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El ojo de Gran Hermano

"Cual babosa se están arrastrando por la casa de habitación en habitación según les conviene" Javi Gran Hermano 8 (Año 2006)

Mercedes Milá entra a concursar a la casa Gran Hermano 15… con una gallina y dura 9 horas

Si lo que querían en esta edición y en esta primera gala de Gran Hermano 15 era sorprender y descolocar, conmigo lo han conseguido.

Milá, durmiendo como una bendita en GH 15

Milá, durmiendo como una bendita en GH 15

Sí, es verdad que me tuve que levantar varias veces a ver si me había dejado el gas del horno abierto porque pensé que estaba sufriendo una intoxicación.

Fue todo tan surrealista que imaginé que lo siguiente sería despertarme en una bañera llena de hielo y con un riñón menos, pero no. Era todo real. Bueno, a ver, real es una palabra poco aplicable a este Gran Hermano…

Era todo tan raro, tan inexplicable, tan radical, que es más que probable que en Ibiza dejen de vender droga caníbal y empiecen a pasar en las discotecas cd’s con esta gala grabada para que la gente flipe.

En primer lugar, la casa de este año es como un anuncio de Micolor en colaboración con Pantone. Cogieron todo lo que habría sobrado de otros años y lo apañaron. Eso incluye restos de pintura de todos los colores, trozos de suelo y materiales diversos.

Creo que hay varias denuncias de constructores por robos perpetrados en obras por una furgoneta con un ojo rojo pintado en un lateral. Se bajaban dos redactores del programa, rapiñaban lo que hubiera más cerca y hala, para Guadalix.

La casa es como las colchas de retales que hace mi abuela para las casas del pueblo.

Luego estaba Milá, que llevaba una camisa con lucecitas, como si se hubiera disfrazado de iluminación de fiestas patronales. Es la misma camisa que usan los agentes de la CIA cuando quieren camuflarse en una tienda de árboles de navidad. Si la dejan fuera mucho rato le aterrizan encima seis vuelos de Barajas.

Y menos mal que eran luces de LED, que no se calientan, porque si le ponen bombillas incandescentes se le quedan las domingas como pollos aliñados.

Os voy contando los perfiles de la gente y los animales (sí, literal) que han entrado a concursar y lo uso para articular el resumen. Necesito un poco de orden en este caos que es ahora mi mente. Bueno y un Valium, pero la de la farmacia de guardia no me lo ha vendido.

Para que os hagáis una idea: anoche según hacía la gala en directo le iba pasando titulares al portadista de 20minutos.es (@afilamazas, un tío que mola mucho) y después de cada uno le tenía que poner: “no es broma“.

La gala comenzó con un Lipdub dentro de la casa (grabado) con muchos ex concursantes de GH y Milá. Entre los que hacían el baile había una paella. Sí, una paella era parte de la coreografía.

El baile acababa con un muñeco Milá siendo lanzada por encima de los muros de la casa y cayendo en una pasarela exterior para ponerse a presentar como si nada. No, no era Milá, era un muñeco, pero el mero intento de montaje sólo podía presagiar que la gala iría en esa línea surrealista o que me estaba dando una embolia cerebral.

Al fondo de la multitud de público que rodeaba la pasarela fuera de la casa (cómo cojones volverá esa gente a su casa) había también había una especie de Predators-Drag Queen que si las ve Schwarzenegger en lugar de dispararles se los pasa por la piedra.

Los dos primeros concursantes debían pasar una prueba que consistía en reconocerse (sin conocerse) como tales entre una multitud que había reunida en el patio de la casa. Los concursantes de Gran Hermano son como los perros, se olisquean el culo y ya saben quienes son. Si les veis meando en el jardín es que están marcando el territorio.

Resultaron ser un tal Josep, un mexicano que se hace llamar PapirrínTintín. Se vino a Barcelona porque su mujer se fue. Pusieron una foto de la tía todo guapa y él con cara de haber vomitado gyn tonic como para emborrachar al Gigante Verde. Normal que se fuera.

