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El ojo de Gran Hermano

"Cual babosa se están arrastrando por la casa de habitación en habitación según les conviene" Javi Gran Hermano 8 (Año 2006)

Una gala centrada en el acoso y derribo a un concursante de Gran Hermano 17: el caso de Alain y Meritxell

Si coges a doscientas plañideras profesionales y les echas limón en los ojos te salen menos lloros que en la gala de anoche de Gran Hermano 17. Ahí lloró hasta un señor de Cuenca que ni estaba en el plató, ni veía la gala ni nada. Un señor que estaba en un bar cerca tomando café y de repente le pilló la onda lloronsiva y se puso triste.

Fue la gala en la que los concursantes abrieron los regalos de los familiares, que son una panda de cabrones con mala leche, porque anda que les regalan una corbata o una colonia como hacemos todos, no, les regalaban cosas para hacerles llorar. Y no me refiero a gas lacrimógeno, sino a recuerdos emotivos y cosas de esas de mierda.

Pero, ya lo sabéis, adoro ir en orden, así soy yo, que cuando juego al bingo saco las bolas siempre en orden del uno en adelante. No pilla bingo ni Dios, pero a mí me tranquiliza mucho.

Ah, antes de seguir… ¿Sabíais que compartir un post es gratis? Ahí lo dejo caer.

Lo primero que vimos fue a JJV preguntando a Adara quién quería que saliera y dijo la muchacha que Miguel, porque “no sólo me ha vacilado a mí, también a toda la audiencia con el tema del pelo“. Más adelante la amiga de Miguel aclararía este punto.

“Pol, ¿en Barcelona qué se celebra en Navidad?”, preguntó JJV y dijo Pol: “El Caganer”. Tócate los cojones. Este tío es de Barcelona pero sabe de tradiciones catalanas lo que yo de cómo oficiar una boda suajili.

JJV preguntó además dónde van a pasar las navidades los cuchufletos. “Vamos a pasarlas juntos, pero aún no sabemos dónde“, dijo Adara. ¿Qué os apostáis a que es en casa de Adara?

Los calzoncillos de Pol se expanden más rápido que el universo. Estuvo el Big Bang que creó las galaxias y los planetas y el Big Calzón que creó a Pol. Ninguno de los miembros de una pareja, esté conformada por quién lo esté, debería llevar a otro con correa. El día menos pensado Adara le dice a Pol que le de la patita y le premia con un trozo de salchicha.

Los protas indiscutibles de la noche fueron Meritxell y Alain. Madre del amor hermoso qué coñazo. Santa Virgen del Tostón, qué pesadez.

Vídeo: Meri diciendo que le podían dejar a ella y a Alain viviendo una semana solos en Guadalix. Sí, hacen eso y una mañana se encuentran a Alain con los cordones de los zapatos al cuello y colgando de la alcachofa de la ducha. Habría una nota para el juez: “cuando me entierren, asegúrense al cerrar la tapa del ataúd de que Meri no está dentro“.

Meritxell es como una puñetera lapa. Peor, porque las lapas por lo menos no hablan. Meri se agarra a Alain y se funde con él a nivel molecular. Por el amor de Dios, hay más ADN de Alain en Meri que en el propio Alain. Aquí vemos a Meri separándose de Alain un día cualquiera:

Situación: Ella se pone a saltar encima de la cama de Alain con unos calzoncillos de él, demasiado grandes para ella. Alain le ve todo el bivalvo saltarín y se lo dice. Ella le pega por ser un guarro y le acusa de llamarla fresca.

Alain está tan interesado por Meri que le ve todo el Bugs Bunny y lo único que le dice es que no se preocupe, que están en familia. Y se pone el antifaz para dormir. Alain está loco por ti, Meri. Sueña contigo. Pero no son sueños bonitos de pasear los dos dando saltitos y de la mano por un prado florido. Son sueños de los de un zombi te persigue y te quiere comer la sesera. Bueno, o lo que no es la sesera.

