Bueno, a ver quién se va.

Sea lo que sea, que sea ya y que deje de llorar Belén Esteban.

Y SE VA A LA CALLE… ¡¡CHARI!!

A Belén Esteban no la echan de ahí ni con agua caliente.

Abucheos en el plató.

Me lo imaginaba. Esto ya no hay quién lo remedie. Belén Esteban va a ganar Gran Hermano VIP. Quienes hemos pensado que podía ser de otra manera hemos vivido en Los Mundos de Yupi y puestos de LSD hasta el culo.

Una cosa marciana: mandan a Chari salir por el salón, donde están sus compis, de los que se despide.

En plató dice Víctor Sandoval que tiene «un poco de caquita» por que pueda salir Belén Esteban y ver lo que él ha dicho de ella y añade que estas dos últimas semanas «está maravillosa».

Es lo que os dije: le han dado el toque y está en modo Lina Morgan haciéndose la tonta y la graciosa despistada.

Y vamos con el falso concursante de GH Brasil. Se llama Joao, es un actor y debe fingir que es concursante de allí y que está de intercambio.

Muy bien. Vemos un vídeo de Belén Esteban diciendo que Dinamarca está en el Polo Norte. Pues nada, ahí estamos, no pasa nada, porque ella es así.

Un nuevo vídeo de Belén en el que comprobamos que es capaz de hacer crisálida como las orugas, solo que ella no mejora cuando sale.

En fin, que a ella y a Aguasantas les pareció mucho trabajo aprenderse unas banderas y pintar un mapa. Tenían que picar en una mina.

Total, que a Belén le jodió que Chari se lo supiera y ella no. Esta mujer tiene un ego que expide cheques que la realidad no puede pagar.

La secuencia es así: Belén dice que no estudia, que pasa, que es mucho trabajo. Belén la caga en la prueba. Pierden la prueba. Belén se enfada porque le digan que otra persona se lo sabía y ella no.

«El protocolo de engaño se puso en marcha el domingo», dice Jordi sobre lo del concursante brasileño. JA JA JA, pero es una frase tan tentadora para descontextualizarla…

Jordi conecta con Joao, el brasileño. Su misión es que no descubran que es un engaño.

Belén es la primera en conocer al brasileño. OJO.

Pero antes, Belén criticando a Chavelita. Ella y Aguasantas, criticando que lo que quería era ser famosa. Y Belén criticando a la Pantoja por no obligarla a retomar los estudios.

Y ahora debate en el plató sobre la crianza que Pantoja le ha dado a su hija. Interesantísimo.

Y vemos el encuentro. Belén le mira como si fuera un extraterrestre. Y hace la del español paleto: Hablar despacio y muy alto.

«Nomineision, expúlsion, pero mequedao», le explica Belén. El brasileño le habla a Belén a una velocidad que Belén no le entendería ni aunque le hablara en español.

Belén le está haciendo un interrogatorio que te cagas. «Yo trabajo en televisión, voy de comentarista, comento. Tú en internet pones Sálvame y salgo yo», dice, porque claro, Sálvame es ella. Los demás están para rellenar.

El brasileño entra en la casa. Les suelta una chapa y todos le miran y asienten como si le estuvieran entendiendo, pero en realidad puedo ver un mono tocando los platillos en sus cabezas.

¿Por qué no dejan la gala ya aquí? Está siendo un coñazo.

Total, que Belén está histérica porque se quiere ir a Brasil de intercambio. Fede, de broma dice que si alguien se tiene que sacrificar que se va para allá y ella le dice «tranquilito».

Ahora Jordi les va a mentir, diciéndoles quién se tiene que ir a Brasil de intercambio. Serán los expulsados los que hagan como que lo deciden.

Y vídeo erotico-festivo-putonero de Chari y Aguasantas bailando.

Jordi les comunica que a Brasil no se va a ir ninguno de los que están dentro, que es uno de los que están en plató.

Insisto, Belén Esteban es incapaz de decir «por favor».

Y se va a Brasil (pero no)… ¡¡VÍCTOR SANDOVAL!!

ja JA JA JA JA

En plató Víctor hace el paripé como si le hubiera tocado de verdad. Pero vamos, que si pensaran verían que ni de coña elegían en Brasil que fuera Víctor. Se llevaban a alguna muchacha fijo.

«Quien no hace el amor de noche, jode de día», citó el refrán Fede, que deseó que a las mujeres «amargadas» de la casa se las peten bien para que no le jodan a él.

Y VAMOS A CAMBIAR DE POST PARA LAS NOMINACIONES.

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Empezamos.

Sin muchas esperanzas os digo que ha llegado la segunda oportunidad de echar a Belén.

Peeeero mira que no creo… por lo menos nos reiremos un rato.

Los porcentajes. 62% y 34,7% (más el pico del que se salva).

