Algunos de los del ganado de GH 17.
Hola a todos.
Estoy más decepcionado que cuando vas a comer unas galletas de mantequilla, abres la lata y sólo hay cosas para coser. La gala de anoche, el estreno GH 17, fue un tostón. Tú coges dos caracoles muertos, les pones a hacer carreras y vibras de la emoción comparado con GH.
Han entrado 17 maniquíes… bueno, 16, pero la número 17 tiene orgasmos cerebrales así que también cuenta. No hay un sólo perfil diferenciado: todos creen que son los más guays, los más guapos, los más originales. Es como si Mario Vaquerizo y Ana Obregón hubieran concebido muchos hijos en un Desigual.
PERSONAS DEL MUNDO: Vestir como un mamarracho o con la ropa de tu hermana pequeña no te hace guay. Y por si os lo preguntáis, no, no se están riendo CON vosotros/as.
En fin, vamos con el resumen de la gala, que en resumen, fue una gala como para venderla enlatada para tratar problemas de insomnio o de vergüenza ajena.
La cosa comenzó con Milá recordando sus buenos momentos en GH. Es verdad que iba vestida de chicle de fresa mascado, pero aún así estaba guapa y a mí me tocó la patata. Los cabrones de Telecinco le pusieron una musiquilla melancólica durante su discurso que si se le cuela a un DJ en Ibiza acaban todos los desfasados llorando a moco tendido.
Bueno, la revolución de la magia. La explosión de la tecnología. El premio Nobel del engaño. JJV apareció en la casa de Guadalix, solo que no estaba en Guadalix, estaban usando la realidad virtual para poner su imagen allí.
Y oh, tras charlar con Milá apareció en el plató. Si esto fuera el siglo XV a los dos los habían quemado por brujería. Guau. El truco de aparecer en el plató fue increíble. Increíble de que se lo haces a los indios aztecas nada más bajarse del barco Colón y pillan el truco y acabas en lo alto de una pirámide y con el corazón arrancado.
A JJV le faltó hacer como que le quitaba la nariz a Milá con el pulgar y se caga encima David Copperfield de la envidia.
Un inciso: Gran Hermano ya no existe. Al menos como lo conocíamos. Sin Milá no es Gran Hermano. Es algo muy parecido, pero no es Gran Hermano. Milá: gracias por esas 15 ediciones.
Milá lloró un poco. Al parecer mucha gente (incluido yo) le ha dicho que se quedara, que no se fuera. Por ejemplo, una jartá de exconcursantes, muchos de los cuales estaban anoche en el plató. Ay, que llorera me pegué. Sí, sé que parezco una mezcla de Vin Diesel y Dwayne Johnson, pero en realidad soy tierno. Literalmente: mis lorzas son como mantequilla.
«La gente… espero que me perdone», dijo Milá. No hay nada que perdonar. Hay mucho que agradecer.
El primer concursante fue un shock y el resto de ellos las bofetadas que te pegan para sacarte de él. Se llamaba Miguel. Al principio parecía un pijo como otro cualquiera, de esos que vendería a su madre a cambio de mantener su pelazo. Al cinto llevaba una cuerda a modo de cinturón. Solo le faltaban los pantalones de pana para ser un granjero arruinado.
Tenía un flequillo que para hacérselo se tiene que estirar de la punta hasta que se le meten para adentro los pelos del culo. Pero… no. En realidad llevaba peluquín. Pero no uno cualquiera: se lo quitó y parecía una rata camboyana atropellada.
¿Cómo cojones lleva eso en Madrid que ayer cayeron 43 grados a la sombra? ¿Se lo pega con Corega Forte o que? Hay etiquetas de botes de espárragos que son más fáciles de despegar que ese gato atropellado que llevaba en la cabeza.
El señor de la calva secreta.
El caso es que se lo quitó en un vídeo y era como ver a un indio Cherokee arrancando una cabellera. Ese peluquín se lo pone un enano y se puede disfrazar de Ewok en la Guerra de las Galaxias.
