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El ojo de Gran Hermano

"Cual babosa se están arrastrando por la casa de habitación en habitación según les conviene" Javi Gran Hermano 8 (Año 2006)

El Pequeño Nicolás no es del CNI: No sabe dónde está Australia y su gran ridículo en Gran Hermano VIP

Es que me imagino a 007, al mismísimo James Bond diciendo “¿Ande?” cuando le mandan de misión al extranjero. Y también me imagino al Pequeño Nicolás, diciendo que ha trabajado para el CNI y que ha influido en gente muy poderosa y que después llega a Gran Hermano y no es capaz de señalar Australia en un mapa. Australia, leche, que está ahí sola y enorme, que es como la puñetera diana de la geografía.

Sí, amigos, El Pequeño Nicolás hizo el mayor ridículo de la historia después de aquella vez en que Napoleón pensó que había encontrado el baño en la Ópera de París y empezó a cagar en el palco real en medio de Las bodas de Fígaro.

Pero empecemos por el principio y en orden, como Dios y mi Madre mandan.

¿VIP? ¿Very Importan Person? ¿En serio? Tiene más personas importantes la Cienciología que Gran Hermano VIP. Madre del amor hermoso, si han buscado unos sustitutos que si te descuidas no les conocen ni en el Registro Civil… Dani el friki de GH 12, Laura de GH 12+1 y Samira Salomé, que no, no es un personaje de una telenovela marroquí, es una que salió en Mujeres y Hombres y Viceversa, ese programa que es inversamente proporcional a la cantidad de libros que se editan en el mundo.

Ya en directo Belén Roca estaba en plató. Empezó a hablar de lo enferma que está su madre, pero esa parte se acabó pronto, porque Jordi se encargó de que fuéramos al turrón: oooootra vez el tema del cepillo de dientes, que las dos rubias metieron en el váter. Y SE CONFIRMÓ QUE CARLOS LO USÓ.

Si estabais pensando en darle un beso con lengua cochinera a Carlos Lozano, propietario del cepillo enmierdado, pensadlo dos veces, porque es como besar a Pato WC. “Es una broma de mierda”, dijo Javi en el plató. Se reía él solo. Un cómico murió en alguna parte en ese mismo instante.

“Se nos fue de las manos, no queríamos atentar contra la salud de Carlos”, dijo Belén. Joder, faltaría más, sólo les faltó rociarlo con cianuro, limpiar una barra de uranio con él y luego dárselo a chupar a un zombi.

“Son bromas que haces cuando eres pequeña, en un campamento”, argumentó Belén, que está ya talludita, que cada teta suya pesa como un niño de campamento. “No estuvo bien, pero…”. Sí, se la vio arrepentida. Lo mismo que a Hannibal Lecter cuando se come el hígado del cartero, así de arrepentida.

Mientras, esta semana en la casa Charlotte ha estado más atacada de Constantinopla en la Edad Media. Los que la han estado asediando son El Pequeño Nicolás, que cuando la toma con alguien es como un pitbull mordiendo una salchicha, y Alejandro, que ha encontrado a alguien a quien le puede colgar el muerto de ser el más tonto de la casa (para quitárselo él).

Atención al comentario progresista, igualitario y feminista de Nicolás: “Te veo que tienes barriga“, le dijo a Nicolás a Charlotte y cuando ella le dijo que también tenía él, Nicolás le respondió “yo soy hombre”.

GAÑÁAAAAAAAAAAAAAAAAAN

En fin. Que Carlos, cuyo primer mandamiento es “Ama a Carlos sobre todas las cosas” y los nueve siguientes son iguales, sacó a relucir la palabra “acosador” para referirse a los dos muchachos. Y claro, a los zagales les sentó como si les hubiera tratado las almorranas con aloe vera. Pero sin pelar la planta.

Más que nada porque Charlotte se agarró a eso, como se agarraría a una oferta 2×1 en tinte de pelo, para atacar a los dos premios Nobel que son Alejandro y El Pequeño Nicolás, que a este paso va a ser la nueva Aída Nízar.

A Laura le sentó mal que Carlos le dijera que va por detrás. Raro, pues lo ha hecho, ya que el deporte preferido de Laura es apuñalar gente por la espalda.

-Hola Laura, ¿jugamos al padel?

-No, he reservado pista para echarme unos apuñalamientos espalderos.

-Ah, claro, que vas a las olimpiadas con eso…

Así que se chivó a los dos amiguitos de que Carlos había dicho lo del acoso a Charlotte. Y se inició la Tercera Guerra Mundial. Más que nada porque Charlotte comenzó a gritarles a los dos jovenzuelos “ACOSADOOOOOOR”.

