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El ojo de Gran Hermano

"Cual babosa se están arrastrando por la casa de habitación en habitación según les conviene" Javi Gran Hermano 8 (Año 2006)

Gran Hermano 16 comienza con muchas mentiras y un supuesto bebé dentro de la casa

Amigos, amigas, familiares, señor de Cuenca que pasaba por allí, bienvenidos al blog de Gus Hernández. Para los que no me conozcáis me dedico a decir sandeces sobre Gran Hermano, en este caso sobre GH 16.

Mis padres querían que fuese ingeniero y encanecieron cuando les dije que me dedicaría a ésto. Mi madre aún llora cuando me ve. ¡Pero yo soy feliz!

En fin, no hablemos de mí, hay mucha otra gente a la que despellejar. Comencemos.

Gran Hermano 16 comenzó con un flashmob con Milá como protagonista. La mujer llevaba puesta una falda como un 3D de las cataratas del Niágara. Era como un cuadro chino de esos que parece que el agua se mueve.

Pero después del bailecito, salido de una tormenta de ideas realizada en un psiquiátrico situado en lo más profundo de la selva peruana, en el que había personas con cabeza de pollo, apareció en directo con pinta de replicante.

Alguien debería comprobar que el Ejército no esté quemando al lado de Mediaset un cargamento de marihuana incautada.

Milá ha visto cosas que jamás creeríais, como a Camilo José Cela afirmar que podía aspirar agua de una palangana con el culo.

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Eso sí, Milá mola y acojona más que el tío chungo de Blade Runner. ¿Sabéis las naves en llamas más allá de Orion? Pues les prendió fuego ella.

Salió a la gala con los zapatos en la mano. A esta mujer le duran unos tacones lo que a Falete un plato de macarrones. Pero ¡estaba guapa con el pelo corto y el vestido negro!

“Os saluda la yaya Merche”, dijo la jodía, porque llevaba el pelo blanco de canas. Según Meryl Streep en su última película si tiene así el pelo de la cabeza lo de abajo debe ser como un armiño atropellado en una autopista.

Os cuento el resto de la gala a través de la presentación de los 16 concursantes (Y EN VÍDEO DENTRO DE UNAS HORITAS):

MUTI (panadero, 22 años, Sevilla). La gracia era que es un concursante al que no vemos y al que solo podemos oír, como si fuera un concursante invisible. Teniendo en cuenta que al cierre de la gala enseñaron su cara y que dijo unas diez palabras en cuatro horas de gala más que invisible es inexistente.

Es una pena, porque tenía yo la esperanza de que no le sacaran porque fuera feo como el callo del pie de un orco. Pero no. De hecho, este año excepto un par de excepciones todos son jóvenes y jóvenas y del perfil guapo/a o que se lo cree y de los que antes preferirían perder neuronas que perder su espejo.

El día que alguien les diga que van a envejercer y que se les van a caer las tetas les da un síncope y convulsionan entre espumarajos.

De Muti destacó su madre destaca de él que es vago y que hace “cachimbas de frutas”. Sí, de frutas. Y cuando llega a casa a las seis de la mañana viene de la biblioteca a leer a los clásicos, como Don Johnnie Walker o al filósofo Mr DyC.

Vimos a Paula (ganadora del GH15) y a sus tetas nuevas. Las tres siguen muriendo de amor. Joder, que agonía, tarda más en espichar que Matusalén, lleva diciendo que se muere dos años. Si por lo menos dijera “muero atropellada por un tren de mercancías”, pues vale, pero lo del amor…

La siguiente fue Ivi (mexicana afincada en Barcelona, de 23 años). Se flipa y se cree súper guay y súper guapa. O sea, ella mola. “Ivi es muy abierta y a veces un poco puñetera“, dijo su novio. A tomar por culo. Espero que no le pregunten a sus enemigos.

IVI… que mal rollo. Me recuerda al IBI y me pongo de mala hostia leche.

Al perro de la susodicha, que estará dentro de la casa con ella, le habían puesto una pajarita roja. Maltrato animal. ESO ES MALTRATO ANIMAL.

