La gran oferta de ‘Gran Hermano VIP’ para salvar a Adara fue montarle el drama al Maestro Joao

En mi mente calenturienta, que es como una calefacción central a carbón, pienso en que Gran Hermano no quería a Adara fuera de la casa y que buscó la forma de hacer un 2×1, una oferta final, unas segundas rebajas, un lo que puto-fuera para que la protagonista de la edición se quedara. Y para eso… tenía que salir Joao. Así que cebaron la salida de Joao que eso parecía una granja de engorde.

¡Si es expulsado Joao va a entrar su exnovio, Pol. Y su novio, Alberto. Y luego los dos a la vez. Y un inspector de Hacienda va a revisar sus declaraciones en directo. Y su médico va a contar su historial más vergonzante. Y por si hay espectadores aún más sadiquillos, vamos a amputarte tres dedos de un pie. ¡Pero todo eso sólo si Joao es expulsado amigos!

Y así.

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Vamos con la gala. Comenzó y pudimos ver que JJV se había puesto un traje verde con las solapas de la chaqueta doradas. Creo que después de la gala se iba al taller de Papá Noel a hacer juguetes.

La cosa comenzó con Pol y Joao. Pereza máxima.

«Os vais a ver a solas, ¿qué le vas a decir?«, le preguntó JJV a Pol y el muchacho le dijo lo mismo que yo las ochocientas veces que he intentado aprender a jugar al Mus: «Que me explique de qué va este juego».

Pero llegó el movidón, porque vimos que estaba el tal Alberto también en la casa. Alberto iba pintoncito y formalito, tenía pinta de ir a hacer la primera comunión en una iglesia fashion.

«Sí, soy novio de Joao«, dijo sin tapujos. Le faltó sacar el carnet de novio de Joao.

El zagal con pinta de monaguillo de la iglesia del santo Dior confirmó que han estado cinco meses como novios y que no han tenido relaciones sexuales. Esta gente es más pura que el agua filtrada. Y no las tuvieron porque «no han surgido». Joder. Pero si a los jóvenes de ahora les surgen las relaciones que parecen acuíferos. Manantiales de relaciones tienen. Ahí estaban, los dos desnudos en la cama, sentados, esperando a ver si surgían las relaciones.

– ¿Surge el polvo o no surge?

– No…

– Pues me va a surgir bruñirme el nardo…

Las preguntas de JJV a Joao eran como de encuesta telefónica, así como tipo test.

Y LLEGÓ LA OFERTA: Si salía Joao le reunían con Pol, luego con Alberto y por último, juntaban a los tres. Aquí tengo a JJV hablando con la audiencia:

Y de un culebrón-amorío a otro: Adara y Gianmarco.

Vimos a Adara en el confe después de la conexión de la gala pasada en la que su italiano le dijo cosas. «Ahora estoy como en una nube, porque Gianmarco me ha dicho cosas súper bonitas», decía.

Adara:

«Nunca en mi vida me han dicho que soy como un regalo«, reveló Adara. Joder, el nivel de los piropos de los novios de Adara era una mierda.

– Adara tú gustas yo. Tu cara congrio no es. Gñé.

Y así.

«No creo que ella quisiera besarme si viene a plató, pero yo sí querría besarla a ella«, dijo Gianmarco, que tiene un condón que caduca el año que viene y está viendo que al final lo tiene que tirar.

JJV pasó a hacerle un interrogatorio a la madre de Adara que sólo le faltó pedirle que dijera el pin de su tarjeta de crédito y la clave del Netflix. JJV lleva una edición que no sonsaca, sonarranca de cuajo.

Vídeo: Hugo se puso muy contento por haberse salvado. De hecho, comenzó a escribirse en la cara «gracias» y a correr por la casa sin camiseta. Y cantó. Bueno, cantar… eso que él hace moviendo la boca, que es como si quisiera comunicarse con una morsa dura de oído.

Poco después de salvarse, tuvo bronca con Mila. «Ayer aprovechaste para darme un empujón cuando te salvaron», le acusó Mila, porque Hugo la abrazó. JA JA JA JA

Hoy en Las Paranoias de Mila, tras el episodio Agresión de aspiradora y su secuela, Agresión con hielos, llega… Agresión con abrazo. Mila le puso una orden de alejamiento a una brisa que la zarandeó una vez.

«Si supieras el asco que te tengo, me das asco, eres repugnante, me da asco verle, como come, como mira…», dijo Mila de Hugo. Joder Mila, qué poco de cogerle tirria a la gente es. Mila todavía le guarda rencor a una bebé con la que se cruzó en la maternidad el día que ella nació.

