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El ojo de Gran Hermano

"Cual babosa se están arrastrando por la casa de habitación en habitación según les conviene" Javi Gran Hermano 8 (Año 2006)

Comienza la gala de Gran Hermano 16 en la que veremos qué pasa con Maite

Sí, amigos, la gala viene cargada.

Por un lado, todos los desfases de Maite esta semana. Esa señora está para enviarla a Corea del Norte y que se rinda el señor gordo que manda allí en 10 minutos.

También conoceremos al concursante invisible y entrará en la casa para hacer un poco el canelo Sabrina. Sí, esa mujer a la que se le escapó una teta en Nochevieja y que ha sido la inspiración onanista de toda una generación.

EMPEZAMOS

Vemos un vídeo en el que los concursantes se hernian haciendo cábalas sobre quién es quién y qué secretos esconden. Les va a reventar la neurona.

Ostras, Milá va vestida de Hermano de la Guardia de la Noche con el uniforme de verano. Sólo le falta llevar espada y matar caminantes blancos.

Tema Suso / Maite.

La gente está entre creéselo y no. Y claro, se da la circunstancia de que Suso, que no sabe que Maite es la madre de Sofía, le habla a Sofía de su hija en términos cochineros.

¡Y EDREDONING! Creo que sólo es un edredoning pajillero, pero oye, algo es algo. A mano o a máquina, cuando la serpiente escupe, escupe.

“Cinco, por el culo te la hinco” es lo que sus compañeras han querido enseñar a Han. Joder, y luego nos preguntamos que porqué no hablamos idiomas los españoles.

Por otro lado, Raquel y Niedzela se pasan la vida con Vera en la casa secreta. Vera está hasta los cojones de meterse en el jacuzzi. Sí, joder, qué tortura, meterse en un jacuzzi con tías en boquini… ¡¿CÓMO PUEDEN SER TAN CRUELES?!

Milá está hasta los ovarios de su mierda de mesa de cristal, que es endeble y se le cae el agua. Creo que quiere una mesa toledana de madera maciza de esas en las que lo mismo puedes escribir una carta con pluma y pergamino que sacrificar una virgen.

Y ahí TENEMOS A SABRINA

“Sabrina, cuántos años sin verte las tetas, Sabrina”, le dice Milá, y Sabrina pone una cara de que le haya hecho la misma gracia que tener una infección de orina. Para seguir incomodando a la invitada, pues le ponen la canción de “Boys, boys, boys” y Milá menea las tetas.

Sabrina podría encontrar la cura del cáncer y aún así cuando la entrevistaran le preguntarían por su teta díscola.

Vamos a ver a Muti.

Los mandan a todos al pabellón de pruebas. Lo han decorado como un barco pirata. Os juro que a mi me ponen ahí y no me bajan del barco  ni de coña.

Están un montón de actores haciendo como que hay una batalla. Lo que pasa es que son unos piratas de lo más exótico, porque ahí hay orientales y de todo. Sólo falta uno de venus.

Muti, el invisible, es uno de los piratas, concretamente uno negro que lleva una cinta roja. ¿Por qué todos los concursantes gritan como si una cucaracha estuviera corriendo hacia ellos cada vez que Milá dice algo?

El caso es que están diciendo que Muti son todos menos el negro. Ja ja ja ja ja.

Y cuando Muti se presenta todos flipan, como si ser negro fuera algo raro. OOOOOH, que sorpresa, oooooooh, la gente es blanca y las fotos te roban el alma.

El súper habla con Muti: su secreto será que tiene un pasadizo al que puede entrar y desde el que puede ver a los demás sin ser visto. Podrá entrar y salir sin que le vean.

Movidón: les han puesto un candado en la nevera.

JA JA JA JA Paletos… a todos les parece súper gracioso que Muti tenga acento andaluz.

SECRETOS:

Ya casi nadie se cree que Suso y Maite sean madre e hijo.

De Han piensan que es el novio de Aritz y más de uno sospecha que sí sabe español.

La más metepatas es Maite, que no ha dado ni una, pero que dice que ha descubierto a todo el mundo. Si Maite hubiera sido de la inquisición habría quemado a la gente al azar sólo con mirarla por la calle.

A Han le llama la atención que Amanda esté haciendo una carrera y no hable inglés. Me desconjo. ¿Dónde se cree que está, en Noruega?

“El país está lleno de epidurales. Yo con 16 parí por ahí como una campeona”, dijo Maite, como si parir con epidural te hiciera menos madre. Eso y las cesáreas son para las madres vagas. Y operarte de apendicitis es de maricas y las amputaciones que se hacen con bisturí en lugar de a bocaos son de gente mierda.

“Sofía es hija de Raquel”, dijo Suso. Que iluminado.

El único que ha acertado un secreto ha sido Vera, sobre Han, que habla español.

También Amanda ha acertado que Suso y Maite no son madre e hijo (pero cree que es su abuela). Como Maite se entere de que le han dicho abuela monta en cólera y los asfixia a todos con un cojín uno por uno.

Y se lo ponen. ja ja ja ja Maite hace como que se ríe, pero no. Está en su interior el demonio luchando por no salir en directo.