Me sigue flipando el cinturón de cuerda del muchacho. Es como ir preparado para cualquier cosa: lo mismo evita que se te vea el huevamen que te puedes colgar de un pino si la cosa va mal.
En las gradas había candidatos que no habían sido seleccionados en este casting… menos dos, que sí habían sido seleccionados, pero no lo sabían.
A la primera, Noelia, cuando se lo dijeron le dio un baile de San Vito como si debajo de su asiento se hubieran dejado unos cables pelados y le estuviera dando calambre. Ojo: Noelia sufre orgasmos cerebrales si oye, por ejemplo, la tapa de un bote de tomate frito. Y la gente comprando geles de placer a lo gilipollas, cuando puedes abrir una lata de mejillones y empezar a correrte como si no hubiera un mañana.
La siguiente fue una tal Beatriz, que se puso histérica al decirle que entraba. Llevaba el pelo rojo como si viniera de rebozarse en el suelo de un matadero. Por los gritos que pegaba, de hecho, podrían estar matándola a ella.
«Todo el mundo me conoce como Naranjita la Lía, porque como buena valenciana me gustan las naranjas y desde pequeña la vengo liando», léase con voz de Ylenia de Gandía Shore.
«Me considero entre choni y pija, chonija», dice. Bueno, entre choni y pija, pero más cerca de choni que de pija. Esta entra en supermercado Sanchez Romero y saltan las alarmas a la que entra directamente.
Naranjita, que debe ser la hermana pequeña de Albert Rivera, dice que es una rompecuellos: sí, pero los cuellos que rompe son los de los académicos de la RAE, porque quiere matarlos a todos para poder hablar en ese idioma suyo de chonija.
Vamos con otro concursante. Estaba ya en la casa, pero camuflado entre los que están metidos con realidad virtual. Era como el guitarrista de los Guns and Roses pero decolorado. Es como si el Jocker se hubiera dejado crecer la barba. Se llamaba Álvaro. Llevaba un sombrero lila y un pañuelo colgado a la cintura a juego por si se le caen los mocos, debe ser.
Me da que va de palo, porque tiene pinta de ser el hijo no reconocido del sombrerero loco. Es arquitecto y aparejador. Joder, cualquiera le encarga una casa, te monta un pifostio que para ir a mear tienes que llevar brújula.
El siguiente en entrar fue Pol: Es un flipado que se cree que es Labrador de Gandía Shore y que dice que es perfecto. Sí, es un perfecto flipado. Es luchador de lucha libre. Su nombre es «El luchador genéticamente perfecto». Si todos tuviéramos esos genes ahora mismo aún viviría gente en Atapuerca.
«Estaba el hermano de Pol descojonándose de su propio hermano«, dijo JJV en el plató. Su hermano, que es el que nació con cerebro, dijo que convivir con él es muy chungo. «Convivir con ese personaje cuesta», dice. Ya me cae bien.
Otro que me cae igual de bien que meter los testículos en ácido.
Entraron dos más: Laura y Meritxel. Son dos amigas. Se parecen a las Azúcar Moreno pero sin azúcar y sin moreno. Vídeos de presentación de las dos: «Somos las mejores amigas de Cornellá y nos conocen como Las Panteras, porque allí donde vamos dejamos huella». Estas no han conocido el limpiasuelos «Estrella, con Estrella no hay huella». Son las Panteras, el otro El Luchador, la Naranjita… ¿Esto qué cojones es un cuadro flamenco que todos tienen mote?
Entraron también el mulato cubano de CSI Las Vegas o también podría ser Marcelo, del Real Madrid, con un amigo. Los dos tenían una pinta de señoritos andaluces que sólo les falta el coche de caballos. Lo de la gomina no, porque al afro le pones gomina y le homologa el pelo la DGT para circular en moto.
A las dos zagalas que entraron después las llenaron de polvo de colores. A tomar por culo las dos horas que habían estado maquillándose. Se llaman Clara y Candelas. Definitivamente esto es Gran Hermano Curro Jiménez Edition.
Clara, de Madrid, con unas tetas que podrían vivir ahí una colonia de pitufos. Es ovo-lácteo-vegetariana. O sea, una vegetariana de palo. Es alta. Cuando tienen que pintar la parte de arriba de la Torre Eiffel la pinta ella poniéndose de puntillas.
«Una mujer sin tacones es como un jardín sin flores», dijo, en un alarde de feminismo. Y Emily Wilding Davison tirándose a los pies de los caballos para pedir el voto femenino. Mira que no ponerse tacones y ya.
Turno de Candelas. Asturiana. Otra con unos pechos como si los usara para acumular agua para cruzar el desierto. Dice que tiene novio pero que «no están en el mejor momento». Esa relación va a durar lo mismo que un hielo entre las nalgas de JJV.
La vimos en un vídeo corriendo. Con un top tipo sujetador. Madre del amor hermoso. Qué rebotar de tetas. Era como si estuvieran botando dos pelotas de pilates. Con esas domingas y ese caer de pechámenes puedes clavar postes para hacer un vallado.
Lo del siguiente en entrar fue cruel:
Un tal Pablo con pinta de no tener pensamientos impuros. «Me gusta vivir al límite», dijo. Y para vivir a tope se hizo gofrero en Londres. Anda que no hay accidentes con los gofres, tan calientes, tan asesinos… Corea del Norte ha dejado de hacer pruebas con misiles balísticos y está haciendo ensayos para lanzar gofres con nata.
Llevaba el cuello de la camisa tan apretado que lo raro es que no tenga la cara de color violeta. Con esa forma de abotonar la camisa podrías reparar un escape en la tubería de un submarino.
JJV le dijo (de broma, pero él no lo sabía) que aún no era concursante de GH y el chaval se vino abajo. Eso era un drama y lo demás, tonterías. Los puentes de Madison nos hicieron llorar a nosotros y a los puentes les hizo llorar este chaval.
«Sí, pero ahora qué hago, dejé todo para venir aquí y ahora es como…«, dijo entre lágrimas. Madre mía, qué llorera. Le faltó decir: «he sacrificado una cabra a satán para entrar y ahora ya nada…».
Si conseguía que todos sus compañeros se comieran un gofre en una hora, era concursante. Estaba más agobiado que una almeja en una feria de marisco. Iba pidiendo que probaran los gofres con una vocecilla que eso no lo oye un elefante con sonotone. «Si me hacéis el favor de probar mis gofres todos…», decía, pero con vocecilla de la recluta negra y bajita de Loca Academia de Policía. A mí me pasa eso y les meto los gofres por el gaznate como si fueran ocas y las estuviera cebando.
Nueva concursante. Es granjera, Montse. Otra que tiene unos pechos que cuando paren las vacas a las terneras las da de mamar ella. Es una granjera de palo, porque dice que va al gimnasio. Un granjero/a que se precie ya dobla el lomo mucho al día como para irse luego al gimnasio.
«Antes de centrarme quiero reventar el globo ya de una vez», dijo de sus ganas de fiesta. Joder. Eso mismo lo dice en una cueva de Afganistán y con un turbante y la empieza a perseguir la CIA.
Otro concursante: Se había puesto la camisa de su hermano pequeño. Se llama Alain y es francés. Tiene los brazos como si hubiera sufrido un ataque de alergia y se hubiera hinchado. Joder, no tiene bíceps, tiene dos ancas de buey. Este hombre no se puede masturbar porque se arranca el pene en el segundo meneo.
Dijo que cada mañana hace el saludo al sol. Nos ha jodido, eso será porque se levanta tarde. Yo cuando me levanto sólo puedo saludar a los panaderos y al que pone las calles.
Mientras estaba esperando llegó otro zagal. Otro que va de guaperas, llamado Rodrigo. Es de Madrid y trabaja en el departamento financiero de una marca de moda. Es de colegio pijo. Bueno, es pijo, a secas. «No me gustan las chicas chonis». Bueno, puede ligar con Naranjita la Lía, porque ella está en medio y lo mismo puede emparejarse con el hijo de Aznar que con uno que salga del Fabrik.
Rodrigo llevaba una pulsera hecha con un tenedor. ¿Pero ésto que mierda es? ¿La Feria del Complemento que te haces en Tu Puta Casa Manualidades Fashion Week?
La siguiente en entrar fue la spice girl deportista. Se llama Adara y es azafata y dice que ha conocido «culturas lejanas», como si hubiera explorado el Amazonas en lugar de haber ido en un avión sirviendo comida chunga y bebidas a precio de tinta de impresora.
La siguiente en entrar era como la hija de Marlene Morreau. Se llama Bárbara pero en «su mundo» la llaman Barbie Cat. ¿Pero qué cojones…? Es una blogger de moda, pero se flipa mazo, porque se cree la Rubius de los maquillajes.
Tiene tres hijos de tres padres diferentes y dice que busca al amor de su vida. Conmigo que no cuente que me hace un hijo a la que me descuide. A esa muchacha le pides la hora y sólo con ese contacto te hace padre.
Meritxel, Laura, Fernando y Cris están en peligro y ahora se acaban de enterar: uno de cada pareja será expulsado el jueves. Peeero todos tienen unas cajitas que les dieron en algunas de las cuales hay salvación para algunos personajes.
Uf… les veo a todos juntos y hay demasiado guapo y guapa… Demasiado maniquí. ¿Por qué no hay un gordo? Es más, ¿por qué no estoy yo?
NOTA. Esta gala la hice desde Vitoria, donde estoy en el FesTVal de Vitoria. Estoy junto a Willy, mi cámara de toda la vida, mi amigo, mi compañero, mi hermano… Bueno, el pringao al que no le queda más remedio que trabajar conmigo.
Hoy no hay vídeo, amores, pero lo habrá la semana que viene… y ojo que tenemos muchas ideas. Ideas como que nos toque la lotería y no tengamos que hacerlo.
¡GRACIAS POR ESTAR AHÍ!
madre mía Qué gala. … y qué panda! yo me fui a la cama después del pijo y el francés, Ya Tuve bastante de tetazas y bíceps y descerebrados! no promete mucho el casting, no. .. le mejor tus comentarios 😉
09 septiembre 2016 | 08:19
Quien ha escrito esto? deberian meterlo en a carcel…
09 septiembre 2016 | 08:29
Muy buen articulo, me he reido bastante. Me gusta esta forma de contar las cosas.
09 septiembre 2016 | 08:34
La edición del año pasado me encantó, fue una de mis favoritas, increíble. Y la primera gala de gh16 fue mil veces superior a la ayer….. Horrible!! No es la presentadora Milá, la gran milá, y encima el presentador es jjvazquez, no lo sopooooorto, y para colmo la gala fue aburridisima y los concursantes como has dicho, maniquis y copias ya vistas de otros… Pinta malmalmal.
09 septiembre 2016 | 08:47
Jajaja… Yo también pensé lo mismo cuando entro Adara (pero si va disfrazada de Mel C!!!) La verdad es que los perfiles a simple vista parecen muy similares. Añoro los primeros GH donde había muchisimos tipos de perfiles diferentes, ahora siempre es lo mismo y encima es un perfil que no me interesa demasiado, aunq bueno siempre hay alguien que bajo ese perfil superficial tiene más cosas que aportar así que a ver que tal se desarrollan. En cambio a quien no echo de menos es a la Mila que ya estaba desfasada del todo y era muy injusta con aquellos concursantes que no eran sus favoritos, espero que a JJV no se le note tanto el favoritismo (aunq no tiene pinta de que vaya a ser así). Yo habría escogido a Carlos Sobera de presentador que tiene un perfil más profesional y esta demostrando en First dates que puede manejar bien un concurso de este tipo.