Ya en directo: «Estoy un poco avergonzada de lo que me pasó el martes… tuve un ataque de pánico, se me fue la cabeza y no pude controlarla», dijo Mila. Tuvo una pataleta, pero eh, que lo llame como quiera. Es la forma que tiene Mila de decir que una cosa no le gusta. Mila va a una boda y le ponen un plato que no le gusta y lo hace saber así:

Ya en directo, en el sofá de la casa estaba la pandi de Mila; Adara y Joao y a ocho kilómetros, Hugo. Dijo que no le habían dejado sitio. JA JA JA Había sofá como para sentar a un puto paquidermo adicto al tocino, pero nunca dejes que la realidad te estropee un drama.

Vídeo: Hugo fue a mear y se encontró a Mila dentro del retrete, haciendo sus cosas. Y la vio, claro. TRAUMA GORDO.

Ooootro vídeo: Bronca Alba-Hugo.

«Lleva todo el día durmiendo», le dijo Hugo a Alba, que pasa tanto tiempo tumbada que parece el horizonte.  «Deberías estar más activa«, le aconsejó Hugo.

«Eso se lo dices a tu madre a Marta Sánchez o a tu tía la del pueblo«, le gritó Alba. Imaginaos el disgusto de la señora del pueblo, tía de Hugo, al saber que está siendo poco activa. Mañana la señora a las seis de la mañana labrando la huerta para cumplir.

«No digas mi nombre, Hugo Castejón del cojón«, añadió Alba, que es muy buena haciendo versos, no como el mierda ese de Calderón de la Barca.

¿Qué es la vida? Un frenesí.
¿Qué es la vida? Una ilusión,
me comes el potorro, cabrón,
y el mayor bien es pequeño;
te abro la cabeza con un leño ,
y los sueños del cojón.

Y así, muy sentido todo.

«Eres un pringao y un yonki de la tele y cuando salgas de aquí vas a hacerte un canal de YouTube», dijo Mila a Hugo. YouTube es la metadona de lo audiovisual. Ahora los camellos llevan estupefacientes y minutos de tele a 50 euros el minuto, sin cortar, pura tele de Colombia.

Ya en directo Mila siguió con los piropos a Hugo. «Es insoportable y poco empático, no tiene sentido de equipo», le reprochó Mila. Sentido de equipo. Éste es el esquema de juego que quiere Mila para su equipo:

«Yo no hago edredoning en los realities«, le reprochó Mila a Adara. JA JA JA JA JA Mila, en serio, gracias por no hacer edredoning. Pero eh, que si ella quiere sí, ¿eh? Que Mila quiere le meten a Brad Pitt para que se lo tire debajo del edredón.

Llegó un momento de la gala surrealista. Era una charla entre la madre de Adara y Gianmarco en el plató y JJV mirando.

«Para mi eres un niño de 23 años«, le acabó diciendo la madre de Adara. Sí, de 23 años, dos metros y bigote. Joder, la madre de Adara, ve un gimnasio y piensa que es una guardería.

¡Mira, un bebé!

A JJV le salió un gallo, porque está cambiando la voz. Dentro de poco le saldrán pelitos en el cuerpo y los cojoncillos le empezarán a colgar.

Vimos un patrocinio de una conocida marca de hamburguesas. Un repartidor les llevaba hamburguesas. PERO ERA UN TIMO. UNA FALACIA. UN TEATRO. Porque el repartidor se bajaba de la moto, se quitaba el casco y se ponía una gorra.

Y EN LA PUTA VIDA UN REPARTIDOR DE COMIDA SE QUITA EL CASCO. Es como su cabellera. Sólo se la puedes arrancar después de muerto.

Y Joao y Adara a la sala de expulsión.

JJV les dijo que habían conseguido algo bonito, que era llevarse bien. Y se pusieron los dos a llorar como si les hubiera dicho que su gato ha muerto devorado por un caimán.

Vídeo: «Tus ojos me hablan», le dijo Adara a Joao, que le respondió «tenemos conexión máxima». Está el ADSL, la Fibra Óptica y luego la conexión AdaJao. La conexión de Adara y Joao es tan rápida que te puedes descargar películas antes de que se rueden. Están los japoneses como putos locos intentando pillar esa tecnología.

Y A LA CALLE… ¡¡JOAO!!

«Te voy a hacer una cruz en la espalda, para que te proteja», añadió Joao, haciéndolo. Joao te hace una cruz de esas y puedes ir a la guerra en calzoncillos que no te pasa nada. Te dispara Rambo a medio metro y no es capaz de calzarte un tiro.

