Mila Ximénez, en directo chillando histérica y dando golpes… y siempre le funciona para salirse con la suya en ‘GH VIP’

Lo de Gran Hermano VIP con Mila Ximénez se mueve entre la crueldad y la sumisión. Quizá se trata de convertirla en una mártir… no sé. Pero lo de anoche, con Mila Ximénez desmayándose, chillando histérica dando golpes en una puerta y balbuceando frases agarrada a una verja… fue muy lamentable.

Y ahí nos tenemos que mover entre el ‘prueba de tu propia medicina, Mila‘ (no se me olvida el Supervivientes en el que Mila vejaba y le decía a Yola Berrocal que quién iba a querer hacerla madre a ella) y el ‘qué espectáculo más desagradable, mejor no‘.

Supongo que en GH VIP pensaron que la encerrarían con Hugo, que ella se enfadaría y mandaría a la mierda a JJV y risas para todos a lo happy hour de vamos a reírnos de la señora con mala leche. Pero no.

De lo que sí nos podemos reír es de lo que pasó en el resto de la gala, antes de llegar al momento angustia que a mi me dejó el cuerpo como el de Cuasimodo comiendo anisaquis.

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La gala comenzó con JJV interrogando a Gianmarco y haciendo juegos de palabras con el tema del idioma. «Aquí en España química es gustar«, dijo JJV. Eso, y física es molar y matemáticas es arrimar cebolleta.

– Mamá, mamá, he aprobado gustar.

– Niño, tú eres tonto. Castigado hasta que cumplas 35.

Y vimos otro. OTRO. Otro confesionario, con Joao y Adara en el mismo rincón, con los mismos susurros y preguntándose cómo habrá sido que les han pillado. En serio, que eso que llevan colgado del cuello, con forma de micro y almohadilla negra, ¿qué cojones creen que es? ¿Una medallita de la Santa Virgen del Pelo Afro?

Estos confes son como el día de la marmota.

«Hugo me va a dejar», decía Adara. Así, como un futurible, cuando está tan hecho y es tan viejo que entra en los libros de Sociales de quinto de primaria. «Y tras la caída del Imperio Romano y esas mierdas, Hugo dejó a Adara y…».

«Si ha salido ésto [lo que hablan en el confe], está destruido todo«, dijo Joao, como si lo que hubiera salido no fueran declaraciones sido Godzilla con un mal día.

«Solo has sentido, pero no te has acostado«, dijo Joao como atenuante. Faltaría más.

– Te lo has tirado en el 95% de las posturas del camasutra, pero no has descuartizado a tu suegra.

Y atenuantes así.

«Al final yo no he hecho nada, Joao«, dijo Adara, tratando de arreglar las cosas como reconstruir la catedral de Notre Dame con celo y cartón.

«Hay cámaras ahí», dijo Adara en un momento dado, como si hasta ese momento pensara que esas cosas con lentes que se mueven y les señalan son ambientadores de pino futuristas. A Adara la grabó un señor con una cámara en su comunión y se pensaba que era un monóculo raro.

«El día que le toque salir lo que buscará será protección«, dijo JJV sobre Adara, que lo mismo sale y se busca cuatro exmilitares irakíes para que la protejan. O eso o que su madre le de un abrazo, qué se yo.

«No es por hacer de menos a Gianmarco, pero Gianmarco es una anécdota para Adara«, dijo Frigenti en el plató. JA JA JA

– No es por menospreciar a Gianmarco, pero es una mierda pinchada en un palo.

Y así.

JJV conectó con la casa. No superaron la prueba y tienen menos comida que una modelo haciendo dieta.

«Yo fui responsable y le dije al súper que pedía perdón al súper, a la audiencia y al programa«, dijo Mila, que era como una ametralladora del perdón. Sale a la calle

Vídeo: Adara jodiéndoles una secuencia de la prueba una y otra vez, tocando los testículos a dos manos. Y eso porque estaba con Hugo, claro. Porque no tenía sentido ninguno ponerse a chillar así.

Y luego se puso a reprocharle a Mila que se fuera de la prueba. JA JA JA JA Es como si vas en una barca y te dedicas a hacer agujeros en el fondo y te cabreas porque va alguien y la zarandea un poco.

En el cénit de la bronca, cuando Hugo y Adara discutían con Mila, ésta última empleó una reflexión del filósofo alemán Arthur Schopenhauer para acabar con la pelea y citándole dijo «dos contra uno, mierda para cada uno».

«Se os ha visto el plumero, sois dos revientacojones», dijo en directo Mila a sus némesis. Me encanta como profesión. Te licencias en la Facultad de Ciencias del Boom Cojonero.

«A mí me gustaría verlas a las dos juntas y siendo amigas«, dijo Joao. JAJAJAJA Ni poniéndolo como últimas voluntades, Joao. No tienes tú moral. Se te cumple antes desear que Abascal tenga una cita romántica con Pablo Iglesias en Venezuela.

«Tú tienes una prepotencia que no puedes con ella«, le dijo Adara a Mila. ZASCA «Que sí, que sí, mi vida, que sí», dijo Mila, nada prepotente.

