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El ojo de Gran Hermano

"Cual babosa se están arrastrando por la casa de habitación en habitación según les conviene" Javi Gran Hermano 8 (Año 2006)

Milá salta al vacío en Gran Hermano 14

Lo dicho: Milá se anima y dice que se pone el arnés y que se cuelga o algo. Sale del plató dando pasitos con los tacones. Es la viva imagen de la aventura.

La van a subir a la grúa de fuera el plató gritando “¿dónde está el arnés?”. Esta mujer se desgracia.

Mañana ya habrá dos ofertas de empleo, una de redactora y otra de presentadora.

Pues en lugar de ver tirarse a Milá, vemos a una concursante nueva.

Se llama Raky. De Manresa, de 26 años. Es guapa. Dice que le gusta estar en todos los meollos. Y que en su barrio ha vivido todas sus vivencias. Sí, las muerencias son de otro barrio.

Dice que es asesora en punto de venta. O sea, que es dependienta. Usa los pies para hacer cosas. Recordadme que no toque nada de esta chica. Dice que quiere ser actriz. Va lista.

“Soy una persona que se hace de querer”. Con dos ovarios. No le da patadas al diccionario, le da hostias con un bate de beisbol.

Entra uno nuevo. Iván, de Alicante. Flipado de los años 70, que no vivió. Bailarín, cantante y profesor de baile, anda como si estuviera lombrices como pitones ratoneras.

Dice que está “Boseído”, que Michael Jackson fue un padre para él y que John Travolta es su musa.

Creo que su familia tiene una demanda puesta contra el camello que le pasó la dosis que le dejó así.

Entra en la piscina de bolas metido en la esfera de plástico y con dos cojones dice después de hostiarse: “aparcao”, en referencia a Amador Rivas, un personaje al que todos deberíamos seguir como ejemplo de cordura.

Iván está saliendo de la bola como el que nace. Parece un reportaje del National Geographic. Es muy avispado, según ve a Susana le pregunta: ¿Trabajas aquí?

“Ha salido una cosa que no sabía si era un peluche o qué”, dice Susana de Kristian.

Volvemos con la hippie de palo y el DJ. Casi se cagan de miedo, porque ha aparecido el pelocho por una trampilla. Joder. Este pavo puede trabajar en el túnel del terror sin cambiarse de ropa.

Yo me lo encuentro en un callejón oscuro y me cambio de acera mientras murmuro una oración.

Milá dice que hay un espacio construido para esta noche, llamado “la casa de la broma”. Que de todos los que estén ahí sólo una será concursante.

¡¡UNA PREÑADA!!

Madre del amor hermoso. Esta mujer se ha quedado embarazada de Gozilla.

Joder que bombo. Esta gente quiere que rompa aguas en directo. Para mi que el bebé lleva una cámara subjetiva de esas para ver cómo entra en la casa.

Giules y Dani tiran por orden del súper de una cuerdecita y su confe se abre para dejarlos caer en el jardín. De allí entran en la casa. Giules está como si estuviera viendo la puesta de sol fumada.

Dani dice que “gracias por la cabina de radio”, como si se la hubieran puesto para él.

La casa es como la pesadilla de los rotuladores. Tiene colorines por todas partes. Me estoy mareando, parece una atracción de feria en las fiestas del pueblo. Para mi que estuvieron probando pantones.

Ahora volvemos a Igor. Igór, dice que quiere que le digan. Creo que tenía un jefe que se llamaba Franquenstein.

Resulta que es de San Sebastián pero vive en Francia “por su profesión y por las mujeres”. Es jugador de Hockey sobre patines.

Lo de las mujeres se refiere a que intentó pillar cacho con todas las españolas y cuando le dijo que no hasta María Antonia Iglesias se cambió de país.

Tiene un hijo de dos años.

Ahora, Igór entra en la casa. Se encuentra con Giules y Dani. Hablan de qué les han hecho para entrar. Aburren. La la la la. Aburriiiiiis. Vamos, hacedme reír u os decapito.

 Ahora les van a meter a Iván y a Susana. Iván no deja de imitar a personajes de ‘La que se Avecina’. Nuevo intercambio de métodos de entrada.

Si estuviera ahí, les dispararía a los pies para verles bailar.

CAMBIAMOS DE POST. CAMBIO DE POOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOST.

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

60 comentarios

  1. Dice ser Lestat

    Y tengo mas cabeza que los langostinos

    11 Febrero 2013 | 23:29

  2. Dice ser Cris

    ¿Qué tienes que tomar para que se te ocurra la siguiente idea: “voy a ver si puedo encender mi coche con los piés”?