“Estoy harta de que se haga el pobrecito como si le estuviera agobiando“, dijo ella en un vídeo. Sí, joder, Alain, qué cabrón Alain, fingiendo que Meri se le pega como un pedo mochilero. Alain va a tener que quitarse a Meri con láser como los tatuajes.

“Alain ha cometido un error, no sentarse y decirle hasta aquí hemos llegado. No ha sido suficientemente duro”, dijo JJV. Joder, que no se ha sentado. Lleva todo GH diciéndole a Meri que no quiere nada con ella, incluido un “TÚ NO ME GUSTAS Y PUNTO” que le dijo en el jardín en una ocasión. Sólo le ha faltado espantarla pegando en el suelo con un periódico enrollado y gritar “ALAIN CACA, CACA, NO SE TOCA”.

Dijo JJV que cuando salgan él piensa que van a ser pareja. Antes se enrolla Rajoy con Pablo Iglesias y adoptan a Artur Mas. Porque no puede, si no, Alain se va a una farmacia a preguntar por repelentes de meritxitos.

Meri se ha quedado con el lenguaje de Adara: “Sinvergüenza” es su nueva palabra preferida. Joder. Con lo incómoda que es de escribir.

Inciso: Vimos un vídeo de Miguel bailando solo. Era como ver a un bicho palo electrocutándose. Si pones a bailar a Frankenstein cada parte cosida por su lado, resulta más armónico.

Otro inciso: JJV recuerdó en directo los Miguelitos de la Roda y dijo que están buenísimos. JJV: en eso coincidimos. Quedemos, comamos miguelitos hasta reventar y riámonos del mundo. ¿Habéis probado los rellenos de chocolate? Quiero que cuando palme me entierren dentro de uno.

Vídeo de  broncón entre Meritxell y Miguel. Bueno, fue más bien Miguel diciendo cosas tranquilamente y Meri (celosa) chillando. Pero claro, cuando estás cabreado con alguien y le gritas si ese alguien te habla con calma te jode el doble.

Es verdad que Meri se intentó ir y Miguel fue detrás hablándole, con lo que la discusión se prolongó más de lo debido. “Me da pena que un maletín haga tanto daño a la sociedad”, dijo Miguel en el confe. (Este vídeo lo vimos en la gala como diez veces).

Sí, amigos y amigas, los maletines son la causa de todos los males. Si queremos una sociedad más justa debemos destruir todos los maletines del mundo. Los documentos los tendremos que llevar en bolsas del Mercadona. Los ejecutivos VIP usarán bolsas de El Corte Inglés.

Vídeo de la prueba. Meritxell salía diciendo que estaba mala y que no podía hacer la prueba. Se puso el termómetro y le dio 36,4. Ja ja ja ja. No se puede estar más sana, joder. Eso sí, de encontrarse mal y del dolor tremendo de su enfermedad  pasó a ponerse tranquilamente a maquillarse en un minuto. Sí, amigos, es lo que haces cuando estás mala: maquillarte.

Ni caldo de pollo, ni cama, ni hostias: base y colorete. Qué gilipollas Alexander Fleming dando por saco con la penicilina, cuando se puede curar todo con un poco de rímel y sombra de ojos.

Y ante un vídeo de las quejas de Rodri porque Meri y Bea son más vagas que pedirle a otro que haga pis por ti, dijo JJV “que se queje Rodri todo el día tumbado en la cama…”. Una cosa es que estés tumbado en tu tiempo libre y otra que no des el callo en las pruebas. Y Meri y Bea no es que no den el callo, es que tienen limadas las durezas.

Tercer inciso. Bea tiene que aprender una cosa: si la cagas tienes que pedir perdón primero, y aprender para no volver a hacerlo después. “Yo no me río si veo a alguien que está jodido y menos si le quiero”, dijo Rodri y tiene razón. Bea es una orgullosa. A su lado Cristiano Ronaldo es un tío humilde que no le gusta destacar sus méritos.

“A Alain, por mucho que no fuera mi prototipo, me lo habría comido antes que ella“, dijo Rebeca en el plató, porque Meri dijo en la casa que con Alain se habría comido un colin.