“Soy ecuánime”, les dijo Carlos cuando se lo reprocharon. Alejandro dijo “qué ecuánime ni ecuánime“. De ahí se fue al confe a pedir un diccionario. Para él ecuánime es que un chaval llamado Ecu se anime.

Pero aprender palabras puede ocupar mucho espacio en una cabeza dedicada en cuerpo y alma a llevar pelo para estar guapo, así que mejor le hizo una “cruz gitana” a Carlos Lozano. Y dijo que le nominaría con tres puntos. OOOOOOH, NOOOOOOOOOOOOOOOOOO

No sé que hacen las Naciones Unidas que no amenazan a Kim Jong Un con darle tres puntos, porque se rinde fijo, entrega las armas nucleares y convoca elecciones en Corea del Norte.

Mientras se montaba el pollo en la casa, mientras todos discutían, a Laura Matamoros sólo le faltaba acariciar un gato de angora mientras se mecía en un sillón de orejas.

Entraron en la casa Dani, Laura y Samira.

Laura y Samira son otras dos mujeres de esas que se ponen las tetas como el que carga un asno con dos alforjas. No me entendáis mal, me encanta que cada cual se sienta bien con su cuerpo y se arregle lo que le de la gana y en ocasiones queda perfecto (doy fe).

Pero eso es una cosa y ponerse unas tetas que el cirujano las tiene que mover con cadenas y una polea es muy diferente. Un par de kilos de diferencia. Tú te llevas esas seis tetas para sellar Venecia y no les vuelve a entrar agua.

-Hola, quería ponerme tetas.

-¿De qué talla las quiere, señorita?

– Veamos… imagine que viniera Gozilla a ponerse mamas, ¿cuáles le pondría? Pues esas.

“Tenéis todos cara de no me hace ni puta gracia que entre gente“, dijo Laura al entrar en la casa y todos respondieron al unísono: “NOOOOOOO”. Jaja ja ja ja Y una mierda. Les pateaba el hígado.

En otro orden de cosas vimos que Rappel está acojonado, ya no tiene redaños para hacer predicciones sobre quién se va, porque ha fallado más que un elefante intentando tener sexo anal con un chihuahua. Es que no acierta ni por aproximación. A Rappel le preguntas quién va a ser el próximo presidente de los EE UU y te dice que Rita Barberá.

“En mi profesión soy el mejor desde hace 50 años y soy conocido mundialmente“, decía Rappel de sí mismo. Claro que no llegó a decir qué profesión es esa… porque si Rappel es el mejor vidente de España, el peor debería buscar un trozo de cuerda y una rama de árbol gorda. Es más fácil que un vietnamita le acierte un tiro a Rambo a que Rappel acierte una predicción.

Joder, que pestañas falsas enormes se había puesto Charlotte. Los esclavos abanicaban a sus señores con plumas de avestruz y las avestruces se abanican con las pestañas de Charlotte.  Qué exageración. Esta chica se cae de un avión y planea. Os juro que parpadeaba y en mi salón entraba brisa.

¡¡VOLVIERON A LA CASA LAURA Y RAPPEL, SALVADOS!!

“Que estoy de vuelta, cojones”, dijo Laura Matamoros al volver a la casa. Raquel Bollo se agarró a ella como si hubiera entrado por la puerta la Virgen de Lourdes repartiendo billetes de 500 euros. A Laura la alegría la duró seis segundos. Esta muchacha tiene la alegría como el caviar en el El Corte Inglés: con alarma para que no se la saquen.

Vimos un vídeo de Rappel en el que contaba cómo se dedicaba a despedir empleadas del hogar. Que ojo, no habla como si fueran empleadas, si no como si fueran esclavas compradas en un mercado africano del siglo XVIII. A una la despidió porque se le ocurrió contrariarle un día que se levantó a las once de la mañana con antojo de pan frito. Si la próxima reforma laboral la hace Rappel, la ley va a permitir los azotes para los empleados díscolos.

“Epopeya es la mujer de Popeye”, dijo Raquel Bollo. Filólogos y profesores saltando por un acantilado en ese momento mientras un grupo de lemmings les miraban flipando en colores. Aquí una imagen del salón de plenos de la RAE anoche durante la gala:

¡¡Y A LA CALLE CHARLOTTE Y SUS CHARLOTTAS!!

