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El ojo de Gran Hermano

"Cual babosa se están arrastrando por la casa de habitación en habitación según les conviene" Javi Gran Hermano 8 (Año 2006)

Terelu Campos entra a Gran Hermano VIP 5

Sí, amigos: finalmente se confirma: Terelu Campos entra a Gran Hermano VIP.

Porras, porras everywere.

Pero antes, el concejal del PP, Sergio Ayala. Cómo está el PP que se tienen que meter en Gran Hermano. “Fui adquiriendo puestos más importantes dentro del partido”, dice, pero luego aclara que “hubo algunas dimisiones y fui concejal”. Sí, definitivamente era una apuesta del PP. Que no sea el próximo candidato a presidente.

Entra en la casa. Lleva una caja. Espero que no sea la caja B del PP.

Total que deben coger maletas y ponerlas en su sitio. En la caja no hay sobres, hay cascos y cosas de protección para que no mueran haciendo la prueba.

Caparrós no se ha enterado de cómo se hace la prueba. Va a tener que entrar un señor con una pizarra y hacerle un esquema.

Entrevista preentrada a Terelu Campos. Se la nota encantada de entrar. Igual que si estuviera esperando para hacerse una colonoscopia.

Vamos a la consigna. Elettra ha corrido 10 centímetros y ya no puede con su alma. Esta muchacha ha trabajado menos que el cenicero de un Lamborgini. Al final el Súper se da por vencido y le da por buena la prueba.

JA JA JA JA Hay poca coordinación con los mozos que ponen las maletas en la cinta. O sea, como en los aeropuertos de verdad. Ahí han clavado el realismo. Si pierden alguna maleta parecerá un documental.

Elettra corre y sus tetas se mueven arriba y abajo como si estuvieran tratando de escapar. Eso tiene que doler. Creo que uno de los pechos ha llegado a rebotar en el suelo. Son como bolas de goma.

Total que aparece Aless Gibaja y Blume a cotillear. Presentaciones hechas.

Daniela Blume se apunta a correr por la cinta. Se masca la tragedia, pero no. Eso sí, otro par de pechos que querían echarse a volar. A mi me pasa lo mismo pero con la barriga. Es hipnótico verme correr por la playa.

“¡Estoy sangrando!”, dice Elettra. Lo dice porque tiene un rasponcillo. Si para ella eso es sangrar cuando tenga la regla tiene que montar unos pifostios de mucho cuidado.

Hemos entrado en una fase de la gala en la que no hay más contenido y nos ponen imágenes de las tomas falsas de los vídeos de presentación.

Ahora Jordi González dirá: “Y ahora vamos a ver cómo Manolo Gutiérrez instaló el cagadero en la casa y las tuberías del lavabo”.

El Súper conecta con la casa. Y les dice que la prueba semanal comienza. Entran unos señores en la casa y le ponen a la cocina unas vallas como de obra. Les dicen que la cocina ha quedado clausurada.

Ahora nos dicen en plató que el martes Terelu entrará y será la que sea la jefa de la cocina. Hasta entonces la organización les dará comida. Terelu entrará entonces y sólo ella podrá cocinar. Espero que se lleve a sus sirvientas. “Cocino y cuando hago cenas las cenas son para muchas personas, me gusta meterme en la cocina yo, sí”, dice. JA JA JA JA Y una mierda como la pata de un culturista.

Un timo: Dice Terelu que va a estar en la casa “unos cuantos días, no vamos a decir cuántos”. Vamos, que hasta que se canse.

Jordi conecta con la casa y les dice que la cena y los alimentos se los tendrán que ir ganando.

El Súper les manda a todos a su “despacho”. Si tenían dudas con la hora ya no: hay un reloj allí y está en hora. Ahora les ponen el ventilador y deben coger hojas donde hay nombres de comida. Lo que cojan será lo que coman.

El concejal del PP nos enseña la hucha como si fuera el mejor de los albañiles. Elettra con las plumas podría elevarse y encontrarla mañana al amanecer cantando en el tejado de un chalé de Cuenca.

Ahí está Sandra Barneda, que va a presentar los debates de GH VIP.

Volvemos a la casa. Han pillado de todo para comer. Me da que van a querer hacer eso todas las semanas. Irma está en plan Madre Teresa repartiendo comida entre sus compañeros.

Elettra ha cogido sobre todo brócoli. Bueno y un “pepino”. Se ríe picarona. A su lado Tutto bosteza. Sí, es un tío muy latino y muy pasional que una muchacha como Elettra habla de pepinos a su lado y el se aburre.

Esta gente no ha visto palulú en su vida. Los ven en la foto y dicen que son troncos.

Ahora dedicamos quince minutos de directo a ver con quién va a dormir cada quien. Interesantísimo. Esto es más de relleno que los escombros en los cimientos de una casa.

Steisy opina que se debían “de mezclá” y no hacer habitaciones de chicas y chicos.

Tutto al confesionario. Allí hay un montón de comida en una mesa. El muchacho dice que por el momento está saliendo del paso y que la gente se lo está creyendo y que “Toño estaba un poquito preguntón” y que Alejandro le está ayudando.

Les lleva la comida a sus compis. Aless es como el Google Translator, cada palabra que dice tiene que decirla también en inglés.

Emma Ozores pregunta “¿se puede comer ya?” lo malo es que lo dice con una galleta ya en la boca.

Y se acabó lo que se daba. ¡Mañana, como siempre, resumencito de la gala!

Nos vemos de nuevo el martes. ¡Os quiero!

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