Joder, pues si Rebeca se come un colin con Alain, Meritxell se está comiendo un pan de hogaza de un kilo. Y es que Meri en cuanto entró Rebeca se puso celosa. Aquí tengo unas imágenes inéditas de cómo Meri trató a Rebeca cuando vio que ésta intentaba meterle ficha a Alain:

“Queda tan cateto saludar”, dijo JJV a dos del público que estaban diciendo hola con la manita cuando les sacaba la cámara. Sólo les faltó interrumpir preguntar que cuándo sale.

Y el expulsado fue… ¡¡ALAIN!!

Vaya por Dios. Alain se carga la semana pasada a Adara y esta semana se va él entre cinco. Mi no entender.

Total, que Meritxell le hizo una llave de judo y se le agarró que no la separaban ni los bomberos con una sierra para metal. Eso sí, Alain antes de irse tuvo que abrir su regalo. Eran fotos de su familia. En el fondo de la caja había un papel, pero los dedos como morcillas de Alain no le dejaban cojerlo. Es lo que tienen las pesas, que te dejan las manos que parece que te ha picado una abeja en cada dedo.

“Lleva Meri llorando toda la semana porque es su amor y ahora se va Alain y se queda así” (tal cual), dijo Clara ahora en plató. Adara da la réplica: “Es que Meri está en shock”. Ja ja ja ja, y una mierda, como dice Fer, lo que está es aliviada porque pensaba que se iba ella.

La semana pasada Adara, hoy Alain… Meritxell ¿cómo estás?“, dijo JJV para meter el dedo en la llaga. Así, sin buscar joder ni nada.

– Se ha muerto tu padre violado por un rinoceronte africano que antes pisoteó a tu madre, ¿cómo estás?

He aquí una metáfora de la pregunta de JJV a Meri:

“La semana pasada se salvó con un montón de apoyo, porque para que se fuera Adara… yo pensaba que era de los tres que se quedaban en el club“, dijo Meri, que no se creía que se hubiera ido Alain. “A lo mejor en lugar de salvarlo a él echaron a su rival”, explicó JJV.

“No me encuentro bien”, replicó Meri, que se pasa la vida no encontrándose bien. En su regalo tenían que haberle puesto un GPS con su localización memorizada para que pueda encontrarse bien.

A la parejita Chonija-Pijoasecas les pusieron un vídeo de Bea jodiendo a Rodrigo de mil formas diferentes. Ella veía en el vídeo a su chico cabreado y ¿qué hacía? Reírse. Afortunadamente Rodrigo también se reía.  Bueno, reirse… estaba enseñando los dientes. Parecía un anuncio de colgate.

“Joder que masa pan me sale últimamente”, dijo Bea al verse. Sí, que se ha puesto jamona en la casa. Cosa, por cierto, que no tiene por qué ser malo, que un poco de chicha buena nunca viene mal. Y no os digo más, que sois menores y no se os puede hablar de cochinadas.

“Yo me he dado cuenta y viéndome ahí lo aluciflipo, pero es que cuando me cabreo trato a la gente como si no la quisiera y es un problema gordo que tengo que cambiar… se me va la piña, me hace contacto, chocan las dos neuronas y estalla”, explicó Bea. Es lo normal que responderías en una entrevista de trabajo para currar en una armería si te preguntaran por tu carácter.

“Yo soy muy activa de esas… muy fogosa, necesito descargar” dijo Bea en un vídeo, refiriéndose a que se metía a Rodrigo hasta el corvejón. Él respondió: “yo también”. Lo dijo con una pasión que si lo hace con el mismo interés en una película porno la califican para todos los públicos.

Meri es muuuuy pava. En un momento dado estaba Bea mirando a Rodrigo con cara de cogerlo y hacerle comer marisco fresco hasta que Rodrigo acabara lleno de anisakis y va Meri y dice: “Qué cara de enamorada”. Sí, era una mirada de amor. De amor del que te exprime los kiwis hasta que acaban como dos ciruelas pasas.