Paula y Josep

Paula y Josep

Su pareja (a la que no conocía) se llama Paula, tiene 19 años y dice que le gusta que la llamen la hawaiana. Como la pizza de mierda esa que lleva piña. Que aberración. Tiene los brazos pintarrajeados como si se los hubiera dejado encima de la impresora de un club gótico. No llevaba unos pantalones rotos, llevaba unos rotos con pantalones.”Esta soy yo, la hawaina”. Creo que a esta chica la patrocina Telepizza. De hecho, la llamaremos Paulizza.

Creo que Paulizza es de mentira. En serio. De un momento a otro se le abren las nalgas y salen los dos señores que la manejan por dentro.

La segunda pareja: Luis y Francisco, torero y apoderado respectivamente.

Luis y Francisco

Luis y Francisco

El apoderado se ha comido seis toreros antes de quedarse con el que tiene ahora. Los botones de la camisa le quedaban prietos que iban a saltar y a matar al cámara que estaba enfrente. Eso no lo paraba ni un chaleco antibalas. Dijo que viene a Gran Hermano a adelgazar. Como se descuiden los demás se despiertan un día y se lo encuentran royéndoles los pies.

El torero es como el trillizo perdido de los Gemeliers. Mata animales para entretener a la gente y se debe haber comido los mocos como torero para tener que entrar en GH15.

Maika y Loli

Maika y Loli

De una trampilla salieron dos señoras de la limpieza. Eso no es raro con la reforma laboral, que faculta guardar a los trabajadores en el cuarto de los trastos, pero lo bueno era que Maika y Loli, hermanas, de Córdoba, pensaban que estaban trabajando para limpiar en GH, pero en realidad eran concursantes, aunque no se lo dijeron hasta avanzado el programa.

A ver cómo cojones se lo explicas a la Seguridad Social y a Hacienda. Esa declaración de la renta va a ser un cristo. Sí, verá, estuve dos días dada de alta como limpiadora y luego es que era concursante y…

La siguiente concursante se llama Shaima, de 18 años y es de El Príncipe, en Ceuta y musulmana practicante. Le dijeron que era sólo reserva y que no iba a entrar. La muchacha se cogió un disgusto como el que va a ponerse una leche con colacao y el cartón de la nevera está vacío.

En su vídeo de presentación salía con un caballo. Todo el mundo sabe que en El Príncipe de lo que más hay son caballos. Tu vas a cagar, levantas la tapa del water y salen corriendo seis caballos. Dijo que cuando tiene disputas con su madre se expresa cantando con ella. Yo le hago eso a mi madre y me suelta una hostia que me deja las cuerdas vocales para atar al burro en la puerta.

Shaima y Paco

Shaima y Paco

El taxista que la llevó a Guadalix también se presentó al casting. Se llama Paco y tiene un pelo rubio en el que se perdieron unos montañeros suizos el mes pasado. Aún se les oye gritar en las noches frías. El tipo lleva un peinado como el pubis de la momia de Tutmosis III. Otro que iba engañado. Entró en la casa y será la pareja de Shaima.

Tiene un chaleco de estampado de leopardo. Madre del amor hermoso. Un chaleco de leopardo, joder, eso es ilegal en 56 países. Duerme con calcetines. Por eso te azotan en 124 países. Incluido España.

Y ahí empezó lo raro. O eso o yo tengo poco mundo. En el confesionario había una cabra llamada “Rubia”. El súper estaba hablando con ella y explicándole que tiene que pasar todos los días por el confe a “compartir sentimientos”. Os lo juro. Estaba hablando con ella.

Y LLEGÓ LA NOTICIA BOMBA: MILÁ ENTRA A LA CASA A DORMIR CON ELLOS, A VIVIR CON ELLOS.

Claro que no dijeron cuánto tiempo, pero me juego algo a que es sólo hasta el domingo, que hay otra gala. Si la dejan más días acaba soltándole una hostia a alguno que tiene que venir el ratoncito Pérez con un camión a por los dientes.

