Comienza la gala en la que se cargan a Rappel y Laura Campos

Hola amigos.

Lo de esta noche va a ser una sopresa igualita a ir a cagar y que haya un mojón en el fondo del váter al terminar.

Fijo que se van Laura Campos y Rappel, así que por ahí la cosa está clara. Y encima no voy yo a preguntar cosas, así que ¿qué sentido tiene la vida?

En fin, nos reiremos lo que podamos.

Empezamos.

Joder, de lo primero que nos ponen es a Rappel semidesnudo lavándose los dientes. A mi tele le ha saltado el antivirus y eso que no tiene.

Ahora en directo Laura Campos está con camiseta de tirantes. Vemos su brazo tatuado y no precisamente con un nombre de mujer. Más bien con tantos dibujos que parece la libreta de al lado del teléfono, llena de garabatos.

Ojo, ojo, ojo, que dice Jordi que vamos a hacer historia otra vez, dios, y Napoleón invadiendo países el muy gilipollas, en lugar de hacer cosas en GH VIP.

Cuando sólo queden dos finalistas en la casa nos dirán a quiénes corresponden los porcentajes. O sea, que quieren que la gente se pique a votar como si no hubiera un mañana. Definitivamente en el próximo plan de estudios van a quitar la mierda esa de la Segunda Guerra Mundial y van a poner a los niños a estudiar el día en que se mostraron los porcentajes.

El caso es que esta semana un día se les fue la luz. Como no podían cocinar, pues les trajeron pizzas para cenar. No descarto que fuera Carlos Lozano el que mordiera un cable para cenar guay. El súper les hablaba por un walkie-talkie. El siglo XXI en vuestras pantallas.

Ojo. Los dos que se queden en la casa ¡¡OH, OH, ¿QUIÉNES PODRÁN SER?!! Podrán llamar con un móvil a sus familiares. El caso es que nos han mostrado el móvil y es una full de Estambul. Claro, con esos cuatro en la casa cualquiera pone un iPhone 6. No lo vuelven a ver.

MILAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Hemos visto a Milá animando a la gente a presentarse a GH17 #TuMomentoGH17 es la etiqueta de Twitter.

Ay Dios. Acabo de ver un anuncio moñas de cerveza para el que han utilizado como banda sonora una canción de Extremoduro. Han asesinado mi adolescencia.

«Prefiero que la gente me diga que tengo buen corazón, que soy sincera y humilde a que me digan que he jugado bien», dijo Laura Matamoros. Bueno, sí y yo prefiero que me digan que tengo un pene como un lomo embuchado y un pelo que me va a llamar Pantenne y una de las dos cosas no es verdad.

El caso es que Laura Matamoros lleva lo de que Carlos sea querido fuera con mucha deportividad. Si a Laura la llega a conocer el ejército de EE UU en lugar de tirar la bomba atómica en Hiroshima la lanzan a ella, porque no veas cómo revienta.

Tengo imágenes exclusivas de Laura Matamoros:

Esta semana han estado haciendo campaña para ganar. Si os parecía que las campañas de PP, PSOE, Podemos y Ciudadanos es chunga, lo de los concursantes de GH es para empadronarse en Tailandia para no tener que votar aquí.

Conectamos con la casa:

Chan, chaaaaaaaan.

Y A LA CALLE LAURA CAMPOS.

¡Me voy a Parla con mi pelofrito! ¡Suuuuper, por dónde me laaargo!, dice Laura, que es muy de hacer discursos grandilocuentes. Si Laura hubiera sido la primera persona en llegar a la luna habría dicho: «Este es un paso que te pés para la humanidad»

Y A LA CALLE RAPPEL.

Ja ja ja. Se lo han dicho sin avisar y Laura Matamoros casi se caga encima del susto. Eso sí, Rappel ha sido la primera vez que ha predicho algo y se ha cumplido, porque hasta ha ido cogiendo sus cosas cuando Jordi iba diciendo lo de «la audiencia ha decidido».

Porcentajes:

55,8% y 44,2%.

Así están las cosas.

Esta semana Laura y Carlos han estado teniendo una especie de calma tensa. Muchos ja ja jas y ji ji ji jis pero si les echas una navaja en medio de los dos, se echan a por ella como un gorrino a una mazorca de maíz.

Joder. Charlotte se pone unas lentillas de colores que podría caminar entre zombis y no se darían cuenta de que está viva. Que miedo de ojos.

JA JA JA JA

El cabrón de Jordi González conecta con la casa para vacilarles y hacer como que se va otro.

Laura Matamoros tiene una cara de angustia que parece que están anunciando quién va a ser la víctima de un sacrificio humano.

«Jordi, si ya se sabe que es Carlos, hijo, dilo yaaaaa», dice Laura Matamoros a Jordi.

«No me lo vas a sacar», le responde Jordi. Lo mismo que le dijo Josefina a Napoleón cuando el emperador dijo «yo ya» y ella aún no.

Les ponen vídeos de los colaboradores de Telecinco. Básicamente son vídeos en los que la gente les pone a parir. Pero a parir trillizos y de seis kilos cada uno.

VAMOS A CAMBIAR DE POST. CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOO

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