Total, que el novio de Ivi, un tal Carlos, que tiene pinta de ser un molde del modelo Ken va a la peluquería a que le hagan un nido de cigüeña en tol melón a modo de tupé, le pidió en directo que se casara con él.

Cuando ella dijo que sí, igual de convencida que yo cuando me mandan un tratamiento con supositorios, se llevaron a los dos a un jardín aledaño en el que había un vestido de novia feo como una caries y un montón de gente vestida de blanco que eso parecía un anuncio de quitamanchas. Solo faltaba la hija de puta del pelo blanco que viene del futuro a traernos lejía en lugar de decirnos cómo se cura el cáncer.

Os adelanto que el tribunal de la Rota declarará este matrimonio nulo sólo con que se lo pidas por whatsapp. El Papa Francisco va a flipar cuando le cuenten esto.

Le casó un señor con bigote. Creo que es el mismo que hacía los juicios en Gran Hermano VIP. O sea, que este matrimonio tiene la misma validez que unos berberechos en conserva que compró Ramsés II en el siglo XIII a. C.

Total, que el súper les dijo que tienen que hacer como que no se conocen de nada. OOOOH, QUE PEDAZO DE NOVEDAD. Si les descubren no podrán nominar y si alguno de los dos lo cuenta tendrán 100.000 euros menos del premio final en caso de ganarlo.

OSTRAS. Eso son multas y no la mierda que pone la Guardia Civil.

Maite. (Pamplona y tiene 32 años). Estuvo regateando con su edad. Su última oferta fueron 46 años. Se embarazó con 16 años y ahora está soltera. Estuvo casada un par de meses con un Nigeriano y luego le echó a la calle. Maravilloso. Eso dice mucho de su estabilidad emocional.

Va a concursar con su hija, Sofía, que tiene 19 años y se cree una top model, pero sólo está delgada. Quiere un novio astronauta al parecer, porque quiere que la lleven a la luna. Dice que cuando quiere saca notazas, pero que es vaga. Claro y yo cuando quiero tengo abdominales, pero no quiero que se me desgasten. Le preguntaron qué islas le gustan y dijo que no entiende de islas. Premio Nobel.

Ambas deberán evitar que los dos averigüen su parentesco.

La madre, Maite, conoció después en el confe a un maromo (llamado Suso, de 22 años, de Barelona). La mujer es posible que le haga hombre antes de que puedan salir a la casa. JA JA JA JA JA Maite le dijo que tiene 36. Sí 36 minutos para confesar su verdadera edad.

Estos dos deben fingir que son madre e hijo. Pues lo que van a fingir es un incesto, porque ella le miraba pensando en meterlo en una olla, cocinarlo y comérselo con patatas. Suso es de los que se calan la gorra a roscachapa. Su más importante misión en la vida es estar guapo. Es un Rafa Mora de nueva generación. Tiene un perro chihuahua. Creo que ha tenido sexo con él.

Maite dijo 80 veces en un minuto que era su hijo. ¡¡¡ES MY FUCKING HIJO, JODER!!! le faltó por decir. La mujer llevaba un vestido tan corto que le llegaría por las rodillas a una niña de tres años y claro, se le veían las bragas que no se le verían más si las tuviera puestas en un puesto de mercadillo y chillara a las señoras para advertirlas de que dan talla.

Siguiente concursante. Marina (28 años, vive en Motilla del Palancar, Cuenca). Llevaba un aparato en los dientes tipo brackets que podría morder cables suboceánicos y dejar sin Internet a Estados Unidos.

Tiene un supuesto bebé de un mes llamado Juan, con el que entra a la casa. A Gran Hermano 16 le van a llover hostias por lo del bebé (si es que es verdad). El bebé no va a vivir en la casa, sino en una sala anexa donde ella podrá visitarle. ¿PERO ESTO QUÉ COJONES ES, LA CÁRCEL DE SOTO DEL REAL?

