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El ojo de Gran Hermano

"Cual babosa se están arrastrando por la casa de habitación en habitación según les conviene" Javi Gran Hermano 8 (Año 2006)

Comienza una nueva gala de Gran Hermano VIP

Bueno amigas y amigos, en breve veremos quién se las pira, aunque como todos los nominados son de los de relleno, pues tampoco se me ponen los pelos de punta…

Empezamos.

Espero que se pire Julius, por dos motivos: primero porque no me cae bien y segundo porque me encantaría ver la cara de Laura cuando vea regresar a Lucía y a Javi.

Joder, ahora mismo en directo se están poniendo todos como si no hubiera un mañana, unos comiendo galletas, otros un bocata… ¿Esto es una gala o la hora de comer de los gochos?

Y vemos a la nueva concursante. Se llamar Charlotte o algo así. Otra rubia con las tetas grandes que si se acerca a una frontera se tiene que poner el pasaporte pinchado en un pezón porque sus domingas llegan antes que ella.

Por favor, alguien que les de un toque a los de Telecinco y que les diga que pueden entrar mujeres en Gran Hermano con las tetas normales y que no explota el universo ni nada.

Vemos los porcentajes: están muy igualados. 39,1%, 35,1% y 25,8%.

Dice Jordi González que la nueva viene a poner toda la carne en el asador. Ya sé yo qué carne va a poner, porque como se descuide las mete en el horno sin querer.

Joder, qué joyita, amigos. Frasecitas de Tettolot:

“Mi vida es normal, me levanto, voy al gimnasio, voy a la peluquería, voy de compras”.

“Mi madre es adicta a las compras, me guió por ese camino”.

“Me gustaría tener un ferrari, mi papá no me lo quiere regalar”.

“Todas las mujeres son bellas pero algunas no se saben arreglar”.

“Si fuera fea no trabajaría mucho”.

“Mi objetivo profesional es tener un reality con mi familia”.

Con la de internados militares que hay en el mundo y que ésta no haya pisado ninguno… sé que es un tópico, pero me encantaría que esta pija pasara un mes trabajando en una mina ilegal peruana.

Vamos con vídeos:

Carlos Lozano animando a Javi precisamente a irse a buscarse la vida a Perú. Madre mía lo que es la fuga de cerebros.

Javi, otra persona que vive la vida real: “estoy desubicado, como cuando estás en una discoteca y no tienes a tus amigos, tu reservado…”, ja ja ja. Pobre, de verdad, es que me rompe el corazón. #PrayForJavi #ReservadoDerechoUniversal

Y ahora vemos a Laura, que tiene tanto veneno dentro que puede desratizar un local con echar el aliento, criticando a Javi por barrer. Sí, sí, por barrer.

También le criticó por decir que tenía muchas gorras. Y le criticó por picarse con el coche con su hermano. Y por tener madre. Y por todo. Laura ve a Javi salvando a una monja de un incendio y le critica.

Laura es Julián Contreras pero con resquemor: sólo cuenta penas, pero además las cuenta con un rencor que el día menos pensado sale de ella y se transfigura en un ente con personalidad propia.

Vamos con Lucía.

Lucía las ha pasado canutas esta semana, sobre todo por culpa de Laura, que no la traga. Pero eh, que ella es muy dura y quien dice dura dice se ha fumado las flores del jardín, porque se puso a bailar que sólo faltaban furgonetas pintadas con flores, tiendas de campaña y señores con pelo afro tocando la guitarra.

Julius. Le tienen en el punto de mira porque se ha metido en la cocina y la ha rodeado con alambre de espino, minas antipersonal y un foso con cocodrilos. Y encima reparte la comida como si le dieran espasmos, a uno nada, a otro como si se lo echara con una pala.

“A pesar de mis años soy muy activo sexual. Pastilla ninguna, eso si no lo dejas de hacer no se olvida”, tremendas declaraciones de Rajoy, que se ha pasado la semana haciéndole arrumacos a su abejita que la pobre muñeca va a tener que ir al psicólogo hasta que cumpla 45 años.

“Tú te frotas por el culo un tomate recién partido y te alivia el picor de la almorrana”. Los consejos de Rappel. El día que le de por hacer videotutoriales Youtube explota.

En directo vemos a Charlotte. Está en el confe. Apenas queda sitio con sus tetas ahí metidas. ¿Cómo leches quiere meter eso en un Ferrari?

“No sé como describir el aire que se respira en el plató, es una cosa densa…”, dice Jordi. Yo sí sé definirlo, se llama pedo.

“Liz hay días que tiene un guantazo”, dijo Julius, que es de esas personas que sabe aceptar una crítica.

Concierto en directo de Antonio José, que es como si te canta tu vecino el del quinto, porque no le conocen ni en su casa a la hora de comer, por mucho que ganara La Voz. Antonio José, que pedazo de nombre comercial bueno, bueno. Lo que no sé es cómo no se les ocurrió Jonathan José o Josua Antonio.

Charlotte entra en la casa hablando como si fuera una ardilla estrangulada. Bueno, eso si fuera una ardilla de Chernóbil y hubiera sufrido tremendas deformaciones pectorales. De hecho, Charlotte no se operó las tetas, se fue al reactor y las rebozó contra el núcleo y luego sólo tuvo que esperar las mutaciones.

Regresamos a las mejores tradiciones: Carlos Lozano hablando solo después de darlo todo en una fiesta.

Volvemos al directo. La peña conoce a Charlotte. Ella se presenta: “hago realities”. A tomar por culo. Voy a borrar todo lo que tengo en el currículum y voy a poner eso.

CAMBIAMOS DE POST. CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO. CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

1 comentario

  1. Dice ser tabardillo

    “A pesar de mis años soy muy activo sexual. Pastilla ninguna, eso si no lo dejas de hacer no se olvida”, tremendas declaraciones de Rajoy, que se ha pasado la semana haciéndole arrumacos a su abejita que la pobre muñeca va a tener que ir al psicólogo hasta que cumpla 45 años.”

    Lo de confundir a Rappel con Rajoy ha sido aposta o sin querer? xD

    30 Enero 2016 | 05:23

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