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El ojo de Gran Hermano

"Cual babosa se están arrastrando por la casa de habitación en habitación según les conviene" Javi Gran Hermano 8 (Año 2006)

Archivo de Abril, 2017

¿Quién ha ganado Gran Hermano VIP 5? Pues… Alyson, para mi mal

Daniela, Jordi y Alyson, super amiguis.

Hola.

Se ha acabado Gran Hermano VIP. OOOOOH. ¡Pero no os preocupéis, porque la semana que viene empieza Supervivientes y ahí estaré yo para comentarlo!

– ¿Y por qué me iba a preocupar porque no estés tú, tío mierda?
– Gracias, Hater.
– De nada, es mi trabajo, roñoso de mierda.

Las que están encantadas con que se haya acabado son Alyson y Daniela, que han vivido esta semana como si les hubieran condenado a cadena perpetua picando piedras en un penal de Alabama.

Estoy seguro que de que se tuvieron que contener al subirse al coche para ir a Telecinco para no ponerse delante y a la que el conductor se descuidara meter el pie y apretar el acelerador para alejarse cuanto antes de Guadalix.

57,1% y 42,9%, así estaban los porcentajes al iniciar la gala.

Irma Soriano estaba muy guapa. Eso si guapa significara que llevas el pelo como si quisieras fomentar la anidación de las cigüeñas en tu cabeza. Joder, qué pelo. Con ese peinado vas por la calle, te cae una maceta y el geranio vuelve al balcón del rebote.

Nos pusieron los vídeos del primer día de esta edición. Parece que fue hace diez años. Fue ese día en el que Daniela y Alyson se abrazaban como si fueran siamesas separadas quirúrgicamente y en el que Alejandro decía que conocía mucho el trabajo internacional de Tutto. La sinceridad saltó por la ventana ese día.

También fue el día en que Ivonne Reyes se comió la puerta de cristal como si fuera una alunicera sin medios para robar un coche y en el que Elettra corrió por la cinta vestida con el traje típico de cortejo del gallo leonado de Madagascar.

Para la final Daniela había elegido un disfraz de LadyBug y Aly un vestido de burbujita Freixenet de visita en Magaluf.

También vimos las pocas horas que Marco y Elettra pasaron en la casa después de la gala del domingo. Si se pudieran oír los gritos de un cojín, habríamos oído al pobre almohadón rojo chillar al ver entrar de nuevo a Elettra. Es posible que Spielberg compre los derechos para hacer una película de superación sobre la historia del muñeco.

Ese trozo de gomaespuma se siente sucio. Ya os lo digo. Si tuviera piernas se iría a dar la vuelta al mundo y se quedaría a vivir en la aldea más remota de la isla más lejana del mundo. Allí iría al registro civil y se cambiaría el nombre de Súper por el de Mini.

“¿Cuándo dije esas cosas? Cuando ya me entró la rabia, porque toda la situación se iba a la mierda“, dijo Alyson cuando Marco le echó en cara que le pusiera a parir en el confe.

AJÁ.

Varias preguntas: ¿Le dio rabia? ¿Qué situación se iba a la mierda? ¿Eran celos? ¿Quería probar el espaguetti del Italiano? ¿El kiwi realmente va bien para hacer popó?

El caso es que Alyson estuvo muy cariñosa las 24 horas con Marco y al revés. De hecho, en un alarde de amor propio que haría llorar a un psicólogo, Alyson se agarró al pie de Marco para evitar que se fuera y se arrastró por el jardín.

– Hola Alyson, soy tu dignidad y… Aly, Aly, ¿qué haces con esa pistola? ¡No, Alyson no lo hagas, noooo!

PUM

Y a tomar por saco la dignidad.

A Aylén, que iba con un vestido negro lleno de perlas que parecía que le habían vomitado encima una manada de ostras, le gustaron mucho los vídeos. Se hubiera arrancado allí mismo los ojos, pero le gustaron mucho.

Menos mal que Sergio puso paz y arregló las cosas: “Yo creo que Alyson está enamorada de Marco y cuando salga va a ir a buscarle”, dijo. A tomar por culo.

Aylén saltó de su silla y empezó a morder la yugular de Sergio, empapándolo todo de sangre. Los pedazos de carne arrancados caían sobre el público. Los gruñidos habrían hecho acojonarse a un perro rabioso. Eso sólo pasó en la mente de Aylén, pero si Sergio alarga la frase dos palabras más habría pasado de verdad.

Antes de que las dos finalistas salieran de la casa el Súper intentó hacer un discurso emotivo, en plan que si habéis crecido como personas, que si sois mejores, que si os despedís… y Aly y Daniela se lo pasaron por el forro de los ovarios haciendo gracietas. Yo soy el Súper y les digo: “ala, a la mierda, que os piréis, salid de la puta casa o la quemo con vosotras dentro, jodediscursos“.

En cualquier caso era todo una mentira, del estilo sólo la puntita, estás más delgado, ya estaba así cuando llegué o no nos reímos de ti, si no contigo, porque no era en directo. En realidad estaban ya en Telecinco.

Tutto dio un concierto. De una sola canción. De hecho, si Spotify sólo tuviera las canciones de Tutto te lo podrías escuchar entero en 3 minutos. Tutto una vez dio un concierto de 45 minutos sólo con bises.

Total, que ellas aparecieron por allí y tenían que recorrer un pasillo lleno de fans. El regidor se las vio putas para que lo pasaran, porque la gente estaba en plan zombie, agarrándolas, pero en lugar de comerse sus cerebros como habría sido lo normal, se hacían selfies.

El recibimiento en plató fue una melé de rugby en la que metes a Hulk y muere por aplastamiento. Los familiares y amigos saltaron al plató como ultras saltando al campo de un estadio.

Jordi Glez tuvo que despejar el lugar con un spray de pimienta. “Voy a hacer algo muy antipático, que es rescatarlas”, dijo el pobre hombre, aunque creo que en realidad quería decir “voy a hacer algo muy antipático, que es llamar a los antidisturbios”.

La escena de El Guardaespaldas en las que el maromo saca a la muchacha en brazos de entre la multitud se inspiró en esta gala de Gran Hermano.

Cuando por fin tenía a las dos reunidas, Alyson salió corriendo y se fue a saludar a otros amigos y familiares del público. Si Jordi llega a tener una pistola eléctrica le casca 200.000 voltios por la espalda y la sienta en el taburete humeando.

“Es que aquí todo el mundo me interrumpe, necesito unas vacaciones”, dijo poco después, tras ver unos vídeos de Daniela y Aída.

Y es que hay tres cosas que no se pueden hacer: encontrar la olla de oro al final del arcoiris, tomarse un café en la plaza mayor de la Atlántida y decir una frase entera si Aída está en el plató.