Milá descubre a Han, al que ya habían delatado. A todos les hace mucha gracia oírle hablar en español. Sus primeras palabras son: “La diva se nace, no se hace”. JA JA JA Acojonante. Han debería haber sido el primer hombre en pisar la luna y debería haber dicho eso mismo.

“Este es un pequeño paso para un hombre con tacones, pero un paso fashion para la humanidad”.

Han está tan desatado y hablando tan deprisa, que se le entendía mejor cuando hablaba chino. Es un personaje… pero en su defensa diré que lo ha hecho muy bien. El jodío disimulaba como un campeón. De hecho, creo que es el secreto más difícil de mantener.

Según Han, Aritz es gay. Es más, le dijo que él se lo había dicho, pero es una cosa muy incierta. Eso sí, Han no ha tenido problemas en arrimarle el boquerón al del País Vasco. Madre mía, Han es como un viejo en hora punta en el metro.

VAMOS CON MAITE:

La mujer se ha pasado estos cuatro días diciendo que Suso es su hijo cada tres minutos de forma ininterrumpida. Suso es mi hijo, Suso es mi hijo, Suso es mi hijo, Suso es mi hijo, Suso es mi hijo, Suso es mi hijo, Suso es mi hijo, Suso es mi hijo, Suso es mi hijo, Suso es mi hijo, Suso es mi hijo, Suso es mi hijo, Suso es mi hijo, Suso es mi hijo, Suso es mi hijo, Suso es mi hijo, Suso es mi hijo, Suso es mi hijo, Suso es mi hijo, Suso es mi hijo, Suso es mi hijo, Suso es mi hijo, Suso es mi hijo, Suso es mi hijo, Suso es mi hijo, Suso es mi hijo, Suso es mi hijo, Suso es mi hijo, Suso es mi hijo, Suso es mi hijo, Suso es mi hijo, Suso es mi hijo, Suso es mi hijo… haced ctrl+c y ctrl+v.

OJO: La madre de Suso, en plató, dice que el hecho de que le digan que se puede parecer a Maite ofende. JA JA JA. La amiga de Maite dice que está pirada pero que no tanto como se dice en televisión.

Amosnomejodas. Maite agarrándose el pelo y tirando y mandándose a sí misma a callar no es de que se te vaya la pinza, es que la pinza te la abducen los extraterrestres y se la llevan a un universo paralelo.

SUSO Y SOFÍA

Sofía ve a Suso y se le pone el mejillón al vapor. La muchacha le tiene más ganas que uno del Betis a uno del Sevilla después de un derbi. Oh, dios, he hecho un símil futbolero… ¿PERO QUÉ ME PASA?

Y claro, llegó la noche y los dos se metieron debajo del mismo edredón y hubo movimientos convulsos y conejeros.

“Sofía me pone cachondo, tiene un culo…”, le dijo Suso a Maite de su hija.

“Echáis un polvo y descargas”, le dijo Maite.

Hala. Llamadme convencional, pero yo es que esto lo veo medio raro.

Se revela oficialmente el secreto de Maite y Suso. Todos consuelan a Suso, ja ja ja ja. Creo que a Maite no le ha hecho ni puta gracia, porque ahora se le va la mitad de su vida, que era estar encima de Suso y decir que es su hijo.

¿No están muy juntos Muti y Maite?

Alguien por ahí, no sé quién ha sido, ha dicho “ya veía yo a Suso demasiado equilibrado”, ja ja ja ja ja.

Total, que Han y ellos dos sólo podrán nominar con 1 y 2 puntos y el resto con 1, 2 y 3.

Maite tiene un ego más grande que Dios creando el mundo. “Yo lo hacía muy bien, para mí no era difícil”, dice sobre lo de disimular.

BRONCÓN DE ESTA TARDE:

Ivy se cabreó con Maite y acabó diciendo “la puta esta”, y aunque Vera intentó hacer ver que había dicho “bruta”, se lió la de dios. De hecho, tuvieron que separar a Maite porque si la dejan se come a Ivy y la caga allí mismo.

CAMBIO DE POST.

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

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6 comentarios

  1. Dice ser Cleopatra VII

    Buenas nochesssss…

    Y que el gran Ra nos proteja de la psicosis madre-hija

    17 Septiembre 2015 | 22:03

  2. Dice ser Lestat

    Buena nosheeeee.

    Creo que en un futuro no muy lejano, vamos a desear que el chino siguiese mudo.

    17 Septiembre 2015 | 22:53

  3. Dice ser Cleopatra VII

    Hola 🙂

    Opino lo mismito… acabará siendo una rayaera

    17 Septiembre 2015 | 23:03

  4. Dice ser Lestat

    Propongo una colecta para comprar unas gafas a Marimerche. Se nota que la pobre mujer ve menos que un gato de escayola y no pilla bien lo que pone en el Cue.

    17 Septiembre 2015 | 23:04

  5. Dice ser Cleopatra VII

    Jajajajajajaja Gus, con lo de Suso es mi hijo…

    17 Septiembre 2015 | 23:05

  6. Dice ser Cleopatra VII

    Todavía alucino con que el programa acepte la conducta de esta impresentable

    17 Septiembre 2015 | 23:11

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