Vitín y Omar

Vitín y Omar

Vamos con dos concursantes más: Omar y Vitín. De Carabanchel, como Manolito Gafotas. Vitín dijo que quizá sea un poco friki. No, Vitín, no, no lo parece. Vitín. Dijeron que quieren llevar el nombre de Carabanchel por todo el mundo. Ole, ahí, con el barrio a muerte.

Jolin. La historia familiar de Omar hace que la de Marco y Heidi parezcan una comedia.

Alfredo.

Alfredo.

Por otra puerta apareció un muchacho con cazadora de cuero llamado Alfredo con pinta de salir de la Movida Madrileña y sin que nadie le haya dicho que se acabó. Es como un japonés de la II Guerra Mundial perdido en una isla del Pacífico, solo que el Pacífico es la drogaína.

El caso es que Alfredo es el hermano de Omar por parte de padre, cosa que Omar sabe pero Alfredo no y Omar ha decidido no decirle nada aún a pesar de que concursarán como un trío. ¿Esto qué cojones es? ¿Una telenovela de los ochenta? Solo faltaba una rubia con el pelo cardado y un jersey que le marcara las tetas como si se lo hubieran pegado con Imedio.

Alfredo es vendedor ambulante, vallecano de 23 años y del Real Madrid. Es cristiano evangélico y le gustaría ser pastor y predicar. Toma ya. ¿Pero qué vallecano de palo es éste que es del Real Madrid? ¡¡AÚPA RAYITO!!

¿Soy yo o eso parece una plantación de nabos? Ahí hay más penes que en el muestrario de un sex shop. Me da miedo por la cabra. Es más que posible que al lado de lo que le van a hacer lo de la cabra de la Legión sea como un noviazgo del Opus.

Pero no, para salvar la virtud de la cabra entraron dos muchachas de buen ver.

Alejandra y Yoli

Alejandra y Yoli

Se llaman Yoli y Alejandra, son primas hermanas y de Albacete. Azafata de vuelo y maestra. “A veces es un poco choni”, dicen la una de al otra. Genial. “Mis aficiones son salir de compras o con mis amigas. A veces leo libros. 50 sombras de Grey lo tengo”, dijeron. Y que bailan “reguetoning”.

Tienen un coche de hacer cundas. La palanca de cambios está hecha con celofán. Tu te vas a la Cañada Real y en ese coche no se suben ni los yonkis. Es más, en ese coche se sube la niña de la curva y al llegar a la curva ni avisa ni nada a ver si se hostian y se quema.

Hugo

Hugo

Y entonces entró el dueño de la cabra, Hugo, que concursa con la cabra, siendo ésta concursante de pleno derecho. Hugo lleva el pelo como si se le hubiera acostado un hurón en la cabeza. Para mi que la cabra come en ese pasto. Es la única cabra del mundo que caga blando y no con bolitas secas.

Creo que Hugo mantiene relaciones sexuales con Rubia. Digamos que Hugo no es el único que ordeña en esa relación.

Juan Manuel y Jonathan

Juan Manuel y Jonathan

Dos concursantes más: Juan Manuel y Jonathan. Son monitores de surf y de deportes de aventura y tienen una barba como para criar pichones. Son primos hermanos. Se hacen llamar el Borreguín y el Borreguete. ¿Hay alguien normal y sin apodo en este concurso? Bah, no sé para que pregunto.

Azahara

Azahara

La última concursante era una tipa llamada Azahara y resulta que es una chica que estaba entre el público. También tipo maciza, pero con el pelo rizado que parece la novia del Gran Héroe Americano.

Azahara no entra con pareja, es más, ella deberá elegir una de entre los que haya en la casa. Una de sus amigas que salía en el vídeo se llama Jazmín. ¿Eso qué cojones es, un grupo de amigas o una floristería?