NOVEDADES: Esta noche son las últimas nominaciones y les van a hacer creer que hay un intercambio con GH VIP Brasil.

Total, que mandan a los tres nominados al pabellón, donde han montado un escenario. Allí hay una mesa y un teléfono rojo, como ese del que se chivó para hacer trampas Belén.

Vemos un vídeo de las reacciones de los nominados cuando en el debate les dijeron los porcentajes. El tema es que Belén sigue diciendo que tiene ganas de salir y Chari y Fede que si es por ellos se jubilan allí y se dejan enterrar en el jardín.»

«Tengo ganas de ir al plató a explicarme», dijo Belén, que en realidad quería decir «tengo ganas de ir a llorar y a decir que la culpa es de cualquiera, incluído un koala, antes que mía».

Y vídeo de Fede con un gato. Sí, un gato. Un gato normal y corriente que se coló en la casa y al que Fede tenía más miedo que a una cabra roja en llamas caminando sobre dos patas.

Para echar al gato Fede le hacía gestos como si fuera un municipal mandando parar a un seiscientos. Y luego se encerró en el confe para esperar a que los de GH sacaran al gato.

Fede describió al gato como si fuera un tigre de Bengala sacado del averno.

Y ojo, que Fede dice que Romeo y Julieta es «una película», en la que al final «consiguen separar a los dos amantes».

Y ojo, Belén la metemierda, que es única para criticar a los demás, le dio la murga a Fede diciéndole que era raro que estuviera con Ylenia, que no le pegaba. «Cuando salgas vas a durar media tarde con ella», dijo Belén.

Si alguien le dice eso a ella de su «migue», le saca los ojos con una cucharilla.

Suena el teléfono en la casa. Lo coge Belén Esteban como si fuera un bocata de chorizo y se lo quisiera comer. Es que no lo podía coger otro, oye. Que afán de protagonismo. Esta mujer va a un entierro y es capaz de sacar al fiambre de la caja y meterse ella sólo para ser el centro de atención.

Pero es Ylenia, que habla con Fede. La rubia natural le dice que le quiere ver «más feliz» y Fede, para hacerle caso, pues se pone a sollozar. Ylenia hace lo propio y se le ponen los ojos brillantes.

FEDE ES EL MENOS VOTADO. Se veía venir.

Ylenia le llama de nuevo y le dice que es el menos votado. Fede le dice un montón de cosas bonitas e Ylenia dice «vale».

Fede, en un ejercicio de falta de escrúpulos increíble, le come la cara a besos a Belén Esteban. Joder, era como ver a mi abuela en Navidad, que forma de llenar de babas a una persona.

Y vídeo de Chari. Podría ser un vídeo en el que se la viera hablando, pero básicamente es un vídeo en el que se la ve en diferentes posturas.

Y se abren los 40 minutos de la muerte.

Se me ocurre una cosa para llenar esos 40 minutos. Voy a cenar. Puede ser ensalada o callos. Buscadme en twitter (@realityblogshow). Fav, ensalada, RT, callos. Cuando se cumplan los 4o minutos os digo qué ceno. 

Notad la metáfora con lo del callo y la ensalada.

En el pabellón suena el teléfono. Es la madre de Chari. Belen dice «CÓGELO, CHARI». Belén Esteban no sabe decir «por favor».

Total, que la madre de Chari le dice que es un juego, que lo hace muy bien, que están muy orgullosos y que está guapísima. «Se te ve apagaíta», le dice la madre. «Es que estoy nerviosa, me da pena irme», dice Chari.

Chari cuelga y dice que está nerviosa y que tiene ganas de vomitar. Joder. Daría una uña del pie arrancada de un bocado por ver a Chari echarle encima la papilla a Belén Esteban.

Vemos un vídeo de Belén Esteban a la que le molesta que Chari diga lo que sea. Cuando tuvieron que argumentar por qué deberían ganar Belén Esteban dijo que Chari y Ángela habían entrado después y que eso no era lo mismo.

«Me gustaría recordarle a Belén Esteban que estas señoras, las dos, están concursando hace 40 días y ninguna ha dicho que se quiera ir, Belén Esteban se quería ir la primera semana», dice Kiko Matamoros.

¿Ares dónde se ha maquillado esta noche? ¿En un tanatorio? Joder, parece que le han dado titanlux doble capa.

Vídeo de baile con la monitora maciza a la que Ylenia odia. Fede procuró quedarse lejos y no hablar en italiano.

Llaman a Belén, que hablará con Andrea.

Belén tiene a una mujer «interna, la Eti», y dice que su hija «es más responsable» que ella «muchas veces». Sí, es la misma persona que criticaba a Olvido Hormigos por no ser buena madre.

«Yo sé que no voy a ganar Gran Hermano, me molesta que digan que voy a ganar Gran Hermano por ser Belén Esteban. Yo no estoy aquí por tongo», dijo.

