Comienza la segunda gala de Gran Hermano 15 ¿qué locuras traerá?

Empezamos.

Milá esta ya en el plató. Creo que ha estado estos tres días metida en una sala blanca de paredes acolchadas hasta que se le ha pasado el trauma de dormir en la casa una noche.

A la pobre mujer le han hecho ponerse un cinturón de esos que van pasando mensajes, de los que se ponen los horterillas de las discotecas.

Conectan con la casa. A la cabra la han puesto un vestido de bordado que va insinuando todo. Creo que incluso le han pintado los labios.

Flo conecta con ellos haciéndose pasar por Mariano Rajoy. Varios de ellos son tan borderline que se piensan que es verdad.

El torero y el apoderado se han empalmado. Sólo les ha faltado ponerse de pie con la mano en el corazón. Creo que siguen pensando que es Rajoy a pesar de que ha acabado diciendo «dale alegría a tu cuerpo Macarena».

«Que bonito lo que ha dicho», afirma alguien.

Ahí está Flo, en plató. Va a ser «Supermaligno» el «alter ego gamberro» del súper de siempre. «Cuando él aparezca, nunca mejor dicho, algo gordo pasará». JA JA JA que facil es meterse con los gordos. Yo nunca lo haría. Bueno sí.

Más crossover. En el confesionario están Coque y el señor Recio, de La Que se Avecina. Se han llevado con ellos un pulpo (muerto).

Flo conecta como super. Va a comenzar la primera prueba semanal. A las primas que van de guapas les parece que la voz de Flo es «muy roneante, muy sexy». Estas muchachas se ponen a leer una etiqueta de champú y se aturullan.

Les está soltando una sarta de hostias que podrían comulgar todos los habitantes de la provincia de Albacete y llevarse hostias en un tupper para casa.

Se llevan a Vitín al confe. Hay una especie de huevo alienígena, donde creo que está Jordi Pujol buscando asilo diplomático.

 Vitín va  albergar al decimonoveno pasajero. Creo que va a tener que meterse el pulpo por el conducto anal y llevarlo ahí esta semana. Si duchándose se le ve un tentáculo saliendo por el obturador del culo, pierde.

¡¡¡¡¡OSTRAS, ACABO DE CAER!!!!! Ya se lo que es Paula: nariz como un frontón vasco, voz como de teletubbie, colores por el cuerpo… ¡¡¡ES UN FRAGGLE!!!

 Volvemos al confe. Vitín se ha puesto el pulpo en la cabeza. Le dice Flo que debe salir con el pulpo en la cabeza pero que no les puede contar nada a los demás JA JA JA JA JA JA

Debe evitar las preguntas sobre lo de llevar un pulpo muerto en la cabeza.

Milá se está cagando viva de la risa. Los demás le ven llegar y él aparece todo tranquilo mientras los otros flipan. La Pelocha Dorada (Azahara) mira el pulpo como si Vitín llevara en la cabeza a un primo suyo.

Vitín se hace el sueco. Pregunta de qué hablan. Los demás están ya pensando en comerse el pulpo.

¡¡¡¡TOMAAAAAAAAAAAAA!!!! EL PAYASO DE LOS AÑOS ANTERIORES HA REGRESADO A LO DARTH VADER!!!!!

Vamos a ver cómo fue la noche de Milá en la casa. Dice que fue de las más emocionantes de su vida. Normal, sólo con la chapa que le dio Shaima…

 Paula se dedicó a sobarle las tetas a Milá mientras Vitín miraba con los ojos fuera de las órbitas, no se había visto en otra igual. Los ojos de Vitín competían en voluptuosidad con las otras cuatro tetas.

Vemos estos días de Omar y Alfredo. Omar dice que la vida le ha tratado mal pero que no pasa nada, pero no deja de hablar del tema. Bueno de eso y de meterle mano a Paula, que se han hecho muy amiguitos…

 Flo vuelve a conectar con ellos. Les dice que la prueba semanal será un duro viaje al espacio. Deben pasar de dos en dos a la «nave», donde responderán preguntas.

Hay un panel con dos astronautas pintados con la cara recortada por donde deben sacar las caras para ser tarteados.

Omar y Alfredo son los primeros. El payaso cibernético les mira con cara de mala hostia. Tiene un montón de tartas preparadas. Se está rompiendo la caja el cabrón del payaso.

 Omar falla: ¿Venus además de un planeta es una diosa de que? No lo sabe. Hostia con tarta que te crió. Omar tiene unas entradas como las del túnel del Pardo.

Alfredo ha acertado las dos suyas. Ya regresan a la sala.

Paco y Shaima para la sala. Esto promete. Shaima se caga viva del miedo con el payaso. Está ahora mismo rezando todo lo que sabe.

Shaima aprovecha que Flo se está metiendo con Paco, que no se entera ni del nodo, para comerse la tarta que ha quedado estampada de antes.

Le preguntan cuál es el satélite de la tierra y no lo sabe. Paco tampoco, dice que Marte.

PLENO EN PACO. El payaso es el puñetero francotirador de los enanos tarteadores. Le ha clavado la tarta en la cara.

Creo que Paco ha muerto por una reacción alérgica con la tarta, porque no se mueve.  No, está vivo. Paco es descendiente de un señor de la edad media que siempre era castigado a ponerse en un yugo y por eso ha metido las manos por el hueco de la cabeza.

ATENCIÓN, LO SIGUIENTE NO ES RECOMENDABLE PARA MENORES DE EDAD, PARA MAYORES NI PARA PERSONAS MUERTAS:

Paco tiene una colección de tangas. NO. Los tangas no se han hecho para los hombres. No. Porque si te los pones del revés se te ven los huevos y eso no. El puro sentido común dice que cuando la ropa interior cae al suelo cada uno debe poder saber cual es la suya.

 Los consejos para ligar que Paco le dio al torero sólo servirían para hacérselo con una gorila africana y eso si al pobre animal antes le disparas un dardo tranquilizante.

Y el torero ahí asombrado, como si le estuviera hablando el papa de teología. Me da que el Gemelier de los ruedos banderillas habrá puesto muchas, pero no ha entrado a matar con la espadita del amor más que en el cuarto de baño y a sí mismo.

CAMBIAMOS DE POST. CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO CAMBIO DE POOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOST, CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

 

Almacenado en: Gran Hermano 15