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El ojo de Gran Hermano

"Cual babosa se están arrastrando por la casa de habitación en habitación según les conviene" Javi Gran Hermano 8 (Año 2006)

Expulsan de Gran Hermano a Maico, el demonio de la edición y una defensora le regala una poción

Maico y JJV, ante la poción limpia auras patentada ACME.

Sí, amigas y amigos: han expulsado a Maico.

Y de la forma más humillante que te pueden echar en Gran Hermano, que es por falta de apoyos. Anoche después de la expulsión regular se produjo otra como resultado de una votación express en positivo, que dicho así parece una cosa complejísima, pero básicamente significa que al que menos vote la gente se va a su puñetera casa.

Y el menos votado fue Maico, que da peor rollo que sentarte en las rodillas del payaso de It para contarle qué regalos quieres para Navidad.

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Anoche Maico llevaba una sudadera donde podía leerse: “Devil inside me”. Para los que pensáis que ser bilingüe es tener una mutación genética y dos lenguas en la boca, os lo traduzco: “Demonio dentro de mi”. Nunca una sudadera había sido más fiel a su portador desde que Paquirrín se puso una que decía “Bocadillo de panceta inside me”.

De hecho, era tan apropiada que el demonio del dibujo cuando quiere molar mazo con su grupo de amigos se pone una sudadera en la que sale Maico.

El italiano ha sido el azote de ÑamÑam. Bueno y el azote de la higiene, que en el colegio Maico le hacía bullying a Don Limpio. Una de las cosas que Maico dijo de la china es que tenía el aura oscura, como Madrid cuando no llueve. Menos mal que en ÑamÑam no gobierna Carmena, porque le restringe la circulación sanguínea hasta que se le aclare el aura.

Bueno, que me pierdo. Total, que lo del aura le llegó a la patata a la defensora de ÑamÑam en el plató y la señora se levantó al ver a Maico y le llevó a la mesa una poción para limpiar auras. Yo soy Maico y antes me bebo el agua de un barreño donde se esté refrescando un zombi con diarrea que esa poción. Ahí tenía que haber veneno como para derretirle los dientes a una king cobra.

Aunque siendo demoníaco Maico como es, que las almas perdidas estaban empezando a irse al piso de Maico en lugar de al infierno, lo mismo se toma la pócima esa mojando galletas María.

Bueno, comencemos por el principio porque la de anoche fue una gala con un orden que me gustó.

La cosa comenzó con… (redoble de tambores) ¡Belén Esteban!

Esteban entró en Guadalix para encender las luces de navidad. No te mates. Hernia a la vista. A ver en qué puto epígrafe pones eso para declarar a Hacienda. ¿Qué casilla es la de encendido de luces navideñas? ¿Está entre limpiacuernos de unicornio y sexador de candingos?

Le dijo el Súper a la Esteban que gracias y que estaban encantados porque volviera a su casa. Como sigan diciéndole a esta mujer que la casa de Guadalix es suya al final se lo cree y la escritura a su nombre.

En los mejores cines.

Esteban iba elegante y discreta como suele, haciendo un homenaje a Wonder Woman o como a Esteban le gusta pensar que es la heroína Wonder Magdeloman, la Mujer Magdalenilla. En un momento dado la enfocaron y estaba colocándose las tetas como si estuviera amasando hogazas de pan, lo que es un gesto elegante que ha copiado viendo vídeos de Coco Chanel.

Esta semana Carlos se ha dedicado a hablar con ÑamÑam con acento de ÑamÑam, lo que podría servir para realizar comunicaciones de alto secreto sin que pudieran ser descifradas. Una llamada entre Ñam y Carlos hablando de nominaciones la interceptan los rusos y se piensan que son instrucciones sobre suministros y movimientos de tropas.

El caso es que Carlos ha sido el salvado por ser el menos votado y se ha venido arriba. Pero arriba que esta semana han oído llamar a la puerta en la Estación Espacial Internacional y cuando han abierto era Carlos pidiendo sal.

Cantó en directo una tal Karen Méndez, a la que no conozco. Yo es que estoy pasado. Para mí los Andy y Lucas es lo más revolucionario, moderno y atrevido en lo que me quedé. La muchacha llevaba una blusa de encaje y transparencias y un pantalón de chándal rosa. Se ha vestido sacando cosas de la lavadora sin mirar. La adoro.

