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El ojo de Gran Hermano

"Cual babosa se están arrastrando por la casa de habitación en habitación según les conviene" Javi Gran Hermano 8 (Año 2006)

Javier se entera de todo lo que ha dicho su hermana Laura de él en Gran Hermano VIP

Javier entra en el plató.

Abraza a su madre como si le tuviera un odio extremo y quisiera estrangularla. Un culturista ruso haciéndole el abrazo del oso a Mario Vaquerizo no daría tanta impresión.

“Estoy emocionado, impactado… y en cierto modo alegre, llevaba un par de días echando de menos a mi gente”, dice.

Makoke le da consejos importantes, como que se quite el gorro de cocinero, que está muy guapo. Para qué le va a decir que estudie o alguna trivialidad como esa.

Kiko Matamoros está en el confe. Dice que su estancia de momento es “muy desagradable”. “Si llego a saber ésto no vengo, desde luego”, añade. “Quería vivir esta experiencia con Javier y con Laura”, asegura, pero para mi que se refiere a “Javi” a secas.

“Tampoco es ésto el Hilton”, dice.

Javier ha salido con el 60,3%.

Y empezamos con los vídeos.

En el primero tenemos a Laura chivándose de que fueron ellos los que eligieron echarle gusanos a Liz. Cuando además fue ella la que dijo que se los echaran a Liz.

“Claro que voy a por Javi”, reconoció Laura tras esa bronca. Vaya por dios. No lo sabíamos. Ni me lo habría imaginado, total, sólo ha hablado de él dos minutos de cada tres.
“Mi ética no me permite hablar mal de Laura”, dice Javi, que por lo menos tiene más educación que su hermana.

Ahora interviene el otro hijo de Kiko, Diego, que imita a su padre, pero con pelo. “Tú y yo hemos vivido muchas cosas”, le dice.

“¡No empieces a decirme que hablemos que me has bloqueado en whatsapp!”, le grita Javier a Diego, que no se ha exaltado en todo el concurso y esto le ha sacado de quicio. Joder Javier con el Whatsapp, cómo se ofende.

Lo mismo le llenas los calzoncillos de ladillas y no se inmuta, pero eh, el whatsapp no, ¿eh? ¡¡NO SIN MI WHATSAPP!!

Vamos con los vídeos. Vemos a Laura quejándose de que su padre le daba poco dinero a ella, su hermana y su madre y que Makoke y su hermano tenían más dinero que ella. Vaya por dios. O sea, que lo que le jodía era que no le dieran dinero.

Y también vemos cómo llamaba “hija de puta” a Makoke, que no ha hecho nada en su vida además de salir en Interviú y estar con su padre.

“Gente con clase, por Dios”, pide Javi.

Y desmiente las declaraciones de Laura: “no he ido a un colegio de pago, he ido a uno concertado y no tengo coche, me dejan uno si lo pido”.

“Yo nunca he hablado de nadie que no esté en el programa”, dice Javier.

Volvemos a la casa, porque están Aguasantas y Raquel Bollo hablando del hijo de la primera. Al parecer ha habido movida. Bollo dice que a su hijo le dejen en paz. “Como advertencia”, dice, pero suena a que si no sigues la “advertencia” acabas con unos zapatos de cemento en el fondo del río Hudson.

Raquel Bollo está ahora en el confesionario. Dice que se va, que no quiere sufrimiento. El súper le dice que sólo van a estar los invitados un tiempo limitado. “Si lo que queréis es ver mi carácter no lo vais a tener, porque yo no soy aquí”, dice.

“Si soy un estorbo, no me divierto, no me río… como han dicho los que han entrado, si es así, pues para pensar que mi hijo está sufriendo mi mente está fuera y quiero irme. Cabezona soy tela”.

“A mi que me puteen me da igual, tengo un aguante… fíjate dónde trabajo si tengo aguante, pero mi hijo, no, porque no se quiere dedicar a ésto y meterlo por cojones, no”, dice, porque piensa que el hecho de que esté Aguasanta en el concurso es meter a su hijo.