Y le llama Andrea. «Que he aprobado todo», le dice la niña. JA JA JA JA seguro que se lo ha inventado, total, Belén no lo va a comprobar cuando salga.

«Disfruta de tu viaje de fin de curso, todo con cabeza», dice Belén y la niña le dice que «prefiere verla ahí que verla con ella».

«Te voy a llevar a ver a Justin Bieber a donde tú quieras», le dice Belén, que a una biblioteca no, pero a ver a Justin…

DOS COSAS IMPORTANTES:

SE CIERRAN LOS TELÉFONOS Y… ¡¡HABÉIS DECIDIDO QUE CENE CALLOS!!

Y cambiamos de post para la expulsión.

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOO

En el plató se lía parda con la defensora de Belén y Olvido Hormigos.

Porque cada vez que abre la boca la mujer el público abuchea y la señora es como su amiga, muy sosegada y de aceptar las críticas.

Vídeo de la semana de Ángela, que se ha dedicado a cocinar, con gran éxito de crítica y público. Excepto por los secuaces de Belén, que consideran que les echaba menos en el plato.

Ojo a Belén Esteban diciendo que se reía de Ángela Portero por ser «arrítmica y por cantar mal». Ojo, Belén Esteban, Premio Nacional de las Artes de la Danza y la Canción.

Al parecer Ángela es Santa Teresa de la Cocina. «Con ella llegó la coherencia y una dieta equilibrada», dice Víctor.

SE CIERRAN LOS TELÉFONOS.

Vídeo de poner a parir a Fede. El otro día le dijo a Ylenia que estaba «con más salud». Y oye, tiene razón. Ylenia NO está gorda, pero que ha cogido formas es una realidad. ¿Como no si se pasa el día tumbada y comiendo? Si es que parece un cochinillo de crianza.

Ylenia dice que se quiere operar más cosas: achinarse los ojos, ponérselos verdes, implantarse pelo, liposucción, más tetas, pelo rubio platino en el pubis, vitaminarse la piel… Joder, Ylenia no quiere retocarse, quiere que la conviertan en Robocop.

Y LA EXPULSADA ES… ¡¡YLENIA!!

TOMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA TOMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

No es que Ylenia me caiga mal especialmente, aunque no me cae bien, pero es un nuevo palazo para Belén Esteban, que se va a quedar más sola que la 0,5.

«La que me voy a pegar esta noche», dice Ylenia «con control, gordi», le dice a Fede, pero no se lo cree ni ella. Lo de «control» debe referirse a la marca de condones.

Belén Esteban hace como que va a llorar, pero no. Ahora, creo, se da cuenta de que los abucheos no son unos pocos.

«Que somos dos, solo», dice ahora Belén a Fede, y se ponen a planear sus nominaciones, a pactarlas deprisa y corriendo. «Nos van a nominar todos», dice Belén.

Belén está A-CO-JO-NA-DA

La amiga en plató dice «ya no sé qué pensar». La mujer, que es incómoda de mirar, está picada con Olvido, a la que llama «la guapa», con un veneno que si muerde a una serpiente, la mata.

Se ha completado la «venganza chirlista».

Un nuevo triunfo de Sandro Rey, que dijo hace un rato que salía Ángela Portero.

OJO. Las chicas han ganado la votación, así que podrán elegir a un expulsado para que nomine con un punto.

Empiezan las nominaciones.

Chari nomina: 2 puntos a Fede y 1 punto a Belén. Escoge a Ares para que nomine en plató. Ares nomina: 1 punto para Belén Esteban.

Que curioso, el súper hablando en el plató…

En fin, vídeos de Coman y Chari en la casa, donde han tenido acercamientos…

¡Por cierto, acabo de caer, ahora Chari y Coman deben cumplir su promesa!

Volvamos al tema de los vídeos de Chari y Coman: el muchacho quiere darle con el dragón negro, pero ella pasa como de comer mierda a la plancha. Así que Chari le dejó las cosas claras a Coman: nada de nada. FRIENDZONE

«Cuando te vaya a atacar, avisaré», le dijo Coman. Y Chari le dio el corte más grande desde que se abrió la Falla de San Andrés: «No, no, no avises, es que no ataques». JA JA JA

Coman en el confe. Nomina con 2 puntos a Fede, por ocasiones en las que le ha parecido que intervenía en su contra. Un punto a Belén Esteban, por descarte.

Ylenia ha llegado a Telecinco.

Pero mientras, vídeo de Belén hablando de Paquirrín. Belén Esteban dice que Paquirrín comía mucho. Ella, que es como un agujero negro, que se acerca un planeta a Belén Esteban y lo engulle.

CAMBIAMOS DE POST, CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Empezamos.

Los porcentajes están así: 48,3% a 46,3% y Fede 5,4%.