Durante la canción ÑamÑam hacía como cuando como a mi me engañan y acabo en misa por una boda o algo, que todo el mundo se pone a rezar y yo muevo los labios disimulando porque no me sé las oraciones y subo la voz en las partes que me acuerdo. Que se note, joder.

Los concursantes la vieron por una pantalla y Pilar se volvió loca. Belén Esteban es su heroína. Sí, Pilar podría escupir a la cara a un neurocirujano que pudiera trasplantar cerebros, pero eh, Belén se tira un pedo y Pilar lo huele con deleite.

Y te cagas en las bragas, se puso a dar consejos: “Tú Pili gustas y me gustas por cómo eres, que hay algunas de 90-60-90 y se creen diosas, tú estás bien como estás”, le dijo Belén a Pilar. Belén es como un Naturhouse pero al revés. Ella en lugar de batidos para adelgazar te da batidos de hamburguesa. Belén pilla por banda a La novia cadáver y la muchacha coge peso y la segunda parte se llama La Novia Tallagrander.

A Hugo le dijo que “es mejor solo que mal acompañado”. Hala. Lo que le faltaba a Hugo para aislarse. Que no se levanten una mañana y encuentren a Hugo cavando una madriguera para meterse a vivir ahí él solo. Hugo es tan sociable que si él fuera el único hombre sobre la faz de la Tierra su única preocupación sería con qué champán celebrarlo.

Primer concursante de GH 19.

Vídeo de ÑamÑam: dijo que cuando salga se va a presentar de nuevo al casting y que va a echar el currículum en Gran Hermano. El año que viene les llega el vídeo de un señor con bigote, sombrero y gafas y hablando con acento chino y diciendo “yo soy español de Lanzarote, para nada soy ÑamÑam”.

Vimos a los nominados en la sala de expulsión. Si Lorena acabó la noche sin enseñar una teta fue por puro milagro. Pero milagro de verdad y no lo que hacía San Isidro Labrador.

Vídeo: Christian ha visto que ha pasado algo entre Hugo, Rubén y Maico. Joder, es un genio. Qué capacidad de observación. Es mucho mejor que Sherlock Holmes dopado. Christian entra en un sitio y hay alguien con un hachazo en la cabeza, diez disparos y quince navajazos y al lado hay un señor con un hacha, otro con una pistola y otro con una navaja ensangrentada y en seguida sospecha que no ha sido suicidio.

Tema Hugo – Rubenaico

Rubén tiene la tesis de que tiene que ser Hugo el que le explique el porqué del distanciamiento. “No entiendo nada que Hugo no me hable ni me dirija la palabra”.

¡¡PERO SI HAN SIDO ELLOS!!

Rubén te pega un puñetazo y luego se pregunta sumido en el asombro que porqué tu cara se acercó rápido a sus nudillos. Maico cuando salga debería montar una cadena de lavanderías porque lava cabezas que las deja blancas y centrifugadas. La de Rubén la deja hasta planchada.

El caso es que Christian y Pilar se han dado cuenta del asunto y se están posicionando de parte de Hugo.

De hecho, Christian se fue a hacérselo saber a Hugo. Lo que pasa es que se lo dijo al uruguayo cuando éste estaba cagando encerrado en el váter. Nota por si alguna vez convivís conmigo: no me habléis mientras cago. Un hombre debe poder estar en silencio y a solas con sus pensamientos, sus secretos y sus zurullos.

james franco wtf GIFEsta semana Maico se posicionó para la expulsión de Carlos y su argumento fue que Carlos “va de cuchicheos”. JA JA JA JA JA JA Es como si Maico se hubiera puesto detrás de Giovanni Rana y le hubiera propuesto para la expulsión por ser italiano.

Ya en directo y a petición de JJV, Hugo hizo su alegato. Lo primero que dijo es que él hubiera nominado a Rubén y el público aplaudió. Luego que su hermano es su mejor apoyo. El público aplaudió. En las siguientes frases Hugo ya hacía pausas dramáticas para dejar que el público aplaudiera a gusto.

A ÑamÑam se le ha caído un diente esta semana y Hugo y le dijo que “no se te nota” y joder, parecía Ñam la hermana melliza del Risitas. En el hueco que dejó ese diente se puede aparcar una furgoneta con las puertas abiertas.

