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El ojo de Gran Hermano

"Cual babosa se están arrastrando por la casa de habitación en habitación según les conviene" Javi Gran Hermano 8 (Año 2006)

La ex robanovios es nominada de forma masiva en Gran Hermano 15

Me vais a perdonar si rompo un poco mi línea.

Milá empezó anoche mandando su apoyo a Teresa Romero, la enfermera infectada de ébola. De poco podrá servir, pero yo también quiero mandarle mi fuerza. A ella, una persona capaz de presentarse voluntaria y jugarse la vida por paliar el dolor de otro ser humano.

En fin.

Cambiemos de tercio.

¿Echar a quien? ¿Vídeos de qué? Anoche la gala no fue sino un largo prólogo para ver quién saldría a la palestra y cómo decidirían Lucía y Paula cuál de las dos iba a ser la nominada. Memorable.

Peeeero, ya sabéis que a mi, ni a mis novias, (si hubiese existido alguna) les gusta que adelante acontecimientos.

“La casa vomita información constantemente“, dijo Milá, mientras en su cabeza llevaba pelo de haber tenido problemas al cambiar un enchufe. Problemas de esos que hacen que salten los plomos.

Además, llevaba una falda con ristras de leds a los lados. Era como si se hubiera colgado unos ajos radiactivos. Jo, que práctico. A Milá la sueltas en medio de la Selva Negra alemana y le cambian el nombre a Selva Blanca.

Lucía, la exnovísima de Omar (TELECINCO).

Lucía, la exnovísima de Omar (TELECINCO).

Ni que decir tiene que el tema OMAR-LUCÍA fue el hilo principal.

Un trol de las cavernas podría coger a Omar por los tobillos y agitarlo como un garrote para pegarle a Harry y no se le caería la gorra. Eso lo dice todo. ¿Cómo va a tener el chiquillo riego sanguíneo en el cerebro?

ChulOmar y Luci-fer han estado estos días haciéndose carantoñas como si fueran una parejita feliz normal y corriente que no le hubiera destrozado el corazón a nadie.

Lucía suelta sonrisas a diestro y siniestro con esa boca que tiene, que parece el portón de un ferry. Un verano se echó a tomar el sol en una playa de Algeciras y al bostezar se encontró con la boca llena de seis coches de esos que llevan un bulto enorme atado a la baca camino de Marruecos.

Eso no es una boca, eso es una mina a cielo abierto.

Paula, salá, no sufras por Omar, que si se lo lleva Lucía es como si el de delante pisa una caca: ya no la pisas tú.

A Lucía le joroba que Paula viva. Que respire. Que esté en el mismo planeta que ella. Llegó a pedir “cianuro” para resolver el asunto, poco antes de decir que ella “no es celosa”. “Andaaaa, despechada”, le soltó a Paula. “No estaría aquí enrabiándome“, dijo. EN-RA-BI-ÁN-DO-ME. Cada vez que Lucía dice enrabiándome un catedrático de la RAE pierde sus alas.

“Podríamos ser más canallas o malos y estar intentando hacerla daño, pero no, es ella la que va picando”, dijo la pareja infernal sobre Paula. Claro, al final la Paulizza Fraggle va a tener que dar las gracias porque no la despellejen en el patio y le den de comer los restos a la cabra.

Paula, por su parte, reflexionó: “Le miraba con unos ojos… y me encantaba y ahora le miro y me da asco, ¿cómo me ha podido gustar alguien así? es vomitivo, vomitivo total“. Pobre muchacha. Es como si hubiera despertado una noche después de una borrachera y se hubiera encontrado a Cuasimodo en su cama. Solo que lo mismo a Cuasimodo también le habría dado cosica encontrarse a Paula.

“Yo paso, y a otra cosa mariposa”, dijo Paulizza, tal y como Josefina le espetó a Napoleón cuando se enteró de que había sido derrotado en Waterloo.

Nos jugamos trecientos mil pavos“, dijo Lucía cuando Vitín le aclaró que unos cojones se ponía él en la nominación. NO, LUCÍA, NO TE JUEGAS NADA. Se congela el infierno y Belcebú se viste de Hello Kitty antes que tú ganes el maletín.

