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El ojo de Gran Hermano

"Cual babosa se están arrastrando por la casa de habitación en habitación según les conviene" Javi Gran Hermano 8 (Año 2006)

Giro inesperado en el concurso antes de la final de Gran Hermano Revolution

Pilar y JJV, en el plató, a tope de tensión.

Hola a todas y todos.

Aún estoy flipando. Pero no flipando de “oh, estoy sorprendido”. No. Flipando de “eh, me he tomado el sintrom caducado de mi abuelo y los duendecillos verdes me han contado que la del quinto es la que tira alitas de pollo mordidas al patio de luces”.

Rubén se ha metido en la final de Gran Hermano Revolution. Sí, el chaval que tiene el pelo como la escoba de la bruja de Hansel y Gretel está en la final. El tipo que tiene tanto amor propio que paga IBI por él, está en la final. El niño que tiene un ego que limita al norte con Francia, al oeste con Portugal y con el mar en sur y este, está en la final.

En otro giro de los acontecimientos (yo daba una mano -de otro cualquiera- por que Rubén se iba a la calle con Miriam) también se ha metido en la final Christian Gabaldón, que es tan neutral que a su lado Suiza parece Corea del Norte.

Pero empecemos por le principio que la gala de anoche dio mucho que hablar.

La cosa comenzó con JJV bajando la escalerilla, que es tan larga que pierde quince minutos en bajarla. De hecho, cuando está arriba necesita oxígeno suplementario y dos sherpas. El Yeti pasa las temporadas de invierno en esa escalera. En serio, desde el espacio se puede ver la gran muralla china y la escalera del plató de GH.

Lo primero que vimos fue un vídeo de Rubén diciendo que Miriam está loca por él. Básicamente él piensa que le mola a la muchacha porque no concibe otra realidad. Qué de ego.

A Rubén le pilla una señora cagando en medio del campo y cuando la mujer se pone a vomitar él piensa que es porque se ha puesto nerviosa por verle el culo. No tiene este chaval amor propio ni nada.

Maravilloso: “El burro de Pilar está en la casa, pero no está solo, le acompañan el resto de familiares“, dijo JJV. Qué forma de faltar al respeto. Al burro.

Esta semana Miriam y Hugo han seguido a la gresca. Miriam como antagonista mola, porque tiene unos ovarios como rocas de granito, podría ser una buena bronqueadora Pero su contrario, Hugo, es más soso y vago que discutir con una zapatilla.

¿Sabéis cuando Rajoy dice que le gustan los catalanes porque hacen cosas? Pues Hugo no le gusta, porque no hace cosas. Si Hugo hubiera sido faraón en lugar de una pirámide habría mandado construir un gimnasio y habría sido la primera momia de la historia en ser vendada dejando el torso al descubierto.

Christian Gabaldón es mi ganador, la verdad. Ha sido un poco seta, pero en un pinar donde hay más hongos que pinos, por lo menos ha sido sincero y coherente.

Volviendo a Rubén, que fue bastante prota de la gala de anoche, para mi desgracia. El niño dijo que pensaba que el concurso lo iba a ganar Miriam. Bueno, no vayáis a apostar al hipódromo con Rubén porque palmáis lo que juguéis. Qué visionario es. Si llega a ir en la carabela con Colón, el pobre hombre acaba descubriendo Torremolinos.

“Si no salgo último, estoy entre los tres primeros”, añadió. JA JA JA JA Sí, lo mismo sales y eres presidente del Gobierno y te han tocado los euromillones, optimista.

Miriam, con casa de haber sido invitada a una boda en casa de los Frey.

Hablando de Miriam, anoche se había maquillado que parecía un maniquí del Zara después de una mala noche. Eso sí, iba con un look muy Juego de Tronos. De hecho parecía una Melisandre del Lidl.

Vídeo de Yang.  Como de costumbre, intentó sobar a Hugo y éste le dijo “no vengas aquí a tocarme, que me tiro un pedo”. Qué técnica más espectacular para quitarte a un pretendiente de encima. Lo malo es que siempre tienes que tener un pedo en la recámara por si acaso.