¿Será Ylenia la expulsada?

Desde luego sería la puntilla a Belén Esteban….

El caso es que Chari ha prometido enseñar las domingas y Coman empelotarse… Lo malo es que los dos han salido ya en pelotas, en la tele o revistas, así que no tiene gracia.

Y por algún motivo empezamos con vídeos de la prueba semanal. Tenían que cantar y bailar una canción. Han matado la música. Pero no con un tiro, no, la han matado linchándola, ahorcándola, descuartizándola y comiéndosela.

Y ojo. Que Belén Esteban se ha permitido criticar a los demás, meterse con cómo bailaban y cantaban, cuando ella bailando es como si le hubieran metido una comadreja dentro a una muñeca hinchable e intentara escapar y canta como si estuvieran estrangulando a un gato.

Vemos el videoclip que grabaron. Era básicamente un vídeo de putoneo. Las chicas semidesnudas y meneando el culo arriba y abajo como si estuvieran clavando postes al margen de la autopista.

Ver a Belén Esteban vestida de negro y apretada era como ver un anuncio de morcillas de Burgos. Morcillas bailongas, ¡pruebe las morcillas con más marcha!

Total, que la audiencia ha decidido que sí han superado la prueba. La audiencia es más benigna que el papa repartiendo milagros.

En la casa, les hacen ir a todos al pabellón, donde está un señor vestido de compresa usada y unas chicas que bailan. No sé si cantaron peor los concursantes o el señor de la menstruación.

OJO ahora.

La audiencia debe votar si lo hicieron mejor los chicos o las chicas. El equipo que gane podrá elegir a un expulsado para que también nomine.

Y vemos de nuevo las promesas de despelote de Chari y Coman. Enseñar las tetas, que recurso más fácil y qué poco utilizado. Si yo tuviera las brevas de Chari me iba a pasar la vida sacándome los melones. Me iba a comprar toda la ropa con portezuela pectoral.

Así están las cosas: 50,6% a 49,4%. Y a la vuelta de la publi 49,4% a 50,6%. Alegría. ¿Esto qué es, un casino?

En fin. Jordi conecta con la casa para decirles que Fede está salvado de la expulsión.

Ja ja ja ja ja ja ja ja ja

Comienza a hablar Belén y el público en el plató se pone a abuchear. JA JA JA. Es automático. «Besitos, besitos», dice Belén.

Y otros cuarenta minutos para votar. Los 40 minutos de la vergüenza.

«Dicen que estoy sexy y la gente ya abuchea, amos anda ya, besitos», dice Belén. JA JA JA Mujer, si quieres después de esa mentira van y aplauden y recogen firmas para que presentes un programa erótico.

Vídeos: Esta semana le tocaba a Ylenia limpiar el baño y claro, el baño estaba como si lo hubieran usado un pelotón de legionarios después de unas maniobras. Había más mierda que en el suelo de un establo.

Y eso desencadenó en una bronca entre Belén Esteban e Ylenia. Porque si a Belén no se le puede decir nada, a Ylenia menos. Así que la choni joven se puso a chillar como si le hubieran mentado a la madre.

Ja ja ja ja. Ares imita a Ylenia de puta madre. Como concursante es más mala que una hernia, pero como actriz no tiene precio.

Paquirrín está en el plató. Sorprendentemente, este jueves no se ha puesto malo. Eso sí, ha ido al plató como el que está por casa. Le faltan unas pantuflas y un osito de peluche para dar el perfil de señor en el sofá.

Así va la cosa: 48,2% a 51,8%.

Y justo cuando eso pasa, ponen un vídeo de Fede dándole lomo embuchado a Ylenia. Ya sabéis, el avestruz del muchacho escondió la cabeza. El besugo de ella mordió el anzuelo. El meneo del arco hizo sonar el violín. Repararon los socavones de la calle. Metieron la fibra óptica en la zanja…

Telecinco ha cumplido esta semana 25 años. Pues mira, FELICIDADES.

Y más vídeos de cochineo de Ylenia y Fede.

45,5% a 54,5%

Y Jordi dice que el 60% de las llamadas (de los sms no dice nada) se produjeron durante el programa en la gala pasada.

Y volvemos al cerdeo. El caso es que Ylenia y Fede se estuvieron refrotando y para colmo Ylenia bebió, así que se puso como la fragua de Vulcano.

Y la cosa acabó como tenía que acabar: ni hora sin cámaras ni leches, en la cama y con el edredoning. Pero para nada, porque se calentaron como para ir por el bosque, tocar un pino y provocar un incendio.

Dijo Ylenia que lo hacía por su padre. Pero vamos a ver, que en Gandía Shore la cosa fue un canteo, que se puede ver por Internet, que forma más tonta de pasarlo mal, si en la hora sin cámaras no se ve na.

VAMOS A CAMBIAR DE POST.

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO