No quiero ponerme sensiblero, pero como eso no es algo que se elija sino que es algo que pasa sin más, pues me doy a ello con empeño. Con este serán ya 1.278 post comentando GH. Desde el 2008 y Gran Hermano 10.
En ese tiempo me habéis dejado 64.262 comentarios, nada menos, que me han hecho, los que me halagaban y los que me ponían a caer de un guindo, muy feliz por ver que mis palabras y mis chistes absurdos tenían a quien llegar.
En muchos me poníais (también a través de la sección de contacto) lo mucho que os ayudaba echaros unas risas por las mañanas. Que satisfacción más grande. Me hincho de orgullo como Falete en un buffet libre.
¡GRACIAS DE CORAZÓN!
Pero como no me estoy muriendo (al menos que yo sepa) y el miércoles empieza ooooootro Gran Hermano, nos vamos a dejar de ñoñerías y nos vamos a dar al resumen de la final de Gran Hermano 12+1 como los monos al onanismo: con ahínco y cariño.
Comenzó la gala con los vídeos de presentación de los finalistas. El problema es que a las imágenes les habían metido un filtro a lo antiguo que las hacían parecer recién sacadas de Cuéntame cómo pasó. Me recordaban a mis fotos de la comunión.
Como siempre, fuera del plató, en las instalaciones de Telecinco, se había montado la de Dios es Cristo con un gentío vociferante y dado a la adoración de gente a la que no conoce pero que sale por la tele. Para qué protestar en Sol si puedes ver de cerca a Pepe.
O lo mismo estoy metiendo la pata y el Movimiento 15-M tiene una facción que es 12+1-GH y son los mismos que acampan en Sol…
Y bien, después de haberme ganado que me azoten unos y otros, vamos a la cosa de la Gala.
En la sala de pruebas habían montado un after, así como para una rave temática sobre el universo, con una luna que vino a la fragua con su polisón de nardos, y su canesú y muchas estrellitas.
Y sí, Milá nos requeteconfirmó que habrá GH: La Re-vuelta. Empieza el miércoles, más que nada, para joder a ‘El número Uno’, de Antena 3. O eso o es casualidad y no había más días para ponerlo.
También supimos que Noemí no estaba en el plató porque el programa decidió no invitarla a ir, porque no quieren tensiones con la familia y porque Noemí no lo está pasando bien.
En el plató conocimos al notario del programa. Con lo que es Telecinco para reciclar grandes valores, sorprendentemente no era el Luisma, sino un señor de procedencia desconocida. ¿Os habéis fijado alguna vez en que los curas y los notarios hacen lo mismo? Sí, porque ambos dan fe. JA JA JA JA
(Pausa)
Vale, ya me he azotado por ese chiste. Con la espalda en carne viva de los zurriagazos, continúo.
Milá destacó en plató las increíbles tetas crecientes de Laura, la ganadora de GH 12. ¿Sabéis la fábula esa de los enanitos que hacían zapatos mientras el zapatero dormía? Pues en casa de Laura hay duendes cirujanos plásticos que le ponen tetas todas las noches.
Laura no le dejaba los dientes al ratoncito Pérez, se los dejaba al ratoncito Prótesis.
Otra de las cosas que pasó es que el amigo de Pepe en el plató, el tal David, negó haber mentido al decir que no hay una cuenta abierta para que la gente (sobre todo brasileños adoradores de Noemí) pusiera pasta con la que votar a Pepe.
Sobre la Re-vuelta Milá dijo «Vosotros proponed, que nosotros haremos lo que nos dé la gana«. Así, para fomentar la participación de la gente en las webs, como el que dice «pongo rata escabechada de tapa en mi bar», para fomentar los menús de medio día.
A los finalistas les pusieron un vídeo con lo acontecido fuera de la casa durante su internamiento: Destacaron el tiro que se pegó Froilán, los recortes en Educación y Sanidad, los Goya, los Oscar, Eurovisión, los Grammy, que ha palmado Witney Houston, el divorcio de la Esteban, la liga del Madrid, la liga Europa del Atleti, la copa del rey del Barcelona, la marcha de Guardiola, Bisbal…
EFECTIVAMENTE, LO QUE LOS CONCURSANTES DESTACARON COMO MÁS IMPORTANTE FUE LO DEL DIVORCIO DE BELÉN ESTEBAN Y QUE SE CASAN IKER Y SARA CARBONERO (que encima no es verdad).
«Puede que alguno de vosotros pase a ser millonario», les dijo Milá. Hombre, con 300.000 euros millonario, millonario, no eres. Como no empleen el premio en comprar los euromillones, lo veo justito.
