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El ojo de Gran Hermano

"Cual babosa se están arrastrando por la casa de habitación en habitación según les conviene" Javi Gran Hermano 8 (Año 2006)

¡Y EXPULSAN A TUTTO!

Sorpresón.

Han echado a Tutto.

Esto va a hacer arder Troya. Pero vamos, Troya, Atenas y hasta Torrevieja.

Los de la casa le van a coger un asquito a Alonso Caparrós que recibe más abrazos un leproso que él. Dice Jordi que a día de lunes el que salía era Alonso, pero que ha habido sorpasso.

La verdad, siento que se vaya Tutto por sus problemas familiares, pero creo que se van a enmendar ahora con la fama y las canciones. Por otro lado, Alonso va a dar mucho juego.

“Vuelven Emma y Alonso… mierda”, dice Aless Gibaja cuando ve regresar a los nominados. El súperconsejitos tiene cara de estar de todo menos superhappy. Le ha llegado la hora sad.

Al parecer tener cara de levantarte un seis de enero y encontrar en el salón un cagao de mandril con colitis es súper cool, porque es la cara que se le ha quedado.

¡¡AÍDA ENTRA A LA CASA!!

En el establo una cabra se está comiendo su abrigo. Esa cabra palma. Va a ser la primera cabra de la historia con mala digestión.

Hace 14 años que Aída no entraba en la casa de Guadalix. Aída se pone a llorar.

“Equivocan el quererse con ser prepotente. ¡Vuelvo a la casa de Gran Hermano como Aída Nízar VIP!”, dice. La modestia arde en presencia de Aída Nízar.

La primera en ver a Aída va a ser Ivonne Reyes.

Pero primero… tiene que nominar.

El Súper le cuenta que tiene que nominar directamente a uno de sus compañeros y ella pregunta “¿a uno de mis compañeros, los que están allí?”. No, a los compañeros de la banda municipal de música de Mataluenga, no te jode.

NOMINA A ALEJANDRO, su motivo es “porque se fue Tutto”. Gran motivo.

EXIJO QUE LE SUBAN EL SUELDO AL DE SONIDO QUE LE PONE LA MARCHA IMPERIAL A AÍDA

Total, que Ivonne se encuentra con Aída. “¿Qué haces aquí, te quedas?”, pregunta Ivonne, con la esperanza de que ella diga que está de paso o por una prueba, pero no. Se queda. ja ja ja

Esta escena es el equivalente a Ivonne metiéndose la mano en la ropa interior porque se ha tirado un pedo y quiere asegurarse de que no se ha cagado, pero sí.

Nomina Alejandro. 3 a Alessandra/Daniela, porque es “calculadora en todos sus actos”. Alejandro cada vez me cae mejor. 2 a Marco, por descarte. 1 a Elettra, por afinidad.

Abad ve a Aída y le dice “Hoooola”, como si la conociera. Pero claro, ya sabemos que Alejandro se encuentra con un señor de la estepa siberiana y hace como que le conoce. “Sé que eres polémica, luchadora, regateadora…”, le dice él y ella dice “todo eso se resume en grandiosa”.

Nomina Alyson. Le casca 3 a Alonso porque “se le ha ido la pinza, hoy se chivó de que Tutto estaba escribiendo canciones. Lo que está haciendo en esta casa es pensar demasiado y chivarse… Tutto se ha ido por su culpa y me da una rabia profunda que se haya ido él y no Alonso”. TOMA. 2 a Elettra. 1 a Sergio.

Aly ve a Aída. “No sé quién eres, pero tu cara me suena mucho”.

“¿No sabes quién es Aída, pues eso es raro?”. Aly le pregunta si se va a quedar en la casa y dice “¿por qué todos tenéis esa preocupación?”.

JA JA JA

Aída dice que Aly está mintiendo porque dice que no la conoce. En su ego no cabe la posibilidad de que alguien no la conozca.

JAJAJAJA Aly ve a Ivonne y le pregunta si Aída es “la madre loca de Gran Hermano”, porque piensa que es la Mayte Galdeano.

Vídeo de Aly y Marco. El caso es que se tuvo que meter en medio Aless y Daniela. Si la envidia fuera tiña esos dos tendrían calvas en el pelo.

Ahí fueron los dos a comerle la oreja tanto a Aly como a Marco. Me encanta que Aly sea así de sincera. Es capaz, con su español de guiri con calcetines y sandalias, de expresar perfectamente lo que piensa y siente sin tener que joder a nadie.

“Buenos días señor Súper, ha pasado una cosa súper sorpresiva esta mañana en este lindo hogar”, así se expresa Emma. ¿Queréis saber de dónde vinieron los Teletubbies? Los parió Emma.

Irma nomina. 3 a Alonso, porque no le entiende y no le gusta como está jugando. 2 a Elettra, por picajosa. 1 a Marco.

Irma ve a Aída. Ja ja ja ja todos salen por peteneras, sacando conversaciones de ascensor para ocultar que se quedan con el culo torcido cuando la ven.

Más pele de pava: Ivonne y el concejal. Como bien dije en el Debate, ahí hay menos amor que en un criadero de caballos. Lo único que quiere el joven es aligerar sus cantaritos del amor, porque los tiene repletos de cariño. El concejal ve a Ivonne y la ve como los personajes de los dibujos animados cuando tienen hambre: como un pollo asado.

El concejal nomina. Dice que no lo ha pensado. Bueno, no pasa nada, sólo es lo único que tienen que hacer en siete días. Con 3 a Irma, por falta de contacto. 2 a Aly, por no tomarse la prueba en serio. 1 a Alonso, porque dijo que se quería ir.

Sergio ve a Aída y le dice: “¿QUE TAAAAL? Cuánto tiempo, ¿qué tal tu madre? Tengo un regalo para ella guardado…”. Madre del amor hermoso.

Le toca a Marco, que se ha puesto un traje de los años sesenta y de un señor más bajito que él, porque se le ven los tobillos. 3 a Irma, porque quiere darle un voto de confianza a Alonso y a Irma la ve sobreactuada. 2 a Emma. 1 a Alonso.

Marco conoce a Aída. “¿Hola, quién eres?”. “La mujer de tu vida”, le responde Aída. Sí, la mujer que le va a provocar pesadillas el resto de su vida.

JA JA JA JA JA JA

Alejandro Abad preocupado porque su mujer le habrá visto bailar y cuando está con ella no baila. Se va a cagar cuando vuelva a casa.

Nomina Aless. 3 a Alonso, 2 a Alyson (um… aquí veo la mano de Daniela) y 1 a Emma.

Sale de nominar y se encuentra con Aída. ¿Vas a quedarte? dice. JA JA JA JA. “Estoy en shock, había una cabra que me quería atacar”, dice.

“Aída siempre es buena”, dice Aída “espero que conmigo lo seas”, dice él. Está cagado vivo.

“Melrouse Place se ha terminado”, dice Aída y a Aless se le han puesto los cojones como como un globo cuando se deshincha.

CAMBIAMOS DE POST.

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

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