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El ojo de Gran Hermano

"Cual babosa se están arrastrando por la casa de habitación en habitación según les conviene" Javi Gran Hermano 8 (Año 2006)

Y el expulsado de Gran Hermano VIP es… ¡¡EL PEQUEÑO NICOLÁS!!

Vamos que nos vamos

30% y 55,7%, esos son los porcentajes más votados. CHAAAN CHAAAAAAN

Vamos con el vídeo de los cuernos.

¿Por qué Carlos Lozano llama siempre a todo el mundo hermano? Creo que Carlos Lozano piensa que es negro y que nació en el Bronx.

Ja ja ja ja “Como vea que va por mal camino le destruyo”, dijo Nicolás de Carlos. Y añadió que “tiene dossieres”. Este chaval vive en una película de James Bond y piensa que él es 007. Lo malo es que en realidad vive en Marcelino Pan y Vino y él no sale en la película.

“Va a hacerme daño a mi, a mi familia”, dijo Nicolás porque Lozano le hizo una broma sobre que salía con un diputado. Sí, Nicolás piensa que ser gay, o que alguien te diga que lo eres hace daño a tu familia. Cristo Bendito.

“Si vamos a hacer daño, vamos a hacer daño y no solo le voy a hacer creer lo de su novia, sino que su hija se lo está diciendo en la carta”, dijo el Pequeño Nicolás. Es un bendito. La típica persona cristiana (él pedía ir a misa) con mucha moral y ética y escrúpulos.

El día que este muchacho casque, va a ir al infierno y Belcebú le va a dejar el puesto de mandamás del infierno.

Vídeo: Dani echándole las cartas a Rappel. Se lo inventó todo y aún así acertó más que Rappel. Y como no tenía nada mejor que hacer, pues el chaval propuso hacer una Ouija.

Rappel contó que una vez hizo una de esas y el marido muerto de una señora se apareció y Alejandro contó también una presencia que había golpeado las persianas. Y Dani acabó cagándose la pata abajo. Eso le pasó por ir de listo. Tenía más miedo que un tomate viendo una furgoneta de Orlando.

Vamos a la expulsión.

¡¡A LA CALLE EL PEQUEÑO NICOLÁS!!

Alejandro se ha quedado seco. Está más jodido que una muñeca hinchable en una despedida de soltero. Él se quería ir y ni por esas.

Lozano hace lo que hace siempre: hablar solo. Creo que Lozano sería la única persona sobre la faz de la tierra que no lo pasaría mal si hubiera un virus que destruyera a la humanidad y se quedara él solo. Es más, probablemente ni siquiera notaría la diferencia.

Vídeo. Los enfrentamientos de Carlos con Dani y Laura Choni.

Dani, que acaba de entrar, piensa que los dos millones de personas que ven GH VIP no sabe cómo es Lozano y que lo ha descubierto él. Dani es capaz de ir al Valle de los Reyes de Egipto e ir diciendo que ha descubierto tumbas.

“Se me mueve el corazón de los nervios que me ha puesto”, dijo en un momento dado. Sí, porque normalmente lo tiene parado. Carlos Lozano es como un desfibrilador.

OJO, ALEJANDRO DICE QUE QUIERE ABANDONAR

Vemos vídeo de Alejandro discutiendo con Laura Penurias. Alejandro tiene eduación, Laura, no. Ese es el mejor resumen.

Total, que mandan a Lozano y Alejandro de vuelta a la casa. Nueva sesión de caras de decepción cuando la banda de la pena vea volver a Carlos. “¡Que sorpresón!”, dice Laura Choni. Laura Penurias pone cara de estar estreñida y haberse comido una fabada.

OJO.

A partir de hoy se vota ya al ganador de Gran Hermano. En el post de mañana haremos una cosa: os preguntaré si preferís que narre la gala o que vaya a la rueda de prensa del jueves. Y… ¿Qué os parece si me decís qué preguntas queréis hacer?

Salen al jardín y cogen unos huevos de pascua dentro de los cuales están los números para votar.

A ALEJANDRO LE HA DADO UN SUBIDÓN. Más que nada porque como ya es la final, sabe que le queda poco tiempo dentro de la casa y eso le ha puesto más contento que unas castañuelas.

“He visto un vídeo que me llamabas hijo de puta”, le dice Carlos a Laura Choni. Y Laura le responde “ya te lo dije”, como si eso lo justificara todo.

– Le has dicho a mi madre que sodomicé a su gato y luego me limpié en las cortinas del salón.

– Pero ya te lo dije que se lo había dicho.

– Ah, pues nada, nada, entonces olvidado.

Y así.

Hostia. Hostia. Mi vida ya tiene sentido. Acabo de ver a Rappel haciendo la croqueta. Ya puedo morirme tranquilo. Madre mía que cogorza se cogió Rappel con el lambrusco.

CAMBIAMOS DE POST PARA LA ENTREVISTA

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

1 comentario

  1. Dice ser De

    Tenemos fotosìntesis Gus. Yo preferiría que trascribieses la gala e hicieras preguntas 🙂
    Puestos a preguntar , alguien va a donar el premio? No temen que les etiqueten como frikis de por vida? ( está bien, esto último o les da lo mismo, o lo venden por 4 pesetas, o es la ilusión de su vida )

    25 Marzo 2016 | 01:13

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