Qué vida de vientre hinchado, por el amor de Dios. Prefiero enrollarme con quien me lo pida así sea más feo que un camello por dentro.

Total, que la tesis de Miriam es que ÑamÑam se hace la víctima. Nooo, que vaaaaaaaaaaaaaaa. Ñam es como un perrillo apaleado: dócil y sensible. Si le dices con cara y tono serio a ÑamÑam que deje de respirar, ella va y lo hace y además te pide perdón por haberlo hecho mientras se va poniendo morada.

¡¡¡HOSTIA, UN VÍDEO DE HUGO SIN CAMISETA Y HACIENDO PESAS!!! SORPRESÓN.

Anoche les fueron poniendo vídeos de dos en dos, en los que los implicados se ponían a parir entre sí. Por ejemplo, de Hugo y Miriam.

Vídeo de cuando Miriam decidió que Hugo entrara en la casa, jugándosela al sumar su destino al de Hugo. Miriam se arrepiente de eso 1.234.998 veces al día.

“Si está aquí es gracias a mí”, recordó Miriam en los vídeos, en los que Miriam llama a Hugo muchas cosas feas de las que hacen llorar al niño Jesús y que los Reyes Magos en lugar de carbón te dejen un cóctel molotov con el pañuelo prendido.

Hugo de Gran Hermano, con su cara multiusos.

“Qué vergüenza”, dijo como respuesta y en directo Hugo. De fondo se oyó a Carlos decir “no salgo en nada”. JA JA JA Si a Carlos le pones imágenes del fin del mundo lo único que ve él es si sale o no. Carlos jugaba al ¿Dónde está Wally? y en lugar de buscar a Wally se buscaba a sí mismo.

Te has quedado como muy pensativo“, le dijo después de los vídeos JJV a Hugo, como si normalmente Hugo fuera muy dicharachero y espontáneo. Qué aburrido es… podría matar a un mono perezoso sólo con mirarle a los ojos.

“Pensé que era un poco más buena de corazón pero… todo lo que dice es una falsedad, energéticamente no tenemos nada que ver”, dijo el alegrías de Hugo en directo. ¿Energéticamente? Al parecer Hugo es de 220V y Miriam de 150 o así.

A Hugo le iban poniendo vídeos en los que le ponían a parir y no movía la cara. Puso ese gesto como de estar intentando mirarse la punta de la nariz y de ahí no se movió. Para saber si Hugo está contrariado o enfadado necesitas un compás de precisión para medirle los gestos. El cambio entre la cara alegre de Hugo y la cara triste son dos milímetros de movimiento de las comisuras.

Es tan expresivo que tú miras una foto en primer plano de Hugo en el funeral de un familiar y una foto de Hugo de fiestón en Ibiza y no sabes decir a dónde corresponde cada foto.

Cambio de tercio.

“Hacer tanto el tonto sin enrollarnos nunca me había pasado”, dijo Rubén en un vídeo en el que salía con Miriam. Bueno, pues así es Rubén: sólo se pone de risas contigo si quiere penetrarte. Así que si os cruzáis a Rubén y os hace una gracieta, ya sabéis que os quiere hacer lo que las petroleras le hacen a los campos: agujeros.

A la única mujer de este mundo a la que entiendo es a mi madre“, añadió el maduro Rubén. Madre de Dios. Rubén no es que sea de la España profunda, es de la España subterránea.

Más vídeos. En este caso de Carlos contra Maico.

Vimos un vídeo en el que Maico le decía a Rubén que el propio Carlos había dicho en un momento dado “puto Rubén” y vimos el vídeo y Carlos decía “tito Rubi”. JA JA JA Pero Rubén se lo creyó a pies juntillas. Maico le llega a decir a Rubén que vienen los extraterrestres a sodomizarnos y él se pone a cuatro patas.

“A Maico, que andará por ahí le digo que me alegro de que no estés entre nosotros“, dijo Carlos en directo. Espero que no diga lo mismo de la gente cuando muere, porque le van a acosar tantos espíritus que van a tener que coger turno para atormentarle.