“Yo no tengo la culpa de tener la cultura que no tienen los demás, que hubieran estudiado”, afirmó sin reírse ni nada Omar. JA JA JA JA. Para Omar “cultura” debe ser el nombre de su gorra preferida. Así se llama. Se la pone y tiene “cultura”, se la quita y no.

Paula y Lucía, en el confe (TELECINCO).

Paula y Lucía, en el confe (TELECINCO).

“Mira que es guapa tu hermana… todo lo que tiene de guapa lo tiene de mala”, soltó Milá a la hermana de la Luci-fer. La muchacha entró en brote, “¡¡NO ES MALA, NO ES MALA!!”.

Me recordó al doctor Frankenstein cuando los del pueblo persiguen al monstruo con antorchas y palos y él se pone delante intentando que no le quemen. Sólo que Lucía no sabe cultivar patatas y tiene menos cicatrices.

“¿Es que tú no te has bajado las bragas hasta los tobillos cuando has estado enamorada?”, dijo la hermana a alguien del público que criticó a Lucifer. Eso dice mucho del amor propio de la hermana y de su actitud independiente y liberada. Esto nos enseña una lección: Si estás enamorada no tienes donde sujetarte la compresa.

El amigo de Omar en plató se ofendió mucho porque Milá habló de que a su colega le falta una muela y se preguntó porqué no se la arreglaba. El colega dijo que Milá había ofendido “a todo el que le faltan muelas” y que si Omar no se lo arregla es porque no tiene dinero. Tócate los cojones, Pepe. Ya veo a la Asociación de Personas a las que les Faltan Muelas enviando mensajes para nominar a Milá.

Con todo, Milá le pidió perdón, porque el muchacho lo estaba vendiendo como si Omar fuera un líder de clase baja luchando por los derechos de los pobres. Teresa de Calcuta al lado de Omar era una puñetera ricachona dada a los excesos. Con lo que se ha gastado en gorras Omar podía tener los dientes de Tom Cruise. Los originales.

Vimos también cómo Lucía tuvo una pesadilla nocturna. Probablemente soñó con el codo peludo de Omar. El payaso de It cuando se va a dormir mira debajo de la cama por si está el codo peludo de Omar.

Shaima es sutil como ella sola: delante de Lucía fue y le dijo a Omar que no le ve los ojos brillantes cuando mira a Lucía. JA JA JA JA ¿Sabéis cuando a Julio César le apuñó su hijo Bruto? Pues eso dolió menos que lo de Shaima a Lucía.

Ah, Omar. Es el embajador del buen rollo. Cuando Omar hace una recepción con embajadores en lugar de Ferreros Roché les pone granadas de fragmentación. Ha discutido con todo el que ha tenido ocasión. Cómo no les iban a nominar.

Milá dijo muchas veces “polla”. Doy fe.

¡¡Y A LA CALLE MAICA!! Maika, Mayca, Mayka… como cojones se escriba.

Normal. Si es que es más mala que la quina y además Shaima da mas juego. Como Shaima se puso a llorar, Maica le dijo “anda, que eres una papelera…” y en esta ocasión tenía razón. La tristeza de Maica era más falsa que inaugurar un aeropuerto sin aviones. ¡Qué tontería, eso no es posible!

Llegó la prueba de inmunidad:

RobinFood entró en la casa. No sé si le conocéis, pero es un crack. El confe estaba lleno de chocolotate. A mi me dejan ahí y palmo antes que dejar una sola miga.

Los concursantes entraron y el súper les tuvo que decir que no tocaran nada y ellos empezaron a salivar como los perros de Pavlov oyendo un carrillón.

“Estoy en Gran Hermano, que néctar imperial”, dijo RobinFood. “¡Una cabra, si lo llego a saber la meto en horno… con patatas y vino blanco te calculo como una hora y diez…”, exclamó emocionado. JA JA JA. Rubia se ha quedó acojonada.

El caso es que escondió un pimentero en el horno.

ALFREDO JODIÓ PERO BIEN A OMAR: abrió el horno, pero no vio el pimentero, por lo que privó a su amigo de salvarse del marrón de la nominación. Loli tampoco lo vio. ¿Esta gente para qué cojones busca si no mira? ¿Es que quieren que vaya mi madre, que lo encuentra todo?