Vimos una sucesión de vídeos en los que Alejandro Abad ponía a parir a Daniela, con la que se ha llevado fatal en la casa y cuando acabó, ya en directo, dijo: “Con Daniela tengo un acercamiento profesional, porque es Rafaela Carrá y…”

Y tú eres Mr Potato, mírate“, dijo Daniela. ZASCA. Pudimos ver las piezas del Alejandro Potato saltando por los aires de la hostia que se llevó.

Vimos también los vídeos en los que Elettra le dice a su amiga Daniela cosas como “mi perro come mejor”. La italiana está obsesionada con que Daniela la utilizaba y era ella la que se inventaba lo de las Blumettras.

Elettra tenía menos argumentos que un gato de escayola. Ella le ha dado cuerda a Daniela tanto como Daniela a ella. Y quedó claro una vez más que Elettra se hace unas pajas mentales que no las ves ni en un bukake.

Los porcentajes estaban más estables que un trasatlántico en una piscina.

Como en la gala de la rueda de prensa le preguntaron a Daniela diciendo que había dicho cosas malas de Aly y Elettra en el blog, pues las pusieron. ¿Y qué eran? Pues una reacción a cuando Daniela vio los vídeos en los que ellas la apuñalaban.

– Me hago caca en ti, te recojo con una bolsita y te echo a una papelera de mojones de perro.
– Jo, cómo te pasas, eres una insultona.
– ¡Me pones a parir, me pones a parir, ¿veeees? ¡Tú también dices cosas malas!

Y así.

Hasta Alyson entendió que los blogs estaban “bien”, que era lo normal.

“Daniela hacía en el blog lo que tú hacías en el confe, rajar”, dijo Jordi. Nooooooo, hombreeeeeee, noooooo. Que va.

“No, esto no es lo que yo hacía, yo estaba enferma en el confe, esto es normal”, dijo Alyson. Joder, que sea ella la que tuviera que corregir a Jordi… Efectivamente, no es lo mismo.

Alyson no es que se pusiera a entonar el Mea culpa, es que estaba cantando la puñetera Traviata de las culpas. Estaba tan arrepentida que sólo le faltó sacar un látigo con púas y empezar a fustigarse hasta dejarse la espalda como una bandeja de carne picada.

“Marco es tan pedazo de tío que pensé que su novia iba a ser igual”, dijo en un momento dado Alyson, en una forma sutil de decirle a Aylén que no es suficientemente guapa para Marco. Algo del estilo, “eh, Marco, si te gusta a ti es lo importante. Parece simpática”.

Joder, ni que Aylén fuera la hermana fea de Cuasimodo.

El caso es que Aylén y Alison se pasaron una media hora cruzándose acusaciones que eso parecía el inicio del juicio de la Gürtel. ¿Y qué dijo Aída de todo esto? Que Marco y Aylén habían mercadeado con el amor.

JA JA JA

Si Aída no dice una vez al día “mercadeando con el amor” revienta. Se llena de bultos y comienza a temblar hasta que explota.

“No quiero ver esto, ¡ESTÁ MI PADRE!”, dijo Alyson cuando se llegó a los vídeos con el maromo brasileño, porque su padre y su madre estaban en plató.

La vergüenza que sentía Alyson iba creciendo a medida que pasaban los vídeos y se acercaba el de los metesacas.

NO, NO, NO, NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO, decía.

Si la vergüenza se pudiera vender, Alyson podría poner unos grandes almacenes.

El caso es que el brasileño acabó entrando por teléfono. Me refiero a que llamó, no a que consiguiera pasar por la fibra óptica. Lo que pasa es que la conversación era como si coges a Martes y Trece a hablar con Gila con dos yogures atados con un hilo.

“Es una buena apolladura”, dijo Jordi, haciendo una broma nunca hecha antes jamás. Me faltó un tatachán de batería y platillo.

NOTA: Aprovecharon la final para anunciar GH 18. La promo son unas velas con una voz contando y luego dice “cuidado con lo que deseas”. Joder, que puto acojone. No duermo en un mes.

“Si te soy sincera me gustaría levantarme e irme, estoy cansada del machaque, se aplauden ridiculeces, que te vejen… me he puesto a leer mensajes de apoyo y…”, dijo Aylén, que al parecer se pasó una publi llorando como si se hubiera puesto lejía como colirio.

“A la mierda la gente que aplaude, estáis juntos porque os queréis y punto, ni yo ni nadie tiene que decir nada”, dijo Alyson, que anoche fue poseída por el espíritu de la Madre Teresa de Calcuta.

“Echar sal a la herida es de ser muy hijo de puta”, dijo Jordi, así, en plan no decir palabrotas. ¿Y quién saltó? Aída, claro, que no es que haya echado sal en esa herida, es que ha cogido la herida y la ha rebozado por unas salinas.

“Los que han hecho de su amor un mercadeo son ellos…”, dijo Aída. ¿Lo veis? ¡Lo necesita, necesita decirlo! Que no acabe Aída tatuándose “Mercadeo del amor” en una nalga.

“Nosotras no hablamos mal de nadie”, dijo Emma. JA JA JA JA JA JA “lo que pasaba en la casa lo comentaba con mi amiga”, añadió. Hay que joderse. Irma no hablaba mal de nadie, sólo se chivaba de todo el mundo. A Irma la detiene la KGB y no la tiene que torturar para que delate a sus compañeros, la tiene que torturar para que se calle.

“Aída al final me cae bien”, dijo Alyson y acabaron abrazándose ambas, mientras por detrás Irma rabiaba y echaba espumarajos por la boca porque alguien pudiera llevarse bien con Aída. El pelo de nido de cigüeña de Irma estaba en llamas. Se podía montar una barbacoa en el cogote de Irma.

“Quiero darte las gracias por lo que hemos vivido estos cuatro días, porque me has enseñado mucho de mi misma”, dijo Alyson a Daniela justo antes de saberse que…

LA GANADORA DE GRAN HERMANO VIP 5 FUE… ¡¡ALYSON!!

En fin…

No me gusta, la verdad, no es un secreto que yo quería que ganara Daniela. Sin embargo, no puedo decir que no lo merezca.

Es el segundo año que pasa lo mismo. El año pasado Lozano merecía mil veces más ganar, pero qué le vamos a hacer.

El caso es que se lió una en plató que ahí estaba Jordi con el maletín en la mano y sin tener a quién dárselo. Si estoy yo en el plató me ofrezco gustoso para hacerme cargo. Así de desprendido soy.

“No me lo creo, aaaaaah”, decía Alyson cuando por fin lo cogió, como si en lugar de pasta dentro del maletín hubiera una bomba llena de cables rojos, verdes y azules.

Y en una de las cosas más marcianas que he visto en mi vida, le dieron a Alyson el ukelele para que cantara. Hala, a Gran La Voz VIP.

