Un pájaro se cuela en la casa de Gran Hermano 12

Sí, lo sé. ¡¡Esto no es una noticia para la portada de un periódico!!

Pero resulta que esto no es una noticia, es mi blog, y en mi blog pongo lo que me da la gana, o en su defecto, lo que le de la gana a otro cualquiera.

El caso es que sí, un pajarillo se ha colado en la casa de Gran Hermano 12, como ya lo hiciera un sapo en la edición de Palomares o como lo hacen a diario las moscas de Guadalix.

Lo bonito ha sido ver a Marta en plan amiga de los animales intentando que por las buenas el pobre bicho se posara en sus manos. Lo cual es absurdo, porque un pájaro que se dedicara a posarse en las manos del primero que pase nunca llegaría a viejo.

Eso lo sabía el pájaro y pasó como de comer caca de Marta, que se quedó con carita desconsolada. Sólo le faltó llamar entre lágrimas a su hada madrina.

Los chavales de GH ya están intentando hacer una coreografía de FAMA. Si Nacho Duato hubiera visto bailar a los concursantes de Gran Hermano 12 cuando era niño, se habría metido a albañil.

Por un momento he pensado que se estaba produciendo algún tipo de contaminación por toxinas y que éstas estaban produciendo los espasmos de los concursantes, pero las quejas de Terry porque no la veía bien y no estaba suficientemente guapa me han hecho pensar que no, que es así como ellos bailan.

Si Billy Elliot hubiera visto su forma de moverse la peli se habría llamado Billy Elliot se quiere suicidar.

Lleva unos días circulando por ahí, pero he querido mirar hacia otro lado, evadirme de la realidad, negar la evidencia, pero no: Yago y Lydia tontean.

Sí, amigos, el modelo internacional (una vez hizo una gira por Cuenca) es padece armariofilia. Es muy probable que Lydia no entienda ni la mitad de los chistes de Yago, pero da igual, que para eso al lado de los términos mujer florero y barbie, en el diccionario, sale una foto de Lydia (con su trikini rojo).

¿Os imagináis cuando Yago conozca al padre de Lydia?

– Hola, soy Yago, su hija me gusta.

– Gracias, majo, las tetas no se las toques, que las he pagado yo.

Teniendo en cuenta que Yago salió con Yola Berrocal no creo que le importe que Lydia esté un poco recauchutadilla… Y debe pensar que para mantener conversaciones ya están los bares.

Marcelo. Ese hombre. ¡¡ES EL HOMBRE PEDO!! Y no es que beba mucho amigos, es que tiene el culo que parece un gasoducto ruso. Marcelo sólo hace tres cosas: contemplarse, conocer en el sentido bíblico de la palabra a Laura y tirarse pedos.

¿Qué opinarán de eso las fans adolescentehormonadas de Marcelo? ¡¡Sí, amigas, Marcelo se tira pedos que huelen peor que el cubo de una pescadería!! Y ya que estoy rompiendo mitos: ¡¡El Duque y Mario Casas también cagan!!

Hala, ya lo he dicho.

Y hablando de cagar. Sé que es extraño, pero informarme sobre el tráfico intestinal de Patricia está convirtiéndose en uno se mis pasatiempos favoritos. Terry, esa amiga discreta, reveló el otro día que Patricia caga 5 o 6 veces al día. Terry la llama el Moñigotráiler.

¡¡¿¿CINCO O SEIS VECES AL DÍA??!! ¡¡Pero si a esa chica no le debe quedar nada dentro!! O eso, o caga como las cabras, que también puede ser.

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