Bah, no me lo creo. Cada vez que tiene que salir un niño sólo dejan oír su voz y si saliera le pixelarían tanto la cara que parecería un habitante de Minecraft. No van a tener a un bebé de un mes encerrado en una habitación todo el día al cargo de extraños.

Sin embargo, vimos el momento en el que ella entregaba a su bebé a Gran Hermano (más bien vimos un carro de bebé). Madre del amor hermoso. Una ofrenda parece esto. “Y me darás tu hijo primogénito para entrar en Gran Hermano”.

Nos enseñaron una nueva estancia: Es una sala de juegos con pista de baile, billar… Es el sitio donde les van a dar de beber para que se pongan a parir o para que la madre y el falso hijo acaben pecando.

Vera. (Sabadell y tiene 23 años). Este chaval es mi apuesta para ganar GH16, me la juego y esa es mi porra.

Su rollo es el del malote tierno: quiere ser integrador social, va en bici a trabajar… ah y baila break dance. Lleva una coletilla-trencita a lo padawan. Jamás podría convivir con él. Tendría que cortarle la trencita. Es superior a mis fuerzas. Le pasaría conmigo como con Freddie Krueger: no podría dormirse sin llevarse un tajo.

Niedziela (itinerante, de 22 años). OOOH, que sorpresa. Es muy coqueta y prefiere “llegar tarde que fea”. Es artista de circo y tiene unas nalgas duras y firmes que puede borrarle la cara y la cruz a un euro frotándolo entre los glúteos.

Niedziela dijo: “nací en Tortosa, pero nunca he estado allí”. Nació allí, pero sin estar. A tomar por saco. Debe ser vasca y nace donde le da la gana.

Una tal Raquel, de 29 años y de un pueblo de Cáceres conoció a Vera también. Son todas cortadas por el mismo patrón. Esta chica, que me da mala espina, entró sin saberlo en un doble juego con Vera:

Raquel y Niedziela saben el secreto de que hay un jardín oculto con jacuzzi, pero ninguna sabe que la otra también lo sabe. Hacer que eso siga siendo así es el reto de Vera.

Marina le pregunta a Raquel de dónde es y ésta dice: “de Cárceres” y le responde Marina: “ah, andaluza”. Total, Raquel es fisioterapeuta y le gusta “gustar”. Que rollo. Todos tienen más ego que vergüenza.

Amanda (25 años, de Cáceres) es una Rubia que ha usado más agua oxigenada para su pelo que un hospital en un año. Con lo que gasta en decolorarse el pelo habías vuelto blanco a Michael Jackson seis veces. Llevaba la chica unas extensiones que se podrían tejer y hacer una manta zamorana.

Se llama Amanda y conoce ya a los demás. Tiene 25 años y es de Málaga. Adivinad: es súper presumida. Tiene un Código Civil forrado de pelo rosa. ¿Eso no es delito? Pues debería serlo.

Vimos un chino alternativo metido en el confe. Se llama Han (de Granada) y no habla ni una palabra de español (mentira cochina), según dijo Milá. En realidad ese es su secreto: nadie debe saber que sí habla español. El pobre debe tener lombrices en el cacas, porque no para de moverse.

El chino es un personaje de mucho cuidado. Le molan los tíos con barba y barriga. Pues en España se va a hartar de candidatos. “¡Qué LOL!, dijo cuando le comunicaron que debía fingir”. Pero es más malo que tomarte un laxante justo antes de levantar pesas: la mayoría de sus compis ya sospechan. Tiene un pavo que lo puedes rellenar de huevo y servirlo asado en Navidad.

Dos más: Ella se llama Carolina (modelo, 21 años) y él Enrique (30 años, de Huelva). El señor dijo que es cinéfilo y melómano. Es médico oncólogo. Por fin alguien que lee algo más que las etiquetas del champú cuando está cagando.

Carolina es modelo profesional. Bueno, eso dice. Afirmó que quiere ser como Heidi Klum y yo me desconono mucho. Muchísimo.