La cosa acabó con Daniela y Alyson abrazados y diciéndose lo mucho que se querían.

Y se acabó lo que se daba, amigas y amigos… ¡Nos vemos el jueves en el blog en directo con el estreno de Supervivientes!

MIL MILLONES DE GRACIAS. Por estar ahí, aquí en el blog, en twitter, en facebook, en instagram… por todos y cada uno de vuestros mensajes. GRACIAS.

Aída Nízar acusa al marido de Irma Soriano de haberla agredido en el plató de GH VIP 5: “Está denunciado”

Los Caretos, un nuevo grupo musical.

Madre del amor hermoso.

Siempre digo que Aída Nízar está bien, es divertida, ingeniosa y necesaria hasta el 70% de su rendimiento. Pero hay veces que pasa ese 70% y entonces empieza a pasar límites de velocidad, a no frenar en las curvas y a veces se sale de la pista.

Pero no adelantemos acontecimientos, os voy a contar con jolgorio y desparpajo cómo fue la gala de anoche, que era la possemifinal de la final de la final previa de las finalistas. O yo que sé. Total, que la final es este jueves. O no, vete tú a saber.

Pero ya sabéis que si hay gala hay Gus. No diga Gala, diga Gus. No Gusque más. Diesel GUStazo, Diéselo.

La noche comenzó con Jordi que iban a meter a dos expulsados en Guadalix. Normal, porque si dejan a Daniela y Alyson (si, spoiler cantadísimo, son ellas las finalistas) solas cuatro días más empiezan a roerse los pies la una a la otra y acaban besándose como la Dama y el Vagabundo cuando estén apurando algún tendón.

El caso es que al enterarse de que eran finalistas Irma era la que estaba más contenta, claro, porque no se esperaba llegar a la final ni para atrás. Es como si yo me pongo a correr con Usain Bolt y le gano. Pues flipo en colores.

Un adelanto del tema central: vimos al marido de Irma en el plato. Parecía hasta los huevos de galas, finales y de GH en general. Que este hombre no acabe metido en un monasterio de clausura plantando en el huerto y rezando a diario.

46,5% 38,6 y 14,9% así estaban los porcentajes al inicio de la gala. Para cuando acabó los porcentajes principales se habían igualado aún más.

OJOOOOO

¡INAUDITO! ¡SORPRENDENTE! ¡EXTRAORDINARIO! ¡ASOMBROSO! ¡TÓCATE EL COJONAMEN!

Emma Ozores dio juego anoche.

Sí, le ha costado tres puñeteros meses, pero se arrancó y dijo cosas y mantuvo un conflicto. Eso es como cuando discutes con alguien, te gana y dos horas después se te ocurre una respuesta genial para uno de los ataques del otro, pero que ya no vale para nada.

“Me ha decepcionado un poco Irma, yo estuve tres meses pensando que era mi amiga. La verdad es que después de haber visto dos vídeos de Irma me he dado cuenta de que ella estaba haciendo un concurso y yo pensaba que estaba haciendo una amistad“, dijo Emma.

Bueno, tú Emma lo que estabas haciendo era un ejercicio de camuflaje ninja que van a venir japoneses a estudiarlo. Es posible que Emma Saliera en La La Land y no nos diéramos cuenta.

Y la mujer que podría haber pasado por las puertas de Mordor sin que nadie reparara en ella, que si se pone puede destruir un anillo único en el Monte del Destino una vez por semana, repasó sus dos únicos vídeos: el de hacker y el de la agresión del agua para la infusión. Y ya. Aunque luego tuvo conato de bronca con Irma.

ENTREVISTA CON ELETTRA.

Dijo que no hacía falta que le pusieran el vídeo de su padre fuera de sí. No, claro, como te iba a molestar no te lo ponen y ya. Y luego aparece Papá Noel con el súper, viagra y una caja de condones, porque tú lo vales. Los demás, como son seres inferiores sin dinero, que vean hasta a su abuela con diarrea, pero tú, no.

Y vimos la bronca dentro de la casa durante la rueda de prensa del jueves:

Elettra entró cabreada en la casa porque todas las preguntas que le hicieron iban sobre Daniela. Bueno, menos la mía, que le pregunté si retenía al muñeco rojo contra su voluntad y le dije que el Súper era feo y que si le iba a querer igual a pesar de ser como Cuasimodo chupando un limón. Pero como no se enteró de lo que le preguntaba…

Total que cuando Daniela entró se lió parda.

“Quiero ganar como soy yo”, dijo Elettra

“Mira Elettra, que te den por el culo“, respondió Daniela, utilizando unos argumentos de los que estarían orgullosos en una escuela filosófica griega.

Y Elettra empeñada con lo del chorizo, que si te gusta el chorizo, que si sigas con el chorizo. Joder, como para ir a comprar embutido con Elettra.

– ¡JAMÓN, NO, PIDE MÁS CHORIZO!

– Pero Elettra, es que ya llevo seis kilos de chorizo varios tipos, que el carrito parece el PP de Valencia…

– ¡CANTIMPALOSSSS, VELAAAAA, CULAAAAAAAR AAAAAAAAAGH!

Y así.

“Te molesta cuando te quitan el protagonismo“, añadió Daniela, dando en el clavo. EQUILICUÁ. Lo que no soportó Elettra fue perder, ver que le pasaban por la derecha.

Ya en directo Elettra dijo que “no, jamás, yo se si una persona me gusta desde el primer minuto“, sobre la posibilidad de haber tenido algo con Daniela la primera semana. Vaya por dios, pues para no querer nada bien que Elettra le daba coba.

Para Elettra la prueba de que Daniela la copia es que Daniela hablaba con las cámaras y ella lo lleva “haciendo toda la vida”. JA JA JA La mejor amiga de la infancia de Elettra era una cámara desechable con carrete de 36 fotos.

¡AMIGUIS!

Ojo a la cena de las princesas esta semana. Irma, además de ser poseída por el espíritu del guionista de Amarte así Frijolito, se puso a comer que parecía de todo menos una princesa. Eso parecía la fiesta de los gorrinos cuando les echan el cebo.

Y mandaron a Alyson a la sala de campaña y le pusieron fotos de su infancia, mientras su madre aparecía al acecho detrás e intentaba acercársele que más que verla y abrazarla parecía que quiere meterla en una furgoneta negra y llevársela para siempre secuestrada.

Se dieron un abrazo. Alyson la aprietó tanto que parcía que quería asfixiarla. Si ese abrazo se lo aplicas a la puerta de la cámara acorazada del Banco de España, la abollas.