«¿Y ahora qué hago yo?», se preguntó Adara y Joao le dijo «tú diviértete, y ríe y juega y salta por las camas«. Podía haberlo resumido con un «toma drogas en ayunas, Adara».

«Coge la pulsera y di «magnitud, Joao, magnitud, Joao, magnitud, Joao y entonces estaré yo y te protejo«, añadió el Maestro. Qué obsesión con la seguridad. Le va a denunciar Securitas Direct por competencia desleal.

Le pusieron a Adara en la pantalla que Pol estaba en la casa. Ella dijo «hostia». Pero no dijo «hostia», dijo «HOSTIAAAAAA», con la boca llena que ni con un kilo de polvorones.

Y luego vio a Alberto y añadió:

«UAAAAAAAAAAAAH Y UNA MIERDA»

Adara completó el análisis con un «madre mía, madre mía, madre mía, la que se va a liar. Qué fuerte, Súper, qué fuerte».

Y POL SE ENCONTRÓ CON JOAO

«¿Cómo que has venido?», le preguntó Joao así un poco por curiosidad. En metro, joder.

«Me ha hecho mucho daño tu alegato, Pol«, le dijo Joao, que le dan una pedrada en la cabeza y bueno, pero le haces un alegato y le tienen que hospitalizar. Hacen daño los alegatos. Hay gente que está haciendo alunizajes y reventando escaparates de joyerías con alegatos.

El caso es que Joao le reprochó a Pol que no se moviera para reconquistarle. A Joao si le llevas flores le dejas frío, pero le haces una maniobra envolvente con dos comandos para tomar una posición enemiga y babea.

«Tengo que agitar mucho el árbol…«, se quejó Joao de su relación con Pol. Se me ocurren tantas metáforas que relacionan lo de agitar el árbol con menear un pene que no sé ni por dónde empezar. Está Joao que pela más troncos que un leñador canadiense.

«Lo que me toca los cataplines…«, aseguró Pol, que tiene cataplines. Pago por una película porno en la que hablen así.

– Oh, sí, John, así, cómeme todo el petete.

– Sí, Susan, tú cómeme los cataplines por debajo del pompis.

Puf, me pongo tó verraco.

«El maestro Joao no gana esta noche para disgustos«, dijo JJV, como si lo de que estuvieran allí Joao y Pol y Alberto fuera casual.

Y ENTRÓ ALBERTO

«Alberto, Alberto…», dijo Joao como con hambre como el que dice «lasaña… lasaña…». Quedaros con quien os mire como Joao mira al chaval éste.

«¿Cómo has venido, cómo has venido?«, repetía Joao. En unicornio, no te jode. Ni que hubiera carreteras y trenes y esas cosas imaginarias.

«Estoy un poco molesto», le dijo el monaguillo.  «¿Vienes enfadado conmigo también?», preguntó Joao. «Un poco, por lo que ha habido con Pol», respondió el otro. M-E-A-B-U-R-R-O

«Es que con Pol no ha habido nada, te lo voy a explicar… QUÉ ZAPATOS MÁS BONITOS«, le respondió Joao. JA JA JA JA Qué técnica de despiste.

Y entró POL y se montó el trío del Drama

«Yo quiero irme al plató», dijo Joao, que estaba incómodo como en una cama con colchón de escorpiones.

«Tu entorno no está muy contento con este chico«… le dijo Pol a Joao. ¡COMIENZA EL GRAN JUEGO DEL DESCRÉDITO!

«El único sitio en el que le ha faltado salir ha sido en los informativos«, acusó Pol.

El tal Alberto no dijo mucho, porque tiene menos sangre que un perro de porcelana.

«Yo he salido en un plató porque me han obligado, porque Joao me mencionó, porque me tenían agobiado y mi trabajo lo perdía«, dijo Alberto. Joder, te citan en la tele y te arruinan la vida. La mafia va a dejar de matar gente.

– Danos tu dinero o te matamos.

– Bah, paso, mátame.

– O nos pagas o te mencionamos en la tele.

– TOMAD MI DINERO, EL DE LA JUBILACIÓN DE MI MADRE Y LAS JOYAS DE LA VECINA.

Y así.

«A Joao estando aquí le he respetado«, dijo Alberto, que en cinco meses no se ha tirado a Joao. Este chico se está pasando con el respeto. Hay gente que no folla hasta el matrimonio y luego está Alberto, que no folla hasta las bodas de oro.

El encuentro acabó con Joao echándole la bronca a los dos. Y se fue sin despedirse de ninguno de los dos. Y ahí se quedaron los dos maromos discutiendo.