El caso es que Azahara es activista contra el maltrato animal y odia los toros. Se va a llevar de lujo con el torero y el apoderado.

Y llegó el momento en que Milá entraba en la casa. Como este año se concursa en compañía Milá entró con una gallina llamada Falacia. No, no es una broma. Mercedes Milá, presentadora de Gran Hermano, concursa con una gallina. Con dos cojones. A tomar por culo el dinero invertí en el psiquiatra.

Los demás la recibieron con la misma naturalidad con la que uno hablaría de masturbación delante de su madre. “Que raro se me hace”, dijo Milá. Joder, pues a nosotros…

La SEGUNDA NOTICIA BOMBA: FLORENTINO FERNÁNDEZ ALIAS ‘FLO’ SERÁ EL PRESENTADOR DE GH MIENTRAS NO ESTÉ MILÁ. Bueno, el presentador no, una especie de ‘súper’ pero malo. No quedó muy claro qué leches va a hacer.

Y eso fue poco más o menos. Que no es poco. Seguiré informando.

NOTA ACTUALIZACIÓN: ¡¡MILÁ YA SE HA IDO DE LA CASA!!

Ha durado menos de lo que me esperaba. A eso de las diez ya se ha ido de la casa y allí deja al resto. Si a mi me hubiera dado Shaima la chapa que le dio a Milá anoche, yo también me habría ido.

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AH Y… ¡¡SI OS HA GUSTADO COMPARTID!! que eso es de ser buena gente… 😉

 

57 comentarios

  1. Dice ser Dempleo

    sigo flipando que el sistema GH no caduque y siga triunfando edición tras edición

    19 Septiembre 2014 | 07:43

  2. Dice ser Stewart Cops

    Pues a mi lo que me sorprende es que este tipo de realitys aun mantenga una audiencia, desde las dos primeras ediciones no lo he vuelto a ver, ya me ire informando por aqui… de todas formas reconozco que la Milá los tiene bien puestos… ya veremos que tal como concursante!!!

    19 Septiembre 2014 | 07:55

  3. Dice ser Paka Penumbras

    Gus gracias por el súper resumen, ya estoy puesta al día de todo, tengo hasta posibles ganadores, solo espero q no tengan movidas gordas con el gitano, pq cualquiera aguanta a todos los primos con hamacas incluidas en Guadalix.
    Feliz fin de semana, muakkkk.

    19 Septiembre 2014 | 08:15

  4. Dice ser mamadeparrulin

    Hace años que no veo GH, pero no me pierdo tus crónicas.
    La de hoy me ha hecho llorar de la risa.
    Gracias por tu sentido del humor.

    19 Septiembre 2014 | 08:24

  5. Dice ser Roberto

    Que mal escribes y redactas

    19 Septiembre 2014 | 08:33

  6. Dice ser AreaEstudiantis

    Qué bien que haya vuelto GH xa leer tus resúmenes!!! Buenísimos!!! Yo de Milá ya me espero cualquier cosa….

    http://areaestudiantis.com

    19 Septiembre 2014 | 08:51

  7. Dice ser Lina Morgue de Arsenics

    Buenos días nos de Vlad.

    Pues yo he de confesar que hacía cientos de años que no tenía pesadillas y ayer las tuve…
    No puedo comentar más, todavía estoy estremecida.

    P.D No soporto a la gente que abraza con el sobaco, por favor, que al taxista le aten una cuerda alrededor del cuerpo en plan peonza y que lo dejen olvidado en una esquina todo el programa. Gracias.

    19 Septiembre 2014 | 08:59

  8. Dice ser Nemo

    A mí el Florentino es que no me cae muy allá…. Pero bueno, pensaba que igual metían de presentador al Ivan ése de hace varias ediciones, que tanto adora la Milá, así que salimos ganando.