Es lo que viene siendo un bicho palo con unas piernas palillo que podrías usar para sacar caracoles de sus cáscaras. Y lo de guapa… a ver, la belleza es subjetiva. En el caso de Carolina es muy, muy subjetiva. No es que sea discutible lo de que es guapa, es que es broncable.

También compite como amazona. Su papá le montó una pista para que pudiera entrenar. O sea. Te lo juro por las bragas de mafalda. PI-JA. Dice Milá que Carolina guarda un secreto “difícil de entender”. Espero que no sea la zoofilia.

Siguiente concursante: Aritz, es de Vizcaya y tiene 24 años. Va de pasote que lo mismo te hace unos collares (que es a lo que se dedica, a hacerlos y venderlos) que te enseña su colección de 50 sombreros. No tiene tele ni Internet. Dice que nunca ha visto GH. NO ME CREO NADA. ¿Qué será lo próximo? ¿Decir que en su tierra cortar troncos o levantar pedruscos es un deporte?

La última fue Marta, la estudiante de periodismo a la que le comunicaron en la rueda de prensa que era concursante. No me gusta nada esta chica. Está más impostada que Melendi cantando una ópera.

Milá les recordó las normas: si les pillan nominarán con menos puntos y si confiesan perderán 100.000 euros. Si alguien en 48 horas adivina el secreto de otro tendrá “un gran secreto” que hará más fácil el camino a la final.

NOTA: Yo metía a concursar a la traductora de chino. La cagó pero bien, al oírsele de fondo traduciendo a Han y diciendo que sí habla español cuando había una conexión con todos los concursntes. Y Milá: “¡Pero no lo digas!”.

Y SE ACABÓ LO QUE SE DABA… ¡¡CONTADME PORFA VUESTRAS OPINIONES!! ¿QUIÉN ES EL MÁS ODIADO? ¿QUIÉN GANARÁ?

45 comentarios

  1. Dice ser Nuria

    No he podido parar de reír a carcajada limpia, y con la traductora como final me duele hasta la cara. Qué perspicaz, cómo me han gustado los símiles y qué acertados.

    Otro momento que me he reído mucho de la gala y no has comentado ha sido cuando Mercedes Milá avisaba a los concursantes que todos guardaban un secreto, y se oye a Maite de fondo – ¡Yo tengo dos! jajaja no había ni empezado el concurso y ya estaba desvelando…

    Saludos, con ganas de ver qué pasa.

    14 Septiembre 2015 | 06:09

  2. Dice ser Espartaco

    Gus, eres gay?

    14 Septiembre 2015 | 07:35

  3. Gus Hernández

    Espartaco… ¿Te gustan las películas de gladiadores?

    14 Septiembre 2015 | 07:42

  4. Dice ser Ledicia

    Me encanta gran hermano he visto las 16 ediciones, pero pienso q este año con tanto lio les va explotar en la cara. No creo q funcionen lo de tantas mentiras, anoche ya metieron la pata, y eso q solo es el primer programa. Han querido rizar el rizo para hacer esta edición mas original y única pero no tengo muchas esperanzas de que vaya a funcionar.

    14 Septiembre 2015 | 08:25

  5. Dice ser bea

    Todas con aspiraciones a modelo, ellos lo mismo…el q no tiwne tv…mentiraaaaaa una caca de casting!!

    14 Septiembre 2015 | 09:21

  6. Dice ser MiLuLa

    Gus como siempre me encantan tus post!! un día me echan del curro por las carcajadas que pego, pero no puedo evitar leerlas en cuanto llego….

    Respecto a GH16 ya no saben que hacer para que lo veamos.. rizan el rizo, yo ya no se si Maite es mi madre, mi tia, o la madre del cordero, Vaya lios!!!

    El problema para mi reside en que las mentiras tienen las patas muy cortas…. y les van a pillar en 0.0 a ver que tal va este año……

    14 Septiembre 2015 | 09:22

  7. Dice ser Caramela

    ¡Jaaaaa..bonito resumen,no sé si llamarlo”encíclica”pero me reí q es lo q cuenta,si lo veo en TV lo mismo lloro..¿Como hace esa cadena para encontrar lo más granado de nuestro suelo y convertirlo en un revoltijo que no da más que pena..? Y lo peor es que la gente traga con todo..algún año de estos,tenemos un espectáculo que nos dejará escarmentados de tanto “reality”y tanta gente subterránea..esto es espectáculos o..!!!

