BLOGS
El ojo de Gran Hermano

"Cual babosa se están arrastrando por la casa de habitación en habitación según les conviene" Javi Gran Hermano 8 (Año 2006)

Comienza la gala de la verdad de Gran Hermano Vip 5

¡Hola corazones!

Sí, soy como Anne Igartiburu pero con barriga y sin pelo. La verdad es que soy casi más como Ramón García en un día malo.

Total, que estamos a punto de ver quién se va de la casa: Uno de los tortobronquitos, Marco o Aylén o Daniela.

Es un gran inconveniente, porque… ¿he dicho inconveniente? Quería decir putada. Porque el eje del mal, Irma, Alyson y Elettra se han librado y a este paso se van a seguir librando.

¡EMPEZAMOS!

Está cayendo en Guadalix la de dios de nieve.

Elettra está pedaleando, vamos, como toda la semana. De hecho, ha hecho trampas, porque ha apuntado mal los kilómetros e incluso ha obligado a Irma a pedalear cuando no quería solo para que no pudiera hacerlo Marco.

¡ESTA NOCHE ÚLTIMAS NOMINACIONES!

Dice la madre de Marco, que está en el plató, que si Marco sale expulsado Aylén debería abandonar, pero al revés no. Dice la mujer que es porque el concurso es de Marco.

A la mujer tiene toda la pinta de gustarle Aylén lo mismo que ver a Marco saliendo con un macaco de culo rojo. Y es raro, porque Aylén es súper simpática y se gana a todo el mundo con su sonrisa y… ja ja ja, no, Aylén sólo le caería bien a la madre del loco de Psicosis.

Aída está en lo más alto de la grada y se ha puesto al lado de la silla un bolso gigante. Mary Poppins sacaba cosas de su bolso y a Mary Poppins la saca del suyo Aída.

Vamos con el rollo Alyson-Antonio, nunca mejor dicho, porque se han pegado como dos lapas envasadas al vacío.

En el pabellón de pruebas está Juan Magán haciendo feat con otros dos. Este hombre el día que cante una canción solo flipa. Lo mismo tiene algún trauma o algo y no quiere quedarse solo.

Si hubiera un apocalipsis y sólo quedaran Juan Magán y el hombre lobo, se hacía un dueto con él.

Vemos los vídeos de Elettra a su regreso de Brasil. Volvió pegando gritos.

Y vemos a Irma metiendo mierda a Elettra. Se pegó a la italiana y empezó a envenenarle la oreja que no sé cómo no se le puso morada y se le murió el pabellón auditivo. Irma ya no se confiesa, porque los curas salían corriendo y se hacían budistas tras cinco minutos oyendo a Irma.

Vídeo: A Alyson le pareció raro que Marco se cabreara porque le diera un punto. Dijo eso de “entré sola y voy a salir sola”. Sí, pero tú querías salir con Marco, pillina, ¿eh?

Vamos con Alyson y Antonio. Sí, otra vez. “Yo creo que mi dignidad se ha ido de vacaciones”, dijo Alyson, que piensa que ser una macarra, acosar a los demás y escupir a la gente no es indigno, pero acostarse con una persona sí.

Pues la verdad, yo prefiero que la gente folle y no joda.

El caso es que a Marco ver cómo Alyson y Antonio se magreaban le gustaba como ver entrar por la puerta a un grupo de encapuchados con motosierras.

Y es que estos dos se han pegado por la boca y he visto perros copulando de esos que se les queda el pene atascado que tenían mejor solución que ellos.

Alyson es como si se hubiera sentado en una churrascaría y nunca tuviera suficiente picaña. A su vez, al brasileño le han gustado las hamburguesas de Alyson y se ha puesto morado que sólo le han faltado las patatas fritas.

El chaval está más salido que el Cabo de Hornos con una erección. De hecho, creo que cuando era pequeño se cayó a la marmita de la viagra cuando era pequeño.

Antonio tiene el pene como el David de Miguel Ángel, ¿de grande? No, como una piedra. Como se vaya a Brasil con Ryanair lo mismo le cobran un bulto extra.