    Han metido concursantes que pueden dar juego con otros que pueden dar pena, veremos lo que sale de ésta edición. Tengo curiosidad por ver cuándo el tipo que conoce a su hermano misterioso le cuenta que son hermanos, y tengo también curiosidad por ver cuánto tardan en estrangular a la Pizza… Madre de Dios, su voz hace buena a la bocinas que ganó hace dos o tres ediciones, y su cerebro hace a Fresita merecedora de un Nobel de matemáticas.

    Lo único que también puede interesar un poco son las broncas del torero contra la antitaurina (que igual nos sorprenden y tratan el tema de forma civilizada… si se puede llamar civilizado a matar animales por diversión…) y ver si la musulmana se suelta el pañuelo y la melena.

    Ah, y la gallina creo que se llama Palacia, no Falacia. Pero estoy medio sordo, así que…

    19 Septiembre 2014 | 09:00

  9. Dice ser susy

    Que rato mas bueno. No he parado de reír. No veo el programa, pero con tu descripción me vale. Es genial. Deseando que llegue la siguiente.

    19 Septiembre 2014 | 09:09

  10. Dice ser Paka Penumbras

    Lina yo lo q no soporto son las barbas tan pobladas, solo imaginarmele comiendo huevos fritos y ver como le escurre la yema por los pelos, aggg q poto.

    19 Septiembre 2014 | 09:10

  11. Dice ser nabo sulfatado

    ¡ que levanten la mano los que quieran ver a Alejandra en el Interviúuuuu !
    ¡ YO ! ¡ YO !

    Voy al Carreful a comprar un 2×1 en paquetes de 48 rollos de papel higiénico de marca.
    (me va a hacer falta)
    ¡ vamo a por la última ! fap fap fap fap fap…

    19 Septiembre 2014 | 09:19

  12. Dice ser Pichón

    GUS, creo que el concursante más listo de la casa este año es… la cabra!!
    Madre del amor hermoso, vaya pandilla de indocumentados han metido este año… han ido a buscarlos a un mercadillo??
    Y si la de Albacete es maestra escuela yo trabajo en la NASA.

    19 Septiembre 2014 | 09:28

  13. Dice ser pirulo tropical

    Por cierto Gus, no has dicho nada de cómo se ponía la musulmana cada vez que la tocaban.
    Entró dando la mano al tal Pitilín tintín, en vez de dos besos. Luego la abrazó levantándola del culo el taxista y empezó a gritar que le soltase (dijo ¿”del culo no”?) y luego se quejó de que había mucho contacto.

    Iba más tensa que un boxeador y soltaba la mano para guardar distancias como si fuese un jab de izquierda.

    Anda que no se le puede sacar punta a ésta.

    19 Septiembre 2014 | 09:37

  14. Dice ser Hemos Visto

    ¿Hay alguien normal y sin apodo en este concurso? Evidentemente la respuesta es NO.
    La más normal (incluida Milà) es la cabra, y porqué no decirlo, la más inteligente y divertida.
    Una gana aburrida y cargante a más no poder, con unos personajes más dignos de “Año uno” que de un programa de TV. ¿qué no?

    19 Septiembre 2014 | 09:42

  15. Dice ser Hemos Visto

    ¿Hay alguien normal y sin apodo en este concurso? Evidentemente la respuesta es NO.
    La más normal (incluida Milà) es la cabra, y porqué no decirlo, la más inteligente y divertida.
    Una gana aburrida y cargante a más no poder, con unos personajes más dignos de “Año uno” que de un programa de TV. ¿qué no?

    19 Septiembre 2014 | 09:42

  16. Dice ser jp

    Este año tiene el aliciente de ver cuando pasará por ahí Pedro Sánchez.

    19 Septiembre 2014 | 10:01

  17. Dice ser mas

    bueno, anoche te leí hasta el punto de la cabra en el confesionario y me mondé de risa…. ahora te he seguido leyendo (y mirando las fotos) y me estoy descojonando XD
    juro que jamás he seguido ese programa, pero si voy a seguir leyendo tus crónicas

    19 Septiembre 2014 | 10:03

  18. Dice ser chenan

    Si ya resulta insufrible y vomitivo este pesadísimo programa ahora encima meten a Flo, el más plúmbeo de los supuestos “humoristas” de este país. ¿Es esto un intento de suicidio de Telecinco? Sencillamente deprimente.

    19 Septiembre 2014 | 10:15

  19. Dice ser yo mismo

    Otro año mas de gran marrano con la vieja que mea de pie, esta vez metida en la casa con una gallina, el año pasado enseño el culo, este como no ponga a la gallina comiendola el toto no lo veo mejor, eso si multicultural moreria y el ¿maricon? de todos los años, sino esto no seria TELAHINCO.

    Como bien decis falta el manzanita de JJ vazquez de pareja con el moja bragas de la PSOE, alias el robot Pedro sanchez.

    19 Septiembre 2014 | 10:17

  20. Dice ser mar

    me encantan tus comentarios, es lo mejor de GH¡¡¡¡¡ te echaba de menos.

    19 Septiembre 2014 | 10:39

  21. Dice ser Pedro

    Madre mia, esto de los blogs se os está yendo de las manos. Mira ver si puedes usar más descalificaciones e insultos por párrafo y bates un récord guinness.

    Hacéroslo mirar, me ha dado un poco de vergüenza leer esto.

    A ver si tenéis bemoles y escribís una noticia así de cualquier noticia de España

    19 Septiembre 2014 | 11:05

  22. Dice ser Hasta los webs de TeleCirco

    No me puedo creer que todavía haya borregos que siguen a una vieja prepotente resabida con más años que la orilla del río y que va de progre. A esta no la sacan de ahí ni con agua hirviendo. Me parecen patéticos la gran mayoría de programas de TeleCirco

    19 Septiembre 2014 | 11:12

  23. Dice ser Cleopatra VII

    A ver si con un poco de suerte la gallina esta noche ha hecho de las suyas y se ha liado a picotazos con la hawaiana, porque no hay mente humana que la aguante.

    19 Septiembre 2014 | 11:17

  24. Dice ser PATXIPE

    En la gala inaugural de “Gran Hermano 15”, intentaron “el más difícil todavía”. Un seguidor del concurso, pero no especializado en él, da sus primeras impresiones sobre lo ocurrido y lo que se puede vaticinar.

    19 Septiembre 2014 | 11:49

  25. Dice ser _Teresa_

    “Es la misma camisa que usan los agentes de la CIA cuando quieren camuflarse en una tienda de árboles de navidad. Si la dejan fuera mucho rato le aterrizan encima seis vuelos de Barajas.” ………..JAJAJAJAJAAAAAAAAAAAAAA!!!!

    19 Septiembre 2014 | 12:00

  26. Dice ser antaresmj

    No soporto GH y nunca lo he visto, pero me hincho a carcajadas con tu blog. muy bueno

    19 Septiembre 2014 | 13:00

  27. Dice ser Montse

    GRACIAS!!! GRACIAS POR VOLVER!
    ¡No sabes cuán necesitada de risas estaba Gus!
    Creo que sigo viendo Gran Hermano solo para leerte los viernes y empezar el finde con estas risas tan de dentro que me haces sacar.
    En fin, comentando la jugada… NO PUEDO CON PIZZA!!! Si yo fuera Josep iría inmediatamente a la Milá y le diría: Por favor, préstame a tu gallina Dios mío! Te la cambiooo!!!
    Sobre Shaima: Estoy sorprendida. Me ha roto muchos esquemas, me gusta. Quiero conocerla más.
    Las primas hermanas…. buah! Nada del otro mundo. Veremos.
    De momento ahí estamos, sorprendidos, descolocados.
    Seguiré por aquí, cómo no.
    Besos!!!
    Y hasta el domingo en la Gala.

    19 Septiembre 2014 | 13:08

  28. Dice ser Saga

    ¿De verdad no se cansa todavía la gente del coñazo del GH? Joder, yo pensaba que había desaparecido ya.

