Comienza la semifinal de Gran Hermano Revolution con tres expulsiones

¡Esta gala promete ser épica!

¡Empezamos!

Ahí tenemos a JJV bajando la escalerilla, que es tan larga que pierde quince minutos en bajarla. De hecho, cuando está arriba necesita oxígeno suplementario y dos sherpas.

Vídeo de Rubén diciendo que Miriam está por él. Básicamente él piensa que está loca por él, porque claro, todas las mujeres lo están.

A Rubén le pilla una señora cagando en medio del campo y cuando la mujer se pone a vomitar él piensa que es porque se ha puesto nerviosa por verle el culo. No tiene este chaval amor propio ni nada.

Maravilloso: «El burro de Pilar está en la casa, pero no está solo, le acompañan el resto de familiares», dice JJV. Eso es ser animalista y lo demás son tonterías. La verdad es que el burro tiene más saber estar que algunos.

Esta semana Miriam y Hugo han seguido a la gresca. Miriam como antagonista mola, porque tiene unos ovarios como rocas de granito, podría ser una buena bronquera. Pero su contrario, Hugo, es más soso y vago que discutir con una zapatilla.

Eso sí, una zapatilla que hiciera mucho deporte y tomara el sol. Porque Hugo será el ganador, seguramente, pero el 95% de su tiempo lo pasa con esas dos actividades. Tiene más variedad de ocupaciones una tortuga de concha blanda.

Christian Gabaldón es mi ganador, la verdad. Ha sido un poco seta, pero en un pinar donde hay más hongos que pinos, por lo menos ha sido sincero y coherente.

Rubén dijo que pensaba que el concurso lo gana Miriam. Bueno, no vayáis a apostar al hipódromo con Rubén porque palmáis lo que juguéis. Qué visionario es. Si llega a ir en la carabela con Colón, el pobre hombre acaba descubriendo Torremolinos.

«Si no salgo último, estoy entre los tres primeros», añadió. JA JA JA JA Sí, lo mismo sales y eres presidente del Gobierno y te han tocado los euromillones, optimista.

Vemos un vídeo en el que Rubén se ofende porque Hugo no le da la mano y dice «no le voy a dar la mano luego». Pero llega Hugo, le extiende la mano y él se la da, porque se caga vivo. «Se la he dado porque yo sí que valoro la amistad», dijo, pero en realidad es que se acojona con Hugo.

Le dio la mano con los cojoncillos como uvas pasas. Si se le achican más los huevecillos crean un vacío en el espacio-tiempo.

Mandan a la nave a unos cuantos. Miriam se ha maquillado esta noche que parece un maniquí del Zara después de una mala noche.

Vídeo de Yang.  Como de costumbre, intentó sobar a Hugo y éste le dijo «no vengas aquí a tocarme, que me tiro un pedo». Qué técnica más espectacular para quitarte a un pretendiente de encima. Lo malo es que siempre tienes que tener un pedo en la recámara por si acaso. Qué vida de vientre hinchado, por el amor de Dios. Prefiero enrollarme con quien me lo pida así sea más feo que un camello por dentro.

La tesis de Miriam es que ÑamÑam se hace la víctima. Nooo, que vaaaaaaaaaaaaaaa. Ñam es como un perrillo apaleado dócil y sensible. Si le dices con cara y tono serio a ÑamÑam que deje de respirar, ella va y lo hace y además te pide perdón por haberlo hecho.

¡¡¡HOSTIA, UN VÍDEO DE HUGO SIN CAMISETA Y HACIENDO PESAS!!! SORPRESÓN.

Desde que veo GH mi vida está vacía hasta que veo a Hugo ejercitándose. Afortunadamente eso pasa todos los días. Cada hora.

¡ESPECISMO!

Al burro le han puesto un gorro de Papá Noel, pero al resto de los familiares no. ¿Por qué? ¡Discriminación!

Una cosa: soy yo o ¿Miriam se ha puesto un abrigo que parece que quiere salir de extra en Juego de Tronos? Parece John Nieve travestido.

Ahora les van a poner vídeos de unos y otros poniéndose a parir. Poneoa a parir los unos a los otros como yo os he puesto. Así es su padrenuestro.

Empezamos por Miriam y Hugo.

Vídeo de cuando Miriam decidió que Hugo entrara en la casa, jugándosela sumando su destino al de Hugo. Miriam se arrepiente de eso 1.234.998 veces al día.