La madre le dijo que ha sido muy divertida y honesta y que está orgullosa de ella. Todo eso en guirilés, claro, porque todo el mundo sabe que en España se sabe más inglés que en Reino Unido. Shakespeare cuando tiene dudas de inglés llama a una señora de Teruel que es fan de Gran Hermano.

La madre intentó hablar en español y dijo “bye shuppeeer”, o algo así. Si llega a decir “quiero pahela” y “viva toreador”, se corona como Miss Guiri 2017. Ya está preparada para casarse con Antonio Banderas. “Es muy bajita mi madre, he flipado”, dijo Alyson, que al parecer es la primera vez que ve a su madre.

Vamos con Daniela. Se encontró con su prima, que venía a verla para echarle una mano porque viene su novio a verla. Primero gritaron como un guerrero carpetano a punto de asaltar una posición enemiga y después se dieron un abrazo de oso borracho en plena exaltación de la amistad.

Vídeo: Daniela y Alyson han estado sacando cacota de cuando eran compañeras de trabajo. El caso es que a Alyson le dijeron que no volviera. “No fue un despido, fue que no volvieras”, dijo Daniela. JA JA JA JA

– Señor juez, no fue un asesinato, fue un “no vivas más”.

– Ah, nada, nada, absuelto.

“He vuelto a tenerle cariño, no sólo no me molesta si no que me hace gracia“, ha dicho Alyson de Daniela estos días. JA JA JA JA La madre que la parió. Lo mismo hasta se tatúa la cara de Daniela en una nalga.

Vemos a Irma en la rueda de prensa, que decía que sí, que ella se ve ganadora. Por el amor de Dios, si no se veía ni finalista, que cuando Echaron a Elettra tenía la misma cara de sorpresa que el primer humano que vio el fuego.

El marido de Irma entró en la sala con más discreción que el clan de las Bosnias robando una cartera. Este hombre puede entrar en Corea del Norte y salir con el peluquín de Kim Jon-un sin que nadie se diera cuenta.

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Irma le hizo preguntas sobre la vida diaria, que si las zapatillas son nuevas, que si mañana madruga… sólo falta que él le diga que le deja unas lentejas en la nevera.

Y A LA CALLE IRMA

Jordi dijo: “la tercera finalista de GH VIP 5 es Irma”. Y ella se ha quedó diciendo “pero no sé a dónde me tengo que ir, porque creo que a la casa ya no…“. NO, IRMA, YA NO.

Y el súper intervino para confirmárselo, que sí, que a la puta calle.

“¿Te imaginas que ahora nos dicen volved a la casa?”, dijo el Alyson. Y el súper las mandó a la casa y Daniela dijo “¿para qué hablas?”.

“Es muy bajita mi madre, he flipado”, comentó Alyson, que al parecer es la primera vez que veía a su madre. Por favor, hagáis lo que hagáis, dejad de lavar a las madres con agua caliente: encogen.

“Nos veremos dentro de nada”, les dijo Jordi a las dos para despedir la conexión y ellas reaccionaron como si el último día de condena se hubieran peleado en las duchas de la prisión y les hubiera caído un año más.

“¿Cuándo? ¿Dónde?”, dijeron. Ja ja ja ja El día menos pensado las pillan cavando un túnel para escapar. Veo a una distrayendo al Súper mientras la otra cava en el jardín. Lo malo es que fijo que salen al patio del apartamento de al lado y aún empeorarían la cosa. .

“Supongo que estáis deseando que diga ya el nombre de la ganadora, no?”, les dijo Jordi… “dadme cuatro días y el jueves si os parece bien…“, añadió el presentador.

Alyson y Daniela habrían preferido que les dijeran “y ahora vamos a decir la ganadora previa amputación de un pie a cada una“, a lo de los cuatro días.

55,1% a 44,9%, así iban los porcentajes ahora mismo.

Daniela se encontró en del confe con Elettra. Momento tenso y frío. Pero frío que ahí se pueden congelar trozos de carne. ¿Sabéis eso de que cuando hay un fantasma cerca pasas frío? ¿Pues los fantasmas pasan frío cuando Elettra y Daniela están cerca.

Marco se encontró con Alyson. Um… no es un reencuentro de mal rollo, ¿eh? Es más como cuando soplas a los restos de una hoguera y resulta que debajo de la ceniza había una pequeña brasa. Y poniendo un poco de paja y ramitas encima de una brasa…

Y llegaron los Aídamomentos.

“Yo sólo dejo que me amen hombres que son Aído”, dijo la mujer que susurraba al PP. Joder, eso es endogamia.

“No quiero desacreditarte porque me caes bien individualmente”, le dijo Aída a Aylén. Ja ja ja ja me encanta el concepto caer bien “individualmente”.

– Hola, en grupo me pareces una gilipollas integral que mereces que caiga un meteorito en la tierra y os mate.

– ¿Y sola?

– Vámonos de cañas, amiga, hermana.

Eso sí, luego se flipó un poco y dice que están las líneas “colapsadas” para que ella suba a la casa. Con lo de líneas no sabemos a qué se refiere. Lo mismo a las líneas de tren que la lleven a SU casa.

IRMA ENTRÓ EN PLATÓ.

A recibir a Irma al plató fue su familia. Toda la familia. TODA. Por la cantidad de gente que había fueron hasta los primos segundos. Era como una boda de postín. Sólo faltaban las corbatas en la cabeza y el cuñado borracho.

Aída, Toño y Abad se pusieron caretas y comenzaron a cantar lo de que “la detengan, que es una mentirosas, malvada y peligrosa yo no la puedo controlar”, etc. Maravilloso montaje, interpretación y coreografía. Con estos tres ganamos Eurovisión fijo. O nos echan de Europa, una de dos.

Vamos con la entrevista a Irma. Dijo que todos querían ganar y que ella entró “con una meta muy clara, este mundo, el de la televisión es mi mundo y este programa te podía dar visibilidad”, dijo. No, si verte te hemos visto. Como estrenen algo tipo Lo que necesitas es llorar, te cogen fijo.

Y llegó la acusación: Aída reventó la gala una vez más: “¿Sabe que su marido el otro día me agredió y por eso está denunciado?“, dijo Aída a Irma.

Mariano dijo que nones, que era mentira y Aída volvió a la carga: “el regidor tuvo que separarnos y luego a Mariano no le dejaron entrar“, cosa que Mariano volvió a negar, con el apoyo de Jordi, que hacía lo que podía para que no se hablara más del tema porque había pasado “fuera de cámaras”.

La verdad es que no sé lo que pasó porque estaba en la rueda de prensa, pero hay noticias contradictorias sobre el tema…

¡Y se acabó lo que se daba!

Por motivos técnicos el jueves no puedo hacer la gala en directo, pero habrá resumen... ¡OS QUIERO!

Los peores enemigos de Gran Hermano VIP: cara a cara de nuevo

Se juntan Marco-Alyson con Daniela-Elettra.

