Milá salta al vacío en Gran Hermano 14

Lo dicho: Milá se anima y dice que se pone el arnés y que se cuelga o algo. Sale del plató dando pasitos con los tacones. Es la viva imagen de la aventura.

La van a subir a la grúa de fuera el plató gritando “¿dónde está el arnés?”. Esta mujer se desgracia.

Mañana ya habrá dos ofertas de empleo, una de redactora y otra de presentadora.

Pues en lugar de ver tirarse a Milá, vemos a una concursante nueva.

Se llama Raky. De Manresa, de 26 años. Es guapa. Dice que le gusta estar en todos los meollos. Y que en su barrio ha vivido todas sus vivencias. Sí, las muerencias son de otro barrio.

Dice que es asesora en punto de venta. O sea, que es dependienta. Usa los pies para hacer cosas. Recordadme que no toque nada de esta chica. Dice que quiere ser actriz. Va lista.

“Soy una persona que se hace de querer”. Con dos ovarios. No le da patadas al diccionario, le da hostias con un bate de beisbol.

Entra uno nuevo. Iván, de Alicante. Flipado de los años 70, que no vivió. Bailarín, cantante y profesor de baile, anda como si estuviera lombrices como pitones ratoneras.

Dice que está “Boseído”, que Michael Jackson fue un padre para él y que John Travolta es su musa.

Creo que su familia tiene una demanda puesta contra el camello que le pasó la dosis que le dejó así.

Entra en la piscina de bolas metido en la esfera de plástico y con dos cojones dice después de hostiarse: “aparcao”, en referencia a Amador Rivas, un personaje al que todos deberíamos seguir como ejemplo de cordura.

Iván está saliendo de la bola como el que nace. Parece un reportaje del National Geographic. Es muy avispado, según ve a Susana le pregunta: ¿Trabajas aquí?

“Ha salido una cosa que no sabía si era un peluche o qué”, dice Susana de Kristian.

Volvemos con la hippie de palo y el DJ. Casi se cagan de miedo, porque ha aparecido el pelocho por una trampilla. Joder. Este pavo puede trabajar en el túnel del terror sin cambiarse de ropa.

Yo me lo encuentro en un callejón oscuro y me cambio de acera mientras murmuro una oración.

Milá dice que hay un espacio construido para esta noche, llamado “la casa de la broma”. Que de todos los que estén ahí sólo una será concursante.

¡¡UNA PREÑADA!!

Madre del amor hermoso. Esta mujer se ha quedado embarazada de Gozilla.

Joder que bombo. Esta gente quiere que rompa aguas en directo. Para mi que el bebé lleva una cámara subjetiva de esas para ver cómo entra en la casa.

Giules y Dani tiran por orden del súper de una cuerdecita y su confe se abre para dejarlos caer en el jardín. De allí entran en la casa. Giules está como si estuviera viendo la puesta de sol fumada.

Dani dice que “gracias por la cabina de radio”, como si se la hubieran puesto para él.

La casa es como la pesadilla de los rotuladores. Tiene colorines por todas partes. Me estoy mareando, parece una atracción de feria en las fiestas del pueblo. Para mi que estuvieron probando pantones.

Ahora volvemos a Igor. Igór, dice que quiere que le digan. Creo que tenía un jefe que se llamaba Franquenstein.

Resulta que es de San Sebastián pero vive en Francia “por su profesión y por las mujeres”. Es jugador de Hockey sobre patines.

Lo de las mujeres se refiere a que intentó pillar cacho con todas las españolas y cuando le dijo que no hasta María Antonia Iglesias se cambió de país.

Tiene un hijo de dos años.

Ahora, Igór entra en la casa. Se encuentra con Giules y Dani. Hablan de qué les han hecho para entrar. Aburren. La la la la. Aburriiiiiis. Vamos, hacedme reír u os decapito.

 Ahora les van a meter a Iván y a Susana. Iván no deja de imitar a personajes de ‘La que se Avecina’. Nuevo intercambio de métodos de entrada.

Si estuviera ahí, les dispararía a los pies para verles bailar.

CAMBIAMOS DE POST. CAMBIO DE POOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOST.

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

60 comentarios

  1. Dice ser Nemo

    Paka, hasta la próximaaaa… Te seguiré en breve

    Como era de esperar, el Manero retrasado entra haciendo el idiota

    12 febrero 2013 | 00:03

  2. Dice ser Lina Morgue

    Paqui, un beso.

    12 febrero 2013 | 00:03

  3. Dice ser Lestat

    Yo tambíen me voy corriendo antes de que me convierta en calabaza. Un placer como siempre. Gracias Gus por reabrir el caseto de GH.

    12 febrero 2013 | 00:03

  4. Dice ser Nemo

    Adios Lestat

    Gus, me parece que hoy acabas esto tú solo… Yo ya estoy con la cuenta atrás puesta

    12 febrero 2013 | 00:04

  5. Dice ser Lina Morgue

    Un beso Lestat, te espero en el ataúd reciclado.

    12 febrero 2013 | 00:04

  6. Dice ser Lestat

    Allí estaré Lina, que además hoy mismo el cambiado el forro rojo
    por uno de satén negro,jeje.

    12 febrero 2013 | 00:05

  7. Dice ser Nemo

    Copón

    Que se ande con cuidado que esta se le come al niño

    12 febrero 2013 | 00:06

  8. Dice ser Lestat

    Venga, os pincho la sorpresa. La embarazada es una falsa embarazada, que va a hacer que se pone de parto una vez que todos esten dentro. Apostais algo?

    12 febrero 2013 | 00:07

  9. Dice ser Lina Morgue

    Como me gusta el satén negro Lestat!

    Yo espero un ratito, que Gus tiene miedo al lobo, y hay que leerle un cuento antes de dormir.

    Es el lado oscuro de la fama.

    12 febrero 2013 | 00:10

  10. Dice ser Alex

    Raquel es una persona genial y ni mucho menos el video hace justicia alguna a como es ella, no siempre los asesores te hacen mostrar lo mejor de tí.

    https://twitter.com/RaquelMartinGh
    https://www.facebook.com/RaquelMartinGh14

    12 febrero 2013 | 00:37

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