Seguimos con Meri y Miguel. Les ponen el vídeo del sueño erótico y sus confes en directo, para que lo vean juntos.
Ambos miran los vídeos como el que ve un anuncio de cebollas en una revista. En el vídeo Meri dice «vas de bueno y la clavas por la espalda». No, la clava en postura de mejillón.
«Yo no había pensando en ningún momento en el maletín, pero ya veo que tú sí, Miguel», dice en directo Meri. «Me acusa, me dice mil cosas, hace mil cosas delante mío y si digo algo me hago la víctima», añade.
Se está viniendo arriba y dice que le parece todo «muy feo».
Miguel responde diciéndole a Meri que es «la viuda de España». Ahora, Miguel destaca que Meri se hace amiguita de muchos pero que luego no ve lloros. «Se fue Adara y a los cinco minutos estaba bailando y cantando en la cocina», dice Miguelito mejillonbreaker.
«Y ahora con la expulsión de Alain ya veo lo mal que estás», añade Miguel. Meri responde llamándole «sinvergüenza». JA JA JA
La palabra que vale para todo.
En plató Alain dice que no entiende por qué le molesta y le afecta tanto a Meri que él baile o se ría con Miguel.
En la casa, Meri sigue gritando e imita a Miguel cuando le tocó los pezones a Alain tocándoselos ella a Bea. Bea se ríe. Meri es la primera que le toca las tetas a Bea en esa casa. Eso no dice mucho de Rodri.
Miguel abre su regalo. Ojo que promete ser lacrimógeno por los vídeos que hemos visto de la infancia dura y sin regalos de Miguel. En su caja hay un ciempiés de peluche. Sí, es lacrimógeno. Miguel llora. En plató, Clara llora. La amiga de Miguel llora. Meri mira de medio lado y tose.
«En gran hermano tampoco te crece el pelo porque sí, a lo mejor traía el pelo de casa», dice JJV, porque la amiga en plató dice que es «que se maquilla las entradas».
«Él ha dicho yo no soy calvo, tengo entradas y poco pelo», añade la amiga. Uoooo, hemos descubierto el secreto de la calvicie perdida.
Joder, JJV se pone ahora a contar la peli de Julie Andrews porque le recuerda al gesto de quitarse el peluquín de Miguel. ¿Esto que es, una convención de abuelos cebolleta o que?
Vídeos de Alain. Sale Bárbara chillándole como una histérica e insultándole como una posesa y luego marchándose al confe a llorar. Y una encerrona que le hicieron ella y Adara en la habitación en el que le pusieron a parir trillizos.
Adara dice un montón de chorradas victimarias y luego parpadea como si fuera Belén Esteban y Alain se descojona. «Yo perdí ocho kilos porque no había comida y ellas se levantaban por la noche y robaban», dice Alain.
JJV defiende a las Adarinas diciendo que nunca le llamaron «mueble», no, claro, sólo le llamaron zapato, que no valía para nada…
JJV dice que estaban «describiendo una actuación suya en la casa». Bueno, es verdad que Alain parecía un anuncio del IKEA las primeras semanas. En los centros de entrenamiento ninja estudian los vídeos de GH para ver cómo Alain conseguía ser invisible.
Vídeo de Meri con el ratón que se metió en el amacén. Era la versión 2016 de Fresita con la vaca. «Yo pensaba que me atacaba, pensé que venía a por mí. Era una rata, tenía una cola larguísima. Eso ataca», dijo Meri, que no es nada exagerada.
Eso no era un ratoncito de campo, no, era una hiena africana con la rabia.
Meri abre su regalo. Es un marco en el que sale con su amiga. Por detrás hay una carta. En el plató su amiga llora. Meri no. Meri sólo llora cuando tiene que hacer una prueba o algo que implique esfuerzo.
En el vídeo de casting de Meri dice: «En mi grupo de amigas me consideran Meri la pibón», «no me gusta hacer las tareas de la casa» y «soy muy insultona». Literal. Es verdad que por lo menos fue sincera.
JJV dice en plató que sigue mucho al blog del Gato encerrado. ¿Y A MÍ QUÉ, EH? ¡A MI QUE! Buah, paso.
Y vídeo de Meri acosando a Alain. Y a Alain diciéndole que no. NO. NO y NO.
Y vídeo de Meri diciendo que se habían «liado» y cuando el le dijo que era un error. «Tú eres consciente de que algo de gracia me haces». Y vídeo de la segunda pajilla.
Y nueva conversación de él diciéndole que no quiere nada. «Tú a mi no me gustas y punto», le dijo Alain a la mañana siguiente. Joder, más claro que eso es cagarse en su almohada.
NOTA: Meri llora ahora en la casa. Que no se diga que no lo cuento tó.
JJV le pregunta que qué pasó debajo de las sábanas. «Besos y caricias», dice Alain y como JJV le dice que sea más concreto, Alain dice que «caricias, que es mejor tener respeto y no pregutar por ciertas cosas» y que «cuando venga al plató que te lo cuente ella».
JA JA JA JA JA
JJV ha soltado una disertación sobre el asunto Alain-Meritxell y cuando acaba Alain le dice que no ha entendido nada. Esto es como un polideluxe.
Vídeo de Meri lapeando a Alain. Él dijo que era como su botella de oxígeno porque siempre la tenía pegada a la espalda. Ella se lo tomó como si fuera un piropo.
Viendo este vídeo opino que Alain se merece ser canonizado y tener el premio Nobel de la Paz, el de la Concordia y hasta el de Física por su estudio del aguante y tensiones de la paciencia humana.
OJO. JJV acaba de descubrir en directo que Alain se pone rímel en las pestañas de abajo. Cágate.
El vídeo de presentación de Bea es como Paco León imitando a Ylenia mezclada con Arantxa de Gandía Shore. JA JA JA Rodrigo la mira y dice «no pareces choni».
«Entonces a ti quién te pone cachondo», le dice JJV y Alain dice… «bueno, Clara…». Uy, uy, a mi Clara que no me la toque.
Vídeo de las chicas de la casa chorreando al ver a Alain. Ahora, os digo que es sólo por el acento, que les pone. Por nada más. Que si yo tuviera acento me pasaba lo mismo.
Vídeo de cásting de Miguel. Qué pelazo tenía.
Alain se despide de la casa. A Meri le dice que la quiere mucho, que quiere que siga en la casa y que espera que gane. Y que no discuta más con nadie, que tenga autocontrol. «Espero que me eches muchísimo de menos», le dice Meri, que dice que le va a echar de menos.
Y se acabó lo que se daba. Mañana, como siempre, resumencito de la gala y vídeo. ¡Sus quiero!