Elettra ha recuperado, lo primero, a su muñeco rojo. Pobre muñeco por el amor de dios. Con lo feliz que era pensando que ya nunca más sería esclavizado.

Ahí está Aída, con lo de que Marco y Aylén es un “mercadeo del amor”. Esta mujer coge una linde y la linde se acaba y ella hace una autopista.

“Yo sólo dejo que me amen hombres que son Aído”. Joder, eso es endogamia.

“No quiero desacreditarte porque me caes bien individualmente”, le dice Aída a Aylén. Ja ja ja ja me encanta el concepto caer bien “individualmente”.

Eso sí, luego se flipa un poco y dice que están las líneas “colapsadas” para que ella suba a la casa. Con lo de líneas no sabemos a qué se refiere.

IRMA ENTRA EN PLATÓ.

Ojo, que Toño y Abad preparan algo. Se están disfrazando de algo y están de espaldas.

A recibir a Irma al plató ha ido a recibirla su familia. Toda la familia. TODA. Por la cantidad de gente que hay ahí han ido hasta los primos segundos.

Aída, Toño y Abad se han puesto caretas y se han puesto a cantar lo de que “la detengan, que es una mentirosas, malvada y peligrosa yo no la puedo controlar”, etc.

Maravilloso montaje, interpretación y coreografía. Con estos tres ganamos Eurovisión fijo. O nos echan de Europa, una de dos.

Vamos con la entrevista a Irma. Dice que todos querían ganar “entré con una meta muy clara, este mundo, el de la televisión es mi mundo y este programa te podía dar visibilidad”, dice.

Vídeo: broncas de Irma con Aída. Básicamente de Aída diciendo que Irma actúa e imposta y de Irma diciendo que no.

Pero lo que dice Irma, Irma lo contradice, porque ve un vídeo de broncones y cuando acaba sonríe como si estuviera viendo fotos de sus vacaciones.

Aída revienta la gala una vez más: “¿Sabe que su marido el otro día me agredió y por eso está denunciado?”, dice Aída.

Mariano dice que no, que es “mentira”.

Aída dice que “el regidor tuvo que separarnos y luego a Mariano no le dejaron entrar”, cosa que Mariano vuelve a negar.

A Irma se le va a borrar la sonrisa de un momento a otro.

Jordi hace lo que puede para que se acabe el tema, porque pasó en una publi y no en directo.

Vamos con los apuñalamientos de Irma a Emma. De verdad, ¿por qué tiene Irma que hablar como si estuviera en una entrevista de Jesús Quintero?

JA JA JA

Irma huye hacia adelante y niega la mayor. Que ella no dijo que denunció que había mentido Emma y que si salió lo del ordenador fue porque la propia Emma lo dijo. Sí, después de que Irma la llevara al medio del salón y le preguntara.

Vemos de nuevo el vídeo de la sartén. “Lo hice por su bien”, dijo de haberle tirado el agua, como si en lugar de joderle el agua para una infusión le hubiera sacado de las drogas.

“Yo en ningún momento hago parodia de ti”, le dice Irma.

“Pero yo sí de ti”, dice Emma.

JA JA JA

Si Emma hubiera estado estos tres meses como está esta noche no habría sido el mueble que ha sido.

“Igual es que he nacido sobreactuada porque la madre que me parió le puso mucho arte cuando me parió”, dice Irma sobre haber estado sobreactuada.

“Es súper fácil presentar este programa, como ves”, dice Jordi cuando por enésima vez tiene que mandar callar a Aída. El día menos pensado Jordi sale con una pistola eléctrica y se lía a pegar descargas a los colaboradores.

Y vídeo de Emma e Irma comiéndole la cabeza a Alyson contra Daniela, cuando ésta última estuvo jugando con Antonio.

Da igual la mierda que le digas a Irma, su forma de encajarlo es con una sonrisa de vendedor del Corte Inglés.

Vídeos de Irma. Todos acaban con Irma llorando por algo que la emociona. Por ejemplo, cuando ordeñaba a las cabras.

Ojo. La hija de Irma se ha puesto a llorar la pobre muchacha. Allí va Irma a consolarla con su voz de estar presentando una versión cursi de Lo que necesitas es amor.

Irma se despide de la casa. Insulsa. Como siempre.

Y se acabó lo que se daba, amores. ¡Besos!

Familiares, ex concursantes y la casa de Gran Hermano VIP se llena de nuevo

Vamos con Daniela.

Le ponen fotos de ella. Antes de eso ha entrado a la sala de la rueda de prensa por la cortinilla como acojonada.

Se encuentra con su prima. Grito como de guerrero carpetano a punto de asaltar una posición enemiga y abrazo de oso borracho en plena exaltación de la amistad.

A Daniela le va a dar un algo de un momento a otro. Están que se abrazan y se desabrazan de forma compulsiva. Es como ver a dos pulpos luchando.

Ojo, que dentro de nada entra Mariano y vamos a ver cuánta lengua le da.

Daniela y Alyson han estado sacando cacota de cuando eran compañeras de trabajo. El caso es que a Alyson le dijeron que no volviera. “No fue un despido, fue que no volvieras”, dijo Daniela. JA JA JA JA

No fue un asesinato, fue un no vivas más. Y así.

“He vuelto a tenerle cariño, no sólo no me molesta si no que me hace gracia”, ha dicho Alyson de Daniela estos días. JA JA JA JA La madre que la parió. Lo mismo hasta se tatúa la cara de Daniela en una nalga.

Vemos a Irma en la rueda de prensa, que decía que sí, que ella se ve ganadora. Por el amor de Dios, si no se veía ni finalista, que cuando Echaron a Elettra tenía la misma cara de sorpresa que el primero vio el fuego.

El marido de Irma ha entrado en la sala con más discreción que el clan de las Bosnias robando una cartera. Este hombre puede entrar en Corea del Norte y salir con el peluquín de Kim Jon-un sin que nadie se diera cuenta.

Irma le hace preguntas sobre la vida diaria, que si las zapatillas son nuevas, que si mañana madruga… sólo falta que él le diga que le deja unas lentejas en la nevera.

Y A LA CALLE IRMA

Ja ja ja ja ja lo que pasa es que no lo entiende mucho.

Jordi ha dicho: “la tercera finalista de GH VIP 5 es Irma”.

Y ella se ha quedado diciendo “pero no sé a dónde me tengo que ir, porque creo que a la casa ya no…”.

Y el súper ha intervenido para confirmárselo, que sí, que a la puta calle.

“¿Te imaginas que ahora nos dicen volved a la casa?”, dice el Alyson.

Y el súper las manda a la casa y Daniela dice “¿para qué hablas?”.

Echo de menos que Daniela esté un poco más contenta.