ÑamÑam. Salía gente en los vídeos diciéndole unas cosas que harían palidecer a Jean Claude Van Damme. A ella no, porque es santa ÑamÑam del Perdón Sereno. La van a sacar en procesión para que llueva, porque taaaaaaaaan buena y taaaaaaaaaaaaan de poner la otra mejilla que a su lado la Virgen María parece una atracadora de bancos. Pero qué digo, es que ÑamÑam no pone la otra mejilla, te mete las dos mejillas en un tupper para que te las lleves a casa.

Ya en directo, Christian dijo que a ÑamÑam “no se la cree mucho”, pero que Ñam “le da cariño” y “si me da cariño… ¿qué quieres que haga?”. Eso: si te dan cariño se perdona todo. Te llega el de la matanza de Texas con la motosierra y te da cariño y bueno, pues qué le vas a hacer si el chaval tiene aficiones raras.

“Yo recuerdo en mi infancia que la gente cantaba desde la mañana a la noche”, reveló JJV, que al parecer creció encima de un karaoke.

El primero en ser expulsado fue Carlos. El cocinero empezó cayéndome como una mahonesa hecha con huevos caducados en un chiringito de playa en agosto y a pleno sol. Sin embargo, a pesar de los altibajos, al final había conseguido ganarme.

“¿Puedo ir a mear, Súper?”, dijo Carlos. “No”, le indicó el Súper.

“Súper, de verdad, que es emergencia”, insistió Carlos. Pero cuando salió de la sala de expulsiones estaba su novia, así que la vejiga se le para en seco.

“Me estoy meando vivo. ¡¡SÚPER TENGO QUE MEAR, TE LO DIGO EN SERIO!!”, dijo después de los besitos de rigor con su chica. Un poco más y Carlos llega a plató con los pantalones como un urinario público.

En plató se lió parda porque Mina acusó a Javier de haber difundido el rumor de que la novia de Carlos ha estado liada con el hermano del propio Javier. “Y no sólo me lo ha dicho mi hermano, me lo ha dicho más gente”, dice Javier. ¿Más gente? Joder, pero ¿dónde se liaron? ¿En el césped del Bernabeu mientras se jugaba el Madrid-Barsa?

Mina le dio una de cera a Javier que el muchacho va a acabar como un cirio pascual. Le vas a poder poner en una catedral con la puntita encendida.

Vídeos: Los de la traición de Maico y Rubén a Hugo.

Resumen: Maico le come la oreja a Rubén que sólo le falta echarle un poco de limón y sal a los pabellones auditivos del muchacho. Maico es como un zombi, pero ni cerebros ni hostias, él come orejas.

Ahí sí que flipó Hugo de lo lindo. ¿Lo demostró con gestos? No. Hugo nació con cara de póker y a los dos años ya tenía cara de escalera de color. “No me lo puedo creer”, decía todo el rato y preguntaba cada dos por tres “¿qué dijo?”, porque oye menos que una tapia con los tímpanos perforados.

“Esto me deja a mí como si me separara de Hugo porque dos personas me hablaran mal de él, pero no es así, yo tengo dos ojitos para ver cosas”, dijo Rubén. Y cuando JJV le preguntó qué cosas veía, él dijo: “No sé por dónde empezar”.

JA JA JA JA A Rubén le metes en el club de debate de Oxford y cierran la Universidad por derrotismo. Estaba cabreado porque se diera una imagen de que es manipulable. Y lo es. La Rana Gustavo tiene más autonomía que Rubén. Este muchacho sin una mano metida por el culo para manejarle se siente como desnudo.

La tesis de Rubén, resumida y reinterpretada, es así: “Escupí a la cara a Hugo, me cagué en su comida y no entiendo que no venga a pedirme perdón”. Porque para Rubén todo el mundo debe pedirle perdón y amarle sobre todas las cosas. Rubén es más importante que Dios. Rubén va a Misa y se lleva hostias con su cara impresa para que la gente comulgue. Y al que se coma las del cura les hace la cruz.

“Estos vídeos tío… no sé”, “di las explicaciones…. en los momentos… que se beneficiaba… de los consejos…“, dijo Rubén. JA JA JA no sabía ni qué decir. “Se pinta una cosa que no es así”, añadió Rubén, como si el de los vídeos fuera un holograma imitándole.