Ya en directo Rodri abrió su regalo. Eran un álbum y una carta que el propio Rodrigo le hizo a su madre el día de la ídem. Rodrigo lloraba como si le hubieran atacado con un spray de pimienta.

Y al final del álbum había una carta de su padre. Rodri la leyó mientras sus ojos echaban lágrimas como una boca de incendios rota. Era una misiva tan alegre y pizpireta como el propio Rodri. Decía cosas de que su padre estaba orgulloso como si en lugar de haber entrado en Gran Hermano Rodrigo hubiera escalado el Everest sin oxígeno y descalzo.

Nos veremos con los 300.000 euros“, le decía el padre. Qué jodío.

Turno de Bea. Su regalo era un álbum de color rosa con una naranja en la portada. Elegante como lamer el fondo del plato en una cena con la reina Isabel II. Había fotos. “Es tu madre, ¿no?”, dijo Rodri, “parece tu hermana”, añadió. Ahí, ahí Rodrigo, ganándose a la suegra desde ya.

ALAIN ENTRÓ EN PLATÓ

Ja ja ja ja ja, le abrazaron y besaron todos. TODOS. Pero cuando llegó el turno de Adara él no la vio y pasó de su cara. Adara se quedó con cara de Chenoa siendo cobreada. Pero JJV le hizo ver a Alain que estaba allí y Adara perdió la oportunidad de hacerse la despreciada. He aquí el momento. No, no es un GIF de mierda:

Alain, Adara y una cobra que se podría comer un elefante.

Alain, Adara y una cobra que se podría comer un elefante.

Y vimos el primer vídeo de Alain, en el que salía Miguel diciendo que había tenido un sueño en el que se lo trincaba. “No veo yo a Alain recibiendo”, dijo Rodrigo. Pues mejor así, porque si lo hacen al revés Alain coge a Miguel y lo desmonta. Le pega un empujón que le condensa las vértebras a Miguel. Se las deja en plan acordeón.

En el sueño, Alain estaba en la postura del mejillón. Una cosa que hemos aprendido: te agarras los pies y levantas las piernas hacia arriba. Eso deja el asterisco pidiendo guerra, claro.

En esta otra imagen Alain y Adara… perdón, no sé qué estaba diciendo, algo ha distraído mi atención.

Y al fondo, las montañas imponían su tamaño.

Y al fondo, las montañas imponían su tamaño.

En fin, seguimos con Meri y Miguel. Les pusieron en directo el vídeo del sueño erótico de Miguel sobre Alain, para que lo vieran juntos. Ambos miraban los vídeos como el que ve un anuncio de cebollas en una revista. En el vídeo Meri dijo “vas de bueno y la clavas por la espalda”. No, la clava en postura de mejillón.

Miguel responió, ya en directo, diciéndole a Meri que es “la viuda de España”. Miguel destacó que Meri se hace amiguita de muchos pero que luego no ve lloros. “Se fue Adara y a los cinco minutos estaba bailando y cantando en la cocina”, dijo Miguelito mejillonbreaker.

“Y ahora con la expulsión de Alain ya veo lo mal que estás“, añadió Miguel. Meri respondió llamándole “sinvergüenza”. JA JA JA La palabra que vale para todo.

En la casa, Meri siguió gritando e imitando a Miguel cuando le tocó los pezones a Alain tocándoselos ella a Bea. Bea se reía del sobo mamario. Meri es la primera que le toca las tetas a Bea en esa casa. Eso no dice mucho de Rodri.

Y PREGUNTAS SOBRE LA NO-CALVICIE DE MIGUEL

“En gran hermano tampoco te crece el pelo porque sí, a lo mejor traía el pelo de casa“, insinuó JJV, pero la amiga de Miguel en plató dijo que lo que pasa es “que se maquilla las entradas“. “Él ha dicho ‘yo no soy calvo’, si no tengo entradas y poco pelo”, añadió la amiga.

Uoooo, hemos descubierto el secreto de la calvicie perdida. Eso sí, el porqué de que Miguel se pegara en la cabeza al primo moreno del flequillo de Donald Trump aún es un misterio.