La hija de Irma confirma que sí, que su madre pensaba que iba a ganar. Irma tiene más moral que el Alcoyano jugando contra el alevín del Numancia.

“Es muy bajita mi madre, he flipado”, dice Alyson, que al parecer es la primera vez que ve a su madre.

“Prefiero estar aquí con Daniela que casi con cualquiera”, dice Alyson, que ahora se pone en plan emocionada, como si no hubiera apuñalado a Daniela y fueran las más mejores amigas desde siempre.

Ja ja ja ja están las dos histéricas. Pero Jordi ha pasado de ellas como de comer mierda y no les ha dicho nada. En lugar de eso les ponen vídeos de resumen de su paso. Entre otras cosas de Daniela abrazando un árbol.

Dice Daniela que hay que ser un león y no una oveja y que ganar sería como unirse por el estómago con la gente. No se si a lo Quato o a lo Alien. A lo mejor lo que quiere Daniela es que todos seamos siameses y vayamos pegados por el estómago y hagamos la digestión juntos.

Lo malo es cuando llegue lo de hacer de vientre juntos.

¡¡DANIELA CUMPLE EL 9 DE FEBRERO, COMO YO!! Si es que nos han hecho para estar juntos.

Vídeo de Alyson. Dice que lo mismo es muy dura con los demás porque es muy dura consigo misma. Joder, pues a ella no le he visto ponerse verde. “Después de ver aquellos vídeos dije, soy mala”, dice sobre los vídeos de poner a parir.

“Me gustaría tener a Marco en mi vida como amigo”, dice Alyson, pero dice amigo y hace un silencio que sobreescribe lo de amigo y pone un algo así como “trincármelo hasta dejarlo seco porque me mola más que comer con los dedos”.

La verdad, es una pena que Aly la cagara tanto, no sólo por poner verde a los demás, si no de macarra y de unirse a los grupos de acoso, porque en el fondo no me cae mal.

“Nos veremos dentro de nada”, les dice Jordi a las dos para despedir la conexión.

“¿Cuándo? ¿Dónde?”, dicen ellas. ja ja ja ja Están que no pueden por salir. El día menos pensado las pillan cavando un túnel para escapar.

“¿Tenemos que vivir aquí más rato?”, dice Daniela. “No y si no nos escapamos”, dice Alyson. JA JA JA

Las mandan de nuevo a la sala de la rueda de prensa. Piensan que les van a anunciar la final.

“Supongo que estáis deseando que diga ya el nombre de la ganadora, no?”, les dice Jordi… “dadme cuatro días y el jueves si os parece bien…”, dice Jordi.

JA JA JA JA

Y ellas ¡¡¡NOOO!!!

55,1% a 44,9%. Así están los porcentajes ahora mismo.

“Preparados para lo inesperado”, les dice Jordi. ¿QUÉ ES INESPERADO? Dice Daniela, que está desesperada. Las veo saltando con pértiga por encima de la valla del jardín.

JA JA JA

Daniela se encuentra en del confe con Elettra. Momento tenso y frío. Pero frío que ahí se pueden congelar trozos de carne. ¿Sabéis eso de que cuando hay un fantasma cerca pasas frío? ¿Pues los fantasmas pasan frío cuando Elettra y Daniela están cerca.

Están teniendo un diálogo de besugos:

¿qué tal fuera?, dice Daniela.

Bien… bueno, mal, responde Elettra.

¿Por qué?

Por muchas cosas

Por muchas cosas en general… y así.

JA JA JA JA JA

Marco se encuentra con Alyson. Ella flipa mucho y le da vergüenza porque Marco habrá visto sus vídeos llorando.

Um… no es un reencuentro de mal rollo, ¿eh? Es más como cuando soplas a los restos de una hoguera y resulta que debajo de la ceniza había una pequeña brasa. Y poniendo un poco de paja y ramitas encima de una brasa…

CAMBIO DE POST.

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Comienza la semifinal de la semifinal de la final de Gran Hermano VIP 5

Bueno amores y amoras.

Esta noche veremos cual de las tres finalistas se queda fuera de la requetefinal. Porque la final era hoy, pero ya no. Es el jueves. Creo.

En fin, si hay gala hay Gus. No diga Gala, diga Gus. No Gusque más.

¡Empezamos!

Dice Jordi que esta noche van a meter a dos expulsados en Guadalix.

Y vamos a ver la bronca de Elettra y Daniela de la gala pasada.

Vídeo: Las tres finalistas cuando volvieron a la casa después de la gala. Irma era la que estaba más contenta, claro, porque no se esperaba llegar a la final ni para atrás.

Es como si yo me pongo a correr con Usain Bolt y le gano. Pues flipo en colores.

OJO: La prima de Daniela, la madre de Alyson y el marido de Irma están en el confe. Para mi que el marido de Irma está hasta los huevos de galas, finales y de GH en general.

46,5% 38,6 y 14,9%

“Me ha decepcionado un poco Irma, yo estuve tres meses pensando que era mi amiga. La verdad es que después de haber visto dos vídeos de Irma me he dado cuenta de que ella estaba haciendo un concurso y yo pensaba que estaba haciendo una amistad”, dice Emma ahora.

Y la mujer que podría haber pasado las puertas de Mordor sin que nadie reparara en ella repasa sus dos únicos vídeos: el de hacker y el de la agresión del agua para la infusión.

ENTREVISTA CON ELETTRA.

Dice que no hacía falta que le pusieran el vídeo de su padre fuera de sí. Que lo que más le afecta es ver a su familia sufriendo. Vaya, qué casualidad, como todo el mundo. Los ricos también lloran.

Vemos la bronca de después de la rueda de prensa.

Elettra entró cabreada en la casa porque todas las preguntas que le hicieron iban sobre Daniela. Bueno, menos la mía, que le pregunté si retenía al muñeco contra su voluntad y le dije que el Súper era feo y que si le iba a querer igual. Pero como no se enteró de lo que le preguntaba…

Total que cuando Daniela entró se lió parda.

“Quiero ganar como soy yo”, dijo Elettra

“Mira Elttra, que te den por el culo”, respondió Daniela, utilizando unos argumentos de los que estarían orgullosos en una escuela filosófica griega.

Y Elettra enciscada con lo del chorizo, que si te gusta el chorizo, que si sigas con el chorizo. Joder, como para ir a comprar embutido con Elettra.

¡JAMÓN, NO, PIDE MÁS CHORIZO!

-Pero Elettra, es que ya llevo seis kilos de varios tipos y…

-¡CANTIMPALOSSSS, VELAAAAA, CULAAAAAAAR AAAAAAAAAGH!

Y así.

“Te molesta cuando te quitan el protagonismo”, añadió Daniela, dando en el clavo. EQUILICUÁ.

