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El ojo de Gran Hermano

"Cual babosa se están arrastrando por la casa de habitación en habitación según les conviene" Javi Gran Hermano 8 (Año 2006)

El debate de los toros y la bronca en Gran Hermano 15

Vemos la semana de Luis, el torero y de Azahara.

Como no podía ser de otra manera, salió el tema de los toros. Y eso fue una ristra de argumentos y tópicos interminable.

Pero claro, es que lo de los toros no tiene mucha vuelta de hoja y no hay mucho para argumentar. Lo que pasa es que la sangre no llegó al río.

El que se lo pasa teta es Fran, el apoderado, que se pasa el día descojonado por todo. Eso sí, el cabrón ronca como si hubiera llegado el Apocalipsis y empezara por la tierra quebrándose.

Vamos con las hermanas cordobesas. Creo que han introducido droga en la casa. O una petaca con licor casero o algo, porque se pasan el día de risita en risita.

Creo que se cayeron el la marmita del fino y la manzanilla cuando eran pequeñas. Se han pasado estos tres días como las cocineras de un cuartel, haciendo el rancho para todos.

Milá pide una mesa y ésta sale del suelo. OOOOOH. Si no estuvieramos en el siglo XXI lo mismo hasta me sorprendía.

Me estoy muriendo del asco.

El caso es que van a hacer una prueba en directo: Recio y Coque van a esconder un bogavante en la casa y el que lo encuentre será inmune a las nominaciones.

Hicieronuna fiesta por el cumpleaños de Maika. Paula se vistió de coneja y dijo cosas como “Que calores de conejo”. “Pelusilla coneja” y otras tantas frases fácilmente malinterpretables.

 El caso es que Paula y Omar se han hecho muy amiguitos. Y quien dice amiguitos dice que como Omar se descuide Paula le roba la flor. Lo mancilla. Lo violenta. Le deja el rábano sin mata.

Yo no sé si esto irá a buen puerto, porque te habla Paula y es como si te estuviera hablando Paco León haciendo de Raquel Revuelta. Solo que ella es de verdad.

Si no le dicen pronto a Vitín que se quite el pulpo de la cabeza va a acabar criando mejillones en el cráneo.

Llaman a todos al confe. Recio y Coque van a esconder el bogavante para la prueba de inmunidad. Ahora vemos a los dos que entran en la casa. J AJA JA JA

Lo primero que hacen es comerse los yogures de la nevera. El bogavante va y viene por toda la casa. Han metido al bicho en una cama. En la parte de los pies. Ahora va a ser un bogavante al pinrel. Marisco al cabrales.

Alejandra ha deshecho todas las camas menos la que tenía el bicho. JA JA JA Es una crack, la van a contratar en Barajas para olfatear droga.

Ya verás mañana con toda la puñetera casa patas arriba. Encima se están herniando sólo por buscar un poco. Es que nunca hay un cerdo trufero cuando hace falta.

Se acaba la prueba y no lo han encontrado.

Ahora Azahara, la pelocho dorada, debe decidir con quién se queda para concursar. Azahara es como una leyenda entre los pelochos. Es la pelocha de oro.

Azahara dice que tiene “ansiedad social” que ella define académicamente como “gilipolleces que me pasan”. Dice que se traba cuando tiene que hablar en público. Dice que ha ido a Gran Hermano a saber qué es, porque claro, para que va a ir a psicólogo, no, se va a Gran Hermano que es privado total.

Menos mal que no tiene diarrea crónica, porque es capaz de haberse ido a un chino a comer ensaladilla rusa en verano.

Milá conecta con ella. Tiene la muchacha un lío de pelotas. Está entre Vitín que es gracioso o Hugo que está bueno.

Y oh, sorpresa, se queda con Hugo “que es noble, dulce y sencillo, para comérselo”.

“Tu te añades a la cabra”, le explica Milá.

Azahara regresa al salón y le dice a Hugo que si quiere ser su pareja. Hugo acepta sin pensárselo dos veces. EDREDONING. VEO EDREDONING.

Momento Shaima. Shaima tiene mentalidad del siglo XI. Al parecer una mujer no puede enseñar lo que le de la gana, porque eso ofende a su hombre. #Amosnomejodas

Y claro, han tenido muchas largas conversaciones sobre la liberación de la mujer. En eso la ha apoyado Alfredo, que también es de que las mujeres deben guardar principios que no aplican para el hombre.

Vamos con el momento primas. La Yoli y la Ale. Son como un anuncio de Hello Kitty. Yolanda ha intentado ligarse al súper, al que ha definido como un “machomen”.

“No me gustan los calvin”, dice Alejandra de los calvos. “Los calvin”, no pasa nada, chiquillas, calvo, se puede decir calvo. Ay, dios.

Vitín sigue con el pulpo en la cabeza. Me da la sensación de que el bicho ha empezado a oler mal y ya no le hace tanta gracia lo de tener la cabeza como el cubo de basura de una pescadería.

Milá le libera ahora del momento pulpo. Veremos si en los próximos días el pelo se le pone más fuerte. Si es así, se va a empezar a vender el pulpo a espuertas.

En directo, la realización de Gran Hermano nos muestra un primer plano de la cabra cagando. Joder, ese culo echando cagadas en una pantalla de 42″ es como ver un puñetero agujero negro vomitando.

Mandan a Vitín, Azahara y Hugo a vestirse de astronauta. Tienen que subir por una rampa para colocar en lo alto una bandera. Tienen dos minutos. Ganarían el 30% de la prueba semanal si lo consiguen.

En realidad consiste en apoyarse cada uno con los pies en los hombros del otro e ir cambiando de escalón hasta llegar arriba. Pero el súper casi tiene que hacerles un esquema para explicárselo.

Vaya mierda de prueba. La podría haber hecho mi abuela después de haberse trincado una botella de chinchón.

Y así se acaba la cosa, amigos. Vamos a ver cómo resumo yo ésto sin que sea un coñazo… ¡MAÑANA RESUMENCITO!

4 comentarios

  1. Dice ser María

    Llogures?

    Entiendo que a estas horas te líes pero…..cámbialo que te comen los academicos

    22 Septiembre 2014 | 00:51

  2. Dice ser Bleu

    Has escrito Llogures…

    22 Septiembre 2014 | 01:00

  3. Dice ser GUS

    Aiba la leche.

    Gracias María

    GUS

    22 Septiembre 2014 | 01:00

  4. Dice ser Ramón

    Dios k dolor en los ojos…llogures???

    22 Septiembre 2014 | 01:01

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