    14 Septiembre 2015 | 09:45

  8. Dice ser Alcira

    Gus, Eres un crack! !!!! Te leo y no puedo parar

    14 Septiembre 2015 | 09:47

  9. Dice ser Mar

    Estoy de acuerdo contigo en que Vera puede ganar. Apuesto por ello yo tambien. Por lo demás iremos viendo porque el primer día yo nunca puedo decir nada. Shiiiiiiiiiiii

    14 Septiembre 2015 | 09:53

  10. Dice ser Pichón

    Hola máquina!!
    Este año me he llevado una desilusión pues las tías son todas del mismo patrón: chonis con muchas ganas de pillar una portada de Interviú (es más, este año, es posible que sean todas portada) y los maromos son unos musculitos tipo tronistas.
    Sólo salvo al vasco, me cago en diez.
    Entre todos suman 4 neuronas.
    Ahhhh, y éste es mi hijo, eh, es mi hijo, yo soy su madre…. cansinaaaaaaaaaaaaa

    14 Septiembre 2015 | 10:07

  11. Dice ser Nerea

    Hola!

    Un tema… Bizkaia o Vizcaya, ;P

    Yo tampoco me creo lo de Aritz… venga ya! esa excusa huele…

    Y a mí que Maite me suena mucho… yo creo que ya ha aparecido en algún concurso, estoy segura de que la he visto antes… pero no consigo saber dónde… ¿alguien sabe algo?

    Bueno, qué largo se ha hecho el tiempo desde la última entrada!

    Saludos!

    14 Septiembre 2015 | 10:19

  12. Dice ser Erlantz

    Que grande eres!!!un no parAr de reir!!!!!

    14 Septiembre 2015 | 10:19

  13. Gus Hernández

    ¡Gracias por los apuntes geográficos!

    GUS

    14 Septiembre 2015 | 10:33

  14. Dice ser Hemos Visto

    Realmente lo de las mentiras es una buena vuelta de tuerca, y además demuestra que todo en televisión es una auténtica mentira.
    ¿Interpretarán bien el guión? o la madre de Pamplona se cepillará a su supuesto hijo a cambio de la multa?

    Apuesto un guisante que la cosa no se quedará con una sola boda ‘fantasma’ y quizá hasta llegue a 3

    http://hemosvisto.blogspot.com/2015/09/3-bodas-de-mas.html

    14 Septiembre 2015 | 10:34

  15. Dice ser Sandra

    Resumen de la gala de anoche:

    -¿Cómo te llamas?
    -Este es Suso, mi hijo
    ¿Llevais mucho aquí?
    -Suso, mi hijo
    -¿Qué hacemos de cena?
    -Y Suso, mi hijo, MIO

    Eso y Han el alma de la fiesta que todos estamos deseando que hable español. De la gilipollez del hombre invisible, mejor ni hablar.

    14 Septiembre 2015 | 10:35

  16. Dice ser ANA

    Gus, gracias por hacerme el lunes por la mañana más divertido y descojonante, eres un crack!!!

    14 Septiembre 2015 | 10:47

  17. Dice ser decadi

    Nadie dice del bebe que no existeeeeeee en fin, me encanta la chica del circo, aun no aprendi su nombre xd y sobre mayte… afuu sin educacion que manera de comer boca abierta la comida se le caia de tanto ahablar con la boca lelna que pesada con mi hijo mi hijo, y no paraba de sobarlo por dios, liberad a ese chico de ese muerto que le habeis metido encima de una vez.