«Si está aquí es gracias a mí», dice Miriam en los vídeos. Hugo sale tomando el sol. Miriam le pone a parir y dice que «de gilipollas tiene los pelos del coño». Hugo toma el sol.

«Qué vergüenza», dice ahora en directo Hugo. De fondo se oye a Carlos decir «no salgo en nada». JA JA JA Si a Carlos le pones imágenes del fin del mundo y lo único que ve es si él sale o no. Carlos jugaba al ¿Dónde está Wally? y en lugar de buscar a Wally se buscaba a sí mismo.

«Te has quedado como muy pensativo», le dijo después de los vídeos JJV a Hugo, como si normalmente Hugo fuera muy dicharachero y espontáneo. Qué aburrido es… podría matar a un mono perezoso sólo con mirarle a los ojos.

«Pensé que era un poco más buena de corazón pero… todo lo que dice es una falsedad, energéticamente no tenemos nada que ver», dice en directo Hugo. ¿Energéticamente? Al parecer Hugo es de 220V y Miriam de 150 o así.

Veo a Hugo viendo los vídeos en los que le ponen o pone él a parir y no mueve la cara. Para saber si Hugo está contrariado o enfadado necesitas un compás de precisión para medirle los gestos. El cambio entre la cara alegre de Hugo y la cara triste son dos milímetros de movimiento de las comisuras.

Es tan expresivo que tú miras una foto en primer plano de Hugo en el funeral de un familiar y una foto de Hugo de fiestón en Ibiza y no sabes decir a dónde corresponde cada foto.

«Hacer tanto el tonto sin enrollarnos nunca me había pasado», dice Rubén en un vídeo en el que sale con Miriam. Bueno, pues así es Rubén: sólo se pone de risas contigo si quiere penetrarte. Así que si os cruzáis a Rubén y os hace una gracieta, ya sabéis que os quiere hacer lo que las petroleras le hacen a los campos. Agujeros.

«Yo creo que la gusto un poco bastante, pero no quiere decirlo», dijo Rubén. Chico, a lo mejor es que NO le gustas como pareja, chatín. «¿Por qué no me dice la verdad? Soy un inmaduro, no sé lo que piensan las chicas. A la única mujer de este mundo a la que entiendo es a mi madre», añadió. Madre de Dios. Rubén no es que sea de la España profunda, es de la España subterránea.

Seguimos con los vídeos a la cara.

Ahora Rubén VS Carlos. La única persona a la que Rubén tolera es a Rubén. Y a veces se da la espalda y se critica ante el espejo.

MOMENTO MAICO METE MIERDA

Vemos un vídeo en el que Maico le dice a Rubén que Carlos ha dicho «puto Rubén» y vemos el vídeo y Carlos dice «tito Rubi». JA JA JA Y Rubén se lo cree a pies juntillas. Maico le llega a decir a Rubén que vienen los extraterrestres a sodomizarnos y él se pone a cuatro patas.

«A Maico, que andará por ahí le digo que me alegro de que no estés entre nosotros», dice Carlos en directo. Espero que no diga lo mismo de la gente cuando muere, porque le van a acosar tantos espíritus que van a tener que coger turno para atormentarle.

Seguimos: Carlos y Christian contra ÑamÑam. Ambos estaban de acuerdo que ÑamÑam finje su forma de ser. Ñam ve los vídeos en los que la ponen a caer de un guindo. Y se descojona… hasta que la cosa sube de nivel.

Frente a los vídeos de Carlos poniéndola a parir, ponen un vídeo de ÑamÑam diciendo que «Carlos le encanta, que es el ganador». JA JA JA

Santa ÑamÑam del Perdón Sereno. La van a sacar en procesión para que llueva, porque taaaaaaaaan buena y taaaaaaaaaaaaan de poner la otra mejilla que a su lado la Virgen María parece una atracadora de bancos. Pero qué digo, es que ÑamÑam no pone la otra mejilla, te mete las dos mejillas en un tupper para que te las lleves a casa.

Ya en directo, Christian dice que «no se la cree mucho», pero que Ñam «le da cariño» y «si me da cariño… ¿qué quieres que haga?». Eso, si te dan cariño se perdona todo. Te llega el de la matanza de Texas con la motosierra y te da cariño y bueno, pues qué le vas a hacer.

«Yo recuerdo en mi infancia que la gente cantaba desde la mañana a la noche», dice JJV. JJV creció encima de un karaoke.

CAMBIO DE POST. CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

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