Lo que no soportó Elettra es perder, ver que le pasaban por la derecha.

El caso es que Daniela luego se fue al confe más cabreada que un padre cuando le pisas lo fregado.

“No, jamás, yo se si una persona me gusta desde el primer minuto”, dice Elettra sobre la posibilidad de haber tenido algo con ella la primera semana. Vaya por dios, pues para no haber nada bien que Elettra le daba coba.

Para Elettra la prueba de que Daniela la copia es que Daniela hablaba con las cámaras y ella lo lleva “haciendo toda la vida”. JA JA JA Pero vamos, quela mejor amiga de la infancia de Elettra era una cámara desechable con carrete de 36 fotos.

Veo de fondo a Alejandro Abad levantando la mano para decir algo, muy motivado. Me solidarizo con ál porque yo es entrar en el plató y me quema el sobaco y me paso la gala con la mano levantá.

Elettra, Marco Ferri y Emma ¡Pasarán esta noche en la casa!

A Marco le hace la misma ilusión que entrar en Alcalá-Meco dos años y un día. Si le das a elegir entre Guadalix y una sala llena de cobras, entra en la sala de las serpientes con el pene al aire y se pone a pisar culebras.

Aylén está contenta también. “No te preocupes, que en España hay también muchos chicos guapos”. Según dice le molesta que Marco entre y que no haya dicho “Alyson es el diablo, la aborrezco” y haya vomitado en directo ante su imagen.

Ojo a la cena de las princesas. Irma, además de ser poseída por el espíritu del guionista de Amarte así frijolito, se puso a comer que parecía de todo menos una princesa. Eso parecía la fiesta de los gorrinos cuando les echan el cebo.

La madre de Alyson está ya en el salón. La señora tiene una cara de ilusión loca. Eso si la ilusión se manifestara con una cara de aburrimiento de ponerse a contarse los dedos de los pies para entretenerse.

Y mandan a Alyson a la sala de campaña y le ponen fotos de su infancia, mientras su madre aparece al acecho detrás e intenta acercársele que más que verla y abrazarla parece que quiere meterla en una furgoneta negra y llevársela para siempre secuestrada.

Se dan un abrazo. Alyson la aprieta tanto que parce que quiere asfixiarla. Si ese abrazo se lo aplicas a la puerta de la cámara acorazada del Banco de España, la abollas.

La madre le dice que ha sido muy divertida y honesta y que está orgullosa de ella.

“¿Estás nerviosa? Estás en la tele, le dice Alyson. Y nada, se acabó el tiempo.

La madre dice “Bye shuppeeer”, o algo así. Si llega a decir “quiero pahela” y “viva toreador”, se corona como Miss Guiri 2017.

Ahí estoy yo preguntando… Qué guapo soy, por el amor de Dios. Soy tan guapo que cuando voy por la calle la gente cierra los postigos de las ventanas.

En fin… CAMBIO DE POST

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Elettra Lamborghini se desmaya en directo y Aída Nízar y el marido de Irma Soriano son expulsados de plató

Elettra Lamborghini, sufriendo un mareo en plató.

Qué noche la de aquel día, amigas y amigos.

La gala de anoche de Gran Hermano VIP tuvo más tensión que los cables del puente de San Francisco.

Ya sabéis que anoche yo estaba en Guadalix, participando en la rueda de prensa que se preparó para que los medios de comunicación pudiéramos preguntar a las cinco finalistas nuestras cositas.

En la sala de prensa donde hicimos el evento no pudimos ver la gala, pero por lo que he podido indagar se lió parda, pero pardísima en el plató, donde pasaron más cosas que en una peli Fast and furious.

En primer lugar, Aída y el marido de Irma Soriano, Mariano, que se aman como se amaban los Bárbaros y los Romanos, se enzarzaron en una discusión (esto les pasa muy a menudo) que por lo que me cuentan rozó lo físico y por lo que al volver de una publi ellos no estaban en sus asientos.

Más que nada porque estaban intentando calmarlos, que en ese momento los sueltas en un circo romano y los gladiadores salen corriendo acojonados a lomos de los leones, y no era plan de que aparecieran en directo como un basilisco con almorranas.

Después de un rato largo y de preguntar por ellos Jordi González a ver si habían acabado de matarse o seguían vivos, volvieron a plató.

No fue el único broncón de la noche: Elettra y Daniela después de la primera ronda de preguntas volvieron a la casa y comenzaron a discutir como si estuvieran negociando el precio de un Renault 5 tuneado. Fue un broncón de los que crean afición, de los que te pones a tenerlos y aparecen autobuses de los de techo abierto llenos de japoneses haciendo fotos.

Eso lo medio vi, porque cuando volvieron a la sala de la rueda de prensa venían discutiendo un poco. He visto abordajes de corsarios del siglo XVI que se hacían con menos cabreo que el que traían ellas dos.

Y claro, a Elettra, que tiene más ego que una diva, se quedó tiesa cuando se anunció poco después que ella era la expulsada. Se lo tomó muy a bien, pero a bien que si le das un mechero monta una que lo de Nerón con Roma se queda en una fogata para asar salchichas.

Y el vapuleo para la italiana no quedó ahí, porque después llegó a plató y le pusieron el vídeo de su padre cambiando de color de labios, enfurecido como un alacrán con problemas de autocontrol y dándole un manotazo a su madre y se mareó.

Me estoy mareando, me siento mal“, le dijo a Jordi, que al principio pensó (luego pidió disculpas por eso) que se estaba meando y después, que Elettra estaba de vacile. “¿Puedes tardar en caerte 4 minutos?”, le dijo Jordi.

“Hola, veo que te has caído en la trituradora de metal y tus piernas se están haciendo puré, ¿puedes esperar hasta la publi para espicharla?” Una cosa así.

Finalmente Jordi se dio cuenta de que la cosa iba en serio (la verdad, casi todos pensaban que no iba en serio, no se lo reprocho) y los regidores entraron en plató para sujetarla y conectaron corriendo con Guadalix (podéis verlo aquí, en la web de Gran Hermano).

“Ha perdido un poco el equilibrio, pero no pasa nada porque la van a cuidar y aquí tenemos médicos en plató“, explicó Jordi más tarde. Bueno, espero que esté bien, seguro que sí, porque no me cae nada bien, ya lo sabéis, pero no le deseo mal a nadie.

Respecto a lo que pasó en la sala de prensa, os digo que se quedaron todas muy descolocadas. Sobre todo las antidanielistas, o sea, todas, porque aunque también había fans de Aly, la mayoría de los presentes coreaban a Daniela como ganadora y aplaudían cada una de sus palabras.

