La ex robanovios es nominada de forma masiva en Gran Hermano 15

Me vais a perdonar si rompo un poco mi línea.

Milá empezó anoche mandando su apoyo a Teresa Romero, la enfermera infectada de ébola. De poco podrá servir, pero yo también quiero mandarle mi fuerza. A ella, una persona capaz de presentarse voluntaria y jugarse la vida por paliar el dolor de otro ser humano.

En fin.

Cambiemos de tercio.

¿Echar a quien? ¿Vídeos de qué? Anoche la gala no fue sino un largo prólogo para ver quién saldría a la palestra y cómo decidirían Lucía y Paula cuál de las dos iba a ser la nominada. Memorable.

Peeeero, ya sabéis que a mi, ni a mis novias, (si hubiese existido alguna) les gusta que adelante acontecimientos.

«La casa vomita información constantemente«, dijo Milá, mientras en su cabeza llevaba pelo de haber tenido problemas al cambiar un enchufe. Problemas de esos que hacen que salten los plomos.

Además, llevaba una falda con ristras de leds a los lados. Era como si se hubiera colgado unos ajos radiactivos. Jo, que práctico. A Milá la sueltas en medio de la Selva Negra alemana y le cambian el nombre a Selva Blanca.

Ni que decir tiene que el tema OMAR-LUCÍA fue el hilo principal.

Un trol de las cavernas podría coger a Omar por los tobillos y agitarlo como un garrote para pegarle a Harry y no se le caería la gorra. Eso lo dice todo. ¿Cómo va a tener el chiquillo riego sanguíneo en el cerebro?

ChulOmar y Luci-fer han estado estos días haciéndose carantoñas como si fueran una parejita feliz normal y corriente que no le hubiera destrozado el corazón a nadie.

Lucía suelta sonrisas a diestro y siniestro con esa boca que tiene, que parece el portón de un ferry. Un verano se echó a tomar el sol en una playa de Algeciras y al bostezar se encontró con la boca llena de seis coches de esos que llevan un bulto enorme atado a la baca camino de Marruecos.

Eso no es una boca, eso es una mina a cielo abierto.

Paula, salá, no sufras por Omar, que si se lo lleva Lucía es como si el de delante pisa una caca: ya no la pisas tú.

A Lucía le joroba que Paula viva. Que respire. Que esté en el mismo planeta que ella. Llegó a pedir «cianuro» para resolver el asunto, poco antes de decir que ella «no es celosa». «Andaaaa, despechada», le soltó a Paula. «No estaría aquí enrabiándome«, dijo. EN-RA-BI-ÁN-DO-ME. Cada vez que Lucía dice enrabiándome un catedrático de la RAE pierde sus alas.

«Podríamos ser más canallas o malos y estar intentando hacerla daño, pero no, es ella la que va picando», dijo la pareja infernal sobre Paula. Claro, al final la Paulizza Fraggle va a tener que dar las gracias porque no la despellejen en el patio y le den de comer los restos a la cabra.

Paula, por su parte, reflexionó: «Le miraba con unos ojos… y me encantaba y ahora le miro y me da asco, ¿cómo me ha podido gustar alguien así? es vomitivo, vomitivo total«. Pobre muchacha. Es como si hubiera despertado una noche después de una borrachera y se hubiera encontrado a Cuasimodo en su cama. Solo que lo mismo a Cuasimodo también le habría dado cosica encontrarse a Paula.

«Yo paso, y a otra cosa mariposa», dijo Paulizza, tal y como Josefina le espetó a Napoleón cuando se enteró de que había sido derrotado en Waterloo.

«Nos jugamos trecientos mil pavos«, dijo Lucía cuando Vitín le aclaró que unos cojones se ponía él en la nominación. NO, LUCÍA, NO TE JUEGAS NADA. Se congela el infierno y Belcebú se viste de Hello Kitty antes que tú ganes el maletín.

«Yo no tengo la culpa de tener la cultura que no tienen los demás, que hubieran estudiado», afirmó sin reírse ni nada Omar. JA JA JA JA. Para Omar «cultura» debe ser el nombre de su gorra preferida. Así se llama. Se la pone y tiene «cultura», se la quita y no.

«Mira que es guapa tu hermana… todo lo que tiene de guapa lo tiene de mala», soltó Milá a la hermana de la Luci-fer. La muchacha entró en brote, «¡¡NO ES MALA, NO ES MALA!!».

Me recordó al doctor Frankenstein cuando los del pueblo persiguen al monstruo con antorchas y palos y él se pone delante intentando que no le quemen. Sólo que Lucía no sabe cultivar patatas y tiene menos cicatrices.

«¿Es que tú no te has bajado las bragas hasta los tobillos cuando has estado enamorada?», dijo la hermana a alguien del público que criticó a Lucifer. Eso dice mucho del amor propio de la hermana y de su actitud independiente y liberada. Esto nos enseña una lección: Si estás enamorada no tienes donde sujetarte la compresa.

El amigo de Omar en plató se ofendió mucho porque Milá habló de que a su colega le falta una muela y se preguntó porqué no se la arreglaba. El colega dijo que Milá había ofendido «a todo el que le faltan muelas» y que si Omar no se lo arregla es porque no tiene dinero. Tócate los cojones, Pepe. Ya veo a la Asociación de Personas a las que les Faltan Muelas enviando mensajes para nominar a Milá.

Con todo, Milá le pidió perdón, porque el muchacho lo estaba vendiendo como si Omar fuera un líder de clase baja luchando por los derechos de los pobres. Teresa de Calcuta al lado de Omar era una puñetera ricachona dada a los excesos. Con lo que se ha gastado en gorras Omar podía tener los dientes de Tom Cruise. Los originales.

Vimos también cómo Lucía tuvo una pesadilla nocturna. Probablemente soñó con el codo peludo de Omar. El payaso de It cuando se va a dormir mira debajo de la cama por si está el codo peludo de Omar.

Shaima es sutil como ella sola: delante de Lucía fue y le dijo a Omar que no le ve los ojos brillantes cuando mira a Lucía. JA JA JA JA ¿Sabéis cuando a Julio César le apuñó su hijo Bruto? Pues eso dolió menos que lo de Shaima a Lucía.

Ah, Omar. Es el embajador del buen rollo. Cuando Omar hace una recepción con embajadores en lugar de Ferreros Roché les pone granadas de fragmentación. Ha discutido con todo el que ha tenido ocasión. Cómo no les iban a nominar.

Milá dijo muchas veces «polla». Doy fe.

¡¡Y A LA CALLE MAICA!! Maika, Mayca, Mayka… como cojones se escriba.

Normal. Si es que es más mala que la quina y además Shaima da mas juego. Como Shaima se puso a llorar, Maica le dijo «anda, que eres una papelera…» y en esta ocasión tenía razón. La tristeza de Maica era más falsa que inaugurar un aeropuerto sin aviones. ¡Qué tontería, eso no es posible!

Llegó la prueba de inmunidad:

RobinFood entró en la casa. No sé si le conocéis, pero es un crack. El confe estaba lleno de chocolotate. A mi me dejan ahí y palmo antes que dejar una sola miga.

Los concursantes entraron y el súper les tuvo que decir que no tocaran nada y ellos empezaron a salivar como los perros de Pavlov oyendo un carrillón.

«Estoy en Gran Hermano, que néctar imperial», dijo RobinFood. «¡Una cabra, si lo llego a saber la meto en horno… con patatas y vino blanco te calculo como una hora y diez…», exclamó emocionado. JA JA JA. Rubia se ha quedó acojonada.

El caso es que escondió un pimentero en el horno.

ALFREDO JODIÓ PERO BIEN A OMAR: abrió el horno, pero no vio el pimentero, por lo que privó a su amigo de salvarse del marrón de la nominación. Loli tampoco lo vio. ¿Esta gente para qué cojones busca si no mira? ¿Es que quieren que vaya mi madre, que lo encuentra todo?

Lo encontró Yoli, así que las primas inmunes.

De la prueba semanal, que superaron, sólo destacaré ésto: «El líder de la independencia de la India: Gandhi. Acuérdate de Gandhi y Lucas», dijo Fran. Dios santo. Gandhi estará revolviéndose en su tumba deseando salir para soltar un par de hostias.

Y volvió Flo. Le tiró los trastos a la Milá. «Porque tengo que obedecer a Álvaro, que si no subía ahí y te daba un pollazo«. ¿Esto lo dijo Flo? Pues no, lo dijo Milá. Pocas cosas deben dar más miedo que Milá de mala leche y con un arnés con pene puesto (en la imagen, Milá, un finde aburrida en casa).

El caso es que de lo que había en el confe no se comieron más que un par de donuts para todos. Era todo una broma. JA JA JA. Zampa interruptus.

¡Las primeras en nominar fueron Lucía y Paula!

Lucía empezó diciendo «como voy a salir yo, si te parece bien, deja que de yo los dos puntos«. Lucía nominó con dos puntos a los primos, porque no tiene trato con ellos. Paula usó su punto para Alfredo, Omar y Vitín, «por el problema que ha tenido con Omar».

Lucía tenía cara de pensar «menos mal que no tengo un cuchillo, mala pécora».

A partir de ahí las nominaciones consistieron en que la gente decidiera si nominaba con dos puntos a Omar o a Lucía y el punto a Lucía o a Omar.

¡¡QUE ESCABECHINA, SEÑORES!!

NOMINADOS:

CON 11 PUNTOS, OMAR, VITÍN y ALFREDO

CON 8, LUCIA Y PAULA

CON 4, LOS PRIMOS

Que pesado es Omar, por el amor de dios. Se pasa las galas preguntándole al súper si puede ir a fumar. No, Omar, no, no puedes ir a fumar. Si no tienes parches de nicotina métete un cigarro por donde escuecen los pepinos a ver si absorbes la nicotina.

De la entrevista con Maica sólo se puede destacar que Milá tenía problemas para sentarse en su taburete: «Es un diseño cabrón», dijo. Ahora mismo hay un tipo con gafapasta y dueño de un Mac llorando en su casa porque hizo la banqueta con mucha ilusión.

TURNO DE ELEGIR QUIÉN SE EXPONÍA:

Omar dijo que no está orgulloso de lo que ha hecho, pero que no va a cambiar dos años de lucha por quince días aquí. Así que dijo que asume las consecuencias y que tira para adelante (vamos, que sale nominado).

«A pesar de que intentaste convencer a Vitín de que se pusiera él…», le dijo Milá. ZAS EN TODA LA BOCA. Con esa hostia el ratoncito Pérez tiene para un mes de recoger dientes.

Turno para los primos. Decidieron que sea Jonathan el que esté en la picota. Como despedida Juanma le soltó dos collejas a Jonathan que le mandó el bulbo raquídeo a hacer el Erasmus.

Y LLEGÓ EL MOMENTO MÁS ESPERADO: PAULA Y LUCÍA EN LA SALA DE PREEXPULSIÓN.

«Estamos aquí por mí», dijo Lucía. Qué luces. Anda que ha descubierto el nuevo mundo.

Paula tomó la palabra: «Yo estoy aquí por ser como soy y no por ser la ex de nadie«. La gente aplaudía a rabiar. Lucía estaba todo jodida. JA JA JA JA JA

«Me tiro, yo, Mercedes, igual que entré con dos cojones, me tiro con dos cojones«, aseveró Lucía, que no sé si hablaba de salir nominada o de echarse a las vías del metro.

Entonces Milá le dijo a Paula poco más o menos que nadie es mejor que otro por pasar diferentes castings. Se lo dijo como un comentario más, pero Lucía se agarró a eso como un koala podría agarrarse al codo peludo de Omar.

Pooooobre Lucía (modo irónico), que piensa que Milá está a su favor y ha empezó la gala diciendo «Todo lo que tiene de guapa lo tiene de mala». Lo mismo eso no le subía tanto el ánimo… ja ja ja

Ahí llegó un momento raro: Alfredo estaba muy rayado y no sé porqué. Creo que era por algo de fuera. «No sé qué se les pasa por la cabeza, que se lo he dicho treinta veces al programa y no me hacen ni puto caso», se le oyó decir.

Lo primero que hizo Lucía al volver a la casa fue fliparse y contarle a todo el mundo que Mercedes la ha defendido mientras gritaba «eres muy grande Mercedes, enorme, graciaaaaaaaaas«, ja ja ja ja. Pobre diabla.

¿Habéis visto los tráilers de Anabelle, la muñeca diabólica esa? Pues esa era la cara de Lucía, que se piensa que «Merche» y ella son ya como Heidi y Clara. Y no.

Y así está la cosa. Recordemos, nominados: Jonathan, Omar y Lucía. 

¿Quién saldrá? Yo apostaría todo a Lucía.

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