    14 Septiembre 2015 | 10:57

  18. Dice ser niva

    Maite disimula menos que cuando te dice una amiga que mires a alguien con disimulo y te das la vuelta diciendo: quièn??quièn??!!! Es más pesada la tia… yo creo que el pobre Suso estaba anulado y pensando que se va a quedar sin 100.000 pavos gracias a la boca chancla de Maite, Por cierto Gus, la que dijo lo de Sooy de Cáceres, ah! andaluza! Fue Maite (por supuesto) no Marina.
    Yo apuesto por el vasco o por Vera para ganar.

    14 Septiembre 2015 | 11:18

  19. Dice ser Ferdi

    Ellis con aspiraciones a super estrellas y no son más que mediocres descerebrados que sólo conforman la marca post crisis de la actual España y para quien escribió todo esto . Gus; apúntate pero de ya a unas clases mínimas de estilo y redacción. 24 párrafos leídos salteados y todo se centra en comparativas y suposiciones más que cutres.

    14 Septiembre 2015 | 11:49

  20. Dice ser Ferdi

    Donde esta un puñetero Ellis , es un Ellos.

    14 Septiembre 2015 | 11:51

  21. Dice ser Su

    joder, qué risas!!!!!

    14 Septiembre 2015 | 12:21

  22. Dice ser Chica57

    ¿alguien sabe el secreto del médico?

    14 Septiembre 2015 | 12:34

  23. Dice ser ixdre

    impresionante resumen, un 10 para Gus!!
    sobre concursantes, mi ganador es Vera sin duda, el mas odiado/a, visto lo visto, maite se lleva la palma y el chino a la que le suelten … me da hasta miedo! 😀

    lo del chico invisible.. es que no lo acabo de ver, pero bueno, despues del estreno y de ver que no ha tenido demasiado exito la cosa, algo se inventaran para sorprendernos y asi tenernos ahi bien enganchados

    14 Septiembre 2015 | 13:04

  24. Ven demasiada tele-mierda

    14 Septiembre 2015 | 13:43

  25. Ya saben aquello, de que cada vez que pones Tele 5, un libro se suicida

    14 Septiembre 2015 | 13:44

  26. Dice ser alejo

    Siguiendo su línea, cada edición más lamentable que la anterior…..

    http://demigranteblog.blogspot.com/2015/09/memes-gran-hermano.html

    14 Septiembre 2015 | 13:53

  27. Dice ser pipe

    Creo que con tanto enredo se esta perdiendo la esencia del concurso,ya que como digo,con tanto lio van a estar a la defensiva y no van a ser ni a actuar de forma natural.

    14 Septiembre 2015 | 14:29

  28. Dice ser pipe

    Que curioso,no? tanto ellos como ellas que feos/as son.
    Cada vez hacen mejor los casting,donde esta la gente natural que hay por toda españa?

    14 Septiembre 2015 | 14:37

  29. Dice ser Ex compi de Aritz

    Yo era un desencantado de estos concursantes y me creía la mitad, hasta ayer…. Mi excompañero de piso Aritz en la casa de GH???!! WTF!! Viví con el un año y es tal cual se le ve en el video, un personaje de los grandes pero un tío genial!!

    14 Septiembre 2015 | 15:21

  30. Dice ser Aros

    Gus, muy buenos tus escritos, no paro de reir… Pero tu video…… tu vídeo… no! Te falta carácter, podrías leer lo que escribes y estaría mejor…. No sé; pero el vídeo no está a la altura. Mírate un par de videos de Auronplay

    14 Septiembre 2015 | 15:23

  31. Dice ser alberto

    Definitivamente debo de estar enfermo. No veo GH, ni supervivientes, ni gandia shore, ni……….
    Pero coño, no puedo dejar de leerme tus análisis por no decir disecciones y descojonarme hasta tal extremo que alguna vez que echaban alguna reposición de Gandia shore no me quedó más remedio que echarle un ojo para corroborar que lo que habías contado era cierto, aunque tenía menos gracia en directo que en tu implacable verbo. sigue así crack

    14 Septiembre 2015 | 15:28

  32. Dice ser Ann

    El bebé tiene pinta de ser un bebé Reborn, de esos que lloran, comen, hacen pipí y popó y que son súper realistas. Vamos, lo que viene siendo el nenuco de los adultos. Lo que me tiene muy intrigada es cuál es el secreto de Carolina, Kike y Amanda!!! Entre los dos primeros debe de pasar algo porque no vimos cómo se presentaron ni nada, directamente salieron de una sala juntos. Mmm… Lo dicho: INTRIGADÍSIMA!!!!
    Gus, eres un crack como siempre (L)

    14 Septiembre 2015 | 16:38

  33. Dice ser ¡Qué fuerte!

    ¡Qué fuerte! ¡Qué fuerrrte!