Hugo dijo anoche que se siente utilizado. “No se vio nada que yo hiciera para que hicieran eso”, dijo Hugo sobre las motivaciones de Rubén para pasar de ser su amigo a tratarle como un apestado. “No se vio, pero lo hiciste”, dijo Rubén en un giro telenovelesco de los acontecientos.

“Yo tenía que escuchar siempre las cosas que él decía y alabarle”, dice Rubén como excusa para apuñalar a Hugo. JA JA JA Y como no quería escuchar a alguien y darle la razón todo el rato, pues se fue con Maico a escucharle y darle la razón todo el rato.

ARGUMENTO FINAL DE RUBÉN: “Porque sí”. Y remata con un contundente: “esto se está pintando de forma que no me gusta”.

– Rubén, ¿Por qué piensas que un electrón no es un “punto” sin estructura interna y de dimensión cero y sí un amasijo de cuerdas que vibran con el espacio-tiempo de cuatro dimensiones o más?

– Porque sí.

– Eres un genio.

¡A LA CALLE MIRIAM!

Rubén la besó como si fuera una abuela con déficit de cariño. Sólo le faltó darle a la chiquilla un euro y nos caramelos de paga dominguera.

“¡Llevo callada todo el concurso y no me sale del coño callarme más!”, gritaba Laura ENCENDIDA en el plató, contra Daniel, al que mandó callar con una voz desgarrada que si se le aparece Satán cantando, Laura le manda callar y se calla.

De nuevo en plató, los concursantes expulsados se enfrentaban a sus excompañeros. Juan intentó excusarse por su bronca con Carlos, el cocinero, pero no dijo más que tonterías: “cuando yo dije que quería cocinar no lo dije por cocinar, porque se me da fatal“. Con esas declaraciones Juan cogió un montón de maderos, los amontonó, les echó gasolina y quemó la coherencia en esa pira.

Primeros en pasar a la final: ÑAMÑAM y CHRISTIAN.

Como Miram en plató se vino arriba, de nuevo fue Mina quien puso orden: “Hay que tener cuidado con querer comerse a todo el mundo, porque luego los tienes que cagar”, le dice Mina a Miriam. Joder, pues según a quién te comas lo de cagarlo puede ser un trauma.

HUGO PASÓ A LA FINAL.

Y después de él pasó a la final… RUBÉN. ¿PERO EN QUÉ MIERDAS PIENSA LA GENTE?

¿Pero la gente en qué cojones piensa para dejar a este niño en la casa?

Y sobre todo, ¿por qué no pUDIMOS ver el reencuentro de Pilar con el burro Germán?

Me encanta ver a Laura, que tiene rencor que si se pudiera vender se podía montar unos grandes almacenes. Y ojo, porque Laura es muy de argumentar con citas de filósofos célebres y anoche dijo: “Dos contra uno, mierda para cada uno”, que es una sentencia de Epicuro.

Laura es verdad que es más egocéntrica que el sol. Hace siglos se pensaba que el sol giraba en torno a la tierra. Luego que la tierra giraba en torno al sol. Y ahora Laura piensa que todo gira en torno a ella.

ÑamÑam está loca porque le digan que es famosa. Dice que es su sueño de pequeña, porque no pudo cumplir su sueño de bailar o cantar, pero que todo el mundo la va a conocer por ser la concursante de GH Revolution. Hugo dice que está “bien”. Qué expresivo es el muchacho.

Abrieron la caja de regalo que dejó Belén Esteban las semana pasada. Dentro había un mando a distancia. Activaba un vídeo del plasma del salón. Es un vídeo con los familiares de los finalistas animándoles.

Los de Rubén acaban el vídeo gritando a coro: “¡TÚ SÍ QUE VALES!”. Se han equivocado de concurso. Rubén hizo como que lloraba, pero llora más un canto rodado que él.

Vídeo de Rubén diciendo que Miriam está coladita por él. “En este caso pienso que se equivocó”, “me salía tener relación de amistad con él y aunque le fastidie es la relación que se tiene con un mejor amigo”.  “No me gusta, le habría parado si hubiera dado otro paso”, dice la muchacha. NO SE LO CREE NI ELLA.