    19 Septiembre 2014 | 13:11

  29. Dice ser Gran Mierda 15

    A la Milá se le fue la olla hace muchos años y todavía no toma tratamiento psiquiátrico.

    19 Septiembre 2014 | 13:21

  30. Dice ser sinvivirenmi

    como siempre los resúmenes de Gus son mejores que el programa.

    19 Septiembre 2014 | 13:25

  31. Dice ser jose

    Nano es serio,si para todo pones estos comentarios te sigo hasta en el cielo!!!!!

    19 Septiembre 2014 | 13:26

  32. Dice ser FandeGus

    GUS : Lo mejor de gran hermano. Echaba de menos tus resúmenes

    19 Septiembre 2014 | 13:27

  33. reality-blog-show

    ¡¡GRACIAS A TODOS POR LOS PIROPOS!!

    No quepo en mi de orgullo. Bueno, de orgullo y de patatas bravas, que me acabo de poner fino…

    GUS

    19 Septiembre 2014 | 13:29

  34. Dice ser Amich

    Qué grande eres GUS!!!!!!!!!!!!!
    LO HAS CLAVADO!!!!!
    Se me han saltado las lágrimas en más de una ocasión!!!!!!
    Lo de la Milá fue un desproposito…qué traje de chaqueta era ese???? Del año de la polca!!!
    Y la casa???? Santo dios que cosa más feaaaaaaaa!!!!

    pd: el Paco ese no os recuerda un poco al que ganó uno de los primeros GH y que se casó con otra de la casa????….ese que tenía rebaños de no sé qué…!

    19 Septiembre 2014 | 13:32

  35. Dice ser nituu

    Tio haces una crónica un poco cínica y desde un punto de vista que falta casi al respeto. Si no t mola el programa para que lo ves? Y lo mas importante, si no t mola para que escribes sobre el? En fin…

    19 Septiembre 2014 | 13:45

  36. Dice ser javi

    Esta edición promete, a ver si le sacan juego, que ganas teníamos de GH

    19 Septiembre 2014 | 14:15

  37. Dice ser espartañas

    Lo que nadie en su sano juicio puede entender es que alguien aguante este programa y a esta señora mas de cinco segundos, salvo los familiares de los concursantes y de dicha señora, su nivel de audiencia dice mucho y deja en un pobre lugar la cultura y educación de millones de personas de este país.

    19 Septiembre 2014 | 14:29

  38. Dice ser Esteban

    Vaya pregunta más tonta @nituu. Le pagan para reirse de esta bazofia de programa, y para hacer que nos riamos los demás. Lo dificil de explicar sería que alguien con dos dedos de frente pudiese tratar a ese estiercol de telecirco y a ese chiste de personajes con rigor y seriedad. Y al que desde casa considere que debe ser así, que alguien le pague la matrícula para sacarsre la ESO, porfa. Grande Gus.

    19 Septiembre 2014 | 14:29

  39. Dice ser Manolu

    No han metido ni a un tio buenorro … pufff… asi que mejor no, gracias…

    19 Septiembre 2014 | 14:35

  40. Dice ser El fantasma de la ópera

    @nituu ¿respeto? ja ja ja. Una presentadora con traje de luces y una gallina en brazos, un tipo que concursa en compañía de una cabra y encima le llama rubia con lascivia, un taxista que parece sacado de Torrente, dos amagos de surfistas que se hacen llamar los borregos, un colega del hijo del Vaquilla, ¿sigo? ¡venga ya!

    19 Septiembre 2014 | 16:10

  41. Dice ser juan jose

    Jamas me habia encontrado un redactor tan nefasto y con tan pesimo sentido de expresion. Solo comentarte que la manera en la que describes a estas 2 hermanas cordobesas es inapropiada, me parece bajisimo que se traten asi a las personas solo por ser andaluzas y tener una forma propia de expresarse. Acaso los andaluces no cotizan a la seguridad social? Parecemos tan incultos que solo podemos ejercer trabajos sin cualificar? eje de leer en cuanto tu redaccion se convirtio en un insulto a los andaluces. Afortunadamente, redactores como tu por suerte no llegan muy lejos.

