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El ojo de Gran Hermano

"Cual babosa se están arrastrando por la casa de habitación en habitación según les conviene" Javi Gran Hermano 8 (Año 2006)

Amoríos en la primera semana de Gran Hermano 17 y entra Terelu

Vamos con amores.

Y quien dice amores dice que tienen la entrepierna tan caliente que si te frotas con un pino quemas el monte.

La prota es Adara, que está entre Pol, que tiene el papel de pagafantas y Rodrigo, que es quien le mola.

El caso es que Adara usa a Pol para darle celos al otro, pero a las bravas, no te creas que le da igual ver cómo a Pol se le parte el corazón cada cinco minutos.

El caso es que como Rodrigo empezó a tontear con Bea, a Adara dejó de molarle el asunto. Y más aún cuando los chicos se unieron y empezaron a pasar de ella como de caminar descalzos sobre jeringuillas en un descampado.

A Adara le mola que le chupen el culo más que respirar. Con la cantidad de saliva que necesita a diario el culo de Adara se pueden regar las huertas murcianas.

JJV está diciendo tonterías: dice que se critica a Adara porque es chica y que si lo hace el chico no se critica. Pues no sé, pero sólo lo ha hecho Adara y con una mala leche que le pones los vídeos a Maléfica y te dice que cómo se pasa esa chica.

TERELU ENTRA EN LA CASA

Se ha ido a la cocina directa. Tiene una caja llena de bolas. Probablemente se la llevará llena de salchichas de la nevera. Espero que no haya porras por la casa porque se las come fijo.

“Súper, ¿puedo abrir la nevera?”, dice Terelu y pone la excusa de que es porque está preocupada porque no superaron la prueba. Pollas, si llega a haber un bocata de morcilla lo hace desaparecer que deja flipando a David Copperfield.

“En la nevera no hay porras ni churros”, dice el Súper. JA JA JA Minipunto para el Súper.

Total, que se ponen los concursantes a buscar la caja con las bolas. Está en el fregadero pero no la ve ninguno. A este paso se ponen a excavar en el jardín antes de verla.

Candela la ve la primera, pero el Súper tiene que parar el juego porque han cogido como si estuvieran cosechando naranjas y han de ir de una en una.

Candelas, Miguel, Pablo, Barbara y Adara son los primeros en apagarse y quedarse sin jugar. Meritxel es la siguiente. Clara también se apaga. Montse cae. Fernando fuera. Noelia apagada. Álvaro a tomar por saco. Alain a la mierda.

Pol es el menos votado. OJO. Beatriz eliminada. Rodrigo fuera y sí: POL GANA.

Así que el luchador transgénico es el primero en entrar al club. Pero no un club de esos en los que ligas siempre, un club de Gran Hermano.

Pol entra allí podrá oír las nominaciones y ser el último en nominar.

Los miembros del club siempre duermen bien y nunca pasan hambre.

Mandan en la casa y en la prueba.

Joder. Eso parece la carta de los Reyes Magos de Batman. Si este chaval de por sí ya tiene más ego que Brad Pitt en una despedida de soltera, ahora que ha entrado el primero en el club para qué queremos más.

El día que se saque una oposición no va a haber quién le aguante.

Vídeo de Adara, Rodrigo y Bea hablando del pelo de Miguel. Adara animando a Rodrigo a tirarle del pelo a Miguel. Esta chica es más mala que sentarse a cagar en un cáctus. “Me da pena”, dijo luego, después de contárselo a media casa y de irse a chivar al Súper.

Esta muchacha no me mola nada. Es una egocéntrica acostumbrada a que le bailen el agua y a ser la prota… no. Me cae como el bullaque.

El caso es que Miguel está preocupado, porque la piel de jabalí que lleva adosada a la cabeza sólo dura una semana y se la tiene que repegar. Es como la pintura de la cocina, que le tienes que dar una manita de vez en cuando.

“Tengo ganas de matar a Miguel y ser otra persona”, dijo en el confe. Joder, es como el gerente del Motel Bates. Este te estás duchando y aparece con un cuchillo para acariciarte las vísceras con la puntita.

OJO: Según se ha votado, Pol podrá elegir quitarle la posibilidad de nominar a un compañero. La otra opción era salvar a alguien, pero esa opción era un poco absurda, porque a ver quién va a votar que Pol salve a quien has echado pagando.

Pol deja sin nominar a Candelas. JJV intenta dejar mal a Pol. JJV piensa que es un gran intelectual y que los demás son gilipollas. A JJV lo mandan a hacer Callejeros y en los primeros cinco minutos le han dado seis palizas por listo.

CAMBIO DE POST. CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

5 comentarios

  1. Dice ser Mar

    Buenas noches!!! Yo tambien echo de menos a Milá! Esto cambia muuuuchiiiisiiimoooo . Pero y lo digo en serio Pablo está enfermo no? lo digo en serio………..

    REPITO EL COMENTARIO es que siempre lo pongo cuando se cambia de post….

    15 septiembre 2016 | 23:12

  2. Dice ser Mar

    ABANDONO chic@s! entre la tontuna de Adara, el psicopata del Pablito, los torpedos , JJVazquez , el casting , que estoy cansada y yo que se que esto se me esta haciendo muy pesado, no se si mas adelante me arrepentiré pero ahora mismo o me pagan (que no hay peligro ), o no me quedo. Bueno ya solo faltaba Terelu que a mi me da igual si tiene quilos de mas o de menos que mania con esto , lo que no soporto es su voz de camionero y tanta tonteria….

    15 septiembre 2016 | 23:19

  3. Dice ser memoria histórica

    Mercedessss
    Mercedesssssssssss
    Mercedessssssssssssss
    MERCEDESSSSSSSSSSSSSSSSSSS
    Vuelve Mercedesssssssssssssssssssssssssssssss
    Vuelveeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
    Gus, habla con Mercedes, que a ti te hace caso

    15 septiembre 2016 | 23:29

  4. Dice ser Orgui

    No lo soporto!!!!!!!!
    Ni gran hermano, ni la morcillona, ni los concursantes,
    Y mUcho menos ssssss al «GRAN PRESENTADOR»
    Vergüenza ajena…..me faltarían páginas para los descalificativos…
    Vuelve Milá-vuelve a casa aunque sea por navidad!!!!

    16 septiembre 2016 | 02:54

  5. Dice ser Samantha

    Lo primero: que mal me cae esta tía ( adara), no la soporto. Típica calienta pollas que al final no quiere nada con nadie, solo que le chupen el culo y ser el centro de atención. Patética.
    Lo segundo: sin Mercedes no es lo mismo.
    Saludos

    18 septiembre 2016 | 22:44

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