La audiencia apuesta por el morbo en gala de Halloween de Gran Hermano 16: Raquel repescada

Sinceramente, yo habría pasado de hacer gala de Halloween este año. Había cogido a Maite, la había dejado dormir doce horas y cuando tuviera el pelo como si lo hubiera usado de felpudo en la puerta de un tanatorio, me la habría llevado de noche a un parque.

Y hala, a provocar infartos.

Entre eso y que resulta que Carolina se asustó en el pasaje del terror, mi vida ya no tiene sentido. ¿Pero qué mierda de vidente es ésta?  Jennifer Love Hewitt (además de tener unas glándulas mamarias como para que hicieran pilates encima dos jubiladas) nunca se acojonaba con los muertos. Y Carolina sí. Joder, si tenía más entereza el niño repelente de El Sexto Sentido.

En fin, vayamos en orden, que es importante, como cuando haces pis, porque si en lugar de mear y luego sacudírtela te lías y te la sacudes mientras meas, haces efecto aspersor y lo pones todo que parece que han apuñalado a un limón.

HOSTIA MILÁ.

Iba vestida de Fernando Sánchez-Dragó vestido de japonés. Y se había teñido el pelo de negro.

Además, sacó un perro que llevaba una capa de Drácula. Se llamaba Scott, es el perro de su madre y tenía pinta de querer estar en cualquier sitio menos en medio de un plató.

«Scott me está diciendo que quiere hacer el recorrido del terror«, dijo Milá. Hala, el perro le habla. Pues nada, Milá Dolittle a su rollo.

Perdón, ¿si? ¿como? Vale, perdonad, es que me estaba hablando una pata de jamón que tengo en la cocina.

Poco después Milá nos mandaba otro mensaje del perro, en solidaridad con otros animales y en contra de quienes los maltratan. ¿Ese perro antes de ser de su madre de quién leches era? ¿De Martin Luther King?. No paraba de dar discursos del bicho.

¿Alguien sabe por qué Maite se había vestido de correo del Zar para la gala de anoche? ¿Tenía que entregar una carta en Siberia?

Y vimos los vídeos de la semana que se ha pasado Maite dando por saco a Raquel. La muchacha estaba tranquila sin meterse con nadie y Maite se ponía a chillarle y a insultarla que si se pone a hacer eso en un cementerio se levantan hasta los muertos más antiguos con tal de no oírla.

Maite es como un grano en el culo, pero uno que chilla y te pone a parir. Seguía a Raquel que si la chica sube al Everest Maite sube detrás sólo por joderla.

Eso sí, después de denigrarla como para que le convalidaran la FP en la rama de Acosos y Derribos fue y le dijo que hicieran las paces. Así es Maite. Vive en un mundo en el que el sol gira en torno a ella y como se le ocurra no calentar lo infla a hostias.

Y vimos el vídeo de cuando llevaron a las dos a un pasaje del terror:

«No te Temoooooo no te temooooo, YO SOY MÁS FUERTEEEEEEEEEE, SOY LA ELEGIDA DE DIOOOOOOOS«, iba berrando con voz de poseída Maite por todo el recinto. Y claro, Raquel, al lado, se acojonaba el doble, porque tenía que soportar a los monstruos y a Maite.

A Maite se le presenta una noche el conde Drácula y acaba mordido Drácula. Y después se lo cepilla en el ataúd hasta que el vampiro prefiera chupar un ajo que chupar a Maite.

A partir de ahí, fueron pasando uno a uno primero a ver a Raquel, que estaba en el apartamento y luego al túnel del terror:

«Es súper patético, estoy quedando como una arrastrada», decía ella misma en sus vídeos sobre el hecho de que siga detrás de Suso. Menos mal que a Sofía le ha dado por Suso y no por el David de Miguel Ángel, porque es capaz de irse a Florencia y tirárselo hasta desgastar el mármol.

Sofía se reencontró con Raquel. JA JA JA JA no había visto tanta falsedad en un saludo desde que Roosevelt saludó a Stalin.

«Susto me ha dado la primera persona que he visto (Raquel) casi vomito, te lo digo», dijo Sofía después del túnel, que pasó más preocupada porque no la mancharan que por que hubiera muertos y zombis.

Ojo, vimos a Sofía aconsejando a Han sobre qué hacer en su relación con Aritz. Es como si Caperucita Roja aconsejara a Blancanieves en materia de seguridad.

A tenor de la comida de oreja de Aritz a Han, que a saber a qué vino, dijo Milá: «Es una de las cosas que más me gustan, que me hablen bajito a la oreja, y si ya me la comen…». Milá quería irse por el tema «más guarrillo», pero no le dejaron. Pues que mierda.

¡NUEVA HAMBURGUESA McMilá.

En un vídeo Aritz se ponía a hablar de «editar vídeos», y Milá le llamó mentiroso por decir que no sabía nada de GH ni de tecnología ni nada.

Normal.

– Eh, que yo no sé nada de física nuclear, pero juraría que esos parámetros en el reactor podrían mejorarse para optimizar la fusión en el núcleo y aumentar un 6,3% la producción.

Milá sometió a una amiga de Aritz en el plató al tercer grado a ver si le sacaba de que género es la persona especial que dice tener el vasco fuera de la casa, vamos, que si Aritz es gay o no. Y como la amiga tenía pinta de resistir hasta el pentotal sódico con mezcla de burundanga, dijo Milá «si a mí me da igual». JA JA JA Sí, claaaaaaro.