OJALÁ UN BESO DE POL Y ALBERTO en ese momento. JAJAJA

Y Joao se reencontró con Adara en el confesionario. «LES HE VIIIIIIISTOOOOOOOOO», le dijo Adara. La pones en Cuarto Milenio a decir eso y encaja perfecto.

Adara volvió a la casa y les contó a los demás lo que había pasado con Joao, Pol y Alberto. En la casa flipaban mucho tirando a mazo.

PRUEBA DE JEFE DE LA CASA

Era meter los pies en hielo en unos cubos que estaban en el jardín. Todos lo vieron y se pusieron a renegar de la prueba.

JJV les pidió que se quitaran el albornoz para hacer la prueba, pero Mila quiso que la prueba se hiciera a su gusto y pidió que se hiciera con el albornoz puesto. Pero como no estaba llorando histérica no le funcionó.

Total, que se metieron todos. Antonio David cerraba los ojos porque sabía que era la única forma de salvarse esta semana. Si hace falta con tal de no salir, Antonio David se deja meter dentro de un glaciar y se queda allí hasta que se fundan los polos.

«Lo que estáis haciendo es maravilloso«, les dijo JJV porque estaban aguantando mucho. Y que haya cooperantes trabajando en África y en zonas de guerra salvando gente en lugar de estar haciendo cosas maravillosas como meter los pies en hielo mucho rato.

Total, que llegaron a los cuatro minutos que se suponía que era el máximo. «No salgáis, pero por razones de seguridad y médicas no debéis pasar más tiempo«. Hostia, en qué quedamos.

«¿Composición química del hielo?», fue la pregunta del desempate.

¡Agua!, dijo Noemí. Bravo. ¿De qué está hecho el fuego? ¡De color naranja!

H2O, dijo primero Estela.

BUENO, POR LO MENOS NO FUE ANTONIO DAVID

NOMINACIONES

El poder del jefe de la casa era nominar automáticamente a un compañero. Estela eligió nominar a Hugo directamente, pero eso, claro, es una putada, porque los de su pandi entonces tenían que repartir puntos entre sí… MUA HA HA HA HA HA

Tras nominar, Noemí se puso a negociar porque quería ver una foto del cumpleaños de su hija. Un poco más y se encadena en el confesionario para que se la enseñen.

«La sección de las quejas yo ya no me ocupo, que antes lo hacía y me cayeron muchas hostias. Traslado tu queja», dijo JJV quitándose el muerto de encima.

Y JOAO ENTRÓ EN PLATÓ

Mucha gente fue a saludarle y a abrazarle y JJV lo sacó de ahí que si va él despeja la Junquera en dos minutos. Qué forma de arrancarle de los brazos de sus seres queridos. JJV saca Excalibur de la roca con la punta del pene y sólo con tenerla morcillona.

«A tu padre le he nominado mucho», le dijo Joao a la hija de Antonio David. Joao es un lameculos profesional. No le gusta quedar mal con nadie que sea mínimamente famoso. Joao pide perdón con ansia pura.

– PERDOOOOOOÓN, PERDOOOOOOÓN

– Que si quiere bolsa, señor.

Y así.

«Lo de Adara y Gianmarco es una amistad, un sentimiento de cariño», aseguró Joao. No se lo creía ni él.

Y claro, JJV le dijo que todo lo que habían hablado en el rincón del confesionario se ha oído absolutamente todo. Joao abrió mucho la boca. Y eso es mucha boca que abrir, que Joao es el único ser humano que le puede dar un beso con lengua a un cachalote. Joao se pega a la fachada de un edificio, bosteza y parece que se está abriendo la puerta del garaje.

Se le pasó la risa cuando vio que todo lo que Adara ha dicho de Hugo había salido.

«Adara se ha dado cuenta de que estaba muerta, que no estaba viva», aseguró Joao ya en directo. De esto que te miras al espejo y notas algo raro y luego miras otra vez y te ves así:

JJV le dijo que Hugo le iba a demandar a él. Y a Adara. La fiesta de las demandas. Si pones una te regalan otra. El Black Friday de las demandas. Te quitan el 21% de IVA. Una querella de regalo metiendo el código DEMANDAGH

NOMINADOS: Antonio David, Noemí, Mila y Adara.

Joao se despidió de la casa: «Adara, creo que hemos hablado tanto que sólo te digo que te quiero». «Sonríe, porque tu sonrisa ilumina mucho más tus ojos«, le dijo, porque las sonrisas son como los faros de xenón. Si tenéis que buscar algo en el fondo del armario sonreid. Es mejor que la interna del móvil.

¡Y se acabó lo que se daba!

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