Lo encontró Yoli, así que las primas inmunes.

De la prueba semanal, que superaron, sólo destacaré ésto: “El líder de la independencia de la India: Gandhi. Acuérdate de Gandhi y Lucas”, dijo Fran. Dios santo. Gandhi estará revolviéndose en su tumba deseando salir para soltar un par de hostias.

Y volvió Flo. Le tiró los trastos a la Milá. “Porque tengo que obedecer a Álvaro, que si no subía ahí y te daba un pollazo“. ¿Esto lo dijo Flo? Pues no, lo dijo Milá. Pocas cosas deben dar más miedo que Milá de mala leche y con un arnés con pene puesto (en la imagen, Milá, un finde aburrida en casa).

El caso es que de lo que había en el confe no se comieron más que un par de donuts para todos. Era todo una broma. JA JA JA. Zampa interruptus.

¡Las primeras en nominar fueron Lucía y Paula!

Lucía empezó diciendo “como voy a salir yo, si te parece bien, deja que de yo los dos puntos“. Lucía nominó con dos puntos a los primos, porque no tiene trato con ellos. Paula usó su punto para Alfredo, Omar y Vitín, “por el problema que ha tenido con Omar”.

Lucía tenía cara de pensar “menos mal que no tengo un cuchillo, mala pécora”.

A partir de ahí las nominaciones consistieron en que la gente decidiera si nominaba con dos puntos a Omar o a Lucía y el punto a Lucía o a Omar.

¡¡QUE ESCABECHINA, SEÑORES!!

NOMINADOS:

CON 11 PUNTOS, OMAR, VITÍN y ALFREDO

CON 8, LUCIA Y PAULA

CON 4, LOS PRIMOS

Que pesado es Omar, por el amor de dios. Se pasa las galas preguntándole al súper si puede ir a fumar. No, Omar, no, no puedes ir a fumar. Si no tienes parches de nicotina métete un cigarro por donde escuecen los pepinos a ver si absorbes la nicotina.

De la entrevista con Maica sólo se puede destacar que Milá tenía problemas para sentarse en su taburete: “Es un diseño cabrón”, dijo. Ahora mismo hay un tipo con gafapasta y dueño de un Mac llorando en su casa porque hizo la banqueta con mucha ilusión.

TURNO DE ELEGIR QUIÉN SE EXPONÍA:

Omar dijo que no está orgulloso de lo que ha hecho, pero que no va a cambiar dos años de lucha por quince días aquí. Así que dijo que asume las consecuencias y que tira para adelante (vamos, que sale nominado).

“A pesar de que intentaste convencer a Vitín de que se pusiera él…”, le dijo Milá. ZAS EN TODA LA BOCA. Con esa hostia el ratoncito Pérez tiene para un mes de recoger dientes.

Turno para los primos. Decidieron que sea Jonathan el que esté en la picota. Como despedida Juanma le soltó dos collejas a Jonathan que le mandó el bulbo raquídeo a hacer el Erasmus.

Y LLEGÓ EL MOMENTO MÁS ESPERADO: PAULA Y LUCÍA EN LA SALA DE PREEXPULSIÓN.

“Estamos aquí por mí”, dijo Lucía. Qué luces. Anda que ha descubierto el nuevo mundo.

Paula tomó la palabra: “Yo estoy aquí por ser como soy y no por ser la ex de nadie“. La gente aplaudía a rabiar. Lucía estaba todo jodida. JA JA JA JA JA

“Me tiro, yo, Mercedes, igual que entré con dos cojones, me tiro con dos cojones“, aseveró Lucía, que no sé si hablaba de salir nominada o de echarse a las vías del metro.

Entonces Milá le dijo a Paula poco más o menos que nadie es mejor que otro por pasar diferentes castings. Se lo dijo como un comentario más, pero Lucía se agarró a eso como un koala podría agarrarse al codo peludo de Omar.

Pooooobre Lucía (modo irónico), que piensa que Milá está a su favor y ha empezó la gala diciendo “Todo lo que tiene de guapa lo tiene de mala”. Lo mismo eso no le subía tanto el ánimo… ja ja ja

Ahí llegó un momento raro: Alfredo estaba muy rayado y no sé porqué. Creo que era por algo de fuera. “No sé qué se les pasa por la cabeza, que se lo he dicho treinta veces al programa y no me hacen ni puto caso”, se le oyó decir.