Vemos vídeos de Aylén y Marco. Siguen en su línea: una fiesta continua. Eso si una fiesta fuera una sucesión de cabreos, discusiones y silencios incómodos.

La madre de Marco dice ahora en directo que si tuviera un teléfono ella votaría para salir a Aylén, porque es “la que menos merece estar ahí”. Joder, las comidas familiares en casa de Marco con Aylén deben ser una sucesión de chistes y risas. Te lo pasas mejor en un entierro.

Despedida de los brasileños.

Primero sacan a Manoel, que es el brasileño que no ha estado con el pene más tiempo fuera que dentro. Bueno, o al revés, según se mire. Y es que Antonio le ha dado tanto trabajo a su miembro que como se enteren en Inspección de Trabajo les abren un expediente por explotación laboral.

Y vamos con la hora sin cámaras de Alyson y Antonio, que era para poner el dog hot, por más que quisieran pizza de cenar.

Y sí, les pusieron pizza, pero tenía piña. A mi me hacen eso y me cortan el rollo. Yo veo la piña en le puñetera pizza y ya no follo, hala. O lo mismo sí, pero cabreado.

“No me vas a morder, ahí no”, dijo Alyson en la hora sin cámaras.

“Tienes una belleza muy especial”, le dijo el brasileño en el ambiente postcoital. “A mí nunca me han dicho eso”, dijo Alyson. Según ella lo único que le dicen los chicos es “me gustas mucho”. Joder, Alyson ha estado saliendo con unos poetas que flipas.

Mientras ellos dos le daban al conejeo, Aylén ponía cara de circunstancias y Marco se iba cabreando por momentos. Es que Aylén no sabe. Si tu chico está medio jodido porque tiene más celos que una fábrica de cinta de embalar cógelo, llévatelo a un dormitorio y móntalo hasta que lo dejes más seco que un tetra-brick gastado.

Vamos con vídeos. A Emma se le ha pegado la forma de Irma de malinterpretar las cosas.

Y SON MALAAAAAAAAAAAAAAAAS

A Emma le pareció mal que Daniela hablara y acariciara el pelo de Antonio en el salón, porque según ella eso no es respetar a Alyson. Es más retrógrada que ir a misa y separar a hombres de mujeres.

SE ME HA CAÍDO UN MITO

Irma se fue a contárselo a Alyson echando leches y como Daniela estaba en el jardín con el maromo pues le dijo a Alyson, que estaba pasando la aspiradora: “¿Quieres que siga yo y te vas fuera?”.

MALA PECORAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

“Estaban aquí y tocándole la cabeza… y no era Antonio”, añadió después Emma, las dos emperradas en que Alyson tuviera celos. Menos mal que Alyson pasó, porque ellas se esforzaron lo que no estaba escrito por meter cacota.

¿Sabéis el dragón Smaug echado sobre su montaña de oro en lo más profundo del castillo? Pues así se sienten Irma y Emma, pero con las montañas de mierda que tienen dentro.

Bien lo dice Jordi, que le recuerdan a señoras detrás de un visillo.

Y vamos con la discusión Aylén-Alyson.

Su brasileño se comió el arroz de Aylén y Marco y Alyson saltó, ella, que esconde comida. Y le lanzó un plátano diciendo “me lo acabo de sacar del coño, ¿no lo quieres?”. Y luego le molestó que Aylén le llamara ordinaria.

– Hola, tengo el coño que parece un platanero.

– ¿Porque tienes muchos plátanos?

– No, porque lo tengo lleno de monos.

– Eres una ordinaria.

– ¿Yo? Uy, qué va.

Alyson es el despecho personalizado. Ahora de repente odia a Marco y ya no le hace gracia ni le cae bien. Ah, tampoco le gusta Aylén porque ella va en chanclas y Aylén se pone tacones. Ah y porque tiene muchos dientes.

CAMBIO DE POST.

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

 

Los comentarios están cerrados.