    19 Septiembre 2014 | 16:12

  42. Dice ser hgg

    Menuda bazofia, han ido a más, pero a mucho más en cuanto a malgusto. Solo falta el chulo piscinas, la tia que antes era un tio y poco más.

    19 Septiembre 2014 | 16:13

  43. Dice ser Alexandra

    Pues a mí me pareces bastante irrespetuoso y mal educado. Si no te gusta el programa, por qué hablas de él? Y a la gente que no le gusta el programa, por qué leéis blogs que hablan de GH? No lo entiendo. VIVE Y DEJA VIVIR y ya de paso aprovecho para también decir NO AL MALTRATO ANIMAL

    19 Septiembre 2014 | 16:39

  44. Dice ser LeeRemick

    jajajaja
    pues a mi las que más me gustaron fueron azahara y la musulmana
    qué puntazo sería que ganara GH España una musulmana 😉

    19 Septiembre 2014 | 16:52

  45. Dice ser ahí le has dao

    Vamos a ver. Aquí el personal tiene muy povo sentido del humor. Yo veo Gh, me gusta Gh y me rio tanto viendolo como leyendo este blog. No me hace falta sacarme la ESO como dicen por ahí. Pues soy arquitecta y tengo varios masters en software infomatico, publicidad y animación 3D, entre otros. Cultura no me falta. Me gusta leer la prensa y tengo cientos de libros, los cuales he leido y leo. Cuandontenía trabajo sacaba tiempo para llevar mi casa, seguir formándome y cuidar de mi hijo. Tengo 30 años y en los ratos libres hay que reirse. Eso engrandece el alma. Me he reido con gh y este blog. No se puede meter en el mismo saco a toda la audiencia porque no todo el mundo es un nini aburrido de la vida. Sigue así Gus.

    19 Septiembre 2014 | 17:57

  46. Dice ser _Teresa_

    Esta es Shaima (ver link mas abajo de su twitter), para que veàis la clase de persona que es. Y no solo. Cuando grababa el momento “caballo” de la presentaciòn el dueño del caballo no la dejò saltar con èl por si se hacìa daño el caballo. Y què respondiò ella? “A mì el caballo me da igual”.

    Una joya de persona, como podèis apreciar. Que se sepa.

    Anda, que este año se han lucido metiendo tres maltratadores de animales en la casa: el torero, su amiguito y la Shaima de marras. Y para remate metiendo animales (cabra y gallina) para “diversiòn” del pùblico. Que yo te juro que intento verle la gracia, la originalidad, la brillantez, la diversiòn, a eso de meter animales en el concurso y oye, que no caigo. Por què serà? Ahhhh… claro, ya, PUES PORQUE ES UNA FALTA DE SENSIBILIDAD METER ANIMALES EN UN CONCURSO, POR DIOS!! Jo, de verdad…

    Pinchad en el link de su twitter y la vereis en plena matanza de un animal. Para quienes seais sensibles no pincheis:

    https://twitter.com/La_xamy/status/371255210712117248

    19 Septiembre 2014 | 18:18

  47. Dice ser jose

    Un medio como 20 minutos no debería permitir artículos tan malos.

    19 Septiembre 2014 | 19:30

  48. Dice ser Paula

    Enhorabuena!, lo has clavado. Me he reído mucho con el artículo. Es total. Es que yo no sé ya si son así de verdad los concursantes o son actores…porque tsn tan tan rarunos?

    19 Septiembre 2014 | 21:03

  49. Dice ser Laura

    Buenísimo!!!!

    19 Septiembre 2014 | 21:04

  50. Dice ser Sara ex Loka

    Me parto contigo Gus 😉 a veces te pasas un poco, pero tienes una gracia jodio… Jejeje

    19 Septiembre 2014 | 22:10

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