09 septiembre 2016 | 08:56
¡¡Se llama Barbi Cacu!! Y a mí me flipa… siempre que veo un vídeo suyo pienso que debería arrestarla el Ministerio de Sanidad, pero no puedo dejar de verla
09 septiembre 2016 | 09:03
Aquí en Vito, disfrutando de nuestros pinchos y gente guay… Dí que sí… Tú sí que vales…. El programa, lo siento por Jorge, no me emocionó… El casting para potar en cada esquina de la casa… Este año…. No creo q me quedé hasta las dos perdiendo sueño. Hala, majo, ondo pasa Gasteizen!!!
09 septiembre 2016 | 09:13
Madre mía. He parado de leerte. Tú si que me aburridas con tus comentarios . Es un programa de entretenimiento.
09 septiembre 2016 | 09:22
Deberían de echar a la persona encargada de los castings. Solo se salva Pablo el de los kofres el resto son gente artificial
09 septiembre 2016 | 09:26
Estoy de acuerdo contigo Gus, el castin ha sido pésimo, me aburrí muchísimo, y JJV no está a la altura, parecia que estaba presentando supervivientes o cualquier otro programa.. .
Me parece que leeré tus crónicas que me lo paso mejor..
09 septiembre 2016 | 09:41
En la tele debería haber más gente desnuda y menos censuras.
Existe gente de todo tipo, de gusto variado. ¿Qué sería del mundo si nos creyéramos los más adecuados? Un desastre mismamente.
https://www.youtube.com/watch?v=0atnEvJVuTY
09 septiembre 2016 | 10:26
O vuelve Mercedes o esto acaba mucho antes de lo previsto inicialmente, por la vía rápida por falta de audiencia, han desvirtuado por completo el programa, JJV cree que está en» hay una cosa que te quiero decir» o en «Sálvame», para vender colchones y kiwis, horrible, plano, ineficiente, una pesadilla para quienes amamos el formato y hemos estado ahí desde el principio, POR PRIMERA VEZ EN 16 AÑOS NO PUDE VER LA GALA, MAL, MUY MAL. HABÉIS MATADO A GH. Es posible que ese sea el fin último de este engendro para descerebrados totales.
09 septiembre 2016 | 10:30
que grande eres. me encanta leer las criticas a los programas que haces.Tienes mucho humor y quien no lo sepa apreciar son unos pobrecitos.. sigue así! me hace reír mucho.
09 septiembre 2016 | 10:32
Se acabó Supervivientes, y se acabó GH, toda la programación de Telecinco se hace para dar contenidos a Sálvame el programa de las viejas y las chochonas que se levantan por la mañana conectan T5 y no cambian de cadena hasta que se acuestan. Ven doscientas veces los mismos videos que repiten en todos los programas con los mismos personajes y los mismos montajes preparados por la propia cadena y así se pasan la vida.
09 septiembre 2016 | 10:33
¡Como me he reído con tu artículo! En principio no puedo estar más de acuerdo, conforme entraban pensaba ¿no hay nadie medianamente normal? Bueno, la de los orgasmos cerebrales es la más normalita…. vi mucha choni y mucho culto al cuerpo…
09 septiembre 2016 | 10:34
Vi 20 minutos de gala y no pude más, esto sin Mercedes no tiene alma, menos con mr salvame a la cabeza, es que no hay color, me da igual el casting y la fauna que metan, esto ya no es GH. Asi que me puese una peli y a tomar x culo GH 17.
09 septiembre 2016 | 11:06
me reído mucho, eres muy bueno analizando Gus.
09 septiembre 2016 | 11:06
Acusan a Zuckerberg de «abuso de poder» por censurar la foto de la ‘niña de Napalm’ en Facebook
Cuando sientan los periodistas reales la horrenda represión qu eexiste en esas redes supuestamente libres, entonces, tal vez, se quejen y pidan eliminrar esas aberraciones antinatura que algunos proponen como dignas y sanas verdades. Lo mismo con la enfermiza fijación con los pezones femeninos en instagram.