    11 Febrero 2013 | 23:31

  3. Dice ser Nemo

    Esta parece un cruce entre la Penélope Cruz y un troglodita

    11 Febrero 2013 | 23:31

  4. Dice ser Paka Penumbras

    Hace cositas con los pies, eso es pq se ha tirado muchas horas en el sofá, seguro q sabe darle la vuelta a la zapatilla enrroscada al dedo gordo hasta alcanzar una circunferencia perfecta.
    Pues esta me caé mal, le gusta subirse a los arboles, cara monita tiene, todo hay q decirlo

    11 Febrero 2013 | 23:32

  5. Dice ser El Border Line

    A esta que le pasa, no puede hablar sin mover la cabeza?? Parece un tentetieso o uno de esos muñecos que salen de una caja con muelle. Tiene el cuello hueco o no le aguanta el peso de la cabeza.

    11 Febrero 2013 | 23:32

  6. Dice ser Nemo

    “Cuéntame un poco de ella”

    “Que le gusta mucho subirse a los árboles”

    Otra que promete unas grandes defensas en el plató

    11 Febrero 2013 | 23:33

  7. Dice ser Lestat

    jajajajajaja. Parece Ivan el que cantaba lo de “Vueeeeeelaaa, con tu fotoooonoveeela”

    11 Febrero 2013 | 23:34

  8. Dice ser Nemo

    Vale, al Iván que le den una buena pedrada pero ya, en toda la boca

    La virgen que vergüenza ajena

    11 Febrero 2013 | 23:34

  9. Dice ser Paka Penumbras

    Y tienes sinusitis madrecita q personaje, tá boseido dice,,,

    11 Febrero 2013 | 23:35

  10. Dice ser Nemo

    Sí, hijo, vete atrás en el tiempo, no hace falta que vuelvas

    11 Febrero 2013 | 23:36

  11. Dice ser Lestat

    Imitador de artistas…..Si, si, ahora mismo le he podido ver en el papel de Lina Morgan

    11 Febrero 2013 | 23:36

  12. Dice ser Paka Penumbras

    Q le exploten la pelota y se quede sordo y no tengamos q escuchar la de tonterias q tiene para deleitarnos

    11 Febrero 2013 | 23:37

  13. Dice ser Warp

    Esto parece un cruce entre Gran Hermano y High School Musical.

    Que alguien mate a Iván cuanto antes por piedad..,,

    11 Febrero 2013 | 23:38

  14. Dice ser Lestat

    Ya tengo favorito a que abandone la casa pero lanzado con una catapulta desde el jardin

    11 Febrero 2013 | 23:38

  15. Dice ser Nemo

    Yo quiero que la pitufin pija y el Toni Manero retrasado éste lleguen a la final. Lo que nos vamos a reir con ellos. Bueno, en el caso de Iván, seguramente de él.

    11 Febrero 2013 | 23:40

  16. Dice ser Lina Morgue

    ¿Pero qué mierda de peinado lleva el Tonto Manero este?

    Venga yaaaaaaaaaa,hombre.

    11 Febrero 2013 | 23:41

  17. Dice ser Nemo

    Bueno, la verdad es que según habla se me van quitando las ganas de que éste elemento dure en la casa…

    11 Febrero 2013 | 23:41

  18. Dice ser Paka Penumbras

    A mi me recuerda a uno q salio en el diario de Patricia diciendo q habia dejado a su novia embarazada sin conocerse, imitaba al civera, bueno pero eso es otra historia, yo voto pq cometan el primer asesinato en la historia de GH

    11 Febrero 2013 | 23:41

  19. Dice ser Lestat

    Lina, es como una peluca de Rod Steward de los chinos.

    11 Febrero 2013 | 23:41

  20. Dice ser Nemo

    Un artista, mecago en la puta… Pues yo dejo el teatro ya mismo…

    11 Febrero 2013 | 23:42

  21. Dice ser Lina Morgue

    Juasjuasjuas

    11 Febrero 2013 | 23:43

  22. Dice ser Nemo

    ¿Por qué éste tío se llama Danny con 2 enes? A mí me parece de una horterada que tumba

    11 Febrero 2013 | 23:44

  23. Dice ser Paka Penumbras

    El pelocho tendrá un plus pq se esta pegando una curra importante, han dicho, este q tiene pelos de rata por los conductos de los A/A q esta acostumbrado, el Dj y el se haran grandes amigos, y se haran tan inseparables, como IVan y Ismael

    11 Febrero 2013 | 23:45

  24. Dice ser Lestat

    Es por que es “modelno”, Nemo. Cosmopolita, Grunge.

    11 Febrero 2013 | 23:45

  25. Dice ser Paka Penumbras

    Nemo pq es como Danny Succo, o como se escriba el de Grease.

    11 Febrero 2013 | 23:47

  26. Dice ser Lina Morgue

    ¿El vestido de Merche era de Joan Collins?