    14 Septiembre 2015 | 16:42

  34. Dice ser flor

    La chica del circo, no sé como se llama, metió la gamba cuando le dijo a la Milá:”mi abuelo te conoce”; respuesta de ésta:”si, ya lo sé, le quiero mucho”.Conclusión: la chica del circo está más enchufada que los “políticos” sin estudios que tiene Rajoy en su gobierno…………Amén.

    14 Septiembre 2015 | 17:56

  35. Dice ser Cd

    Carolina creo que antes se hacia llamar carolo..

    14 Septiembre 2015 | 20:26

  36. Dice ser Luis

    No conocía este Blog. Muy bueno la verdad, gracias por sacarnos unas risas. Saludos Gus!!

    14 Septiembre 2015 | 21:24

  37. Dice ser manoli

    Te aclaro. No hubo matrimonio en GH16. Tan solo fue un contrato de compromiso o promesa de matrimonio. Segun el art 42 del codigo civil su incumplimiento no tiene consecuencias y no cabe interponer demanda para exigir el cumplimiento de la promesa. Intentaron solo engañar con una especie de ceremonia similar al matrimonio civil para celebrar un contrato que de antemano saben que no estan obligados a cumplir.

    14 Septiembre 2015 | 22:21

  38. Dice ser Parafashionyo

    Esta edición promete! Menudas risas con el chino!

    http://www.parafashionyo.com

    14 Septiembre 2015 | 22:52

  39. Dice ser dani

    Por dios no te conocía pero que te den un grammy o un algo por hacerme descojonarme tanto. Sólo por el artículo este año sigo gh! <3

    15 Septiembre 2015 | 00:45

  40. Dice ser Cleopatra VII

    En la gala del jueves seguro que el 90 % de las imágenes salen las bragas de la madre… Qué jartura de mujer.

    Diría que hasta un cardo borriquero tiene más cerebro que Suso. En esta edición ya tenemos al que va de rompebragas.

    Gus, coincido contigo: apuesto por Vera.

    🙂 Los berberechos de mi paisano Ramsés II están faraónicamente buenos.

    15 Septiembre 2015 | 02:19

  41. Dice ser El zequi

    Como no se donde comentar el video lo dejo aquí. Me pareció haber visto a Antonio Recio comentando la gala. Eres clavadito

    15 Septiembre 2015 | 10:56

  42. Dice ser el zequi

    Porque no comentas la voz kids como el año pasado

    15 Septiembre 2015 | 10:59

  43. Dice ser paco

    Gracias GUS por estar ahí de nuevo, por el momento lo voy a seguir leyéndote que es lo que más me gusta de GH y más adelante cuando terminen con las bobadas estas “nada es lo que parece” ya veré si lo sigo.

    15 Septiembre 2015 | 14:32

  44. Dice ser Nightwish

    Jajajaja totalmente de acuerdo con Sandra, para Maite la respuesta universal es :”Suso, hijo mio”.
    Gus, encantada de leerte otro año más (y de verte tb) 😉

    17 Septiembre 2015 | 13:00

  45. Dice ser Mireia

    Hola!! Me ha encantado leerte!! no he parado de reir y llorar de risaaaa!! Solo un apunte, claro que si no lo sabes es normal…lo de la delgadez de Carolina me ha parecido feo puesto que creo(no confirmo, solo creo que ese es su secreto) que su secreto es que es enferma de cáncer y Enrique es su médico oncólogo… Pero este año promete!!!

    17 Septiembre 2015 | 14:16

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