VÍDEO: El Pequeño Nicolás se dedicó a sacar mierda que parecía un anuncio de laxante. Por ejemplo, le recordó a Laura la ocasión en que ésta le rompió la nariz a un portero de discoteca. “Me tiró por las escaleras y le devolví la que pude”, se justificó Laura. Lo normal, vamos. ¿Quién no le ha dado una paliza a un gorila de discoteca?

Y a Laura le molestó que eso saliera a la luz. Aunque claro, a Laura le molesta que haga sol y que no lo haga. Si llueve se enfada y si no, también. Si le hablas le caes mal y si no, mal le caes. ¿Y a quién culpó Laura de ese chivatazo? Pues a Javier. Sí, amigos, Laura piensa que Javier es el responsable de la extinción de los dinosaurios.

Y LLEGÓ EL MOMENTO NOMINACIONES: OJO.

El súper les explicó que debían sacar una bola de una caja. En ellas había nombres de países, de entre los 80 países en los que se ha emitido GH. Tenían que abrir la bola, ver qué país tenían, señalar el país en el mapa y llamar al país en cuestión.

Quien respondiera debía decir: “¡Viva Gran Hermano!“, si lo conseguían se hacían con 3 puntos extra para nominar.

“¿Y si no sabes dónde está el país?”, se preguntó Raquel Bollo. Pero no lo preguntaba por ella, era para una amiga.

El primero fue El Pequeño Nicolás. La bola se la tuvo que abrir Lozano. Le tocó Australia. ME CAGO EN ROCA. MARCÓ GROENLANDIA. Y ALASKA. Y LUEGO RUSIA, como si fueran Australia.

Pero como no era eliminatorio, él seguía probando. “La otra Australia”, le dijo el Súper. Y él ahí, mirando el mapa como una vaca delante de una ecuación astrofísica. Y nada, no lo conseguía.

Australia, ¿estás ahí? (TELECINCO)

Australia, ¿estás ahí? (TELECINCO)

QUEDA DESCARTADO QUE SEA UN AGENTE DEL CNI. Porque no me jodas. A no ser que CNI signifique Conocimientos Nulos Inexistentes.

Regresó a la casa y la gente no se lo creía. “Voy a quedar de retrasado mental“, dijo El Pequeño Nicolás.

Vídeo: Nicolás hablando de su supuesta novia. Es rubia. Espero que no sea australiana. Dijo Nicolás que espera “casarse y tener hijos”. Pues espero que se le de mejor encontrar vaginas con el pene que países con el puntero, porque si no esa muchacha muere virgen.

A Laura le llegó a coger el teléfono un alemán, pero no le dio tiempo a decirle nada y colgó sin despedirse. Otro motivo para que nos odie Angela Merkel.

¿Sabéis eso de “todos los tontos tienen suerte”? Pues Alejandro no es una excepción: le tocó España. Llamó a su madre.

MA MAAAAAAAAAAAAAAA, OLE MI COÑO“, dijo. ¿Es o no es para estar orgulloso de la criaturita?. Y en lugar de decirle lo que tienía que decir se puso a charlar con ella de sus cosas. Le faltó pedirle unos tuppers de ensaladilla. Y se puso su hermana también y la chiquilla comenzó a llorar que salían los mocos por el lado del teléfono de Alejandro. Al final su madre lo dijo y pilla los 3 puntos.

“¡SOY UN PUTO MÁQUINA!”, dijo Alejandro. Joder, anda que sentirse orgulloso por eso… ¡¡SÉ DÓNDE ESTÁ ESPAÑA, OJOOOOOOO!! ¡¡OLE MIS COJONEEEEEES!! Y ESTOY QUE LO PARTO, QUE OS SEÑALO MURCIA A LA PRIMERAAAAAAAAAAAAAAAAA

Y así.

TURNO DE RAPPEL

Le tocó China. Joder, otro que buscaba. TOCÓ RUSIA. SÍ, OS LO JURO. RUSIA. Bueno, es normal, China es un país pequeño de reciente creación en medio de África Central… total que a la tercera la enconró. No llamó porque no pudo, porque se puso con el teléfono como una abuela con un iPhone 7: no fue capaz de marcar.

TURNO DE CARLOS LOZANO.

Otro con una flor en el culo: le tocó Perú, donde trabaja. DIOS BENDITO. Marcó Chile y Argentina y a la tercera, haciendo la ruta desde España, Perú. Pero para nada, porque no fue capaz de marcar el número. Joder. Esta gente, qué nervios pasan. Como para ponerles a elegir entre el cable rojo y el azul de una bomba.