JJV defendió a quienes llamaron mueble a Alain porque “describiendo una actuación suya en la casa“. Bueno, es verdad que Alain parecía un anuncio del IKEA las primeras semanas. En los centros de entrenamiento ninja estudian los vídeos de GH para ver cómo Alain conseguía ser invisible.

JJV dijo en plató que sigue mucho al blog del Gato Encerrado. ¿Y A MÍ QUÉ, EH? ¡A MI QUÉ! Bueeeno, sé que me lees JJV, picarón. Si en la próxima gala vas vestido de oscuro con camisa blanca sabré que es una señal de que estás enganchado a mi blog.

JJV le preguntó que qué pasó con Meri debajo de las sábanas. “Besos y caricias”, dijo Alain y como JJV le pidió que fuera más concreto, Alain añadió que “caricias, que es mejor tener respeto y no preguntar por ciertas cosas” y que “cuando venga al plató que te lo cuente ella”.

Vídeo de Meri lapeando a Alain. Él dijo que era como su botella de oxígeno porque siempre la tenía pegada a la espalda. Ella se lo tomó como si fuera un piropo.

Viendo este vídeo opino que Alain se merece ser canonizado y tener el premio Nobel de la Paz, el de la Concordia y hasta el de Física por su estudio del aguante y tensiones de la paciencia humana.

OJO. JJV descubrió en directo que Alain se pone rímel en las pestañas de abajo. Cágate. ¿Este chaval se piensa que está en una peli de cine mudo en blanco y negro que se tiene que maquillar los ojos?

Y otro vídeo de las chicas de la casa chorreando al ver a Alain. Ahora, os digo que es sólo les por el acento francés, que les pone. Por nada más. Que si yo tuviera acento me pasaba lo mismo. Éste soy yo un día cualquiera cuando pongo acento francés:

Y hala, que Alain se despidió de la casa. A Meri le dijo que la quiere mucho, que quiere que siga en la casa y que espera que gane. Y que no discutiera más con nadie, que tuviera autocontrol. “Espero que me eches muchísimo de menos”, le respondió Meri. De más, Meri, te va a echar de más.

15 comentarios

  1. Dice ser yomismo

    Me da pena que haya salido Alain, no se lo merecia, si hay laguien que sabe convivir es él, y que le hayan saludado todos en el plato es muestra de ello. Ademas es todo un caballero, y con una paciencia de santo, como dices , deberian cononizarlo por la paciencia que ha demostrado. Y que se haya quedado meritxell o Miguel y haya salido él…, manda webs la cosa.

    09 Diciembre 2016 | 05:15

  2. Dice ser Alighieri

    ¿Y pusieron porcentajes o algo numérico en general en la gala o simplemente echaron a Alain sin más demostraciones? Vaya tela que en teoría le ganes el pulso a Adara la semana anterior (con sorpasso incluido) y esta se descubra que por ejemplo Rodrigo tenía más feeling entre los que pagan que él… En fin, maletín para Rodrigo o Miguel (ya se recordó convenientemente que las ganadoras de las tres últimas ediciones fueron mujeres, y a Mediaset cierta paridad les mola) y a otra cosa.

    09 Diciembre 2016 | 08:40

  3. Dice ser AreaEstudiantis

    Creo que Alain sigue celebrando no tener a Meri pegada a todas horas…

    http://areaestudiantis.com

    09 Diciembre 2016 | 09:09

  4. Dice ser Opinante

    Pero si tenía que ganar este, con la birria que queda vaya concurso!!!!!!

    09 Diciembre 2016 | 09:22

  5. Dice ser Vildorf

    El que se tenía que ir JJV. Es mentiroso a más no poder. Como presentador es asqueroso, repugnante que todo lo convierte en “Salvame” Que lo quiten de la pantalla YA. Es tan ridículo, que se cree el Apóstol de la sabiduría. Cuando en realidad es: torpe, falso, estúpido y un MAL PRESENTADOR.

