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El ojo de Gran Hermano

"Cual babosa se están arrastrando por la casa de habitación en habitación según les conviene" Javi Gran Hermano 8 (Año 2006)

Comienza la final de Gran Hermano VIP: ¿Ganará Carlos Lozano o Laura Matamoros?

¡¡HOLA A TODOS!!

Ay, que tensión, que nervios, que…. ah, es que tenía que ir al baño.

Pis y ya.

Muuuucho mejor.

Pues eso, que acaba GH esta noche, amigos y amigas (pero no me perdáis de vista que la semana que viene empieza Supervivientes y ahí estaré).

¿Quién ganará?

¡¡EMPEZAMOS!!

Ahí los tenemos, dando un paseo lacrimógeno por la casa, recordando momentos y excompañeros. Lo mismo piensan que la gente de fuera cuando sale muere y los entierran en el jardín.

Vamos a hablar de porcentajes. La semana pasada estaba en 58,5% Laura a 41,5% Carlos.

Dice Jordi que desde entonces los votos se han triplicado, que las hinchadas votan mucho y que será el GH VIP con más votos.

JA JA JA JA

Me descojono. Eso significa que la triquiñuela de picar a la gente enseñando los porcentajes ha servido y que los números metidos en páginas de contactos funcionan. Y todo el mundo feliz. Ah, no, espera…

Primer vídeo de esta semana. Ha sido una sucesión de calma tensa. Os juro que cuando los barcos de la URSS iban hacia Cuba cargaditos de misiles había más tranquilidad que en esa casa. Es como si hubiera un escape de gas, apenas se oye, apenas se huele, pero como alguien encienda una cerilla…

“Puede ser la primera vez que gane un hombre si Carlos gana el maletín”, dice Jordi. Sí, claro y también puede ser la primera vez que venga un ovni en directo y viole al olivo del jardín. Pero no va a ocurrir. Por suerte para el olivo.

Bueno. Jordi conecta con la casa. Destaca que llevan 99 días ahí metidos. Vemos el momento en que se conocieron, que Lozano se confundió y le dijo a Laura que era hija de Makoke. Eso le sentó a Laura como comer piedras y beber aceite de ricino. Sí, ahí ya demostró que tiene un carácter conciliador y bondadoso, nada rencoroso y templado.

“Atacar a la gente y quedar siempre por encima de todo es lo que vale al parecer”, ha dicho esta semana Laura. Ja ja ja si eso fuera así Laura sería presidenta del Gobierno.

Joder, Carlos tiene una baba cayéndole por la barbilla. Ya no ceno. Sólo le ha faltado sacarse la dentadura y ponerla en un vaso al lado del sofá.

“¿Vais a saber perder?”, les pregunta Jordi. Me da que si no saben no les van a quedar más eggs que aprender echando milks.

¡¡SE LOS LLEVAN AL PLATÓ!!

El Súper les ha echado un discurso que casi lloro. Si no fuera porque me robaron los lacrimales una vez que los dejé sin vigilancia en una piscina municipal, habría llorado.

Total, que los dos se despiden, lloriquean un pelín y salen por la puerta. Lo han montado a lo Poltergeist, tienen que ir hacia la luz. Sólo falta la médium canija esa que daba mucho repelús animándoles. Que ya os digo que soy yo y me quedo con los espíritus por no ir con esa tipa.

¿Pero qué coj…?

Dice Jordi que lo que acabamos de ver lo grabaron a las 21,20 de la noche, así que los ganadores ya están en Telecinco. ¿Pero qué ful of Estambul es ésta? Y yo viviendo la mentira del directo. ¿Qué será lo próximo? ¿Enterarme de que no te quedas ciego por tocarte?

Lo mismo GH VIP se acabó el mes pasado y no nos hemos enterado… Es más, lo mismo están grabando ahora Gran Hermano VIP 26.

Empezamos bien.

HOSTIA DEL 15 DE LAURA MATAMOROS BAJANDO LAS ESCALERAS

JA JA JA JA Espero que sea una metáfora de esta noche. Laura estaba bajando las escaleras y como lo de bajarlas andando estaba muy visto ha decidido hacerlo a lo Emma García, esto es, haciendo el nalgalón. Una nalga, un escalón.

Ahora mismo Laura Matamoros es prima de Bob Esponja Pantalones Cuadrados. Tiene el culo de clavarse los peldaños que se pueden calibrar escuadras en su pompis.

Joooder la túnica que se ha puesto Rappel. Parece la Novia Cadáver pero después de comerse una vaca.

Y hablando de atuendos, Carlos Lozano se ha puesto un pañuelo a lo señor de los que usan Barón Dandy. Es como la versión rejuvenecida de Arturo Fernández.

Total, que les enseñan los porcentajes de la semana pasada con las caras. La sonrisa de Laura me ha pateado las tripas que habría preferido la coz de un hipopótamo.