“Pero que no pasa nada” es la frase preferida de Carlos Lozano. “Eh, que has atropellado a mi madre con la excavadora, pero que no pasa nada”.

Seguimos con Charlotte, su entrevista en plató y sus broncas con Lozano. Vimos la gran bronca tras la que ellas empezaron a decir que Lozano era un machista y poco hombre y viejo…

Y vídeo del cepillo. Por enésima vez. A Charlotte le seguía haciendo gracia la broma. Aseguró que no le dijo que no había cambiado el cepillo para que no la pegara. Pero ojo, fue ella la que dijo que pegaría a Carlos Lozano y que si su hermano estuviera allí le pegaría él.

Total, que Charlotte dijo “pero no se murió”. A tope. Pues nada. Todos a meter cepillos de dientes y tenedores en las tazas de váter. Para darles un agua.

Y es que estas dos muchachas piensan que un reproche hacia ellas es un insulto a todas las mujeres. ¿Por qué? Porque ellas son las representantes de todo el género femenino. Si Dios es mujer, Charlotte y Belén son sus representantes.

TURNO DE RAQUEL BOLLO.

“Ay, si hace 22 años que dejé de estudiar”, se quejó. Le tocó Canadá. “Si yo no he salido de Cádiz ni de Barbate…“, dijo y claro, ni en Cádiz ni en Barbate hay mapas y no pudo mirarlos. Pero como se lo chivaron, pues acertó.

“Plis ripit viva Gran Hermano”, dijo cuando le descolgaron el teléfono, pero colgaron. Normal, el pobre canadiense pensaría que era de Jazztel.

NOMINADOS: CARLOS, RAQUEL, ALEJANDRO

Y ENTRARON COMO SUSTITUTOS DANI Y LAURA GH 12+1

Y vimos un vídeo de Charlotte maquillándose. Bueno, no se maquilla, se hace una chapa y pintura con la que podrías renovar un Seat Panda. Hay cuadros de Dalí que tenían un proceso pictórico más sencillo que el maquillaje de Charlotte.

Y la mujer que quiere casarse “con un mafioso” se despidió de la casa. Le dijo a Rappel que es único (menos mal), que le da muy buenos consejos. Y que le quiere ver ganador (sí, y al final del arcoiris hay un caldero con oro).

¡No os perdáis en unas horas mi vídeo comentando la gala a lo tonto!

Y si queréis seguirme (como hizo durante unos meses Irina Shayk) estoy en Twitter: @realityblogshow y en Facebook: Gus Superviviente Hernández.

37 comentarios

  1. Dice ser observador787

    El lobo solitario Carlos
    Carlos Lozano, posiblemente sea el concursante de todos los que ha tenido este programa en los diferentes formatos, que ha sabido sacar a sus compañeros de programa, los grandes defectos de la condición humana, EL ODIO, LA ENVIDIA, LA SOBERBIA , EL RENCOR, LA ECPATÍA LA VENGANZA, LA IGNORANCIA y un largo etc, de todos nuestros grandes defectos; Cualquier estudiante de psicología que vea este programa podría utilizar todo este material humano, para hacer una tesis o proyecto fin de carrera excelente, además tiene la habilidad de saber pasar página y yo sinceramente me lo creo, como diría DARWIN Carlos es de esa clase de especie animal que ha sabido evolucionar en un mundo de borregos y ha pasado de ser especie animal a especie humana, entendiendo que la especie animal es aquella que se deja manipular e influenciar por los valores engañosos de la vida , como espectador siento orgullo y admiración por el comportamiento de este concursante y me parece muy injusto que se le critique, injurie y menosprecie, precisamente por el sector de nuestra sociedad que está en el grupo de los involutivos o dicho de otra manera, para hacerlo más comprensivo, LOS HIPOCRITAS.

    11 Marzo 2016 | 08:25

  2. Dice ser AreaEstudiantis

    Esta gente cada día está peor y da un poco más de penita….

    http://areaestudiantis.com

    11 Marzo 2016 | 08:59

  3. Dice ser Jose Ignacio

    Claro, el principal criterio para ser colaborador del CNI espiando a CiU es saber donde esta Australia.