Una cosa os digo, Hugo tampoco es un santo. Echo de menos que Hugo se dejara de ir de solitario y de tomar el sol y le montara un buen pollo a voz en grito a Rubén delante de Maico hasta que les hiciera confesar. Pero no, él no. Soso way of life.

¡¡Y A LA CALLE LORENA!!

Hugo volvió a la casa. DIOS BENDITO LA CARA DE ASCO Y DESPRECIO QUE PUSO MAICO. Se le torció el gesto que parecía Chucky, el muñeco diabólico, cagando guindillas.

JJV les anunció que arranca ya la fase final y los mandaron a la sala de… bueno, no sé, a una sala. En el medio estaba el maletín.

“Desde esta noche la audiencia comenzará a votar en positivo por su ganador. Enhorabuena, estáis en la recta final de Gran Hermano“, les dijo JJV.

El caso es que tenían que abrir el maletín. Dentro no había billetes, había diamantes de plástico. O ha subido mucho el precio del plástico o ahí no había 300.000 euros.

Y se abrió una votación express para echar al menos votado.

Vídeo: Esta semana han visto una araña gorda en la casa. Christian tenía miedo de que se “metiera en mi cama y me haga algo”. Sí, lo mismo te hace un pajote, no te jode. Te la casca a ocho patas. El primer edredoning interespecies de Gran Hermano.

Y ojo, porque Christian piensa que él es como una incubadora andante, porque la araña le puede dejar huevos dentro y salirle arañas. El tío es como un huerto arácnido. Un SpiderMother.

Se cerraron los teléfonos de la expulsión en positivo. La primera en volver a la casa (JJV recalca que no es por orden de más o menos votados) fue Pilar.

Tras ella volviuó a la casa también Gabaldón y lo primero que hizo Christian es esconderse para darle un susto a Pilar. JA JA JA JA ¿Es un pájaro, es un avión? ¡NO! Es el corazón de Pilar, que salió volando. Eso sí, una vez superado el infarto, se alegró mucho por ver a Gabaldón.

Al final se quedaron en la sala de expulsiones el trío de la enemistad. Rubén y Maico se reían y bromeaban. Hugo estaba de pie como si tuviera un palo de escoba metido por el ano y temiera partirlo si se mueve, dobla o incluso si hace algún gesto con la cara.

Nuevo cisma entre los tres: Maico y Rubén tenían caramelos y no le ofrecieron a Hugo. No tienen corazón ni humanidad. Cristo Bendito.

Lorena llegó al plató. JJV la presentó como paragüera de Moto GP. Eso lo pones en un currículum y vale más que el carnet B1 con coche propio.

Mira que esta chica ha estado poco, pero tiene buen coco y es clara y directa. Le da mil vueltas a Rubén. Aunque Rubén con lo listo y vacilón que cree que es, en lo de pensar le da mil vueltas hasta el puf del salón.

“Crío de discoteca, inmaduro, insípido… y hombre cojín“, definió Lorena a Rubén, porque dice que no se percataba de su presencia. Si es verdad que cuando criticas a alguien te pitan los oídos, a Rubén le tenían que estar sonando en la oreja una alarma antiaérea.

MOVIDÓN CON LA DESPEDIDA DE LORENA

A Miriam le dice: “Me hubiera gustado que las cosas que has dicho de mi en el confe me las dijeras a la cara“.

Y la gallega responde: “Como pasabas mucho tiempo en el espejo no pude verte la cara“.

¡PELEA!

Tengo el vídeo del momento: 

cat kids GIF

Ja ja ja

A Rubén le dijo: “Te lo repito, me pareces un crío, una persona insípida que no sabe ni dónde ni como actuar y que está compitiendo, espero que te salga mal”. Lloro.

Y a Hugo: “Espero que ganen las personas con el corazón tan grande como el tuyo”.

Según acabó la historia Miriam le dijo a Rubén: “¿Que te dije de esta mujer?”. ja ja ja La edición de Miriam y Rubén es Gran Hermano Reventeision.

ENTREVISTA A MAICO

Ni cristo de entre sus excompañeros se levantó a saludarle cuando llegó al plató.

La has hecho gorda, porque eres un farsante“, dicle dijo JJV y Maico se descojonaba.

“A Hugo le habéis boicoteado que habéis rozado el mal trato, dijo JJV y Maico dijo “¿si?”, como si no hubiera estado ahí.

