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El ojo de Gran Hermano

"Cual babosa se están arrastrando por la casa de habitación en habitación según les conviene" Javi Gran Hermano 8 (Año 2006)

La entrevista con Iván y el robo del siglo

Sí, amigos, un gran triunfo de la PIS (Plataforma Iván Sale).

En breve le veremos diciendo flipadas en el plató.

El súper dice que los gemelos, Argi y Kristian son inmunes esta semana, por haber conseguido su reto.

Además, los propios concursantes deben decidir el orden en que nominan.

Ja ja ja ja. Leti se ha puesto un pañuelo en la cabeza imitando a Iván. JA JA JA

Pero antes de verle, nos ponen un vídeo de Argi y el gemelo, que han tenido tiempo para tontear esta semana y para tener conversaciones profundas y sentimentales.

“¿Sigues siendo virgen?”, le preguntó el gemelo. Y teniendo en cuenta que ella dijo que el hecho de que el gemelo tuviera una erección era asqueroso, pues lo mismo sí.

También vemos que a Raki se le pone el pavo como la tetera de la abuela echando vapor cuando ve a Juan Carlos. De hecho Raki le dijo que si no tuviera alguien fuera se lo “habría tirado” y “se habría liado parda”. Viva y Bravo.

Y todo esto pone celosa a la pequeña pony, que piensa que Juan Carlos es de su propiedad. Pequeña pony, sime estás leyendo he de decirte que JC pasa como de comer mierda de ti.

Juan Carlos es el hermano del Luisma.

E Iván llega al plató.

No veo el momento de que digan el porcentaje.

La novia de Iván va a recibirle. A la chica se le ve el culo, porque es pobre y no pudo comprarse un vestido, sino sólo una camiseta y claro, va con las nalgas al sol.

Milá dice que en las nominaciones irán nominando pero se irán quedando dentro, de forma que el que entra después, sabe quién nomina a quién. Además, los que no nominen dentro del tiempo se quedan sin nominar. Solo un nombre y una razón.

COMIENZAN LAS NOMINACIONES.

Tienen 5 minutos.

Los gemelos nominan a Noe, por presumir de poderío.

Kristian nomina a Susana, por descarte.

Igor nomina a Susana, por descarte.

Miriam nomina a Juan Carlos, porque esta semana no ha hablado con él.

Susana nomina a Juan Carlos, por lo mismo.

Argi nomina a Juan Carlos, por lo mismo.

La pequeño pony nomina a Raky por descarte.

Juan Carlos nomina a Susana, por falta de confianza.

Sonia nomina a Juan Carlos, dice que por sorteo.

Raki nomina a “como quedan minutos, me explairo”, nomina a Noe, por descarte.

Les han sobrado un par de minutos.

NOMINADOS: JUAN CARLOS, SUSANA Y NOE.

Y comenzamos con la entrevista a Iván.

Es rara.

Empezamos por un vídeo de Iván haciendo el gilipollas cantando por Tino Casal, Miguel Bosé y demás.

Lo peor son las peroratas exageradas y flipadas de Iván, en unas lamidas de culo al programa vergonzosas de puro evidentes.

Desiré y Adrián van a hacer el robo. OJO.

 Milá conecta con ellos.

Lo primero que deben robar es una tumbona del jardín. Tienen dos minutos para el robo.

 De momento Faleta parece ser más espabilada que Adrián. Para facilitarles el robo, llaman a todos al confe. Les dicen que tienen que arreglar una cámara.

 Comienza el tiempo.

Los ladromes entran en la casa. Joder, moved el culo.

Adrián es más tonto que guardar pedos en un bote. ¡¡FALETA ES UNA PROFESIONAL!!

¡¡ROBO CONSEGUIDO!!

Les han sobrado 45 segundos. Eso sí, gracias a Faleta, que es una crack. Adrián es de los de cuerpos danone cerebros petisuí.

No han superado la prueba semanal de esta semana. Cuando son pruebas intelectuales porque son intelectuales, y cuando son físicas, porque son físicas. Si esta gente fueran caballos ya los habrían sacrificado.

 Ahora vemos cómo Iván se propuso “arruinar la vida de Lorena” y cómo lo hizo.