    Ejem. Curratelo un poquito mas

    11 Marzo 2016 | 09:15

  4. Dice ser Carlos de Ulibarri

    Andaaaaa… SAMSUNG TAMPOCO no saben como cuidar a sus clientes sin estafarles

    SAMSUNG VAYA CUENTO DE PROMOCION. Visitar CHANGE.ORG.
    Yo me equivoque porque en Noviembre como ya tenía con mi nombre registrado un producto en Samsung, pues utilicé el mismo para incluir la promoción de Movistar compra Galaxy S6 regalo tablet. Pero como la telefonia de casa la tengo a nombre de mi mujer pues claro la factura esta a nombre de ella. En consecuencia al no coincidir el registro a a mi nombre y la factura a nombre de ella me deniegan la promoción. Hasta aquí lógico. Desde entonces he intentado anular mi registro como sugiere Samsung y nunca lo han hecho con lo fácil que es para volverlo a dar de alta a su nombre y así quedaría resuelto, pues no lo hacen. Samsung incluso me sugirió en atención al cliente una ilegalidad, que fuese a Movistar a ver si amablemente me hacían un cambio en la factura poniendola a mi nombre…. el colmo, claro me comentaron en Movistar que como se les ocurre en Samsung sugerir algo ilegal con lo fácil que es dar de de baja un registro y dar de alta otro….
    Así esta la cosa…. estafados por Samsung….. QUE VERGUENZA.
    Antes de todo esto ya me han pedido varias veces fotos de Imei, dni de ambos mi mujer y mio en repetidas ocasiones, siempre lo mismo no dan de baja el registro mencionado. Esto indica muy mala voluntad por parte de ellos
    Si alguien quiere ver los sucesivos email entre ellos yo os los mando, ES LAMENTABLE, según con que empleado hables de atención a cliente te hacen sugerencias contrarias u opuestas pero nunca te resuelven, VAYA EMPRESA DE KK.Y que mala voluntad que parece delictiva.
    Hasta los mismisimos de esta gentuza de Samsung.
    Si por casualidad, cosa que no espero ya despues de tantos intentos, fallasen a mi favor os lo haría saber aquí mismo.
    Carlos e Ulibarri
    Barcelona-España.

    11 Marzo 2016 | 09:42

  5. Dice ser Jaikun

    Eres la risa tío, como me río

    11 Marzo 2016 | 10:35

  6. Dice ser sonia

    Hola!!
    Sólo decirte que no veo gh pero cada vez que veo tu blog me parto de risa jaja

    Me parece penoso en general la cultura que tiene toda esa gente, pero es que lo de Australia es muy fuerte… En fin

    Un saludo!!

    11 Marzo 2016 | 10:43

  7. Dice ser soy la unica que no le gusta Carlos?

    Me siento mas sola que Adán el día de la madre, pero voy a ejercer de todos modos mi derecho a opinar
    NO ME GUSTA CARLOS CADA DIA ME GUSTA MENOS LE ESTOY COGIENDO UNA MANIA TREMENDA

    11 Marzo 2016 | 10:56

  8. Dice ser Fran

    No sé por qué esos seres son “Personas Muy Importantes” porque no conozco a ninguno de ellos.

    Por lo que leo, TeleCirco solo hace programas de analfabetos para analfabetos.

    Tenéis lo que merecéis.

    11 Marzo 2016 | 11:19

  9. Dice ser Alex

    Vaya con el pequeño Nicolas….

    11 Marzo 2016 | 11:31

  10. Dice ser espia der DNI

    No, si aun va a haber gente que ve normal que alguien que está en una universidad de élite, ya no hablemos de CNI, le parezca normal o aceptable que no sepa donde está todo un continente como es Australia. País de engendros.

    11 Marzo 2016 | 11:36

  11. Dice ser lo del mapa son cosas de despiste

    No, no, no, eso no tiene que ver.
    A mí me marcaron en dos ocasiones un CI de 140 y tantos y recuerdo que en una clase tenía que indicar después de girarme, con el mapa de España a espaldas, ojo, de España, para marcar con el dedo dónde se encontraban un par de provincias. Y las fallé todas, y de lejos. Igual piensas en canguros y te saltan las ideas detrás de ellos a otras partes del globo.

    11 Marzo 2016 | 11:49

  12. Dice ser Sara

    Que no sepa donde esta australia mas que gracioso es penoso. No ya porque sea un super espia ( jajaja y yo madonna, no te jode), sino porque es un chaval universitario que tiene el bachillerato.

    11 Marzo 2016 | 12:01

  13. Dice ser gorrión

    Y a este ARRIBISTA TREPA porque lo han pillado a medio camino, que si no hubiera llegado a PRESIDENTE DEL GOBIERNO.

    A Ángela Merkel le preguntaron donde estaba BERLÍN, y lo situó en el mapa en MOSCÚ, con un par de ovarios.

    11 Marzo 2016 | 12:09

  14. Dice ser Casandra

    ¿Escandalizados’… Pues la Merkel es decir la señora que a estado dictado la politica economica de austeridad que esta provocando miles de muertos y hay estan los datos dela pobreza energetica o de los sucidios etc a cuyas ordenes a esta Rajoy pues no sabia NO SABE SITUAR BERLIN EN EL MAPA

    11 Marzo 2016 | 12:40

  15. Dice ser KOQuimera

    Ridiculos sois los que veis estaba basura y estais fomentando la creacion de esos seres.

    11 Marzo 2016 | 12:47

  16. Dice ser Solomillo

    Hombre, es que Australia es prácticamente de por si un continente entero. Es como no saber ubicar en un mapa hoy en día Siria, con la que está cayendo por ahí.

    11 Marzo 2016 | 12:54

  17. Dice ser Pejo Teca

    Me siento confundido…..Cómo puedes hablar mal de un programa del que vives en parte?
    Y otros tambien en los comentarios, que les indigna, que que mal estamos,…..
    siento no poder opinar por que sólo miré cinco minutos hace muchos años, igual que lo de los hombres y las mujeres, aun fué peor, aguante 2 minutos hasta que mi indignación por como se venden esos chicos hizo que me explotara el orgullo de ser humano

    11 Marzo 2016 | 13:01

  18. Dice ser Francisco Javier

    ¡Que servicios secretos tenemos en España! Juegan en otra división, están al nivel de los Israelís, ingleses, Americanos. Nadie se ha dado cuenta que todo forma parte de una estrategia. Como el propio Nicolás decía:- Cuando ellos se proponen algo lo consigue y tu no te das ni cuenta. Eso es lo que están haciendo ahora con la participación del propio Nicolás. La estrategia es hacerle y hacerse pasar por tonto, primero con el C.I. y ahora con la geografía. Son unos fenómenos. ¿Quién a partir de ahora se creerá que Nicolás es 007?. ¡Pero lo es! ahí reside el éxito de los servicios secretos. ¡Bravo!.

    11 Marzo 2016 | 13:12

  19. Dice ser Jose Ignacio

    Suprespia no sería pero espiaba. A ver si creeis que todos los informadores del CNI son como James Bond 007.

    Amos anda.

    Por cierto, el que ha dicho lo de superespia, ¿tu cuantos DNIs tienes, uno como yo o 2 o 3 como el?

    11 Marzo 2016 | 13:14

  20. Dice ser wimuk7.2

    El nivel de palurdismo en España llega a estas cotas de no saber dónde está el norte y qué decir un país o un continente de este planeta perdido en la inmensidad de la galaxia. Mare de déu.

    Luego nos quejamos del paro, etc.

    11 Marzo 2016 | 13:32

  21. Dice ser Fernando

    Pues no quien está peor, si los descerebrados que ven Gran hermano, o este personaje, que cree que haciendo estos comentarios está por encima de ellos…
    Dedicate a otra cosa muchacho, ah, y no hace falta que comas tanto 😉 desde el cariño,eh

    11 Marzo 2016 | 13:37

  22. Dice ser asiquesi

    Dice ser espia der DNI
    “No, si aun va a haber gente que ve normal que alguien que está en una universidad de élite, ya no hablemos de CNI, le parezca normal o aceptable que no sepa donde está todo un continente como es Australia. País de engendros”

    otro iluminado , Australia un continente , tocate los cojones.
    Australia es un pais , el continente es Oceania ( incluye Australia , nueva Zelanda , etc… )

    11 Marzo 2016 | 13:42

  23. Dice ser Hache

    Hay situaciones que retratan de cuepo entero, y Fran-Nico se ha retratado con Australia. Teniendo en cuenta que mas que un pais es un continente, que esta rodeado de mar por todos lados lo que lo hace inconfundible con paises limitrofes, y que solo le falto apuntar a los polos para estar mas alejado de lo real, este pequenño gran ignorante solo ha constatado su fantasia al mencionar el espionaje y la universidad.

    11 Marzo 2016 | 13:57

  24. Dice ser Yo_mismo

    ¿Que no sabe donde está Australia?

    Si, claro…..

    11 Marzo 2016 | 14:15

  25. Dice ser Ya, ya, ya.....

    CReo que en cuestiones de geografía, ayer, ninguno quedó bien. Lo más llamativo fue lo de Carlos y lo de Raquel Bollo, en mi opinión. Carlos porque le tocó localizar Perú, cosa que ya sabía con antelación, pues estaba con el papelito fuera de la bola mucho antes. Pues bien el bueno de Carlos señaló Chile, Argentina, Bolivia, Colombia, otra vez Chile……hasta que por fin……Perú (alguno tenía que ser de los de por allí) no daba crédito, si él ha estado casado con una ciudadana de Perú y tiene una hija, dice tener una novia de ese país y ha vivido allí. Que no conociera ni tan siquiera la forma del país o donde estaba localizado, me pareció……inaudito.
    Lo de Raquel Bollo, también con el papelito en la mano horas antes de que le tocara entrar a ver el país, dándole instrucciones es el de arriba a la izquierda, que es un país grandote y como con dos cuernos……y después de un rato repasando mentalmente el país.Canadá. Cuando por fin le toca su turno, le gritan, como si padeciera de la memoria: ¡EL DE ARRIBA A LA IZQUIERDAAAAAAA! comparado con ésto, lo de Fran, fue lo de menos ¿por qué no actuaron tan eficientemente los apuntadores’? y lo de Rappel, señalando a Rusia, en lugar de China…..en fin….el único que sabía el país y aprovechó la situación para llamar a su madre, fue Alejandro, que le tocó España. Jajajajaja

    11 Marzo 2016 | 18:50

  26. Dice ser anapedraza

    JAAAAAAAA, me parto el ojete, JAAAAAAA

    Al final verás como gana el Míster (de lo que sea). Laura tiene las tetas grandes, y eso que es muy flacucha, ¿o me lo parece a mi?

    Gafas desde 59 € en http://www.opticacalvo.com/

    11 Marzo 2016 | 18:50

  27. Dice ser Ya, ya, ya.....

    Quizá, tanto Carlos, como Rappel o Fran, lo hicieron, para que se hablara de ellos. Fran sobretodo, es que ni lo intentó, se quedó como bloqueado ¿sería intencionado? y Carlos señaló a toda sudamérica hasta que acertó…..que también me parece muy raro.
    Lo de Raquel que la permitan repasar y repasar el país y su localización antes de entrar, en fin…..ya dan cuenta qué en serio te puedes tomar esos supuestos…….es un juego, que creo que todos participan, para dar que hablar, haciendo papeles…..porqué sentido no tiene nada.
    Si esto tuviera algo de seriedad a Raquel Bollo la hubieran sancionado o algo, supongo.

    11 Marzo 2016 | 18:56

  28. Dice ser Matilde

    FUERA RAQUEL .TRAMPOSA,INCULTA,Y MALÍSIMA.FUERAAAAAaaaaaaaaaaaaaaaaaa

    11 Marzo 2016 | 19:18

  29. Dice ser Matilde

    FUERA RAQUELLLLlllllllllllllllllll

    11 Marzo 2016 | 19:20

  30. Dice ser paco peco

    no se donde esta la gracia , mas de la mitad de los jovenes no sabe donde esta australia , en moviles y ordenadores sabran mucho , pero de cultura general , cero patatero la gran mayoria.

    11 Marzo 2016 | 19:46

  31. Dice ser Ali Cate

    La ignorancia propia del típico pepesuno.

    12 Marzo 2016 | 01:05

  32. Dice ser juan

    por desgracia el mundo esta lleno de ignorantes …………………………….

    12 Marzo 2016 | 16:13

  33. Dice ser Nenufar

    A mi tambien me parece que Laura tiene unas señoras mameyas que estan pasando injustamente desapercibidas. Quiza sean las unicas reales que haigan pasado por esa casa.

    12 Marzo 2016 | 20:56

  34. Dice ser Fred

    ….son operadas…..las de Laura…..dicho por ella misma y no recuerdo si tuvo dos o tres operaciones, según comentó. No lo recuerdo porque me importa menos que poco; pero su personalidad tan surrealista, por decirlo de forma suave…….no se quién la habrá ayudado tanto a perjudicarla de esa forma; quizá ella solita pero alguien debería ayudarla a poner los pies en el suelo primero y segundo, a respirar hondo y sonreír. Quizá después de eso pueda sentir respeto y cariño sincero por alguien. Es agotador verla. De verdad que si sale Carlos lo agradezco para dejar de ver ya está edición que no tiene por dónde. Rappel, seguro que ha intentado poner en contra de Carlos incluso al super. Laura, su tema inicial fue Javi y después Alex, aunque no deja títere con cabeza. El pequeño Nicolás…… DESCUBIERTO!!!! No comments…. de tebeo. Carlos cada vez me gusta más como concursante y como persona. Raquel…..a mi parecer debería darle a Carlos, mínimo, la mitad de lo que esté ganando por estar ahí porque se ha agarrado a su cuello como náufrago en el mar para llegar a la orilla y además, sin piedad. A ver si sale ya este jueves de una vez. Y Alex, creo que está aprendiendo bastante y le va a venir muy bien si toma fuerza de cosas que le ha podido indicar Carlos para sus planes fuera. Los dos nuevos que han entrado….Dani parece estar haciendo todo lo posible por forjarse una opinión lo más objetiva de cómo es cada uno de los que están dentro y Laura, aún no se. No la vi en su edición. Esta es la tercera que veo y me está costando tanto que cada vez la veo menos. Dejo la app cuando está Carlos porque el rollo del resto, de verdad que yo ya no lo soporto y de los que se han ido y están en las galas en plató, aún menos, así que…..
    Lo mejor de esta edición para mi, aparte de Carlos, este blog y los escritos de Moleskine del Gato