Lo primero que hizo Lucía al volver a la casa fue fliparse y contarle a todo el mundo que Mercedes la ha defendido mientras gritaba “eres muy grande Mercedes, enorme, graciaaaaaaaaas“, ja ja ja ja. Pobre diabla.

¿Habéis visto los tráilers de Anabelle, la muñeca diabólica esa? Pues esa era la cara de Lucía, que se piensa que “Merche” y ella son ya como Heidi y Clara. Y no.

Y así está la cosa. Recordemos, nominados: Jonathan, Omar y Lucía. 

¿Quién saldrá? Yo apostaría todo a Lucía.

30 comentarios

  1. Dice ser Morgana

    Gus, yo creo que Alfredo se “chinó” porque Mila le pregunto “tu hermano está actuando correctamente segun tu?” Y el con cara muy chunga se hizo el no he oido “perdona?” para en unos segundos comentar “Omar claro que está actuando perfectamente”

    De ahí vino el mosqueo, de la mención de “su hermano”…porque el ha dicho mil veces que no quería que el programa hablara de eso,,,pero…que espera? Este es el que en teoría menos sabía donde entraba porque fueron a buscarle, pero….¡¡¡¡qué es la tele macho!! ¡¡¡Que el dinero no se gana por ná!!!

    10 Octubre 2014 | 08:13

  2. Dice ser alicante gusta

    otra mas para el interviu

    10 Octubre 2014 | 08:20

  3. Dice ser Jackd

    “No estaría aquí enrabiándome“, dijo. EN-RA-BI-ÁN-DO-ME. Cada vez que Lucía dice enrabiándome un catedrático de la RAE pierde sus alas.

    “Podríamos ser más canallas o malos y estar intentando hacerla daño,
    ————–
    Cada vez que alguien dice hacerLA o diLA o cogeLE a algún objeto, muere el de la RAE sin alas.

    10 Octubre 2014 | 08:30

  4. Dice ser Jose

    En fin veo que te pagan los de gran hermano…¿Que harías si os veis en la situación de Lucia?..Poneros en el caso aquellos que tenéis pareja..Haber cuantos no intentarían hacer lo mismo..

    10 Octubre 2014 | 08:56

  5. Dice ser AreaEstudiantis

    En cuanto salga Lucía, Omar vuelve con Paula. Y sino tiempo al tiempo.

    10 Octubre 2014 | 09:06

  6. Dice ser Cachi

    JAJAJAJAJAJAJA Me parto el culo con tus crónicas y eso que vi la mitad del programa.

    Sigue así macho que al final me voy a enganchar a este zurullo con tal de echarme unas risas leyéndote XD

    10 Octubre 2014 | 09:17

  7. Dice ser Nemo

    Jose: ¿Recuperar a un / una ex? Vale. Pero convertirse a continuación en un barriobajero provocador y hablar de todos como si fuesen mierda… pues no.

    O se va Omar, o se va Lucía. Lo más divertido sería que se fuese él. Si se va el bichopalo de la gorra, el pitorreo de la Pizza va a ser monumental y se preveen nubarrones y borrascas en la casa. Si se va la choni gafapasta, no creo que Omar y la Pizza se vuelvan a juntar. ¿Intentará él comerle otra vez la oreja? Puede. ¿Volvería a caer ella? Eso ya no está tan claro.

    10 Octubre 2014 | 09:31

  8. Dice ser lelipe

    Gus, guapo, para tu información el verbo enrabiar existe, significa encolerizar y el gerundio es enrabiando. Por qué esta chica no puede decir enrabiándome de la misma manera que se dice juzgándome?36

    10 Octubre 2014 | 09:41

  9. Dice ser YO

    Aquí todos contra Lucia, si no hubiera vuelto con ella seria la victima y todos pobrecita y que mala Paula, que además es más falsa que una moneda de euro marroqui, mucho criticar a las primas mucho yo voy y se lo digo a la cara y ahora lamiendolas el culo.
    Que has estado una semana con él y no has follado ni 2 minutos en total!!! menos cuento bonita, que parece que te ha dejado el marido con 7 niños despues de 30 años.

    10 Octubre 2014 | 09:42

  10. Dice ser tito

    RALLADA??????

    MADRE DEL CORDERO !!!!!

    10 Octubre 2014 | 09:59

  11. Dice ser Jessi

    que grande eres Gus, me encantan tus comentarios, me haces reir un montón!

    10 Octubre 2014 | 10:27

  12. Dice ser baston

    Viva la telebasura

    10 Octubre 2014 | 10:47

  13. Dice ser Manolo

    Yo entiendo a Omar. Lucía está más buena que Paula y tiene más porte. Aunque también es cierto que Paula tiene un culo de escándalo. Mirenla en la ducha:

    10 Octubre 2014 | 11:08

  14. Dice ser Hemos Visto

    Definitivamente lo mejor del programa de ayer fueron los comentarios de Robin Food… el único con más neuronas que toda la casa junta (sin contar los cámaras).
    El resto de la gala: aburrida que todas las que hemos sufrido hasta ahora.
    Lo único positivo, es que parece un guión para “Spanish Movie 2″…

    10 Octubre 2014 | 11:34

  15. Dice ser manuel

    A mí me toca los epidídimos tanto teatro de los concursantes defendiendo a Paula.
    Vamos a ver, la tía lo conoce de unas semanas, se ducha en bolas con él, y se pone a las 20 uñas para recibir una colonoscopia-express.

    ¿qué nos quiere hacer creer, que es una pobre chiquilla virgen y un hombre malo ha robado su inocencia?

    Si hace esto a la vista de media España, a saber lo que habrá hecho con los tíos que conoce un sábado noche.

    Ella puede hacer teatrillo para defender su imagen, en su derecho está, pero los demás son unos moñas defendiendo un rollete casposo de fin de semana.

    10 Octubre 2014 | 11:35

  16. Dice ser Vicky

    Lo mejor de la semana no es GH…. Es tu resumen!! Qué risa, me encanta! Congrats!

    Por cierto….. LUCIA FUERA!!!!! Por mala pécora!

    10 Octubre 2014 | 12:12

  17. Dice ser totokoki

    Habré visto un total de unos cinco minutos de éste vomito en tres días alternos (los cinco minutos entre los tres días).Es lo más asqueroso,cutre,insultante y vomitivo que un ser medianamente equilibrado pueda echarse a la cara.

    Pobre España

    10 Octubre 2014 | 13:06

  18. Dice ser Lelahila

    Lo que pienso es que el trío de Omar se pusieron de acuerdo con Lucía para nominar a los primos, porque los primos son unos muebles, y saben que ellos dan juego. Querían enfrentarse a la expulsión contra alguien que fuera un mueble. Yo habría elegido a Hugo, pero Azahara se habría expuesto y habrían salido ellos igual.

    Creo que es una maniobra desesperada para quedarse, pensando que saldrá el primo. España tiene que estar muy mal para expulsar a Jonny… y te digo una cosa, yo pago por ver a Omar fuera y Lucía sola dentro de la casa, o viceversa, incluso si me apuras, me gustaría que saliera Lucía y Omar se quedara dentro y volviera a tontear con Paula, y la otra se muriera de asco viéndolo desde fuera, pero no mola tanto como verla sola y desamparada dentro de la casa sin Omar… ay, qué difícil es elegir a quien ver sufrir!

    10 Octubre 2014 | 13:19

  19. Dice ser David

    Mercedes no la lia. Está claro que se mete con el físico del participante Omar, pero ¿acaso olvidamos lo que había hecho anteriormente dicho participante?. Si, comparó a otra participante con un personaje de Ice Age y sí, habéis acertado, también por su físico.
    Lo que viene a concluir que cada uno recibe lo que da.
    Me parece perfecta la reacción de Mercedes Milá.

    10 Octubre 2014 | 13:57

  20. Dice ser anapedraza

    ¡Vaya boquita tiene Lucía! A Omar no le hace falta perro que ladre, ya lo hace ella por él.