Para revelar quién sería el cuarto finalista, o el primero en ser largado de la casa, se eligió al payaso cabrón de las tartas. Este hombre se va a coger algo en la piel de ir todo el día pintado. Un día lo vemos coger el metro así y ni nos sorprendemos.
El caso es que en esta ocasión no tenía que tartear a nadie, sino que se tarteó a sí mismo y en el fondo de la tarta estaba el careto de Aless. O sea, que a tomar por saco el italiano.
Y claro, en el plató, Marta puso una cara de acelga cocida que habría hecho llorar de miedo a Freddy Krueger. Adiós sus 20.000 lereles.
Milá se fue a hablar con la madre de Alessandro para decirle que su hijo está «de mareo», o sea, que está para trincárselo y ordeñarlo hasta que se quede en 20 kilos. ¿Qué tiene Aless que no tenga yo, a parte de pelo, 30 centímetros más (no digo dónde), belleza y40 kilos menos?
La propia Mercedes nos enseñó a Torso, que ha crecido como una campeona. Para mi que le han dado de comer Kriptonita con residuos radiactivos.
Milá intentó llevarla a la grada de los expulsados, pero el animal pasaba de acercarse como de comer mierda. Ah, no, que los perros se comen los zurullos… Bueno, pues pasaba como de no comer mierda. Algo olería el pobre animal. Como a pocho, supongo.
Nos contó Milá que le ha escrito un matrimonio español que ha tenido que emigrar a Vietnam y que ve el programa. Llamadme loco, pero a mi lo que me impresiona es que hayan tenido que emigrar a Hanoi, no que vean GH. La tele vietnamita tiene que ser divertida de traca.
Una pequeña cápsula que bajó del techo fue la que reveló a los concursantes quién era el tercer finalista: DANI.
Sí, amigos, Milhouse hecho carne, la impertinencia rediviva, se fue a la calle como tercer finalista. Ni que decir tiene que atrás quedaron los saltos de mandril quemándose los pies que dio cuando le dijeron que era finalista.
Si las esperanzas se pudieran ver, habríamos visto las de Dani cortándose las venas mientras se bañaban con un tostador enchufado.
La arrazopordondepazo estaba eufórica. A mi que me expliquen qué hacía esta mujer en la final. ¿Es que se han liado a votar como locos todos los camioneros de España al verla en Interviú?
Alessandro llegó al plató jugándose la vida, atravesando el pasillo de fans locos que lo ha agarraban como si fueran zombies saltándose la dieta.
Milá le presentó como un sufridor. Sí, amigos, la canción del Venao se la dedicaron a él, que le decían por la esquina, «el venao, el venao», etc. Y por si fuera poco, su segundo apellido es Vitorino y tuvo una novia que se llamaba Macarena.
Alessandro lloró. Este chaval dentro de nada va a salir en las telenovelas, pero haciendo de chica desvalida. No, los hombres no lloran, hacemos como Sindia, que es más macho que muchos estibadores de puerto.
El caso es que Milá aprovechó que el chaval estaba emocionado para frotarse un poco contra él, en lo que pretendía ser un abrazo.
La entrevista con Alessandro fue tan divertida como sexar pollos hermafroditas. Sólo diré que es un gañán más de esos que piensa que es guay llevar un gorrito bajo techo.
Milá conectó poco después con la sala de pruebas, en la que habían puesto a María y a Pepe en un arnés a cada uno, con unas cuerdas que iban hacia el techo, para subirlos después con una plataforma varios metros.
Por un momento pensé que iban a decir quién era el ganador haciendo que los dos se lanzaran al vacío en plan puenting, siendo el eliminado el que tuviera las cuerdas cortadas y se estampara en el suelo.
Pero no.
Se limitaron a alzar a Pepe ¡¡SÍ, PEPE GANADOR DE GH 12+1!! por los aires, con sus ojitos a lo Peter Pan recién tomada belladona, con un montón de confeti cayendo sobre él y música emotiva que te cagas las patas abajo de la emoción.
Cuando Fleming descubrió la penicilina le montaron una parecida en el laboratorio. Qué risas.
Allí se elevó el muchacho por los aires como el arcángel ganador, que vino al mundo a anunciarnos a todos la buena nueva. La buena nueva de que se ha llevado 300.000 euros, claro.
Y no nos olvidemos que Noemí se llevó 20.000 euritos del ala. Hay que decir que Noemí no estaba en su casa apenada y sufriendo mucho, cual pulpo viendo agua hervir, sino que estaba en un bar cerca de Telecinco, viendo la gala por la tele y con un equipo de El programa de Ana Rosa.