JODER, QUE MAL PERDER, O GANAR. Ahora Laura acusa a Carlos Lozano de haberla tirado por las escaleras. Sí, amigos, Carlos Lozano es el culpable del cambio climático, de la muerte de Kennedy y de la trama Gürtel. Carlos Lozano es cotitular de todas las cuentas bancarias que hay en Panamá.

¿Por qué Jordi y Lozano llevan en el micro una espumilla del tamaño de un sofá de tres plazas? Los demás no lo llevan. ¿Es para evitar babillas?

Dice Carlos Lozano que a él le abren las puertas en todas partes porque es Sagitario. Sí, amigos, a los sagitarios se les abren todas las puertas. Hasta las blindadas. Es más, los sagitario van a una joyería y se les abren los butrones solos en la pared.

Vemos la VERDAD DE GRAN HERMANO: Laura Matamoros soltando mierda de Carlos Lozano a lo macarra y Carlos Lozano siendo educado.

Sí, amigos, Laura Matamoros es una marrullera. Los quinquis se tatúan la cara del Vaquilla en el hombro y el Vaquilla llevaba tatuada la cara de Laura Matamoros. Tiene un tono de voz que podría salir en barca, chillar al mar y empezarían a salir peces muertos a la superficie.

Joder, Laura en directo dice la palabra MIERDA y se le llena la boca. Es como si dijera mierda con un polvorón en la boca. Laura no dice Mierda, Laura la degusta. Paladea la palabra mierda como si fuera una crema de espinacas.

jajajajaja

Carlos fuera de sí: ¡VIVA EL AMOOOOOOOR, VIVA EL AMOOOOOOOOOR!

ja ja ja ja Parece Fernando Arrabal después de una barra libre.

“No soporto una personalidad como la de Carlos, lloré de impotencia”, dice Laura. “Porque no podías conmigo, las verdades joden”, le responde Carlos. ZASCA.

Laura acusa a Carlos hasta de haber hecho a posta lo de confundirse con su madre el primer día, de lanzar la puyita. Ja ja ja ja. “Os juro por mi hija que yo no lo sabía”, jura Carlos, que está flipando.

Laura es de esas personas que cuando les pides perdón o cedes un poco en lugar de agradecerlo aprovechan para hacerte mierda. En el cole cuando la profe le decía a Laura y un compañero que se dieran dos besos para hacer las paces, Laura le mordía la mejilla al otro niño.

Y repasamos vídeos: Laura Matamoros haciendo el enésimo discurso sobre lo mal que lo ha pasado y que su papá es malo porque no la mantiene con 23 años. Laura Matamoros podría ir El Club de la Tragedia a hacer monólogos.

La principal acusación de Laura a Carlos es la de “METERMIERDA” y es eso exactamente lo que ha hecho ella durante todo el concurso. Ha hablado mal de su padre, de su hermano, de su madrastra… si la familia de Laura fuera más amplia esta muchacha se muere a los 102 años y aprovecha el testamento para seguir hablando mal de un primo segundo del pueblo que la afrentó.

Ojo, están haciendo un adelanto del próximo Sálvame Deluxe, con Javi y Laura cruzando acusaciones. Laura ha sacado el dedo. Cuidado.

Si los aliados hubieran tenido el dedo de Laura habrían podido hacer el desembarco de Normandía sin una sola baja. Habría bajado ella con el dedo estirado y los alemanes se habrían rendido.

“Muy bonito lo que te ha dicho tu madre que digas”, le dice Laura a Javi.

CAMBIAMOS DE POST.

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

6 comentarios

  1. Dice ser Nos gusta el juego

    Quién ha vestido y peinado a Mari Ñeeee? Su peor enemigo? Y él parece un galán caduco, a lo Dinmartin…
    Gana Dinmartin.

    14 Abril 2016 | 22:20

  2. El poder siniestro de Tele5 ha decidido ganador: Laura.

    Salvaaaaaame, soy un náufrago….

    Por cierto, las gafas que llevan son unas Tom Ford, que de baratas no tienen nada –> http://www.opticacalvo.com

    14 Abril 2016 | 22:47

  3. Dice ser shasha

    Ostia q me paaartooooooo

    14 Abril 2016 | 22:49

  4. Dice ser jose

    Amañado.

    14 Abril 2016 | 22:57

  5. Dice ser Ant/

    K asco da la laura esa, es insoportable. Exaremos d menos a javier tudela! K titán, es el puto amo. Y todos los k le critican son unos cutres.. y unos reventaos.. dl 15. Hahaha!

    14 Abril 2016 | 23:10

  6. Dice ser Carmen Cabello

    Carlos lozano soporto eres insoportable x dios no pienso ver el programa que hago que estúpido engreído imbecil idiota que jilipolla etc etc

    18 Abril 2016 | 00:55

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