    10 Octubre 2014 | 14:53

  21. Dice ser Cuestión de gustos

    Gran Hermano 15 le gusta a determinado grupo de gente al igual que la mierda le gusta a todas las moscas.

    10 Octubre 2014 | 15:22

  22. Dice ser Zafiro

    Gus, enhorabuena por tu blog, te descubrí hace unos días y he de decir que me tienes enganchada a tu manera de escribir!! Irónico, irreverente y original… Me parto de risa con tus comentarios!!

    Respecto a la gala de ayer: estaba claro que se habían puesto de acuerdo para nominar a los primos, pero no les va a servir de nada. Y también estoy de acuerdo con que Alfredo se mosqueó por lo de “tu hermano”, pues ya ha dicho varias veces que no quiere hablar de ello en el programa.

    En fin… volviendo al tema: por favor, echemos a Luci-fer!!! No puedo con ella!!
    Y me encantará ver a ChulOmar arrastrándose para conseguir algo de Paulizza… !!! 😉

    10 Octubre 2014 | 15:58

  23. Dice ser Rosa Rosea

    Gus, te sigo desde hace mucho y como siempre me parto con tus resúmenes.

    Yo creo que es mejor echar a Lucia pq es la compañera de PAula, y si se qeudan las dos la venganza de Lucia puede ser terrible, así si se va Lucia (bueno, la echan) Paula se queda sola y puede calentar a Omar para que la otra rabie desde su sofá, jejejeje.
    Es una ídea.

    10 Octubre 2014 | 16:23

  24. Dice ser konver | toner

    El afán enfermizo de protagonismo de la Milá me enerva. Esta señolra estaba bien en su casa.

    ce285a
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    10 Octubre 2014 | 16:26

  25. Dice ser maria

    La gala de anoche para mi fue un despoprosito de Mercedes . No se puede ser tan partidista, Lucia sera guapa para ti, Pero mala mala es un rato largo, Y maleducada. No se puede defender lo indefendible. Y se equivoco cuando se metio con la dentadura de Omar. Y la otra equivocacion y grande fue meter mas problemas en la casa. Por que despues de lo que le dijo a Lucia cuando estaba con Paula en la sale de expulsiones. Para mi Paula tenia toda la razon. Pero aunque no fuera asi, no debio Mercedes darle las alas que le dio dandole la razon en algo Por que Lucia metio mas lios en la casa.Entro como un miura y se creyo que era su protejida. Una total verguenza

    10 Octubre 2014 | 16:43

  26. Dice ser Angel

    Es triste y patético ver como aún intentan meternos este prgrama ejemplo de TELEBASURA, como si se tratara de un “experimento sociológico”.

    Lo siento por Mercedes Milá, pero ha perdido todo el rédito que había ganado como periodista por prestarse a esta patraña y he de decir que desde siempre, ya antes de esta basura de Gran Hermano, yo prefería y prefiero a Lorenzo, me parece mucho mejor profesional, más serio y no es un insufrible perdona-vidas.

    Salud y que no os pille el ebola.

    10 Octubre 2014 | 17:11

  27. Dice ser Raquel

    Nadie se ha dado cuenta de ke la rayadura de Alfredo es pork tanto flo como Mercedes le dijeron 2 veces a Alfredo, estas de acuerdo con tu hermano? Y en la sala de nominaciones le dijo se expone tu hermano y dijp Alfredo como? Si Omar Si, y se callo , vaya metedura de pata

    10 Octubre 2014 | 19:57

  28. Dice ser pepino

    Por donde escuecen los pepinos? Jajaja! Tienes almorranas? Jajaja!

    11 Octubre 2014 | 02:10

  29. Dice ser carcayu

    Y si Lucia le dijo a Paula que, a cambio de salir ella como nominada, dejara votar a los primos, sólo como táctica de distracción? Y si en realidad lo que quiere es salir nominada con omar, porque sabe que saldrá omar, y así la siguiente vez que nominen a paula-lucia decirle a Paula que le toca a ella salir porque la anterior vez se presentó ella voluntaria?

    12 Octubre 2014 | 19:04

  30. Dice ser Ar

    ¡Que graciosa esta crónica!. Me he reído mucho con tu forma de contar las cosas Gus. Gracias

    14 Octubre 2014 | 15:10

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