    13 Marzo 2016 | 02:54

  35. Dice ser Fred

    Genial tu vídeo Gus!!!!! Aún me estoy riendo. Deberían ponérselo a ellos a ver si tocan todos tierra firme de una vez!!!!!!!

    13 Marzo 2016 | 03:17

  36. Dice ser elab

    Variando un poco en los comentarios que se vienen haciendo quisiera hacer una observación al echar en falta un comentario por parte de alguna persona. Es posible que sí se haya hecho mención a este detalle y yo no lo haya leído u oído, pues todo … todo, es imposible leerlo u oírlo.
    Como dispongo de bastante tiempo libre, he estado repasando distintos comentarios en distintos blogs, y, viendo diferentes vídeos no encontrando ninguna observación a lo siguiente:
    Hablamos y escribimos mucho que si Belén y Charlotte son esto o lo otro (y con razón), que si el “pequeño” Nicolás de 007 tiene lo mismo que un camaleón monocolor, que si en Alejandro se puede tener la misma confianza que en una moneda de 0,1 centimo de euro, que si Laura tiene más similitud con el bicho ese del “Paraíso Terrenal” que ayudó a que ahora tengamos los gobiernos que tenemos, que Raquel Bollo está como un “bollito” (pero nada más) ya que parece seguir la estela de su “compi de ¿trabajo?”, que si Carlos parece que habla para é ( y a veces lo hace. Menos mal pues le sirve de desahogo, y, en caso de no hacerlo podría contagiarse del resto de la casa.
    En fin que así podríamos continuar, pero no es el caso de dormirnos.
    Y, ahora viene mi pregunta: ¿nadie se ha dado cuenta de la actuación de Rappel en la prueba en que tenían que situar el país que les había tocado en suerte en el MAPAMUNDI, que no mapa?.
    ¿Es que nadie en la casa, ni nadie en el plató, ni nadie se ha dado cuenta del MEGALOERROR que cometió el ínclito Sr. de profesión: adivino, futurólogo, astrólogo, quiromántico tarotista, o lo que sea?.
    Sin querer hacer leña del árbol caído (léase el acierto en las predicciones), dicho Sr. habrá sido muy bueno con “las cartas”, o sea hoy en día, leyendo las marcas o dibujos que deja la harina sobre una mesa, plato o utensilio plano, a ser posible con bordes (para que no caiga la harina), o, ríete tú de Leonardo Da Vinci o Michel Nostradamus, que no lo hicieron (al menos que se sepa) leyendo las aureolas de los pezones de los animales racionales hembras (no sabe “ná” el gachó). pero el caso es que de Geografía “ná de ná”.
    Me explico. Cuando el “chiquitín Nico” confunde Alaska y Groenlandia con Australia, hay un momento en el que este Sr. explica al resto de “compañeros” que el Agente 00,7 equivoca de Continente, considerando a Australia un Continente. Ni el presentador, ni la dirección, ni en los sucesivos programas de la cadena en los que se ha tratado la emisión de esta prueba en la gala ha corregido el error.
    En mi época pasabas directamente a Septiembre en la asignatura de Geografía, llamada, entonces: Geografía e Historia.
    Esperemos que el futuro sea más benévolo con el Sr. Rappel y le dote de una más lúcida clarividencia, ya que la lucidez cultural le ha fallado al igual que a otros G.H , sólo que de ellos sí se ha comentado.

    14 Marzo 2016 | 04:11

  37. Jaja joder Gus que me he partido de la risa con lo que decis, no paro de reir. Y ya poniendonos un poco serios definitivamente esto se ve todos los días que no hay quien no sabe ni donde está parado.

    06 Abril 2016 | 17:02

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