Da auténtica vergüenza vomo ser humano libre ver que se aceptan esas enfermizas prácticas en pleno siglo 21.
09 septiembre 2016 | 11:25
Me encantas, no veo nunca GH, pero tus opiniones me despatarran, felicidades como siempre.
09 septiembre 2016 | 11:30
¡pero aun queda gente en este pais que ve ESTA MIERDA?!
09 septiembre 2016 | 11:34
Muy buen artículo! Yo solo quiero expresar mi asco por este JJ Vázquez, no lo soportooooo! No tiene chispa ni humor..que se quede en salvame y su público..no podian poner alguien como Jesús Vázquez? Esto es como cuando pilar rubio se cargo OT.
09 septiembre 2016 | 11:54
lo has clavado otra vez mas jejeje
09 septiembre 2016 | 12:01
JORGE JAVIER VAZQUEZ,,esto de apuntarse a todo….tiene sus consecuencias,,satura …provoca colapso… y al final es como el programa ese que echaban,,,si si..el precio justo,,,ese que si te pasa lo pierdes todo..pues ya llevas rato jugando a ese juego,,al loro chaval que ya no eres tan chaval…y es que meterse en programas donde no pegas ni por tus facciones,,uf chungo chungo…por muy listo que creas que eres,,,al lorooooooooooooooo,,,,que la ruina televisiva es mu chunga jj vazquez,,,…
09 septiembre 2016 | 12:12
Sin Mercedes Milá GH ya no es lo mismo… No soporto a JJV y no soy capaz verlo. Una espectadora menos. Gus tú siempre fantástico y acertado en todo.
09 septiembre 2016 | 12:15
Me declaro absolutamente Fans tuyo me he reído sola bueno con la presencia de mis 6 perritos, qué me miraban como diciendo qué le pasa a esta tarada 1/2 hs eres genial
Un saludo Nora
09 septiembre 2016 | 12:17
Porqué no prohíben Gran Hermano, y meten en la cárcel a todos los que trabajan en Telecinco?, una cadena de parásitos y descerebrados.
09 septiembre 2016 | 12:32
Lo peor no es la programación de Telecinco, sino la gente que la ve. Normalmente gente que no tiene vida propia y tiene que ver la vida de los demás. Patético país.
09 septiembre 2016 | 12:35
La gala aburridísima, pero tus comentarios insuperables. Hacía tiempo que no me reía tanto.
09 septiembre 2016 | 12:48
Gran Hermano apesta exactamente lo mismo que tu artículo, si esto es periodismo Gran Hermano es un experimento social…
09 septiembre 2016 | 12:49
La Gala muy mala jorge Javier no pega ni con cola en Gh xsu forma de ser y aparte lo comenta como Sálvame,un mierda en fin los demás como siempre chicas pechugonas con tipazos y chicos guapos y cachas y luego meten la feucha y el rarito. el artículo de 10 suena muy basto pero en realidad es lo que suele pensar y no se dice.bavo xel articulo
09 septiembre 2016 | 12:55
como podeis seguir viendo esta autentica mierda de programa????mejor ejercitar la mente con otras cosas que con esta mierda…..
09 septiembre 2016 | 12:58
Esto..como dicen por arriba esto hecho a imagen y semejanza del bodrio d sálvame…
Q esperabais…es t5!!
Gus …Gus….Gus….no sé yo si esto va a durar demasiado o tus ojos van a desistir antes jajajaja
Y luego queremos q la nueva generación estudie…sea educada…con valores…en fin….
Chonipija?????….chocazo asi con la palma d la mano abierta en toda la frente le daba yo…un chopito d toda la vida a ver si le despertaba una neurona…una solo…q más igual peta la muchacha.
Pero d verdad q es en serio estos consursantes???