Han se acojonó en la zona del terror. Aletea con las manitas como una mariposa siendo electrocutada. Y qué manera de gritar. Era como un gorrino viendo el cuento de los tres cerditos. Aritz sólo se asustó cuando vio a Maite: «¡Aiba Dios!», dijo.

La primera vez que Niedziela se abrazó a Vera, y fue por miedo dentro del pasaje del terror. JA JA JA JA

Truco para ligar: haced que la muchacha o el muchacho piense que se lo van a comer los zombis y será vuestro.

JODER NIEDZIELA. CHILLABA COMO UNA LOCA. La niña del exorcista acabó con los tímpanos perforados.

¡Y CAROLINA PASÓ TAMBIÉN MUCHO MIEDO! La verdad es que para estar acostumbrada a ver muertos de verdad los de mentira le daban un miedo… Para mí que lo que ve por las noches son pitufos y osos amoros.

Suso se reencontró con Raquel.

Madre mía, qué efusividad, joder. La madre que lo parió. «Qué pasa», le dijo, como si estuviera saludando al pescadero. El amor de su vida, es. Si Suso hubiera protagonizado Oficial y Caballero, a la chica la habría ido a buscar al trabajo su padre.

«Estoy cagado, colega», dice a continuación en el túnel. «Qué voy a ser un hombre, soy una gallina«, acabó reconociendo y añadió: «¡SUPER, ESTOY CAGADO!». Señor. Espero que España no entre en guerra y manden a esta gente, porque nos declara la guerra Andorra y perdemos.

Más risas. Se reencontraron Marta y Raquel. Se dieron dos besos como si estuvieran besando a un cerdo muerto. Así de sincero fue la cosa. Y silencio. Ni una puñetera palabra. Sólo faltó que pasara un matojo rodando.

Amanda fue capaz de batir el récord de los 100 metros terror y de pasarle a Usain Bolt por la derecha. Pero antes, se encontró con Raquel. Se abrazaron que si pillan a Hulk en medio de las dos, lo matan por asfixia.

Y se comieron los morritos. No me importaría que hubieran profundizado en ese tipo de manifestaciones de afecto y…. ejem. Perdón. Sigo.

«Ay, que susto», «Que me da susto», «No, de verdad, por favor», fueron las frases más repetidas de Amanda. Las dijo en dos minutos unos seis millones de veces. Cada una. «Había gente muy fea disfrazada», le resumió Amanda a Maite al salir del pasaje. «Tranquila, que soy la elegida de Dios«, la consoló Maite.

Y vimos vídeos del nuevo, de Ricky. Es como un adolescente de 13 años encerrado en el cuerpo de un experimento fallido de la CIA. Va de flipao y de gran macho conquistador y está más salido que el Cabo de Hornos. Ricky no ha tenido relaciones sexuales desde que tenía cinco años, cuando se pilló la pilila con la tapa del wáter y fue lo más cercano que conoció a una relación sexual. Creo que no pilla ni con su mano.

En el túnel del terror intentó copular con la niña del exorcista. Este tío es más tonto que limpiarse el culo con una mierda. Espero que la actriz que hacía de niña del exorcista no sepa hacer vudú, porque si no este tío va a empezar a sufrir dolores punzantes en los kiwis.

En la entrevista a Carolina dijo que ella sabía que se iba ella. Salió con el 70,5%, con lo que lo sabía ella y lo sabía media España. Dijo que no sabía qué había hecho. En realidad es lo que «NO» ha hecho. Carolina es tan, tan, tan mueble, que la puedes desmontar con una llave allen.

«¿Pero tú no te pasas la vida viendo muertos?» Le preguntó Milá. «Son más feos estos«, se justificó Carolina. «Me he acojonado viva», añadió. Hay que joderse.

Milá se puso a filosofar y dijo que los muertos y los vivos estamos unidos… para Milá todos somos como el guardés de un cementerio.

«Todo es cuestión de darle la vuelta, lo positivizas y ya», dijo Milá sobre el «don» de Carolina, como si lo de ver muertos fuera como perder las llaves del coche. Y luego aprovechó y le dijo que si a ella (a Milá) le veía algún muerto. Como al que le presentan a un médico y aprovecha para decirle «pues me duele aquí y…».

Ella alegó que no sabía, porque que sólo ve muertos con la luz apagada. Vaya por dios. Los muertos son como las cucarachas, si enciendes la luz se meten debajo de la nevera.

Varios vídeos intentaban mostrar el interés de Carolina por Suso. Ella dijo que ni de coña, que ella quiere a su novio. AAAAAAunque luego dijo que Suso «era mi prototipo de chico». Se le ha olvidó decir «no como el feo de mi novio».

Y VOLVIÓ A LA CASA… ¡¡¡¡RAQUEL!!!!

Reacciones: Cara de asco máximo de Sofía. Si tiene que limpiar el vómito de un buitre no le da tanto reparo. Suso se mesó los cabellos porque sabe la que se va a armar con las dos en la casa. Marta arrugaba la nariz como si estuviera oliendo a mierda.

5 NOMINADOS: VERA, RICKY, MARINA, SUSO, AMANDA

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