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El ojo de Gran Hermano

"Cual babosa se están arrastrando por la casa de habitación en habitación según les conviene" Javi Gran Hermano 8 (Año 2006)

Comienza una gala de Gran Hermano… con Terelu atacando la nevera

¡Segunda gala de Gran Hermano 17!

Ya sabéis que entra en la casa Terelu. Si yo fuera los de la casa le ponía un candado a la nevera.

¡Lo vemos juntos en un rato!

Empezamos.

JJV tiene un tono de voz que parece que está leyendo un testamento y tiene a la viuda delante llorando porque le han dejado toda la herencia al gato.

Se cierran las líneas para las chavalas emparejadas: Meritxel y Laura. Fernando y Cris esperarán un poco. Recordemos que todos tienen una caja que podría salvarles.

Los demás pueden darles su caja para que tengan más oportunidades, pero a pesar de que el Súper lo ha dicho dos veces, remarcando las palabras que sólo le ha faltado poner un rótulo de neón, ni dios suelta la caja.

Son tan generosos que si el santuario de Lourdes dependiera de sus donaciones, ahora habría allí una discoteca. Esta gente no sería capaz de donar sangre ni de su primo.

El Súper vuelve a decirles lo de donar la caja. El sonido debe ir mal porque nadie ha reaccionado. Sufren de una enfermedad llamada Síndrome de Unoscojones. Es un tipo de sordera selectiva que hace que no oigas nada relacionado con dar cosas. Tú les dices que si tienen hora y no te la dan.

Meri y Laura han caído muy bien en la casa. Ah, no, que han pasado de ellas como de comer croquetas de mierda de gato. Como mucho han tenido algo de apoyo de los maromos, y quien dice apoyo dice que un muchacho nunca se cierra una puerta con una muchacha.

Y es que los muchachos están que no cagan con Adara. Y eso es literal: sólo por quedar bien con ella se tiran los pedos para adentro.

Las dos a la sala de expulsión, que es como el recibidor de un club de carretera con pretensiones.

¡¡Y A LA CALLE LAURA!!

Para que os hagáis una idea Laura es la menos guapa de las panteras. “A lo mejor es una broma”, dice Meri. No, una broma es que te pongan superglue en la taza del váter y tengas que andar el resto de tu vida con un cagadero pegado al culo. Esto no.

Meri intenta darle su caja a Laura. Laura no quiere y Meri casi se la hace tragar a hostias. Si Meri dice que no una vez más coge a su amiga, la pone mirando a cuenca y le mete la caja como si estuviera cargando un cañón.

Turno del drama de Fernando y Cris. Bueno, de Marcelo, que tiene que volver a los entrenamientos del Real Madrid y su amigo el modelo. Cris-Marcelo sí que se lleva cajas de más que les han dado sus compañeros.

No os lo vais a creer, pero Pablo ESTÁ LLORANDO. El gofrero lagrimea. Qué forma de sollozar, joder, es el puro Michael Phelps del llorar. Si las lágrimas fueran una disciplina olímpica no le tosía ni dios. Nos llenaba el medallero con más oro que el Banco de España.

Echo de menos a Milá. ECHO DE MENOS A MILÁ.

Los dos amiguitos superguais a la sala de expulsión:

A LA CALLE CRIS.

Hala, eso por montar el pollo el otro día en la cena, que le dio una ataque de sinceridad y de contar secretos que se quedó loca media casa. Al único que le gustó que se pusiera a echar mierda de esa manera fue al Pequeño Nicolás, que ahora tiene su foto puesta en la pared de su cuarto.

Vamos con Adara. Adara es como un koala con déficit de cariño: siempre está agarrada a alguien. A alguien con pene, para más señas. El caso es que eso (más por envidia que por otra cosa) le ha sentado mal a algunas otras féminas.

Y claro, hubo bronca.

Fer vuelve a la casa. Abrazos y lloros. Os juro que he visto menos drama en la puerta de los tanatorios. El “por lo menos no han echado a tu amigo de Gran Hermano” va a ser la nueva frase de moda para dar el pésame cuando palme un ser querido.

Vamos con las broncas de la semana.

Bárbara, la señora que hace vídeos de mucha belleza y glamour, no caga. No caga de verdad, tiene al oso metido en la cueva y no sale ni a tiros, así que se comió dos kiwis a ver si podía hacer un muñeco de barro.

Y se cabreó con Miguel. ¿Qué tiene que ver que Bárbara tenga dentro reservas de arcilla como para cagar ladrillos con la bronca con Miguel? Ni idea, pero así fue.

Pablo, que es más sensible que un rollo de carrete de fotos, se metió en medio. Es como si en El Club de la Lucha saliera un Teletubbie. Se lleva más hostias que el camión de reparto de una fábrica de obleas.

Miguel definió a Pablo como un personaje pasivo, “alguien que va a un sitio y caga, se va a otro sitio y caga”. Y mira, el señor del peluquín como un gato de angora disecado tiene razón: Pablo va soltando puñaladitas allá por donde va. Parece un quinquillero en las fiestas de un pueblo.

“Es un aura extraña, oscura y mentirosa”, dijo de Miguel Pablo. Joder, el gofrero es como Aramís Fuster en un día malo. Bueno, en el caso de Aramís en un día cualquiera.

“Hueles a plástico, a artificial”, le dijo Pablo a Miguel. JA JA JA JA JA JA

Ahora en directo JJV lanza un mensaje a ver si algún familiar de Pablo va al plató a defenderle. Pero me da a mi que ni Perri. Lo mismo consiguen que vaya en Maneken Pis en representación del gremio gofrero.

Joder. Vemos a Pablo llorando mientras hablaba en el confe. Es IGUAL, IGUAL que el Gordi de los Goonies cuando le amenazan con meterle la mano en la licuadora.

Creo que a JJV le han dado un toque o le han dado café, porque se ha venido arriba. Ahora se arranca y enseña las bragas y empieza a cagarse en Alvarito.

Al parecer hay un juego: hay una máquina con las caras de todos. Han de buscar unas bolas y ponerlas en el cajetín de quien no quieran que entre en el Club Vip.

Al que le pongan 3 bolas no podrá entrar en el club. CHAAAAN CHAAAAAAAAAAAAAN

CAMBIAMOS DE POST: REFRESCAD PARA QUE APAREZCA EL NUEVO. CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

5 comentarios

  1. Dice ser Lestat72

    Buenas noches muchachada. Que disgusto el de Meritxell. No veía una actuación con tanto dramatismo desde “Ana y los siete”.

    15 Septiembre 2016 | 22:19

  2. Dice ser Raul

    Jjv patetico como era de esperar… casi mejor que no hubiera presentador y lo hiciera todo el super

    15 Septiembre 2016 | 22:33

  3. Dice ser Mar

    Buenas noches!!! Yo tambien echo de menos a Milá! Esto cambia muuuuchiiiisiiimoooo . Pero y lo digo en serio Pablo está enfermo no? lo digo en serio………..

    15 Septiembre 2016 | 23:09

  4. Dice ser Lestat72

    Miguel “bisoñé” es mas malo que pegar a un padre en los morros con un calcetin sudado.

    15 Septiembre 2016 | 23:10

  5. Dice ser argghhhh!!!

    JJVázquez es insoportable, que alguien lo saque de ahí y lo mande a Cayo Paloma, porfa.

    15 Septiembre 2016 | 23:33

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