarìamos unas risas majas-majas. 😉

    22 Septiembre 2014 | 09:13

  9. Dice ser Alucinada

    Gus, es que me parto. Edición tras edición de cualquier reality, lo sigo a través de tus comentarios. Siempre los busco y siempre me rio ¡¡olé!! Lo de Dalí, es más que un puntazo. Sigue así por fa

    22 Septiembre 2014 | 09:45

  10. Dice ser Jordi

    Telebasura, telebasura everywhere.

    22 Septiembre 2014 | 10:10

  11. Dice ser Gala

    Vaya, pues yo me reí mucho en la gala de ayer… será que me gusta el surrealismo…

    22 Septiembre 2014 | 10:11

  12. Dice ser MC Hammer

    Jó, y yo que tenía el cincel endurecido para grabar mi amor en las marmóreas nalgas de Alejandra, y de repente suelta un “HOOOOOSTIAAAA” lavándose la cara de (ejem) nata y con esta alegórica imagen mi cincel se ha reblandecido como el gel.
    ¡ hostia pija hueva !

    22 Septiembre 2014 | 10:29

  13. Dice ser Hemos Visto

    Sin lugar a dudas, la gente de TeleCirco están sin ideas… porque vaya, sacarse de la manga una gala para enseñar lo zoquetes que son los concursantes… No hacía falta.
    Y para enseñarnos a payasín menos.
    Aburrido, soporífero (vaya que no se aguantaba ni por los comentarios de twitter).

    Hemos Visto

    22 Septiembre 2014 | 10:38

  14. Dice ser elena

    Jamás he visto esto…jamás!
    Pero con solo ver a la milá ya tengo bastante,estudiar periodismo para terminar en un circo debe de ser muy triste

    22 Septiembre 2014 | 11:57

  15. Dice ser Warp

    Es decir, ahora Hugo tiene a la Rubia y a la rubia.

    Vimos diez minutos de la gala y la quitamos por insulsa, estúpida, mala y antigua. ¿A estas alturas dando tartazos a la gente? ¿Es que hemos vuelto a Los Payasos de la Tele?

    Menudo atraso.

    22 Septiembre 2014 | 12:02

  16. Dice ser Pacorro

    ME LLAMA LA ATENCIÓN QUE UNA WEB TAN EXQUISITA COMO 20 MINUTOS SIEMPRE ESTÉ PROMOCIONANDO ESTE PROGRAMA TAN CUTRE Y TAN VEJATORIO PARA LAS PERSONAS QUE ES GRAN HERMANO.
    AH CLARO QUE SE TRATA DE TELECINCO Y HAY QUE APOYARLA PORQUE SE PORTA BIEN EN LOS TELEDIARIOS CON LOS PARTIDOS DE IZQUIERDA. Y ESO QUE EL QUE SE LLEVA LA PASTA DE LAS GANANCIAS DE ESTA CADENA ES BERLUSCONI
    SE OS VE EL PLUMERO DE LEJOS

    22 Septiembre 2014 | 12:46

  17. Dice ser Leti

    Vuelve a la cueva Pacorro, aquí solo nos metemos a reirnos con los resúmenes de GH que hace Gus porque el resto de la web es una PUTA MIERDA!!!

    22 Septiembre 2014 | 14:09

  18. Dice ser Gon

    Tengo que decir que no veo GH15 pero he visto otras ediciones. Este año lo seguiré por aquí que me descojono.

    “Fue en ese momento cuando me imaginé a un empresario alemán de viaje de negocios en España poniendo la tele en el hotel y viendo a un tipo con un pulpo en la cabeza y a un enano-payaso-alien lanzando tartas a un puñado de seres aún más raros, incluida una cabra. Luego os preguntáis porqué nos tiene que dar instrucciones Angela Merkel.” <—Tremendo XD

    "Digamos que los huevos de Paco duermen en hamaca" <– ENORMEEEE XD XD
    quizás demasiado visual XD

    Un crack! te sigo!

    22 Septiembre 2014 | 16:30

  19. Dice ser uno k lo ve

    Me encantan tus resúmenes con ese humor ácido..la gala,entretenida excepto por flo,que creo que no encaja mucho con gh y ayer creo que se paso un poco con algunos concursantes.a una de las primas no paraba de decirle que era una suelta.por lo demás,bastante divertida.

    22 Septiembre 2014 | 20:32

  20. Dice ser manuel

    ¿Una nariz como de barra de mortadela? …

    Habrá que verte a ti querida !

    22 Septiembre 2014 | 23:36

  21. Dice ser manuel

    O querido !

    22 Septiembre 2014 | 23:38

  22. Dice ser Paka Penumbras

    La gala del domingo fue una ñorda impresionante, confio en la próxima, y espero ver durante un par d horas algo mas q al puto enano lanzando tartas.
    Feliz día.

    23 Septiembre 2014 | 08:08

  23. Dice ser Ana

    Gus!!! Siempre te busco para leer tus resúmenes, me parto contigo.
    No veo ningún programa de reallity pero me basta con lo que escribes.
    Lo de los h… en hamaca XDD y lo de Merkel, en fin, así nos va!
    Lo raro es que no hayan protestado por el lanzador de tartas del circo, por vejarle o algo por el estilo…. pero tiempo al tiempo.

    25 Septiembre 2014 | 10:54

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