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El ojo de Gran Hermano

"Cual babosa se están arrastrando por la casa de habitación en habitación según les conviene" Javi Gran Hermano 8 (Año 2006)

Y el expulsado de Gran Hermano Vip es… ¡¡AYLÉN!!

Así están los porcentajes: 56,9%, 34,8% y 8,3%. Um… me la juego, son Aylén, Marco y Daniela.

VIVA DANIELA BLUME

Y Alyson no sólo nominó a su amigo y su amado PORQUE LE AMABA, si no que además dijo que ahora le ve como un “pringado”.

“Aly, tengo novia, sorry, lo sabías desde el principio”, le dijo Marco a Alyson. OLE.

El problema es que Alyson nunca perdió la esperanza de que Marco acabara en sus brazos. Y cuando asumió que no iba a ser así, reaccionó con enojo y venganza. Lo raro es que no se pusiera a hacer un discurso a lo Samuel L. Jackson en Pulp Fiction.

¡¡SE SALVA DANIELA!!

TOMAAAAAA, VIVAAAAAAAAAAAAA

Aylén y Marco a la sala de expulsión. Eso sí, tienen que cruzar el jardín y con lo que está nevando es como si hubieran tenido que ir más allá del muro en Juego de Tronos.

El Súper les pregunta a los dos quién preferirían que se quedara. Ambos coinciden en que Marco. Nos ha jodido, es que si se va Marco se va ella también. Así por lo menos se salva uno. Es como si Marco estuviera encima de la tabla tras hundirse el Titanic y empujara al mar a Aylén porque no cabe.

Les ponen los vídeos de Marco con Alyson. Debería verlos también la estadounidense para que recordara lo que había. Estaba pillada por él.

A Marco se le ha puesto carita triste. Um… ¿Nostalgia? ¿Penita? ¿Se hace caca y no ve la hora de soltar el mojón?

Aylén dice: “Mira qué falsa, ¿tú que opinás?”.

“Entiendo que viendo imágenes así… entiendo lo que has podido interpretar viendo ésto fuera, pero yo acá lo dejé siempre claro, que tenía novia, que ella era mi amiga…”, dice Marco.

Y vuelven a tener la misma conversación que han tenido ya mil millones de veces. De hecho creo que no es en directo, han pinchado un vídeo y en realidad están fumando fuera.

Bueno. Los porcentajes se están igualando por momentos.

Aylén ruega por ser ella la expulsada. He conocido internos en un campo de prisioneros vietnamita que llevaban diez años en una jaula de bambú que tenían menos ganas de salir de la casa que Aylén.

“No me lavaste ni un calcetín, no me lavaste una camisa… no llega el cariño”, vemos que le dijo Marco a Aylén en un vídeo.

Sí, amigos, el cariño se demuestra quitando la zurraspa de la ropa de tu pareja. Vaya, mi novia ha matado a mi perro y se lo ha dado de comer a su hámster, pero ha hecho la colada. Debe amarme. Y así.

“¿Pero en qué siglo estamos, Marco?”, le dice ahora en directo Jordi.

“Él ve cariño en esos pequeños actos, no es que pretendiera que lo hiciera, él también tiene conmigo esos detalles. A mí me gusta tratar a la otra persona como si fuera un hijito”, dice Aylén.

Y HAY SORPASSO.

VAYA POR DIOS.

Creo que ya sé lo que ha pasado. Los y las haters de Maylén se han dado cuenta de que si echan a Aylén echan sólo a una, pero si echan a Marco los echan a los dos, porque Aylén ha dicho que ella lo mismo se iría.

Y joder, somos españoles, un 2×1 nos pone más que una cohorte de amantes.

Y A LA CALLE AYLÉN

Joder, está la muchacha tan feliz que se ha puesto a saltar de alegría. Va a salir ella de la casa y casi sale de su blusa una teta por añadidura. Esta mujer tiene unas domingas que son como el Chapo Guzmán, siempre tratando de fugarse.

Los dos se despiden haciendo como que están apesadumbrados, como a ver si lloran pero no. Tienen los lacrimales estreñidos y por más que aprietan no sale nada.

Se dicen que se quieren, se piden perdón y se abrazan como si Marco partiera a la guerra y Aylén tuviera que ocupar su sitio en la fábrica de remaches.

Bueno. A ver. Ahora lo que tiene que pasar es que Marco se líe con Alyson. Sí, por favor. Va, venga, porfa.

Jordi enseña las dos versiones del guión por si salía Marco o por si salía Aylén.

Vamos con la prueba semanal.

Elettra se volvió loca y ha estado tanto tiempo sentada pedaleando que tiene los muslos más rozados que la goma de delante de un coche de choque.

Al vídeo le ponen la música esa de “eres una mentirosa”. Elettra le confesó a Alyson y a Irma que en su libreta estaba apuntando kilómetros de menos. Y la estrategia la copiaron Marco y Daniela.

“Soy una fucking vikinga”, dijo Elettra

“Nadie ha hecho trampas en la prueba porque era una prueba casi sin reglas y eso eran trucos para despistar al rival”.

Y a continuación ponen a Elettra durmiendo en la puerta de la sala de pruebas para que nadie pudiera entrar antes que ella.

“No quiero ponerme a su nivel, no estoy jugando por mi”; dijo Marco, que no quería hacer trampas.

Elettra ha estado usando a sus amigas, Alyson incluida para no dejar a Marco pedalear. Y cuando Aylén le quitó en una ocasión el pedal, se levantó Alyson para dejarla.

¿No son trampas? Es juego sucio. JUEGO SUCIO.

Sigo sin entender por qué os gusta Elettra. ¿No os dais cuenta de que si Elettra fuera amiga vuestra pasaría por encima de vostr@s si le hiciera falta?

“Eso no es un Miura, es una choni”, dice ahora en directo Aída cuando Jordi dice que Miura es el segundo nombre de Elettra.

2 comentarios

  1. Dice ser julio

    ya puede la guarra americana follar con Marco, total ha enseñado a toda España lo guarra que es.

    Si tuviera algo de dignidad no haía eso cuando hay miles y miles mirando, ya que se ponga de actriz porno porque es para lo unico que sirve.

    que asaco de mujer y el brasileño tal para cual.

    24 marzo 2017 | 00:32

  2. Dice ser Abogados Málaga

    Debemos empezar a pensar que los insultos puede traer consecuencias legales desagradables, además, éticamente dicen poco de quien los vierte.

    19 abril 2017 | 19:04

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