Me parece demasiado hasta para t5…
09 septiembre 2016 | 13:04
aunue muchos te pongan fino…. eres genial!!!!!!!!!!!mas vale reir que llorar,rancios, que no teneis humor!!!! tanto que no os gusta, pero bien que lo leeis, eso es masoquismo…
Ahora a gh17…pero que truño de gala!!!!!!!!!
los concursantes son…uffff!!!!!!!!!!!!copias d ediciones anteriores. Tenemos a una Ylenia(NOOOOO!!!!!!!!!!), a un Suso-Labrador(NOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!,más largo q el anterior) a unas cuantas rozando la anorexia, una de ellas hermana pequeña de Barbara Rey….,al gofrero zamorano gallego..que es Wally…, al arquitecto mezcla de Tamariz pasado de bebida y con cara de gnomo irlandes….
gente muy rara..por ahora ni uno me ha gustado.Si el Gnomo Tamariz dice la verdad y es bromista cn mala milk…ya veremos, aunque con el nivel intelectual que existe alli,no pillaran ni una broma sarcastica.
Bajo nivel, mas de lo mismo..pre casting de myhyv. para cuando un gh con gente normal y algo mas talluditas, que a lo mejor no todo es folleteo,le quiero, me quiere, ya no me quiere…pues lloro..soy lo mas del mundo mundial..les gusto a tod@s y me tiro a todo bicho viviente…argggggg!!!!!!!!!!!!
solo tontunos para que los jovencillos se gasten el saldo votando al mas tonto de todos…
ya veremos,pero por ahora….ufff!!!!! que perezaaaaaa!!!!!
09 septiembre 2016 | 13:37
Espero que sea el principio del fin pero viendo el nivel de la audencia española, lo dudo.
09 septiembre 2016 | 13:41
¿Todavía hay gente que ve esta mierda?
09 septiembre 2016 | 13:44
Esto no…esto no…esto no va bien.
Q tengamos esta imagen en tv no es sano.
Puede alguien explicarme que le saca la gente a estooooo??
Vale q entramos aqui y nos echamos unas risas…pero de trasfondo…..de trasfondo en realidad hablamos de la deriva d la sociedad…d jovenes q creen q esto es su futuro..
Con el consentimiento d todos sus espectadores entre los q no me encuentro afortunadamente.
09 septiembre 2016 | 13:50
Me he reído mucho con tu artículo. La verdad es que el formato ya me aburre, de todas formas, le di una oportunidad y vi el principio de la gala, tuve que cambiar, un aburrimiento total!!
09 septiembre 2016 | 13:52
Que porquería de casting!! Todo ninis edonistas!! No me atrae nada! Q aburrido!! Y con JJVV… mucho menos, insoportable!! Lo mejor tu blog! Ya se lo he recomendado a todo el mundo!!
09 septiembre 2016 | 13:52
Me he reido mucho. Graciad por escribirlo, me has animado el dia.sufro depresion. Y por un rato me he olvidado de todo.gracias!!
09 septiembre 2016 | 14:24
Madrugo mucho. Demasiado quedándome hasta las 12:00. No me gustó NADA lo que vi.
Por lo menos, contigo me echo unas risas.
¡Buen fine!
http://www.opticacalvo.com/
09 septiembre 2016 | 14:27
Gus, un inciso: No hay gordos en esta edición de GH porque todos han seguido el consejo de Barbie Cacu y han adelgazado 40 kilos en dos meses. Se llama sistema Venus o algo asi. De nada!!!
Ya ni veo GH, con los estupendos resúmenes voy servida. Genial!
09 septiembre 2016 | 14:30
20 minutos un diario sensacionalista de mala calidad, donde las noticias basura tienen preferencia. Donde trabajan periodistas de medio pelo. Seguir así que llegareis lejos
09 septiembre 2016 | 14:32
Lo de periodistas es por decir algo, que quizá ni lo sean
09 septiembre 2016 | 14:33
Esta claro que tu y yo vimos la misma gala, me he reido un monton con tu articulo.