El súper está a pico y pala para que se quede.

De todo esto podemos deducir que los de fuera se han ido de la lengua y le han dicho que fuera se la ve como que no da juego.

Y más vídeos de Laura. Ahora le vemos poniéndole a parir a él. De hecho, Laura no ha hecho otra cosa que criticar todas y cada una de las cosas que ha hecho. “Es un bocachanclas”, le ha dicho. “Con 18 años tenía un ferrari y yo no tengo Reyes”, dijo Laura, que para nada lo que le interesa es el dinero.

En plató Javi se descojona, porque dice que él no se ha comprado un colchón, que sólo hablaban de lo que valía, porque tiene un amigo que tiene una fábrica de colchones y su amigo le dijo que se lo iba a regalar.

Esta chavala tiene más maldad que Lucifer diciéndole a un ciego que cruce cuando viene un camión.

Volvemos al directo: El hijo de Raquel Bollo quiere hablar con su madre para decirle que él no sufre, que no se vaya. Y tenemos llamada, Raquel en el confe.

Raquel Bollo no oye una mierda en el confe y se pasan 5 minutos en plan empanadilla de Móstoles, ¿Sí? ¿Oiga? ¿Quién es?

Total, que el hijo le dice que está encantado y orgulloso y que si le quiere que no abandone. “Que tiene que seguir hasta el infinito”. Este chaval es un poeta citando a Buzz Ligthyear.

“Pero es que cuando me pida un masaje le voy a echar el aceite a la cara”, le dice Raquel Bollo de Aguasantas. El pacifismo rezuma en este concurso.

“Además de cocinar gasto bromas, hago el payaso, me divierto…”, dice llorando, porque al parecer lo que más le ha jodido a Raquel Bollo es que le hayan dicho que es un mueble. Pero es que Raquel Bollo es un mueble. Tiene menos presencia que la RAE en forocoches.

Vemos un vídeo en el que queda patente que Javi ha estado en la casa tocándose los huevos que parecía un sexador de pollos. Él dice que no, que ha fregado mucho y que ha hecho camas, que sólo ha dormido 20 minutos más que los demás “y luego no me quedo dormido en las galas”, reprocha, porque Alejandro, su gran amigo, el que más le ha reprochado su falta de trabajo.

LAURA NOMINA:

3 puntos a Liz. “Porque aunque han dejado las cosas atrás considero que la prueba se ha perdido en gran parte por culpa de Liz”.

2 a Carlos Lozano, porque “no le pilla y porque metió baza el día de los alegatos”.

1 a Alejandro, por no mostrar su personalidad.

Ahora pone cara de asco y resopla. Aunque la cara de asco es la cara estándar de Laura. Dice que las entradas la han desestabilizado. Sí, claro es que antes de esta noche era estable que te cagas. Como intentar hacer mahonesa con nitroglicerina, así de estable.

Y dice que no entiende nada y se pone a llorar. Llorar y poner cara de asco es la especialidad de Laiura

LAURA, LIZ, RAPPEL Y CARLOS SON LOS NOMINADOS.

Ojo, que Laura, que ha estado todo el concurso hablando de cosas de fuera de su hermano y su madrastra, dice que no es “el momento ni el lugar para hablar de las cosas de su padre”.

Javier se despide de la casa:

“Me da mucha pena decir lo que voy a decir: muchas gracias Alejandro por tu falsa amistad”, Alejandro ha puesto una cara de flipar de cojones.

“Muchas gracias Carlos eres muy grande”.

“Laura espero que una vez que me he ido del concurso puedas vivirlo sin nombrarme” y “para hablar de mi madre te lavas la boca”, añade y Laura se pone en plan niña del exorcista con las almorranas dando guerra. “UOOOOOO, UOOOOOO”, DICE.

Y se acabó lo que se daba amigos.

Manñana, como siempre, resumencito de la gala ¡Y VÍDEO!

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