Los porcentajes quedaron así: Aless 12,6%. Dani, 15,2%. María, 27,1%. y Pepe 44,1%.
Quien nos iba a decir a nosotros, cuando le vimos entrar a la casa hace cuatro meses y medio, con cara de empanado y esos ojos de aguilucho con miopía, que iba a ganar GH.
Ya estamos saliendo de la crisis. Y lo sé porque en Gran Hermano recuperaron el traslado en helicóptero como medio para llevar a Pepe de Guadalix a Fuencarral.
Eso sí, antes de subir, y a petición de Milá, se marcó un zapateado como despedida, con un estilo como si fuera el tuno que lleva la pandereta y estuviera en una comunión.
Me imagino la torre de control de Barajas y las comunicaciones con el aparato: «Aquí helicóptero de Gran Hermano, solicita permiso para ir a ver a la Milá con el Pepe, que está aquí subío y se ha llevao la pasta«. «Aquí Barajas, tira, que ya retraso un par de vuelos medicalizados que iban a salvar niños a la Conchincina».
Dani también disfrutó de un baño de multitudes. Bueno, lo suyo fue más bien casi un ahogamiento en las multitudes. Los guardias de seguridad se tuvieron que dar a tope para evitar que palmara en ese mismo lugar. De hecho le afanaron las gafas.
El jovenzuelo se ve otra vio otra vez en su vídeo de presentación y puso cara como si estuviera viendo a otro. El jodío está planeando, animado por Milá, hacer una gira por su Burgos natal. Es una estrella a lo grande.
Milá se puso el piercing de palo que se pone Dani para imitar a Ari. Lo cual sería gracioso si no fuera porque compartieron mocarros. Que lindo.
Dani vio a Pepe en el helicóptero y dijo «Ahí debería estar yo«. Así es él, humilde.
Milá le dijo a Dani que es guapo. Bueno, ¿son bonitas las señoritas de Avignon? Ahí lo dejo.
Sin embargo, Milá insistió en que cuando salga a la calle va a tener chicas a gogó y Dani comenzó a salivar como los perros de Paulov.
A esas alturas yo aún esperaba que Milá dijera: ¡¡ESTO ES GRAN HERMANO DALE LA VUELTA, ASÍ QUE HA GANADO… ZULEMA!! Pero no.
Los de seguridad se pusieron por fin en plan machaca para la llegada de María y no dejaban que nadie se le arrimara. A eso se debía referir María con lo de que arrasaba por donde pasaba, a que sus maromos repartían hostias como Atila haciendo reformas en la muralla china.
La muchacha entró en el plató y fue exprimida como un balde de uvas por sus familiares. De hecho, si fuera una uva habría dado jugo para seis litros de vino.
Milá le dedicó una serie de piropos del todo inmerecidos. Y vimos en su vídeo de presentación cómo decía «El hombre pasando y las mujeres detrás como un perrito, eso no«. Sí, con Hugo se ha hecho valer, amosnomejodas. Y para acabar de hacerse valer, dijo que está «coladita» por el zagal
Ni que decir que el hombre que trabaja de ocho a seis como maniquí en una exposición sobre hombres de las cavernas puso una sonrisita autosuficiente que daba más asco que ponerse los calzoncillos usados de otro.
Para recibir a Pepe, una vez que aterrizó en Fuencarral, se habían dado cita Bisbal y los muchachos esos del Cali y el Dandee, que cantaron una canción preciosa con mucho mensaje reivindicativo, que por un momento me pareció que eran Tontxu, Javier Álvarez y Rosana.
Lo único que destacó de la entrevista con Pepe es que en su vídeo de presentación parecía seis años más joven. Como se ha estropeado este chaval con el aire serrano de Guadalix.
No voy a decir que Pepe no mereciera ganar, aunque desde luego no habría sido mi primera opción.
Las tetas de Laura se acercaron a Pepe para entregarle el maletín que se supuestamente contenía los 300.000 euros, aunque para mi que había dentro un montón de recortes de periódico.
Pepe aseguró va a usar el dinero para arreglar cosas pendientes de su familia y luego para llevar a cabo proyectos que tenía pensados.
El caso es que no les vamos a echar a ninguno mucho de menos, porque van a entrar casi todos de nuevo en La Re-vuelta…
Y hasta aquí Gran Hermano 12+1.
Os veo el miércoles con GH: La Re-vuelta. Así, sin anestesia, que luego nos enfriamos y duele más.
¡Un beso a todos!