Vídeo de Hugo. Sus colegas son igual de divertidos que él. Parecía un vídeo de promoción de una clínica dental. Hugo no lloró, pero ÑamÑam le consoló igual, que cualquier ocasión es buena para magrear a su maromo.

El vídeo de ÑamÑam era una risión. Salían sus colegas imitándola. Me descojono. En un momento dado salió la voz de sus hijas diciéndole que va a ganar y que le quieren. Ella lloró. Creo que fue la primera vez que llora de verdad en todo el concurso.

Pilar llegó a plató. Algunos familiares y amigos coreaban “¡Pili, ganadora!”. Creo que no se han enterado de la mecánica del concurso.

Pilar se fue al plató con un abrigo y no se lo quería quitar. Y JJV empeñado en que sí, qué perra con que Pilar se quitara ropa. No se sabía si la iba a entrevistar o a vender como esclava.

Vídeo: Pilar saltando el potro a lo kamikace. Y vimos cómo Pilar ha cumplido sus sueños: conocer a Carlos Lozano, Paquirrín y sobre todo, a Belén Esteban. Que para qué a un escritor o un científico.

Total, que los finalistas son: HUGO, CHRISTIAN, RUBÉN Y ÑAMÑAM.

¡La semana que viene la gran final!

Gracias por estar ahí, amores.

 

7 comentarios · Escribe aquí tu comentario

  1. Dice ser Cadista

    Está claro desde hace varias semanas que ganará la china de los cojones. JJV la ha estado endiosando todo éste tiempo, está claro que es la “untada” de la cadena.

    08 diciembre 2017 | 09:55

  2. Dice ser JUANJO

    Por qué se sigue dando coba a esta mierda de programas que no hacen más que joder a las nuevas generaciones

    08 diciembre 2017 | 18:44

  3. Dice ser Makore

    Para JUANJO:

    Pues querido Juanjo, para importarte una p.merdaeste asco de programas te has molestado en entrar, poner tu nombre tu email y comentar, y todo eso cuando podrías estar viendo Saber y Ganar! Eres memo! De remate!

    10 diciembre 2017 | 13:42

  4. Dice ser Ñamñam, la verdadera esencia de GH

    Lamentablemente, hoy ganará el prepotente de Hugo, pero la china Ñamñam es la auténtica vencedora moral de esta edición, la única persona de buen corazón que ha entrado en esa casa este año y con el verdadero espíritu de GH.

    Esta edición perdió toda la emoción desde las primeras semanas, porque ya se notaba el claro favoritismo de Telecinco hacia Hugo, manipulando los vídeos y la opinión en las galas y los debates, además de las numerosas cuentas falsas y encuestas que crean en las redes para hacer creer que Hugo es el más querido, cuando no es así.

    Telecinco es el propio enemigo del formato, pues premia a concursantes que no saben convivir con respeto y educación, por lo que son ellos mismos los que se alejan del espectador cada vez más y se distancian de la esencia de GH.

    14 diciembre 2017 | 15:49

  5. Dice ser Fech

    Hoy no hay post?

    14 diciembre 2017 | 22:56

  6. Dice ser mehagolasueca

    #4 me importa un pito lo que creas que hizo t5. Aquí todos somos mayorcitos para tener criterio propio. En mi caso veo el 24h y para mí Hugo ha sido el mejor jugador de esta edición. Ha habido gente como Petra, Cris F. Juan o Miguel que han sido un chasco como concursantes. Y Yang me gusta mucho, además es de mi tierra (no China xD, Canarias), pero porque me guste un concursante no voy a echar peste de otro y menos hablando de manipulación por parte de la cadena. Somos mayorcitos, se ve que este año un concursante con más del 40 por ciento de los votos ha conquistado a la audiencia. Al menos, respetemos eso.

    14 diciembre 2017 | 23:31

  7. Dice ser mehagolasueca

    Por cierto Gus, espero que estés bien. No es normal que no haya post sin aviso previo

    14 diciembre 2017 | 23:32

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