Le ponen los vídeos de su acoso a Lorena y él niega con la cabeza, con aires de superioridad. “Exageraste e intentaste dañarla y eso está muy mal”, le dice Milá de lo del manotazo de Lorena.

Lorena le acusa de tener algo contra las mujeres. Él dice que no va a entrar en provocaciones. Le dice a Lorena que lo siente. Que siente si en algún momento le han cansado sus bromas. Lorena está crecida, se ha venido arriba y le dice que pida también disculpas a su padre, madre y abuela.

 Iván ha salido con el 65,4%. POCO ME PARECE.

Eso sí, había cinco personas nominadas y una de ellas era la bicho palo, ojo.

Ahora toca el tema con Leti. “En la casa todo se magnifica, creo que me he pasado con ella”, dice.

Y sí, vemos como la humilló, la insultó y la provocó hasta la saciedad.

“Estoy avergonzado, no tengo nada que decir, me he pasado contigo”, dice Iván. “En la casa todo se magnifica”, vuelve a decir.

 Iván está en modo reculating ON. Que si lo siente mucho, que si tienen razón, etc…

“Me gustaría que entendieras que me he pasado contigo y…” lo demás no os lo puedo copiar porque es una sarta de incoherencias sin sentido.

Ahora vemos cuando Iván estuvo a punto de irse de GH, cuando Milá le animó a irse. La supuesta novia se acerca a Iván y agarrándole el hombro ven juntos el vídeo.

Mirad, es que les veo juntos y no me los creo. Si esos son novios, yo tengo una relación formal con Hulk Hogan.

Que no, que no. Es que no son novios.

 Ahora le dice Milá a Iván por qué han expulsado a Danny.

 Y le ponen un vídeo en el que sus compañeros le ponen a parir. Y es que ha tenido movida con el 95% de la casa.

Iván se ha quedado planchado. Parece un mimo de lo quieto que se ha quedado.

Iván empieza a darse cuenta de que la gente le tiene manía. De que no es la estrella querida y graciosa y carismática que él piensa.

Dice que lo que más le ha dolido es lo que ha dicho Juan Carlos, de que estaba pendiente de las cámaras.

Yo hablé con Miguel Bosé ayer de ti. A Iván se le ha hecho el culo pesicola. Está el plató llenándose de pepsi.

Debe despedirse de la casa. Se pone pesado, como siempre. Es que le encanta soltar peroratas. Debería dedicarse a hacer discursos para presidentes de república bananera.

Ahora Juan Carlos e Iván se ponen románticos y se echan a llorar por haberse perdido el uno al otro. Y ahí acaba la despedida, porque Milá se pone a leer las nominaciones.

Y se acabó lo que se daba, amigos.

Mañana, como siempre, resumencito de la gala.

¡¡Gracias por estar ahí!!

8 comentarios

  1. Dice ser Xose Panxo

    Han dicho el % de expulsion??

    19 Marzo 2013 | 00:25

  2. Dice ser Xose Panxo

    que buena esta la novia de ivan jajaja, aunque odie a muerte a ivan

    19 Marzo 2013 | 00:37

  3. Dice ser Kaz Hirai

    Qué pelotillero y que baboso es…
    Nadie le ha dicho que calladito está más guapo?…

    19 Marzo 2013 | 01:00

  4. Dice ser helena

    seguro que han pagado a alguien para que sea novia por una noche….jajajajjaja

    19 Marzo 2013 | 01:09

  5. Dice ser ufff

    Buenas noches,
    Iván me está poniendo mala. Ha reculado antes de que le pongan la cara colorá.

    pienso que si los tienes bien gordos para hostigar a las chicas a TODAS LAS CHICAS ahora hay tenerlos igual de gordos para poner la cara.

    No dio la talla como concursante, ni como expulsado.

    19 Marzo 2013 | 01:32

  6. Dice ser Jara

    Buenaaas 😛

    Pues la novia es muy guapa, no sé si se la merece.

    Merii existeeee XD

    19 Marzo 2013 | 01:33

  7. Dice ser ufff

    jajajaj vaya tajo le ha pegado su querida mercedes, jajaja

    19 Marzo 2013 | 01:44

  8. Dice ser Lector

    El que ha hecho el resumen este, es gilipollas y medio

    19 Marzo 2013 | 18:56

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