Llegó un adelanto / cebo del momento de la salvación y Adara exclamó: «¡AY, ME CAGO!«. JA JA JA Adara con cada emocioncita dice que se caga. Esta muchacha necesita más cambios que un bebé de seis meses. Si no queréis que huela a caca no le deis una sorpresa a Adara.

– A que no sabes qué, Adara…

El problema de Mila Ximénez es que está acostumbrada a dar palos sabiendo que no los va a recibir. Pero en Gran Hermano VIP se está llevando tantos palos que parece que los colecciona. Y claro

«Mila ha conseguido el cariño de todos sus compañeros», dijo Antonio David, que tiene un doctorado de Oxford en High Ass Lametoning.

Mila se puso a llorar. «No he tenido un mal día, no se lo que hago mal, de verdad, intento hacer lo que haga falta.

«Tienen una obsesión absoluta conmigo«, dijo Mila, que se cree la prota del mundo. Mila va a un concierto de Rosalía y la gente la mira a ella en lugar a Rosalía.

«Tienen una gran capacidad de hundirte, de joderte«, acusó Mila. Lo del Titanic fue Hugo bailando en el agua. Claro, para esta buena mujer cualquiera que no se pliegue a sus designios es malo.

– Chúpame el culo.

– No.

– ¡ME ESTÁS HUNDIENDO!

«Estáis juntos desde el principio para no salir nominados, no os aguantáis, pero os tapáis los unos a los otros», dijo Adara. GENIA.

La audiencia, que es muy sádica, pero sádica que ve 50 sombras de Grey y piensa que es una película para niños, decidió que debían quedar aislados en el búnker Mila y Hugo. Y no decidieron que ardieran en una pira mientras les clavaban lanzas con escorpiones en la punta porque no estaba esa opción en la APP.

«Súper, vete activando el protocolo de abandono», avanzó JJV, que no se esperaba lo que iba a llegar después. «Mila no tiene un buen día», adelantó JJV. La noticia sería que Mila tiene un buen día. 

JJV se puso a preguntarle conceptos a Dinio.

«El amor es una cosa que se vive en el momento y que puede durar toda la vida o lo que sea, qué más da»

«Emoción es algo que te da emoción, algo que quieres…».

«Los celos los hay compulsivos y los hay normales. Hay celos normalitos…, que se nota que te quieren… está bien, ¿no?», terminó Dino, como cuando sales de un examen y no estás seguro de la pregunta 3.

«Diviértete mucho, mucho, mucho, vales mucho, mucho, vídelo mucho, tienes mucho, pero mucho jugo», dijo Dinio en los alegatos. El 90% de las palabras que conoce Dinio son «mucho».

DRAMA

«No soy la persona más idónea para hacerte este alegato, debería hacértelo ese amigo especial al que mencionas a todas horas. Te deseo mucha suerte, espero que te quedes, un abrazo para Adara y Hugo», dijo Pol en el alegato para Joao, porque claro, justo antes le habían puesto un vídeo en el que Joao hablaba de su chico de fuera y la sobrina de Joao le había estado puteando.

Y claro, Joao se cogió un drama de los suyos. «Lo siento, Pol», dijo. Y lo repitió tantas veces que se lo han puesto en el DNI. Ahora se llama Joao Losiento Pol.

«Esa gente que me ha abucheado que sepa que yo también tengo derecho a equivocarme«, dijo Joao, como si saliera de unas oposiciones y le hubieran suspendido.

Vídeo: Hugo haciendo el mono en el patio. Vamos, Hugo.

Vídeo: Adara ha practicado la tanatofilia con la cama de Gianmarco. Ella y Joao se pusieron a oler la cama del italiano, a ver si olía a él. Menos mal que olieron la almohada y no la parte que queda a la altura del culo.

¡MIRA QUÉ ALTO, JOAO, MIRA! Decía Adara saltando a la cama a unos 10 centímetros de altura. Joder, Adara. Salta de un armario y se piensa que es Felix Baumgartner.

Alegato de Gianmarco: Ciao, Dari, dijo el muchacho. Al principio la llamaba Adara. Luego Adari. Ahora Dari. El mes que viene la llamará Da. El mes siguiente será ya un sonido gutural.

«Todo lo que haces lo haces de corazón, siempre sincera», dijo y añadió que «nos gustas alegre, como eres tú».

En la parte ñoña, también aseguró que «me haces mucha falta, aquí tengo tu goma» y espetó: «Te estoy esperando».

Todo el mundo aplaudió emocionado por esas tiernas palabras. Mientras, Mila se sacaba un paluego de entre los dientes con el dedo metido en la boca hasta el nudillo. Es tan sensible al amor…

El caso es que Diego Matamoros en plató gritó: ¡Viva el amor! y claro, se oyó en la casa.

Y se rayaron. «Pero amor de amistad…», dijo Adara, intentando salvar los muebles, pero los muebles de Adara están ya para tirarlos.

Y MANDARON A MILA A HUGO AL BÚNKER.

Y era para tenderles una trampa. Ya no se llamaba sala búnker, ahora era la sala de servidores.