Vimos cómo fue el momento en el que Maico le comió la oreja a Rubén contra Hugo, vendiéndole que es un jugador y que todo es estrategia.

A la puerta de Rubén llaman unos testigos de Jehová y se hace testigo. Diez minutos después llaman unos mormones y se hace mormón y si a la media hora aparece el que arregla el lavavajillas, se hace técnico de lavavajillas.

“Visto así parece una cagada, dentro se ve distinto”, dijo Maico, que aseguró que lo de manipular a Rubén (que sólo le ha faltado meterle la mano por el culo para hacerle hablar), ha sido casual, no fruto de una estrategia.

“Yo no he pensado en el maletín”, dijo Maico. No, claro, ha pensado en lo que había dentro, en los billetes.

“Parece que he sido yo el que te ha metido en una historia de que te alejes del otro“, le dijo Maico a Rubén al despedirse de la casa y añadió que “dicen que soy un liante mentiroso, lo acepto y digo perdón”.

Rubén ahora, solo con Miriam en la casa como apoyo, tiene el culo más torcido que la sonrisa de Harrison Ford.

¡Y se acabó lo que se daba! ¡Os quiero!

5 comentarios · Escribe aquí tu comentario

  1. Dice ser Sociólogo Astral

    ¿Pero aun no han cancelado esta mierda fracasada?

    01 diciembre 2017 | 10:41

  2. Dice ser Alucinada

    me parto Gus, me parto, Muy bueno lo del edredoning interespecies

    01 diciembre 2017 | 13:48

  3. Dice ser mehagolasueca

    Gus muy bueno tu resumen!! Viste que termina el día 14? Quizás salgan 4 la próxima semana y voten para la siguiente por el ganador entre los 3 que quedarían. También podría ser al revés y expulsar 3 la próxima gala, y hacer una final a 4.

    Ayer me encantó lo súperreventados que estaban Rubén y Míriam. Y según se salva Rubén entró diciéndole a Míriam que Hugo era un sinvergüenza por no darle la mano. Ja! Espero que gane Hugo y que estos dos sean los menos votados, de verdad. Sería la rehostia

    01 diciembre 2017 | 17:11

  4. Dice ser THERESA WILLIAMS

    Hola, soy Theresa Williams. Después de estar en una relación con Anderson durante años, rompió conmigo, hice todo lo posible por traerlo de vuelta, pero todo fue en vano, lo quería de regreso por el amor que tengo por él, Le supliqué todo, hice promesas pero él se negó. Le expliqué mi problema a mi amiga y ella sugirió que debería contactar a un lanzador de hechizos que podría ayudarme a lanzar un hechizo para traerlo de vuelta, pero yo soy del tipo que nunca creyó en el hechizo, no tuve más remedio que intentarlo, Mandé al lanzador de hechizos, y él me dijo que no había ningún problema de que todo estaría bien antes de tres días, que mi ex regresará antes de los tres días, lanzó el hechizo y sorprendentemente en el segundo día, fueron alrededor de las 4 p.m. Mi ex me llamó, estaba tan sorprendido, respondí la llamada y todo lo que dijo fue que lo sentía por todo lo que sucedió, que quería que volviera con él, que me ama tanto. Estaba tan feliz y fui a él que así fue como empezamos a vivir juntos felices otra vez. Desde entonces, hice la promesa de que cualquier persona que conozco tenga un problema de relación, sería de ayuda para esa persona al recomendarlo como el único hechicero real y poderoso que me ayudó con mi propio problema. correo electrónico: {drogunduspellcaster@gmail.com} puede enviarle un correo electrónico si necesita su ayuda en su relación o en cualquier otro caso.

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    01 diciembre 2017 | 17:52

  5. Dice ser Lagoestigia

    Te ha faltado la despedida que le dedicó a Hugo, en lo que me pareció un perdón, aunque no estoy segura, porque a veces resulta ininteligible. Y a Theresa Williams le preguntaría, en caso de que el hechizo diera resultado, cómo puede continuar con una persona sabiendo que esta c8n ella no por voluntad propia sino a causa de un hechizo? No es eso algún tipo de perversión? Y no es un principio fundamental del amor, la libertad del otro? Retener a alguien en contra de su voluntad puede ser cualquier cosa menos amor. Un poquito de porfavor.

    02 diciembre 2017 | 15:18

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