A Daniela la vi espectacular pero tristoncilla/preocupada/yo que sé a pesar de ese apoyo clamoroso. A Irma… en fin, con su sonrisa de comercial de dentífricos que si va paseando por un cementerio y aparecen seis tíos con motosierras y máscaras de payaso les sonríe igual por no quedar mal.

A Aly la vi en su línea, riéndose (o haciendo como que se reía) con todo e intentando pasar el trago. A Emma… no sé, no la vi. Es como si llevara puesta siempre una capa de invisibilidad.

¡Qué gala!

Aquí está la ganadora de Gran Hermano VIP 5

Las cinco finalistas y el muñeco secuestrado de Elettra.

Hola zagalas y rapaces.

Sí, aquí está, entre las 5 finalistas. ¿Cómo, que? ¿Que es un titular engañoso? También lo es lo del “siga jugando”, “solo la puntita” y “Hacienda somos todos” y nadie dice nada.

¿Cómo estáis viviendo los últimos días de Gran Hermano VIP 5? Sé que os cuesta no gritar a cada minuto de la emoción.

Y como tengo una bola de cristal, vale que dentro de la bola hay un cartel que pone Recuerdo de Torrevieja y que si la agitas nieva, sí, en Torrevieja, pero es mi bola y la quiero, ¿vale?, puedo ver cosas y sé que no sabéis a quién votar para que se lleve el maletín a casa como quien adopta un perro abandonado: acariciándolo y dándole mimos.

Así que os voy a hacer un perfil de cada una de las finalistas para que podáis votar / emocionaros contando con mi inútil opinión. He de adelantaros que también hice un post sobre qué ruta debía tomar el Titanic, sobre dónde debía construirse Pompeya para estar segura, y de cuándo debía partir la Armada Invencible.

ALYSON:

Cosas buenas: A veces habla en inglés y no se la entiende, lo que es bueno, teniendo en cuenta que cuando lo hace está maldiciendo como un camionero ruso. Se montó con un brasileño un ’50 fuckings más oscuras’, primero debajo del edredón, al borde de la lipotimia y después en una hora sin cámaras de la que lo único que oímos fue “delicia”, con lo que no sabemos si estaban follando o haciendo un tiramisú.

Canta muy bien y toca el ukelele. El ukelele es ese instrumento que inventó el diablo para reírse de la gente con los dedos gordos.

Cosas malas: A Alyson la pones en medio del Bernabéu lleno y en 5 minutos te ha dicho algo malo de los espectadores. De los 81.044. Uno por uno. Tiene una capacidad para criticar que parece Carlos Boyero con las almorranas rebeldes escribiendo sobre Torrente 16.

Tiene una vertiente animal, concretamente del animal conocido como llama, porque escupe. Para estar sana necesita tres cosas: Buena alimentación, ejercicio y acosar a alguien. Le encanta ir en manada a por alguien más débil.

Sus defensores dicen que es muy auténtica. Claro, y si un rinoceronte te pilla y te mete dos palmos de marfil del bueno entre los omoplatos también es muy auténtico. Y aunque te pueda quitar las contracturas por las bravas, bueno no es.

IRMA SORIANO: 

Cosas buenas: Todos pensamos que entró con la esperanza de que le dieran un programa en la tele y se lo van a dar. Serán dos monográficos llamados ¡Qué lloro tan feliz! y ¡Qué lengua la de aquel día!.  Irma tiene de bueno que es una fuente inagotable de agua. Vas por el desierto, tiene sed, le dices algo feo (o algo bueno que pueda malinterpretar) y se pone a echar lágrimas que en 5 minutos tienes un oasis con lago y palmeras.

Cosas malas: Es aficionada al apuñale de amigos. Digamos que si Irma fuera Eduardo Manostijeras la población de España se vería seriamente reducida. Nominó a su amiga del alma Emma y luego le tendió una trampa para que ella misma revelara que había mirado la web de GH, por lo que podrían haberla echado. Si algún día hay guerra y os toca de patrulla con Irma tenedlo claro: ella no entrará primero en ningún lado. Y cuando lo hagáis vosotros echará una granada. Por si acaso.

EMMA OZORES

Cosas buenas: No consta. De hecho apenas consta ella.

Cosas malas: Es como Bill Gates pero con el pelo rubio y cara de que la engañen con las vueltas de la compra. Pero a pesar de parecer la versión poco dotada de ‘La tonta del bote’ es más lista que Einstein. Eso sí, también es más cotilla y más chivata que una espía del KGB.

ELETTRA LAMBORGHINI

Cosas buenas: Si tienes que poner unas ventanas nuevas ella tiene silicona para sellarlas. Te pasa las chichis por el canto del vidrio y te aísla del frío. Tiene una fuerza descomunal, que para probar la resistencia de los cascos de moto la usan a ella. Ponen dentro del casco un melón y ella le suelta un hostia. Aún no han sacado un melón intacto.

Es graciosa y súper divertida. Eso siempre que conserves en tu boca un retrogusto a culo de Lamborghini. Le gusta mucho pedalear en patín de agua. Una vez se subió en uno en Vigo y acabó apareciendo en la plaza roja de Moscú. No, nadie se lo explica.

Cosas malas: Es una choni. Tiene tantos piercings que si le enchufas un foco y le das vueltas te puede hacer de bola de discoteca. Critica todo de los demás, pero luego come directamente de las ollas y limpia las mesas con una fregona. Es más elitista que Cristiano Ronaldo jugando en el Alcoyano.

Acosa a los súper. Los pobre van con miedo a trabajar y se han vacunado de todo lo que han pillado por si un día Elettra entra en brote, atraviesa paredes y los encuentra. Los deja secos como cuando enrollas el tubo de dentífrico.

DANIELA BLUME

Cosas Buenas: Es buena gente. Tan buena que es la única persona que sigue picando con el timo de la estampita. Se lo han hecho ya 36 veces. Lo mismo le pasa con Elettra, que la ha clavado tantos cuchillos por detrás que Daniela tiene la espalda como el cesto de un afilador.

Mueve el culo muy bien, lo cual es genial si tienes que hacer una cerca y necesitas que le de con la nalga a un poste o si quieres hacer olas en la piscina. También es muy limpia. Pasa por lejía todo lo que pilla. El gorila Copito de Nieve nació negro, pero se lo dejaron a Daniela los del Zoo un fin de semana que se fueron de vacaciones y al volver era albino.

Cosas malas: Es intensa como comer nocilla a cucharadas. Sí, ya sé que lo habéis hecho, cabronas/es. Come rayos solares, abraza árboles, le pregunta cosas a un péndulo y lleva un huevo de obsidiana metido en tol chakra.

En fin… contadme qué opináis o ponedme verde en Twitter @realityblogshow o en los comentarios.

¡OS RECUERDO QUE ESTE JUEVES VOY A LA RUEDA DE PRENSA EN GUADALIX!

¡Besos!