    Mr.Nilson cuando lo leas opina.

    11 Febrero 2013 | 23:47

  27. Dice ser Nemo

    Paka, lo mandan por las tuberías y alcantarillas para que las limpie con su estropajo de la cabeza

    11 Febrero 2013 | 23:47

  28. Dice ser Lestat

    Lina, era de un doble de Joan Collins. De esos que las doblaban a ella y a Linda Evans cuando se daban de hostias en la serie, que se les notaba hasta el paquete,jajaja.

    11 Febrero 2013 | 23:48

  29. Dice ser Nemo

    Hombra, la huevo Kinder, con sorpresa dentro

    11 Febrero 2013 | 23:48

  30. Dice ser Lestat

    Segun las reglas del programa no se pueden meter cosas del exterior no?,jajajaj

    11 Febrero 2013 | 23:49

  31. Dice ser dotty

    Pero si esta ya está cumplida… en cualquier momento sale de cuentas… ains… que vamos a tener que usar las cortinas para el partoooooooo

    11 Febrero 2013 | 23:50

  32. Dice ser Paka Penumbras

    Coño esa pare esta misma noche,, yo creo q ya esta con contracciones,,,y el tarta ahi mirando las estrellas, como para mantener una conversacion cordial,,,,

    11 Febrero 2013 | 23:50

  33. Dice ser Lina Morgue

    Lestat, me-me-o jajajaja

    11 Febrero 2013 | 23:51

  34. Dice ser Nemo

    Desde luego sí que parece a punto de soltar la mercancía

    ¿Queda mucha peña por entrar? Porque ya empiezo a aburrirme

    11 Febrero 2013 | 23:51

  35. Dice ser Lestat

    La primera prueba será hacer una cesarea a la embarazada y enviar la placenta a Houston para que la conserven.

    11 Febrero 2013 | 23:52

  36. Dice ser Paka Penumbras

    Yo estoy esperando a las doce, por lo del melón, pero vamos q desfilo,,, del tó

    11 Febrero 2013 | 23:53

  37. Dice ser Lina Morgue

    Este año en vez de cabra meten a una embarazada para parir en directo, son la monda.

    11 Febrero 2013 | 23:53

  38. Dice ser Nemo

    Con tanta pelota va a resbalarse la preñá y le va a salir en crío disparado

    11 Febrero 2013 | 23:53

  39. Dice ser Lestat

    A ver si estamos especulando con la preñá y lo que tiene son gases.

    11 Febrero 2013 | 23:54

  40. Dice ser Paka Penumbras

    Ains mira Lina, las cajas este año de pino, por si se muere alguno amortajarlo directamente y prenderle fuego en el jardin junto con el imitador, cantante rokero,,,,

    11 Febrero 2013 | 23:55

  41. Dice ser Nemo

    Lestat, como eso sean gases y le acerquen una cerilla encendida, vuela todo Guadalix y medio Madrid

    11 Febrero 2013 | 23:56

  42. Dice ser Paka Penumbras

    Lestat si eso es un gas,, q dios nos coja confesaos,,,,

    11 Febrero 2013 | 23:56

  43. Dice ser Lina Morgue

    Paqui, los ataúdes, mejor de cartones de leche, les va a hacer reciclar así este año.

    Este es “Aigor cojones”

    11 Febrero 2013 | 23:57

  44. Dice ser Lestat

    “No os voy a engañar, también por las mujeres”. Me ponen mucho las sobacas de las francesas, le ha faltado decir.

    11 Febrero 2013 | 23:58

  45. Dice ser El Border Line

    El franchute tiene el torso como la bañera de Chewakka.

    11 Febrero 2013 | 23:58

  46. Dice ser Nemo

    “En la vida todo se consigue compitiendo”

    ¿No están machacando much con la competitividad éste año? ¿No se supone que es un programa de convivencia?

    11 Febrero 2013 | 23:58

  47. Dice ser Lestat

    Voy de místico y me hago unas poses lánguidas en un carrusel.

    11 Febrero 2013 | 23:59

  48. Dice ser Lina Morgue

    Y los chuminos selváticos de las francesas, le faltó decir.

    11 Febrero 2013 | 23:59

  49. Dice ser Paka Penumbras

    Ha sido un placer el reencuentro, me voy meditar, q descanseis, y nos vemos en la proxima.
    Mono, lo tuyo ha sido decepcionante,, jajajajjajajaa,,,
    Gusssssssssssssssssssssssssss lo q tu has unido q no lo desuna naiiiiiide,,,,

    12 Febrero 2013 | 00:00

  50. Dice ser Nemo

    La chica es fina como un tampón de esparto, ¿eh?

    12 Febrero 2013 | 00:01

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