Y lo mismo: Que si el sistema falla, que si alarma, que si alerta, luces parpadeando… y la reja de la casa abajo.

MILA SE PUSO A LLORAR IPSO FACTO

JA JA JA JA JA JA JA JA JA

Si le ponen en la pantalla a su gato después de pasarle por encima un camión cisterna no se pone más triste.

¡¡ALERTA DEL SISTEMA!! 🚨 ¡La Casa de @ghoficial vuelve a fallar y pilla a Mila y a Hugo en la Sala de Servidores! #GHVIPLímite9 pic.twitter.com/8YAwPSxcei

— Zeppelin (@ZeppelinTV) November 12, 2019

¿Y qué dijo Mila? Su frase favorita: «Me voy». Y es que le funciona. Mila va a comprar el pan y no dice «¿cuánto es?», dice «me voy» y se lleva baguette y una hogaza gratis. Y le meten magdalenas en los bolsillos con un «ve en paz».

Y se puso a darle unas hostias a la puerta del búnker «no me hagas esto, sacadme de aquí, que me voy», chillaba histérica golpeando la puerta. Los fabricantes de puertas blindadas usan a Mila para probar sus productos. La ponen delante y le dicen: corre, abre la puerta que viene Hugo. Mila ha roto ya seis prototipos.

«Va, Mila, que lo podemos pasar bien«, le dijo Hugo. Sí, DE PUTA MADRE. Estaba en eso pensando Mila. Las lágrimas desquiciadas era por la diversión, que la superó.

Y Mila empezó con un ataque de ansiedad y diciendo «no puedo respirar, dejadme salir». Joder, eso no era una broma ya…

El caso es que el Súper tuvo que abrirle la puerta del búnker porque se quedaba en el sitio de la ansiedad.

Pero JJV a lo suyo. «Mila y Hugo se quedarán en esa parte de la casa hasta que lo arregléis, es la prueba semanal«.

«Tranquila, tranquila, que vais a salir«, le dijo Noemí a través de de la reja, como si fuera la abogada de un carterista.

El Súper intervino para intentar convender a Mila, pero ella estaba ya hiperventilando. Pero hiperventilando mucho.

«Estás proyectando y no es…», dijo el Súper, a lo gag de José Mota.

«La reja subirá y bajará, no vas a estar encerrada…», le dijo JJV. Y a partir de ahí fue un recule que ni el Transiveriano dando marcha atrás.

Estaba acojonado y conmovido hasta Hugo, que se preocupó de ponerle una mantita para que no pasara frío.

«No va a durar para siempre», le dijo JJV como consuelo. Faltaría más que le dijeran que la iban a enterrar viva con Hugo.

Empezaron a rebajar cosas de la prueba: «No vas a estar aislada, la reja va a subir y bajar, vas a dormir dentro…«, si siguen quitando cosas acaba Mila concursando en medio de un descampado pelao. La cosa comenzó con «estarán encerrados en el Búnker» y acabó con «Mila hará lo que le salga del papo (para que no se vaya) cuando le salga del papo (para que no se vaya) y como le salga del papo (para que no se vaya)». El papo de Mila es el Spielberg de Gran Hermano: lo dirige.

Y la verja se levantó a los 15 minutos como mucho. Aislamiento gordo.

No digo que Mila no sufra, que no tenga ansiedad, lo que queráis. Pero el programa sabía lo que iba a pasar hoy. Y aún así montó el sarao del búnker. O lo haces o no lo haces. Le ahorras a Mila un soponcio y no tienes que recular en pleno directo.

«Estamos con vosotros, no os convertís en muñecos de feria«, le dijo JJV a Mila en una conexión. Muy de acuerdo.

«Mira, Mila, la gente te ha aplaudido y todo«, le decía Joao tras acabar la conexión. Sí, una ovación. La gente ha salido a las calles a aplaudir a Mila Ximénez. La primera medida del Gobierno va a ser instaurar el día de la Fiesta Nacional en el cumpleaños de Mila.

Total, que JJV conectó con la casa para anunciar la salvación y Adara dijo «me meo…». Esta chica tiene un problema con los esfínteres. Si la llevas en el coche le tienes que poner una toalla debajo y no decirle nada que la sobresalte.

Y SE SALVÓ DE LA EXPULSIÓN… ¡¡HUGO!!

Otra alegría para Mila.

A Hugo no se le ocurrió otra cosa que celebrarlo abrazando a Mila ja ja ja ja y ella se lo quitó meneándose al grito de ¡¡JODER!!

«Me alegro de que el espíritu de Bunki, que siempre llevo conmigo, aún esté vivo». En paz descanses, calabaza buena y leal.

Curva de la vida de Hugo: «Yo nazco de un padre y una madre…«, empezó Hugo, que nació a medias de dos personas. Una de ellas macho. A tomar por culo la biología. Están los siameses, que nacen pegados y luego está Hugo, que nació como un puto mueble del Ikea, que lo tuvieron que montar cuando tuvieron todas las partes.

La curva de la vida fue, a partir de ahí, un resumen de la vida sentimental de Hugo con Marta Sánchez. Pereza…

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