Por cierto , Mediaset puede cambiar el nombre de la empresa y llamarlo, Salvaset. es la primera vez en 17 ediciones que en varias ocasiones cambie de canal, porque sera?
09 septiembre 2016 | 14:52
En cuanto Mercedes se fue de plató, cambié de canal. A JJ que lo vean los salvamitas, que yo paso. Hasta nunca GH.
09 septiembre 2016 | 14:54
Pues yo si q le veo a esto mucho parecido con el periodismo serio…con los dos nos partimos d risa dado el panorama nacional…pq eso es lo q hay q hacer señoreeeeeessss…tanto tiquismiquis suelto y tanta piel fina q hay últimamente…
Si son bodrios…son bodrios..
Si son d verdad y en serio han hecho este casting..es pa matarle al responsable.
Si se exponen..se exponen a esto..q es lo q quiere t5 al q le importa una m….ellos y nosotros..la diferencia ..q esos seres extraños van a cobrar más q yo hartandome d currar..y q vosotros…asiq filosofía d vida positiva joe…o no tenemos ya bastante???
Y si…nos partimos de risa!!!.y q pasa????…
09 septiembre 2016 | 16:14
Creo que la gente que lo vio ayer y le gusta este programa no busca gente de este perfil ni tías buenas para verlas en pijama ni tíos que enseñen la tableta se busca gente normal que den juego en el concurso cada vez se parece más mujeres hombres y viceversa.una mierda todo como Jorge Javier q se pire al Sálvame. Mercedes……….salva Gh
El artículo de 10 felicidades .
09 septiembre 2016 | 16:29
Como antes no he podido explayarme bien, ahora lo hago en un teclado como Dios manda¡¡
Primero de todo, todo lo que has escrito es super divertido, me he reído muchísimo¡¡¡ pero mucho¡¡¡
Osea, lo mejor, y de largo, del día y eso que ya es viernes¡¡¡ 🙂 Felicidades.
Tema presentador: a mi me gustaba Milà y me gusta mucho, mucísimo. Pero creo que JJV lo hará también muy bien.Ayer , me gustó bastante .
Tema concursantes: llevo toooodas las ediciones, pues ya tengo unos añitos, y me creo un poco experto. Pues bien, a pesar que NO me gustan casi ninguno, reconozco que han acertado metiendo a todos estos concursantes, pues estoy convencido, que van a crearse situaciones muy muy interesantes, de todo tipo, y eso es lo que importa.
Sí, parecen del mismo perfil todos, PARECEN…..pero me temo que son un mundo cada uno, y es lo genial . Al final me enganché hasta el final….esstuve con la tele encendida hasta las 2:30¡¡ y ya decidí irme a dormir. Pero es que me enganché. y es justamente debido a los concursantes, pues son super diferentes¡¡¡ y es realmente, emocionante ver lo que va a pasar en esa casa con todos los diferentes perfiles que hay dentro. Yo ya me estoy haciendo mis conclusiones sobre quién se discutirá con quién, de quién se liará con quién, de quién será más vago….quién será más mami, etc.etc. y nada, ahora sólo queda esperar ver cómo van pasando los días y lo que va pasando en la casa. Para mi un reality es lo mejor de la televisión, y más con concursantes como los que han entrado, tan diferentes y tan guapos….:-) sobre todo el chico de Cádiz, que chico rubio TAN GUAPO. No creo haber visto a alguien tan guapo en mi vida, ni siquiera en una serie o película, ese chico roza la perfección de la hermosura masculina. solo le pido al cielo que no se vaya el jueves próximo¡¡¡ 🙂
09 septiembre 2016 | 16:35
¿ Es posible que haya tanto subnormal que se trague esta mierda ?
Aclaro que jamás lo he visto ni pienso, peo se de la existencia de semejante mierda.
09 septiembre 2016 | 16:46
Fotos de Bea http://www.taringa.net/posts/femme/19575845/Beatriz-19-anos-de-GH-17-espanol.html
09 septiembre 2016 | 17:02