    09 Diciembre 2016 | 10:07

  6. Dice ser victoria martinez

    Desde que expulsaron a ADARA gran hermano perdió todo su interés y vea y Rodríguez traían muy bien montado lo de pijo con una choni ni Rodríguez es pijo ni vea una choni ,todo es un montaje haci que la madre de Rodríguez se maravilla cada vez que rodrigo se muestra de esa falsa manera ,nada en esa casa ha sido más bonito ,traumatismo que el paso de la gran ADARA se save que no comenta que siguiera con sus gran porcentaje por los comentarios en las redes de telecinco ADARA GANADORA

    09 Diciembre 2016 | 11:05

  7. Dice ser Moi

    Fuera JJ. No es ético ni estético. Y al oído también hace daño!

    09 Diciembre 2016 | 11:19

  8. Dice ser atomarpol

    el Sr Vazquez es infumable. Aunque también lo es toda la tropa de SALVAME, y ahi está.

    Supongo que para todo en esta vida hay gustos. Las moscas, parece ser que tienen gustos que yo tampoco comparto.

    Este presentador es cansino, prepotente, soberbio y MUY PESADO.

    Yo SI VEO EL DEBATE… El otro Jorge es inmensamente mejor que este caballero (al menos para mí) y ahí está en un segundo plano. aUNQUE no sé yo si por audiencia es segundo o primero. En mi caso, es: a uno lo veo y a otro, no

    09 Diciembre 2016 | 12:16

  9. Dice ser Dolors calvo

    Esto de gh es un timo.el de la estanpita o en este caso de la llamada. Yo ya no vere mas ningun gh. Que todo esta amañado.

    09 Diciembre 2016 | 12:58

  10. Dice ser ANTONIO

    Ese acoso lo hace un hombre a una mujer y le cuesta un disgusto.
    No entiendo este machismo de ese programa.

    09 Diciembre 2016 | 13:31

  11. Dice ser Miguel

    Opino lo mismo no comparto el gusto de las moscas jv a la calle adara ganadora
    Desde que la hecharon no veo gran hermano sin Barbara ni adara no jay nada que ver
    GH FALSOS esa el la verdad basta ya de engaños

    09 Diciembre 2016 | 13:35

  12. Dice ser eleneitor

    Hace dias q no comento,pero no me pierdo ni uno de tus post,que por cierto,recomiendo muchas veces a la gente q lo lea cuando comento en El Gato,jajajjajaj. Como siempre genial, me rio y eso es lo importante,q mucha gente se toma el concurso mas en serio q su propia vida.JJ hizo una entrevista muy mala,como siempre, no dejaba terminar a Alain, aunque,en realida, no ha hecho una buena entrevista todavia.Lo de Miguel y su pelo….no es calvo…tiene calvas y unas entradas q su frente es una pista de Barajas..hasta ahi..que se puso la rata muerta en la cabeza para tener pelazo?si..Miguel es dramatico en si mismo..todo lo dramatiza,pero es educado y no chillaaa! Lo de Mer..inaguantable..lo hace un hombre y esta fuera x acosador.Alain andara camino de Francia con 5 guardaespaldas y oegando carteles de Meri avisando q si la ven huyan despavoridos y q le avisen inmediatamente….

    09 Diciembre 2016 | 19:18

  13. Dice ser Josean

    Pero todavía hay quién ve esa morralla protagonizada por chonis y bufones?

    10 Diciembre 2016 | 09:58

  14. Dice ser puta audiencia

    Votad a Mericheil, cabrones.

    10 Diciembre 2016 | 12:54

  15. Dice ser Juguemos

    Merichillidos, caprichosa, a la calle. El hostigamiento al francés ha sido vergonzoso. Sin duda, de haber estado en la calle la hubiera mandado a la C/Que Me Olvides,esquina con Que Te Vayas a La Mierda, pero ahí adentro, y sin otro papelón que jugar, ha aguantado carros y carretas. Buscas “niñata” en el diccionario y viene una foto de la chica esta, que además imita a Adara en todo. Insufribla.
    A ver si cuando salga, su familia la reeduca y le explica, entre otras cosas, que no es no.

    11 Diciembre 2016 | 14:13

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